CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 28-03-2012 à 09:14:21

À L'AIDE !

   L'AGRICULTEUR.

     

 

  Un matin, un agriculteur va faire un tour sur ses prairies. À un moment donné, il rencontre le pasteur du village et ils continuent leur chemin ensemble tout en causant. L'agriculteur n'arrête pas de vanter ses qualités d'agriculteur. Lorsqu'ils arrivent près de la première prairie de l'agriculteur, celui-ci dit : " Ah, vous devez voir cette prairie qui m'appartient. De la belle herbe verte, bien aplanie, faut dire que j'ai bien fait les choses ! " Sur ce, le pasteur dit : " Avec l'aide de Dieu, n'est-ce pas ?! "-- " Oui, oui, avec l'aide de Dieu, " dit l'agriculteur à contre-coeur.

   Lorsqu'ils arrivent à la deuxième prairie de l'agriculteur, celui-ci dit : " Cette prairie aussi est à moi, regardez, pas de mauvaises herbes, pas de trous, ah ça, j'ai vraiment bien fait les choses, n'est-ce pas ? ! " Sur ce, le pasteur dit à nouveu : " Mais avec l'aide de Dieu, pardi ! "--"Oui, oui, avec l'aide de Dieu encore une fois."dit l'agriculteur.

   Arrivé au niveau de la troisième prairie, le pasteur dit : " Est-ce que cette prairie est aussi à vous ? " --"Oui," dit l'agriculteur. --" Et bien, elle n'est pas belle du tout avec toutes ces mauvaises herbes et toutes ces pierres." dit le pasteur. --"Ma foi, oui, " dit l'agriculteur, " celle-là, le Bon Dieu, il l'a faite tout seul. " 

 

 

 

                                                    De Boer

 

 

   Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: 
"Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!" 
Waarop de pastoor zegt:
"Met Gods hulp hè." --"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin.
   Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!" Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
   Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja," zegt de boer. "Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor. "Tja," zegt de boer, "dat heeft Hij alleen gedaan."
 

                             Blague issue du site néerlandais :

 

                           http://www.moppen.nl

 

                           CECI EST UNE BLAGUE,

ET EN MÊME TEMPS UN HOMMAGE AUX AGRICULTEURS. 


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posté le 27-03-2012 à 23:11:14

VOYAGE À VENISE, REIS NAAR VENETIË

L'AMOUR SANS RÊVES, C'EST COMME ALLER

À VENISE SANS FAIRE UN TOUR EN GONDOLE.

 

LIEFDE ZONDER DROMEN IS ALS EEN BEZOEK AAN VENETIË ZONDER EEN EINDJE VAREN IN EEN GONDEL. 

 

  Citation de André BIRABEAU

( en italien : Andrea Birabeua ) (1890-1974 )

Écrivain et dramaturge français. 

 

lue sur le site en néerlandais :

 http://www.citaten.net/

 

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Lola23  le 28-03-2012 à 06:20:23  #

Merci pour ces informations et bravo pour votre site.

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posté le 27-03-2012 à 16:21:17

ET PENDANT CE TEMPS-LÀ, ILS JOUENT À CACHE-CACHE...., NON MAIS...

UNE ATTAQUE.
 
   Une blonde rentre à la maison après une journée passée à faire du shopping.Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre.Elle monte l'escalier et trouve son mari complètement nu sur le lit. Suant à grosses gouttes et complètement hors d'haleine. " Mais qu'est-ce qui se passe ici ? " crie-t-elle paniquée. --" Je viens juste d'avoir une attaque ! " crie son mari hors de lui. Notre blonde descend l'escalier en courant et appelle immédiatement les secours. Tandis qu'elle compose le numéro, son fils de 4 ans entre dans le salon et dit :"Maman, tante Shirley se cache dans votre armoire à vêtements et elle est complètement nue ! " La blonde raccroche violemment le téléphone et remonte l'escalier en courant. Elle se précipite dans la chambre, ouvre brusquement l'armoire et trouve sa soeur complètement nue dans l'armoire ! " Oh toi, espèce de sale... ", hurle-t-elle, " mon mari est allongé à cause d'une attaque et toi, pendant ce temps-là, tu joues à cache-cache avec les enfants ? "

 
HARTAANVAL.
 
   Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem." Wat gebeurt er hier ? " roept ze in paniek. " Ik heb zojuist een hartaanval gekregen ! " roept haar man buiten zichzelf. Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummervormt komt haar zoontje van 4 de woonkamer in en zegt : " Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkamer en ze is helemaal naakt ! " Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vindt haar zus helemaal naakt in de kleerkast ! " Jij smerige t.... " tiert ze, " mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen ?
 
