CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

   L'AGRICULTEUR.

  Un matin, un agriculteur va faire un tour sur ses prairies. À un moment donné, il rencontre le pasteur du village et ils continuent leur chemin ensemble tout en causant. L'agriculteur n'arrête pas de vanter ses qualités d'agriculteur. Lorsqu'ils arrivent près de la première prairie de l'agriculteur, celui-ci dit : " Ah, vous devez voir cette prairie qui m'appartient. De la belle herbe verte, bien aplanie, faut dire que j'ai bien fait les choses ! " Sur ce, le pasteur dit : " Avec l'aide de Dieu, n'est-ce pas ?! "-- " Oui, oui, avec l'aide de Dieu, " dit l'agriculteur à contre-coeur.

   Lorsqu'ils arrivent à la deuxième prairie de l'agriculteur, celui-ci dit : " Cette prairie aussi est à moi, regardez, pas de mauvaises herbes, pas de trous, ah ça, j'ai vraiment bien fait les choses, n'est-ce pas ? ! " Sur ce, le pasteur dit à nouveu : " Mais avec l'aide de Dieu, pardi ! "--"Oui, oui, avec l'aide de Dieu encore une fois."dit l'agriculteur.

   Arrivé au niveau de la troisième prairie, le pasteur dit : " Est-ce que cette prairie est aussi à vous ? " --"Oui," dit l'agriculteur. --" Et bien, elle n'est pas belle du tout avec toutes ces mauvaises herbes et toutes ces pierres." dit le pasteur. --"Ma foi, oui, " dit l'agriculteur, " celle-là, le Bon Dieu, il l'a faite tout seul. " 

                                                    De Boer

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L'AMOUR SANS RÊVES, C'EST COMME ALLER

À VENISE SANS FAIRE UN TOUR EN GONDOLE.

LIEFDE ZONDER DROMEN IS ALS EEN BEZOEK AAN VENETIË ZONDER EEN EINDJE VAREN IN EEN GONDEL. 

  Citation de André BIRABEAU

( en italien : Andrea Birabeua ) (1890-1974 )

Écrivain et dramaturge français. 

lue sur le site en néerlandais :

 http://www.citaten.net/

         Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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PROFITEZ DE CHAQUE MINUTE

TANT QU'ELLE EST ARDENTE !

LE PRINTEMPS SE FLÉTRIT ET L'AMOUR  SE FÂNE.

   GENIEßT DIE MINUTE, SOLANGE SIE GLÜHT !

DER FRÜHLING VERWELKT UND DIE LIEBE VERBLÜHT.

Citation de Emanuel GEIBEL

( 1815 - 1884 ) Poète allemand.

                                         MA MAISON.

   " Êtes-vous sûr que cette maison est bien la vôtre ? " demande un agent de police au beau milieu de la nuit à un homme émêché qui farfouille assez longtemps à la serrure d'une porte d'entrée. " Bien sûr " est la réponse, " Entrez donc. Vous voyez cette télévision ? Elle est à moi et le frigo aussi est à moi. "-- " Pouvez-vous le prouver ? " demande l'agent. --" Bien sûr, vous n'avez qu'à monter, " dit le saoûlot. Il fait du bruit en montant à l'escalier, ouvre une porte et dit : " Est-ce que vous voyez ce lit ? Il est à moi. Et savez-vous qui est l'homme qui est allongé sur le lit ? " -- " Non, qui donc ? " veut savoir l'agent devenu curieux. Et le saoûlot de dire : " C'est moi ! "

                                               Mijn huis

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"ON RÉCOMPENSE MAL SON PROFESSEUR,

QUAND ON RESTE TOUJOURS SON ÉLÈVE. "  

" MAN BELOHNT SEINEN LEHRER SCHLECHT,

WENN MAN IMMER SEIN SCHÜLER BLEIBT. "

 Citation de Friedrich NIETZSCHE,

                    Philosophe allemand ( 1844 - 1900 ).