                             Blague issue du site néerlandais :

 

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posté le 27-03-2012 à 11:56:56

PAS UNE MINUTE À PERDRE !

PROFITEZ DE CHAQUE MINUTE

TANT QU'ELLE EST ARDENTE !

LE PRINTEMPS SE FLÉTRIT ET L'AMOUR  SE FÂNE.

 

 

 

   GENIEßT DIE MINUTE, SOLANGE SIE GLÜHT !

DER FRÜHLING VERWELKT UND DIE LIEBE VERBLÜHT.

 

Citation de Emanuel GEIBEL

( 1815 - 1884 ) Poète allemand.

 


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lim789  le 27-03-2012 à 11:14:25  #

C'est très beau, j'aime beaucoup votre site.

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posté le 26-03-2012 à 21:12:15

MAIS QUI DONC EST DANS MON LIT ?

                                         MA MAISON.

 

   " Êtes-vous sûr que cette maison est bien la vôtre ? " demande un agent de police au beau milieu de la nuit à un homme émêché qui farfouille assez longtemps à la serrure d'une porte d'entrée. " Bien sûr " est la réponse, " Entrez donc. Vous voyez cette télévision ? Elle est à moi et le frigo aussi est à moi. "-- " Pouvez-vous le prouver ? " demande l'agent. --" Bien sûr, vous n'avez qu'à monter, " dit le saoûlot. Il fait du bruit en montant à l'escalier, ouvre une porte et dit : " Est-ce que vous voyez ce lit ? Il est à moi. Et savez-vous qui est l'homme qui est allongé sur le lit ? " -- " Non, qui donc ? " veut savoir l'agent devenu curieux. Et le saoûlot de dire : " C'est moi ! "

 

 

 

 

                                               Mijn huis

 

 

 

   "Weet u zeker dat dit uw huis is?" vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen. 
"Natuurlijk," is het antwoordt, "kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij." -- 
"Kunt u dat bewijzen?" vraagt de agent. "Natuurlijk, kom maar boven," zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt : "Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?" --"Nee, wie dan?" wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard: "Dat ben ik ! "
 
 
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posté le 26-03-2012 à 20:44:03

LA RÉCOMPENSE DU PROFESSEUR...

"ON RÉCOMPENSE MAL SON PROFESSEUR,

QUAND ON RESTE TOUJOURS SON ÉLÈVE. "  

 

" MAN BELOHNT SEINEN LEHRER SCHLECHT,

WENN MAN IMMER SEIN SCHÜLER BLEIBT. "

 

 Citation de Friedrich NIETZSCHE,

                    Philosophe allemand ( 1844 - 1900 ).

 

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posté le 25-03-2012 à 10:58:13

UN VENDEUR QUI A LA PÊCHE ! POUR VOUS MENER EN BATEAU !

LE MEILLEUR VENDEUR !

 

 

   Un jeune homme passe devant un grand supermarché et voit une affiche accrochée à la vitrine où l'on peut lire que le propriétaire est à la recherche d'un vendeur. Il entre dans le magasin et dit qu'il aimerait avoir le job. Le propriétaire lui demande s'il a une expérience, le jeune homme lui donne la réponse suivante : " Moi, de l'expérience ? Je suis le roi de la vente ! Mon cousin avait un commerce et j'en ai tellement vendu qu'il est devenu riche comme Crésus. Maintenant, il habite au Brésil et il n'a plus rien d'autre à faire qu'à lézarder au soleil. Je jure sur la tête de ma mère qu'il n'y a pas de meilleur vendeur que moi. "Le propriétaire décide de faire commencer le jeune homme pas plus tard qu'aujourd'hui pour tester ses talents de vendeur. Le soir, il revient pour voir pour combien il en a vendu.

   "Alors ? As-tu beaucoup vendu ? " --" Je suis désolé, mais je n'ai vu qu'un seul client, je te le jure ! " dit le jeune homme. --" Eh bien, ma foi, ce n'est pas vraiment fantastique ! Et tu lui en as vendu pour combien ? " --"Ah, tout au plus pour 300 000 Euros. " --"Quoi ? 300 000 Euros. Et comment as-tu fait nom de Dieu ? " Et le jeune vendeur explique : " Le client est entré et je lui ai vendu une canne à pêche. Je lui ai aussi présenté un appât approprié ainsi qu'une caisse pour conserver son matériel.Je lui ai expliqué qu'une seule ligne n'est pas suffisante en vérité pour pouvoir bien pêcher et je lui ai dit qu'avec l'autre ligne que je lui ai montrée, il pourrait même attraper Moby Dick.Pour cette ligne, il avait bien entendu aussi besoin de toute une série de bouchons et de mouches appropriés. Et pour qu'il n'ait pas l'air ridicule auprès des autres pêcheurs, je lui ai vendu aussi tout l'équipement qui va avec, un pantalon étanche, des bottes, un manteau, quelque chose pour protéger son manteau et une casquette. Ah oui, car avec un équipement flambant neuf et sans habillement adapté, il a l'air d'un idiot, et nos clients ne peuvent pas ressembler à des idiots, pas vrai ?"

   " Je lui ai demandé où il avait l'intention d'aller pêcher et il m'a dit qu'il irait à la mer. Alors, je lui ai dit que le mieux, ce serait d'acheter un bateau et je lui en ai vendu un de 12 mètres avec deux moteurs hors-bord. Quand je lui ai demandé comment il emmènerait le bateau à la côte, il a dit qu'il ne savait pas trop. Alors, je lui ai tout simplement vendu la toute nouvelle Jeep Mercedes avec une remorque pour pouvoir fixer le bateau. Quand j'ai fait le total, je suis arrivé à 303 000 Euros, j'ai arrondi la somme à 300 000 et il a signé son chèque."

   Le propriétaire en reste bouche bée, il n'en croit pas ses oreilles et dit : " Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait acheter un canne à pêche ? " --" Eh bien, pas tout à fait. dit le jeune homme." En fait, le client était venu pour acheter une boîte de tampons pour sa copine; alors, je lui ai dit, " étant donné que votre week-end est fichu, pourquoi n'iriez-vous donc pas à la pêche ? "

 

 

 

                                                     Topverkoper

 

 

   Een jongeman loopt voorbij een grote supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: 

"Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." 
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. 

 

 

   "En? Heb je veel verkocht?" 
"Het spijt me maar ik heb maar één klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.  
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"  "Slechts voor EUR 300.000."  "Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

 

 

   En de jonge verkoper vertelt:  
"De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? 
   Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend."

 

 

   De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt:  
"Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"  
"Wel, niet echt. " zegt de jongen. "De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?' "
  

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posté le 24-03-2012 à 19:05:01

RESTAURANT LA FLEUR DE SEL ( ANCIENNEMENT L'AMBROSIA ) CALAIS KARINE ET LAURENT PLANQUE, MIS À L'HONNEUR

KARINE ET LAURENT PLANQUE

RESTAURANT  LA  FLEUR  DE  SEL

(  ANCIENNEMENT   :   L'AMBROSIA  )

14   RUE   DE   LA   MER   62100   CALAIS

TÉL : 03 21 36 09 89

 

MISE À L'HONNEUR

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR

 

   Dans la rubrique " Comment déménager sans aller trop loin ? " Laurent PLANQUE, qui succède à Hervé LEFEBVRE comme Président de l'Association des Toques et sans Cravate à CALAIS, et sa femme Karine ont bien fait les choses. Ils ont tout simplement rebaptisé l''AMBROSIA"  en " FLEUR DE SEL " leur restaurant qui garde la même adresse : le 14 rue de la Mer à CALAIS, sur le trottoir de droite en venant de la Rue Royale,après la place d'Armes, en direction de la plage.

   Qui dit changement d'appellation, dit changement de formule tout en conservant les mêmes valeurs : le respect du client, le respect du produit et faire plaisir, avec la touche personnelle qui fait la différence. Si vous avez connu l'AMBROSIA, vous serez reconnus à la FLEUR DE SEL, une expression qui vous met d'emblée dans l'ambiance de la Mer, et si votre curiosité vous incite à entrer, il faut toujours une première fois, vous apprécierez aussi la décoration en dégustant une cuisine traditionnelle française, Laurent et Karine PLANQUE faisant d'ailleurs appel à des produits locaux et à la pêche responsable.

    Que vous soyez seul ou accompagné, vous ressentirez très vite combien la convivialité à la FLEUR DE SEL fait partie d'une tradition qui consiste à aller vers vous pour répondre à vos attentes, tradition qui n'est pas du "prêt à porter" mais qui a tout de la " haute couture ." Venez même en groupes, en réservant bien sûr, la salle peut contenir jusqu'à 30 personnes, l'attention est la même. La cuisine, c'est le partage, faire goûter et partager pour inscrire les bons souvenirs dans le carnet d'adresses.

   Président fraîchement élu à la tête des Toques et sans Cravate de CALAIS, Laurent PLANQUE entend bien se situer dans la continuité de la présidence d'Hervé LEFEBVRE, en apportant bien évidemment sa personnalité où le travail en équipe tient une place de choix, le président jouant le rôle d'un animateur qui sait proposer des changements dus à des situations ou opportunités nouvelles, ou encore reconduire des actions qui ont fait leurs preuves comme la Kermesse de la Moule. Cette année, les Jeux Olympiques, en particulier les jeux para-olympiques, seront l'occasion de rappeler la vocation et l'identité de l'association qui veut privilégier le culturel et le touristique, mais qui sait aussi participer à des actions de solidarité, de concert avec d'autres associations, pour accomplir des actes citoyens.