                    Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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LE MEILLEUR VENDEUR !

   Un jeune homme passe devant un grand supermarché et voit une affiche accrochée à la vitrine où l'on peut lire que le propriétaire est à la recherche d'un vendeur. Il entre dans le magasin et dit qu'il aimerait avoir le job. Le propriétaire lui demande s'il a une expérience, le jeune homme lui donne la réponse suivante : " Moi, de l'expérience ? Je suis le roi de la vente ! Mon cousin avait un commerce et j'en ai tellement vendu qu'il est devenu riche comme Crésus. Maintenant, il habite au Brésil et il n'a plus rien d'autre à faire qu'à lézarder au soleil. Je jure sur la tête de ma mère qu'il n'y a pas de meilleur vendeur que moi. "Le propriétaire décide de faire commencer le jeune homme pas plus tard qu'aujourd'hui pour tester ses talents de vendeur. Le soir, il revient pour voir pour combien il en a vendu.

   "Alors ? As-tu beaucoup vendu ? " --" Je suis désolé, mais je n'ai vu qu'un seul client, je te le jure ! " dit le jeune homme. --" Eh bien, ma foi, ce n'est pas vraiment fantastique ! Et tu lui en as vendu pour combien ? " --"Ah, tout au plus pour 300 000 Euros. " --"Quoi ? 300 000 Euros. Et comment as-tu fait nom de Dieu ? " Et le jeune vendeur explique : " Le client est entré et je lui ai vendu une canne à pêche. Je lui ai aussi présenté un appât approprié ainsi qu'une caisse pour conserver son matériel.Je lui ai expliqué qu'une seule ligne n'est pas suffisante en vérité pour pouvoir bien pêcher et je lui ai dit qu'avec l'autre ligne que je lui ai montrée, il pourrait même attraper Moby Dick.Pour cette ligne, il avait bien entendu aussi besoin de toute une série de bouchons et de mouches appropriés. Et pour qu'il n'ait pas l'air ridicule auprès des autres pêcheurs, je lui ai vendu aussi tout l'équipement qui va avec, un pantalon étanche, des bottes, un manteau, quelque chose pour protéger son manteau et une casquette. Ah oui, car avec un équipement flambant neuf et sans habillement adapté, il a l'air d'un idiot, et nos clients ne peuvent pas ressembler à des idiots, pas vrai ?"

   " Je lui ai demandé où il avait l'intention d'aller pêcher et il m'a dit qu'il irait à la mer. Alors, je lui ai dit que le mieux, ce serait d'acheter un bateau et je lui en ai vendu un de 12 mètres avec deux moteurs hors-bord. Quand je lui ai demandé comment il emmènerait le bateau à la côte, il a dit qu'il ne savait pas trop. Alors, je lui ai tout simplement vendu la toute nouvelle Jeep Mercedes avec une remorque pour pouvoir fixer le bateau. Quand j'ai fait le total, je suis arrivé à 303 000 Euros, j'ai arrondi la somme à 300 000 et il a signé son chèque."

   Le propriétaire en reste bouche bée, il n'en croit pas ses oreilles et dit : " Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait acheter un canne à pêche ? " --" Eh bien, pas tout à fait. dit le jeune homme." En fait, le client était venu pour acheter une boîte de tampons pour sa copine; alors, je lui ai dit, " étant donné que votre week-end est fichu, pourquoi n'iriez-vous donc pas à la pêche ? "

                                                     Topverkoper

   Een jongeman loopt voorbij een grote supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: 

   Blague issue du site néerlandais :

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KARINE ET LAURENT PLANQUE

RESTAURANT  LA  FLEUR  DE  SEL

(  ANCIENNEMENT   :   L'AMBROSIA  )

14   RUE   DE   LA   MER   62100   CALAIS

TÉL : 03 21 36 09 89

MISE À L'HONNEUR

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR

   Dans la rubrique " Comment déménager sans aller trop loin ? " Laurent PLANQUE, qui succède à Hervé LEFEBVRE comme Président de l'Association des Toques et sans Cravate à CALAIS, et sa femme Karine ont bien fait les choses. Ils ont tout simplement rebaptisé l''AMBROSIA"  en " FLEUR DE SEL " leur restaurant qui garde la même adresse : le 14 rue de la Mer à CALAIS, sur le trottoir de droite en venant de la Rue Royale,après la place d'Armes, en direction de la plage.