 

                                                  

 KARINE ET LAURENT PLANQUE

RESTAURANT  LA  FLEUR  DE  SEL

(  ANCIENNEMENT   :   L'AMBROSIA  )

14   RUE   DE   LA   MER   62100   CALAIS

TÉL : 03 21 36 09 89

OUVERT DU MARDI AU DIMANCHE MIDI

DE  12  À 15 HEURES  ET  DE  18H30  À  22HEURES

 

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 

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posté le 24-03-2012 à 18:47:56

FAÎTES ATTENTION Où VOUS REGARDEZ !

PANNEAU AU BORD DE L'AUTOROUTE :

" VOUS NE REGARDEZ PAS LA ROUTE  ! " 

 

 

 

BORD LANGS DE AUTOSNELWEG :

" U KIJKT NIET NAAR DE WEG ! " 

 

 

  Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

  personnalité politique et médiatique belge.

Belgisch politicus en mediapersoonlijkheid. 

 

 

Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 

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posté le 24-03-2012 à 18:06:46

JULIE ET CHANTAL PICQUET, BOULANGERIE PÂTISSSERIE RUE ROYALE À CALAIS NORD

    MISE À L'HONNEUR

 JULIE  ET  CHANTAL  PICQUET

BOULANGERIE - PÂTISSERIE ARTISANALE

AU CROISSANT D'OR

LE SOURIRE EN PLUS 

48 RUE ROYALE  À  CALAIS  NORD

TÉL : 03 21 34 38 38 

 

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR

 

   À la Boulangerie-Pâtisserie au 48 rue Royale à CALAIS NORD, le sourire est d'or tout comme le croissant, et cela, non-stop. Chantal et Julie PICQUET ont le visage radieux qui respire la beauté du pain doré. La sincérité de l'accueil n'est pas un vain mot dans ce commerce où c'est comme qui dirait Noël tous les jours. À Noël précisément, on y trouve de quoi festoyer avec des moulages de bûches, truffes, Rochers et autres chocolats de fabrication maison sans compter les pâtisseries qui flattent le sens du goût. Pour être à la fête, pas besoin d'attendre la fin de l'année, il suffit de se rendre dans ce commerce agencé avec cette pointe de sobriété qui flirte avec l'élégance pour satisfaire l'oeil en plus des papilles grâce à un sens du travail bien fait, reflet d'un artisanat bien compris.

 

 JULIE  ET  CHANTAL  PICQUET

BOULANGERIE   PÂTISSERIE

LE SOURIRE EN PLUS 

48 RUE ROYALE  À  CALAIS  NORD

TÉL : 03 21 34 38 38

 

COMMERCE OUVERT

 TOUS LES JOURS

NON-STOP DE 6H15 À 20 H

FERMÉ LE MERCREDI

OUVERT LE DIMANCHE 

 


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posté le 23-03-2012 à 18:23:19

PANIQUE CHEZ LES BLONDES.

   VOYAGE EN BUS POUR DES BLONDES.

 

   Deux équipes de bowling, l'une composée de blondes uniquement et l'autre uniquement composée de brunes, voyagent ensemble en bus à Impériale pour participer à un tournoi. L'équipe de brunes est assise dans la partie basse du bus et les blondes dans celle du haut.

   En bas, chez les brunes, l'ambiance est bonne.On chante, on raconte des blagues,on joue des tours,on rit,on siffle et on fait beaucoup de bruit, de façon tout à fait agréable.

   Tout ça jusqu'à ce que l'une des  brunes remarque que là-haut chez les blondes, règne le calme absolu.Elle décide d'aller prendre le pouls là-haut où elle voit toutes les blondes apeurées assises sur leurs sièges, toutes avec les yeux grand ouverts regardant fixement devant elles, se cramponnant si fort à leurs accoudoirs que les jointures de leurs doigts sont blanches.

  La brune demande : " Qu'est-ce qui se passe ? " Chez nous en bas, il y a une ambiance exceptionnelle, mais ici ! "L'une des blondes lève les yeux, effrayée,avale sa salive et murmure :

 " OUI, MAIS VOUS, VOUS AVEZ UN CHAUFFEUR ! "

 

 

 

BUSRIT VOOR BLONDJES.

 

   Twee bowlingsteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.

   Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen, lappen, lachen, gieren, brullen, heel gezellig.

   Tot het éen van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

   De brunette vroeg : " Wat is hier aan de hand ? Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier ! " Eén van de blondjes keek verschikt op, slikte en fluisterde :

" JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR ! " 

 

   Blague issue du site néerlandais :

 

 

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posté le 23-03-2012 à 17:37:53

BAIGNADE INTERDITE !

   "IL EST INTERDIT DE SE BAIGNER ICI ! "

DIT LE POLICIER À UNE JEUNE FEMME.

 

--" POURQUOI NE L'AVEZ-VOUS PAS DIT

AVANT QUE JE ME DÉSHABILLE ? "

 

-- " IL N'EST PAS INTERDIT DE SE DÉSHABILLER ! "

 

 

 

 "Baden ist hier verboten!",

sagt der Polizist einer jungen Frau.

 


"Warum haben Sie das nicht gesagt,

 

 

bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten."
 
   

  Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

 

 


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posté le 23-03-2012 à 16:01:20

MAXIME GIAYA, LE MAZARIN, 15 RUE ROYALE À CALAIS NORD, TRAVAUX RUE ROYALE, RÉNOVATION DE CALAIS NORD


INTERVIEW D'UN COMMERÇANT
SUR LES TRAVAUX RUE ROYALE
RÉNOVATION DE CALAIS
 
 MAXIME GIAYA, LE MAZARIN

CAFÉ  TABAC  PRESSE  LOTO  CAVE  À  CIGARES

15 RUE ROYALE 62100 CALAIS TÉL : 03 21 34 58 46

 

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR.

 

   Il n'y a pas à dire, Maxime GIAYA, depuis bientôt trois ans à la tête du MAZARIN , rue Royale à CALAIS, est ouvert au dialogue. Il répond volontiers aux questions concernant la rénovation de CALAIS NORD, et en particulier, sur les travaux de la Rue Royale, où, comme tous les autres commerçants, il est directement concerné.

   Pour lui, les travaux se passent plutôt bien, les ouvriers bossent vite et bien, l'accès des piétons est facilité. Seule ombre au tableau,et il n'est pas le seul à s'en émouvoir, la baisse d'activité est évidente au point qu'il a dû licencier une employée.

   Là où le bât blesse, c'est le manque d'accompagnement au niveau des banques, lesquelles se montrent assez hermétiques à toute proposition malgré les circonstances particulières; il serait pourtant souhaitable que pour un chantier d'une telle envergure, tous les acteurs, et pas seulement les banques, travaillent de concert pour conseiller adroitement et limiter les désagréments inévitables, en particulier la transition financière  en attendant une meilleure période qui devrait venir avec la fin des travaux.

   Pour l'heure, il déplore le manque de travail en commun entre CALAIS NORD et CALAIS SUD, car il faut pour développer une ville raisonner au niveau de celle-ci au sens large et non au niveau du quartier. Par ailleurs, il serait bon que Chambre de Commerce, Ville de CALAIS, Cap Calaisis unissent leurs forces pour dynamiser tout un secteur en accompagnant les commerçants surtout en période difficile par des indemnisations possibles et envisageables.

   Monsieur Maxime GIAYA remercie ses fournisseurs qui comprennent la situation et offrent des conditions par des remises, des reports ou des délais raisonnables.Il aimerait que les habitudes changent à CALAIS, que les conflits de personnes dans différents domaines et à divers niveaux de responsabilités soient dépassés.

   Par définition, tous les commerçants sont dans la même galère, même si c'est à des degrés divers, et Monsieur Maxime GIAYA se réjouit de la création de l'ACDC ( Association des Commerçants de CALAIS ) qui a déjà de bons contacts avec la Municipalité de CALAIS, il souhaite que le dialogue s'amplifie et qu'il s'élargisse à tous les partenaires concernés par cette rénovation de CALAIS NORD.

   Maxime GIAYA reste optimiste pour la suite du chantier avec une meilleure information indiquant l'ouverture des commerces pendant les travaux, une banderole pensée en coopération entre l'ACDC et la Mairie de CALAIS devrait bientôt améliorer les choses. Par ailleurs, le nouveau plan de circulation devrait au fur et à mesure être mieux compris par la population calaisienne et bien entendu par les touristes.

 

 

  CATHERINE ET MAXIME GIAYA, LE MAZARIN

CAFÉ  TABAC  PRESSE  LOTO  CAVE  À  CIGARES

15 RUE ROYALE 62100 CALAIS TÉL : 03 21 34 58 46

 

OUVERT TOUS LES JOURS DE 8 HEURES À 20 HEURES

OUVERT LE DIMANCHE DE 9 HEURES À 13 HEURES. 

 

 


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posté le 22-03-2012 à 22:47:01

PETIT JEAN ( JANTJE EN HOLLANDAIS, ÉQUIVALENT DE NOTRE TOTO NATIONAL) EST LOGIQUE...