   Qui dit changement d'appellation, dit changement de formule tout en conservant les mêmes valeurs : le respect du client, le respect du produit et faire plaisir, avec la touche personnelle qui fait la différence. Si vous avez connu l'AMBROSIA, vous serez reconnus à la FLEUR DE SEL, une expression qui vous met d'emblée dans l'ambiance de la Mer, et si votre curiosité vous incite à entrer, il faut toujours une première fois, vous apprécierez aussi la décoration en dégustant une cuisine traditionnelle française, Laurent et Karine PLANQUE faisant d'ailleurs appel à des produits locaux et à la pêche responsable.

    Que vous soyez seul ou accompagné, vous ressentirez très vite combien la convivialité à la FLEUR DE SEL fait partie d'une tradition qui consiste à aller vers vous pour répondre à vos attentes, tradition qui n'est pas du "prêt à porter" mais qui a tout de la " haute couture ." Venez même en groupes, en réservant bien sûr, la salle peut contenir jusqu'à 30 personnes, l'attention est la même. La cuisine, c'est le partage, faire goûter et partager pour inscrire les bons souvenirs dans le carnet d'adresses.

   Président fraîchement élu à la tête des Toques et sans Cravate de CALAIS, Laurent PLANQUE entend bien se situer dans la continuité de la présidence d'Hervé LEFEBVRE, en apportant bien évidemment sa personnalité où le travail en équipe tient une place de choix, le président jouant le rôle d'un animateur qui sait proposer des changements dus à des situations ou opportunités nouvelles, ou encore reconduire des actions qui ont fait leurs preuves comme la Kermesse de la Moule. Cette année, les Jeux Olympiques, en particulier les jeux para-olympiques, seront l'occasion de rappeler la vocation et l'identité de l'association qui veut privilégier le culturel et le touristique, mais qui sait aussi participer à des actions de solidarité, de concert avec d'autres associations, pour accomplir des actes citoyens.

 KARINE ET LAURENT PLANQUE

RESTAURANT  LA  FLEUR  DE  SEL

(  ANCIENNEMENT   :   L'AMBROSIA  )

14   RUE   DE   LA   MER   62100   CALAIS

TÉL : 03 21 36 09 89

OUVERT DU MARDI AU DIMANCHE MIDI

DE  12  À 15 HEURES  ET  DE  18H30  À  22HEURES

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

PANNEAU AU BORD DE L'AUTOROUTE :

" VOUS NE REGARDEZ PAS LA ROUTE  ! " 

BORD LANGS DE AUTOSNELWEG :

" U KIJKT NIET NAAR DE WEG ! " 

  Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

    MISE À L'HONNEUR

 JULIE  ET  CHANTAL  PICQUET

BOULANGERIE - PÂTISSERIE ARTISANALE

AU CROISSANT D'OR

LE SOURIRE EN PLUS 

48 RUE ROYALE  À  CALAIS  NORD

TÉL : 03 21 34 38 38 

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR

   À la Boulangerie-Pâtisserie au 48 rue Royale à CALAIS NORD, le sourire est d'or tout comme le croissant, et cela, non-stop. Chantal et Julie PICQUET ont le visage radieux qui respire la beauté du pain doré. La sincérité de l'accueil n'est pas un vain mot dans ce commerce où c'est comme qui dirait Noël tous les jours. À Noël précisément, on y trouve de quoi festoyer avec des moulages de bûches, truffes, Rochers et autres chocolats de fabrication maison sans compter les pâtisseries qui flattent le sens du goût. Pour être à la fête, pas besoin d'attendre la fin de l'année, il suffit de se rendre dans ce commerce agencé avec cette pointe de sobriété qui flirte avec l'élégance pour satisfaire l'oeil en plus des papilles grâce à un sens du travail bien fait, reflet d'un artisanat bien compris.