 

   LE DIRECTEUR.

 

   LE MAÎTRE D'ÉCOLE :

  " TOTO, LORSQUE LE DIRECTEUR ARRIVE, TU DOIS LUI OUVRIR LA PORTE,  TU AS BIEN COMPRIS, TOTO ? "

 

TOTO : " QUI EST LE DIRECTEUR ? "

 

LE MAÎTRE : " UN HOMME QUI PEUT TOUT. "

 

TOTO : " ALORS, POURQUOI N'OUVRE-T-IL PAS

LA PORTE LUI-MÊME ? " 

 

 

 

                                                 Directeur

 

 

Meester: 
"Jantje, als de directeur komt moet je de deur open doen,
goed Jantje?" 
Jantje: 
"Wie is de directeur?" 
Meester: 
"Een man die alles kan." 
Jantje: 
"Waarom doet hij de deur dan zelf niet open?" 
 

                            Blague issue du site néerlandais :

 

 

                           http://www.moppen.nl/

 
 
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posté le 22-03-2012 à 22:27:22

ASSOCIATION POUR LE DÉVELOPPEMENT DES LANGUES SUR LE LITTORAL DUNKERQUOIS, 8E SALON DES LANGUES, SAM 24 MARS 2012, CUD

m

 

 

 

 

 http://www.adlld.org/

 

 


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posté le 22-03-2012 à 11:50:21

UN PEU D'OXYGÈNE, SVP !

m                       " UNE VIE SANS RELATIONS,

  C'EST COMME PLONGER SANS BOUTEILLE D'OXYGÈNE. "

 

           Citation de Carsten MASCHMEYER( 1959- )

        Financier allemand ( Source  : Journal FOCUS )

 

 

 

 

 

"Ein Leben ohne Beziehungen

ist wie Tauchen ohne Sauerstoffflasche."

Carsten Maschmeyer (*1959),

dt. Finanzunternehmer (Quelle: FOCUS)

 

m


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posté le 21-03-2012 à 22:37:36

LE PRIX DU SILENCE ?

"  VOUS NE RACONTEZ PAS TOUT À TOUT LE MONDE, J'ESPÈRE ? " DIT LE CHEF À SA NOUVELLE SECRÉTAIRE.

 

" -- BIEN SÛR QUE NON. REGARDEZ, VOICI MON LIVRET DE CAISSE D'ÉPARGNE : 20 000 EUROS -

RIEN QUE POUR MON SILENCE ! "

 

 

"SIE SIND DOCH HOFFENTLICH KEINE PLAUDERTASCHE ? "FRAGT DER CHEF SEINE NEUE SEKRETÄRIN. 

  " -- ABER NEIN. SEHEN SIE HIER, MEIN SPARBUCH :

20 000 EURO -- ALLES SCHWEIGEGELDER ! "

 

  

  Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

 

 


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calie  le 22-03-2012 à 05:49:29  #   (site)

Bonjour,
Merci pour votre visite sur mon blog, mais pour la photo, ce sont bien des moules (et elles sont très bonnes)
Je suis en Bretagne au bord de la mer, donc la pêche à la côte ou en bateau je connais bien Sourire
Bonne journée

 
 
posté le 21-03-2012 à 11:27:51

AUTO-STOPPEUR EN AUSTRALIE, FAUDRAIT PAS TROP POUSSER QUAND MÊME...

    L'AUTO-STOPPEUR
 
   Cela s'est passé à Brisbane en Australie, et bien que cela ressemble à une histoire à la Alfred Hitchcock, tout est on ne peut plus vrai.
 
   John Bradford, étudiant à l'Université de Sydney était en train de faire de l'auto-stop un soir bien sombre sous une grosse tempête de pluie, et aucune voiture ne venait à passer.La tempête était si forte qu'il voyait à peine à quelques mètres devant lui. Tout à coup, il s'aperçut que quelque chose s'approchait de lui tout doucement venant de l'arrière. Il était si difficile de distinguer ce que c'était qu'il comprit  qu'il s'agissait d'une voiture seulement lorsqu'elle roula près de lui.
   Reconnaissant, il ouvrit la portière, sauta à l'intérieur et referma la portière.La voiture recommençait à peine à rouler qu'il réalisa qu'il n'y avait personne au volant et que le moteur ne tournait pas. La voiture progressait lentement. Angoissé, John regarda devant lui et vit une courbe assez dangereuse. Il commença à prier, implorant pour sa vie. La pluie se mit à tomber encore plus fortement.La visibilité était nulle et la voiture commençait à prendre de la vitesse.
   Ses prières furent entendues. Juste avant le virage, une main passa à travers la vitre ouverte et tourna le volant. John continua à prier et vit, figé par la peur, qu'à chaque fois que la voiture s'approchait d'un virage, la main salvatrice apparaissait. John vit à peine surgir les lumières d'un café. Tremblant nerveusement à cause de son expérience, il sauta de la voiture et courut vers le café. Tremblant et essoufflé, il se dépêcha d'entrer et demanda deux téquilas coup sur coup. Alors, il commença à parler à tout un chacun de la lugubre expérience qu'il venait de vivre. Tout devint complètement silencieux dans le café lorsque tout le monde se rendit compte qu'il hurlait mais qu'il n'était sûrement pas ivre.
 
   Deux hommes entrèrent alors dans le café. Eux aussi étaient trempés jusqu'aux os et épuisés. En regardant autour d'eux dans le café, ils virent John au bar en train de se moucher, et l'un dit à l'autre : " Regarde, Bruce, voilà l'imbécile heureux qui s'est assis dans notre voiture pendant que nous, nous étions en train de pousser! "
 

                                           De Lifter

 

   

   Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.

 

   John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond  in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.

Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.

 

   Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.

 

   Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.

 

  John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.

 

 
Toen liepen 2 mannen het cafe binnen. Ook zij waren doorweekt en uitgeput. Toen ze het cafe rondkeken en John aan de bar zagen staan snotteren, zei de een tegen de ander: “Kijk Bruce, daar heb je die stomme idioot die in de auto ging zitten terwijl wij hem duwden”.
 
 

   
                          Blague issue du site néerlandais :

 

 

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posté le 21-03-2012 à 10:54:08

OPÉRATION À COEUR OUVERT DU PETIT ENZO, LOTO À CALAIS LE 1ER AVRIL 2012

      LOTO EXCEPTIONNEL À CALAIS
SALLE CONSTANTINE AVENUE ROGER SALENGRO
DIMANCHE  1ER  AVRIL  2012  À  PARTIR  DE  14H30
OUVERTURE   DES   PORTES   :  DÈS   13   HEURES   30
 
BONS D'ACHATS + LOTS DIVERS
15 EUROS LES 6 CARTONS
3 EUROS LA SPÉCIALE
 

POUR AIDER ENZO ( PETIT GARÇON DE 5 ANS )
À SUBIR UNE OPÉRATION À COEUR OUVERT À PARIS
 
LOTO ORGANISÉ PAR NATHALIE ET MICHEL PAGANI
RÉSERVATIONS AU 06 10 61 39 91
VENEZ NOMBREUX POUR CE GESTE DE SOLIDARITÉ 
 

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posté le 20-03-2012 à 19:46:56

PATRICIA LIMOUSIN, NATURE BEAUTÉ 47 RUE ROYALE À CALAIS, MISE À L'HONNEUR

   CONVIVIALITÉ, CONFIANCE ET RECONNAISSANCE, MAÎTRES-MOTS DE PATRICIA LIMOUSIN
NATURE BEAUTÉ, 47 RUE ROYALE À CALAIS
MISE À L'HONNEUR

  CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR
 
 
   Les amoureux de la Nature et de la Beauté ne seront pas déçus d'apprendre qu'un magasin de la rue Royale à CALAIS associe les deux notions dans l'intitulé de son enseigne.Qui dit commerce, dit commerçant ou mieux commerçante en l'occurence, un établissement quel qu'il soit n'existe véritablement que par la personne qui le dirige.
   Dès que l'on pousse la porte, on se rend compte que Madame Patricia LIMOUSIN aime son métier, ou mieux, elle l'adore. Elle met tout son sérieux communicatif pour apporter à la clientèle les conseils avisés dans le choix d'un produit de qualité.
  Le soin qu'elle apporte dès le départ au véritable échange établi trouve sa reconnaissance par les réactions positives qu'elle récolte de façon méritée, tant le respect, la confiance et la convivialité créent l'ambiance, autrement dit un rayonnement de bonnes ondes. Au magasin de Patricia LIMOUSIN, dont elle s'efforce de développer les activités, l'amitié est comme le développement : durable. Alors, n'hésitez pas, allez vous ressourcer à la Nature et à la Beauté. On y va, on y vient, on y revient !
                                    PATRICIA  LIMOUSIN

NATURE  BEAUTÉ

COMPLÉMENTS NUTRITIONNELS

PRODUITS DE BEAUTÉ, BIJOUX,MINÉRAUX

DIFFUSEURS ET LAMPES, ALIMENTATION BIO

47 RUE ROYALE  62100 CALAIS

03 21 34 62 79

 