 JULIE  ET  CHANTAL  PICQUET

BOULANGERIE   PÂTISSERIE

LE SOURIRE EN PLUS 

48 RUE ROYALE  À  CALAIS  NORD

TÉL : 03 21 34 38 38

COMMERCE OUVERT

 TOUS LES JOURS

NON-STOP DE 6H15 À 20 H

FERMÉ LE MERCREDI

OUVERT LE DIMANCHE 

   VOYAGE EN BUS POUR DES BLONDES.

   Deux équipes de bowling, l'une composée de blondes uniquement et l'autre uniquement composée de brunes, voyagent ensemble en bus à Impériale pour participer à un tournoi. L'équipe de brunes est assise dans la partie basse du bus et les blondes dans celle du haut.

   En bas, chez les brunes, l'ambiance est bonne.On chante, on raconte des blagues,on joue des tours,on rit,on siffle et on fait beaucoup de bruit, de façon tout à fait agréable.

   Tout ça jusqu'à ce que l'une des  brunes remarque que là-haut chez les blondes, règne le calme absolu.Elle décide d'aller prendre le pouls là-haut où elle voit toutes les blondes apeurées assises sur leurs sièges, toutes avec les yeux grand ouverts regardant fixement devant elles, se cramponnant si fort à leurs accoudoirs que les jointures de leurs doigts sont blanches.

  La brune demande : " Qu'est-ce qui se passe ? " Chez nous en bas, il y a une ambiance exceptionnelle, mais ici ! "L'une des blondes lève les yeux, effrayée,avale sa salive et murmure :

 " OUI, MAIS VOUS, VOUS AVEZ UN CHAUFFEUR ! "

BUSRIT VOOR BLONDJES.

   Twee bowlingsteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.

   Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen, lappen, lachen, gieren, brullen, heel gezellig.

   Tot het éen van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

   De brunette vroeg : " Wat is hier aan de hand ? Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier ! " Eén van de blondjes keek verschikt op, slikte en fluisterde :

" JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR ! " 

   Blague issue du site néerlandais :

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   "IL EST INTERDIT DE SE BAIGNER ICI ! "

DIT LE POLICIER À UNE JEUNE FEMME.

--" POURQUOI NE L'AVEZ-VOUS PAS DIT

AVANT QUE JE ME DÉSHABILLE ? "

-- " IL N'EST PAS INTERDIT DE SE DÉSHABILLER ! "

 "Baden ist hier verboten!",

sagt der Polizist einer jungen Frau.

  Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

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CAFÉ  TABAC  PRESSE  LOTO  CAVE  À  CIGARES

15 RUE ROYALE 62100 CALAIS TÉL : 03 21 34 58 46

   LE DIRECTEUR.

   LE MAÎTRE D'ÉCOLE :

  " TOTO, LORSQUE LE DIRECTEUR ARRIVE, TU DOIS LUI OUVRIR LA PORTE,  TU AS BIEN COMPRIS, TOTO ? "

TOTO : " QUI EST LE DIRECTEUR ? "

LE MAÎTRE : " UN HOMME QUI PEUT TOUT. "

TOTO : " ALORS, POURQUOI N'OUVRE-T-IL PAS

LA PORTE LUI-MÊME ? " 

                                                 Directeur

                            Blague issue du site néerlandais :

M 

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m 

 http://www.adlld.org/

m                       " UNE VIE SANS RELATIONS,

  C'EST COMME PLONGER SANS BOUTEILLE D'OXYGÈNE. "

           Citation de Carsten MASCHMEYER( 1959- )

        Financier allemand ( Source  : Journal FOCUS )

m

"  VOUS NE RACONTEZ PAS TOUT À TOUT LE MONDE, J'ESPÈRE ? " DIT LE CHEF À SA NOUVELLE SECRÉTAIRE.