 OUVERT DU LUNDI AU SAMEDI

DE 9H30 À 12H30 ET DE 15 À 19H

FERMÉ LE LUNDI MATIN ET LE DIMANCHE

 

 MAGASIN OUVERT

PENDANT LES TRAVAUX RUE ROYALE 

 

 47 RUE ROYALE 62100 CALAIS

TÉL : 03 21 34 62 79

Site :   

  http://www.nature-beaute-calais.com/

 


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posté le 20-03-2012 à 15:59:13

FRITZCHEN ( LE TOTO ALLEMAND ) DIT SA PRIÈRE

m Avant d'aller au lit, Toto dit sa prière.Son père écoute à la porte : " Mon Dieu, protège ma famille, moi, ma mère, mon père et ma grand-mère. " Le père va se coucher et se demande bien pourquoi son fils n'a pas mentionné le grand-père. Lorsqu'il rentre du travail le lendemain, le père apprend que le grand-père est tombé en bas de escalier, et qu'il est mort.

 

   Le soir suivant, le père écoute à nouveau la prière du soir de son fils : " Mon Dieu, protège ma famille, moi, ma mère et mon père." Le père va se coucher et s'étonne que cette fois-ci, son fils n'a pas mentionné la grand-mère. Le lendemain, même chose, la grand-mère est morte : infarctus !

 

   Très étonné, le père attend aussi ce soir-làà côté de la porte pour entendre ce que son fils dit dans sa prière : " Mon Dieu, protège ma famille, moi,et ma mère. " Par peur de mourir, le père est sur ses gardes pendant toute la journée. Lorsqu'il rentre finalement à la maison, il se renseigne pour savoir si quelque chose s'est passé.

 

  Sa femme lui dit alors : " Oh, rien de spécial, ah oui au fait, est-ce que tu es au courant que notre facteur est mort ? "

 

 

 

 

   Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

   Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

   Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

   Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

 


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posté le 19-03-2012 à 23:07:50

PASSER LA FRONTIÈRE ?

  FÉLICITATIONS !

 

    Un automobiliste passe un pont.Il est alors arrêté par un agent.L'homme est nerveux et pense que l'agent va l'emmener. Mais l'agent rit et lui dit : " Félicitations ! Vous êtes le millionnième automobiliste qui passe ce pont ! Ainsi, vous avez gagné 1000 Euros ! " Et l'automobiliste de dire : " Super, je vais enfin pouvoir passer mon permis de conduire ! " Mais sa femme assise à côté de lui répond : "N'écoutez pas mon mari, il dit toujours n'importe quoi quand il est saoûl." Et la grand-mère à l'arrière se met à murmurer : " Tu vois bien que tu ne pourrais pas aller loin avec une voiture volée! " Ensuite, on entend tapoter sur le siège arrière, et une voix qui dit tout bas : " Est-ce qu'on a déjà passé la frontière ? "               

 

                                     

 

 

                                                Gefeliciteerd!

 

 

   Een automobilist rijdt over een brug. Dan wordt hij aangehouden door een agent. De man is nerveus en denkt dat de agent hem gaat oppakken. Maar de agent lacht en zegt:  
"Gefeliciteerd! U bent de miljoenste die over deze brug rijdt! Daarmee verdient u 1000 euro!" 
Zegt de automobilist :  "Fijn, kan ik eindelijk mijn rijbewijs halen!" Waarop zijn vrouw naast hem antwoord: "Let maar niet op mijn man, die zegt altijd verkeerde dingen als hij dronken is." Oma op de achterbank mompelt:  "Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt!" Dan klinkt er geklop op de achterbank en een stem die fluistert: 
                                    "Zijn we al over de grens?" 
 
 
                             Blague issue du site néerlandais :

 

 

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posté le 19-03-2012 à 22:37:04

VOUS DEVEZ EN AVOIR UNE DRÔLE DE TÊTE !

APPEL CHEZ LE BOUCHER :

 

" AVEZ-VOUS DU JAMBONNEAU ? "

" OUI. "

"AVEZ-VOUS UNE LANGUE DE BOEUF PIQUÉE ? "

" SÛREMENT "

" AVEZ-VOUS DES OREILLES DE PORC ? "

" BIEN SÛR QUE OUI. "

" OH LA LA, VOUS DEVEZ AVOIR L'AIR BIZARRE ! "

 

 

 

ANRUF BEIM FLEISCHER :

 

  " HABEN SIE EISBEIN ? "

   " JA. "

     " HABEN SIE EINE PÖKELZUNGE ? "

     " GEWISS. "

     " HABEN SIE SCHWEINSOHREN ? "

         " ABER SICHER. "

 " MEINE GÜTE,

MÜSSEN SIE ABER KOMISCH AUSSEHEN ! " 

 

  Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

 

 


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