" -- BIEN SÛR QUE NON. REGARDEZ, VOICI MON LIVRET DE CAISSE D'ÉPARGNE : 20 000 EUROS -

RIEN QUE POUR MON SILENCE ! "

"SIE SIND DOCH HOFFENTLICH KEINE PLAUDERTASCHE ? "FRAGT DER CHEF SEINE NEUE SEKRETÄRIN. 

  " -- ABER NEIN. SEHEN SIE HIER, MEIN SPARBUCH :

20 000 EURO -- ALLES SCHWEIGEGELDER ! "

  Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

   Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.

   John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond  in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.

Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.

   Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.

   Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.

  John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.

NATURE  BEAUTÉ

COMPLÉMENTS NUTRITIONNELS

PRODUITS DE BEAUTÉ, BIJOUX,MINÉRAUX

DIFFUSEURS ET LAMPES, ALIMENTATION BIO

47 RUE ROYALE  62100 CALAIS

03 21 34 62 79

 OUVERT DU LUNDI AU SAMEDI

DE 9H30 À 12H30 ET DE 15 À 19H

FERMÉ LE LUNDI MATIN ET LE DIMANCHE

 MAGASIN OUVERT

PENDANT LES TRAVAUX RUE ROYALE 

 47 RUE ROYALE 62100 CALAIS

TÉL : 03 21 34 62 79

Site :   

  http://www.nature-beaute-calais.com/

m Avant d'aller au lit, Toto dit sa prière.Son père écoute à la porte : " Mon Dieu, protège ma famille, moi, ma mère, mon père et ma grand-mère. " Le père va se coucher et se demande bien pourquoi son fils n'a pas mentionné le grand-père. Lorsqu'il rentre du travail le lendemain, le père apprend que le grand-père est tombé en bas de escalier, et qu'il est mort.

   Le soir suivant, le père écoute à nouveau la prière du soir de son fils : " Mon Dieu, protège ma famille, moi, ma mère et mon père." Le père va se coucher et s'étonne que cette fois-ci, son fils n'a pas mentionné la grand-mère. Le lendemain, même chose, la grand-mère est morte : infarctus !

   Très étonné, le père attend aussi ce soir-làà côté de la porte pour entendre ce que son fils dit dans sa prière : " Mon Dieu, protège ma famille, moi,et ma mère. " Par peur de mourir, le père est sur ses gardes pendant toute la journée. Lorsqu'il rentre finalement à la maison, il se renseigne pour savoir si quelque chose s'est passé.

  Sa femme lui dit alors : " Oh, rien de spécial, ah oui au fait, est-ce que tu es au courant que notre facteur est mort ? "

   Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

   Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

   Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

   Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

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  FÉLICITATIONS !

    Un automobiliste passe un pont.Il est alors arrêté par un agent.L'homme est nerveux et pense que l'agent va l'emmener. Mais l'agent rit et lui dit : " Félicitations ! Vous êtes le millionnième automobiliste qui passe ce pont ! Ainsi, vous avez gagné 1000 Euros ! " Et l'automobiliste de dire : " Super, je vais enfin pouvoir passer mon permis de conduire ! " Mais sa femme assise à côté de lui répond : "N'écoutez pas mon mari, il dit toujours n'importe quoi quand il est saoûl." Et la grand-mère à l'arrière se met à murmurer : " Tu vois bien que tu ne pourrais pas aller loin avec une voiture volée! " Ensuite, on entend tapoter sur le siège arrière, et une voix qui dit tout bas : " Est-ce qu'on a déjà passé la frontière ? "               

                                                Gefeliciteerd!

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APPEL CHEZ LE BOUCHER :

" AVEZ-VOUS DU JAMBONNEAU ? "

" OUI. "

"AVEZ-VOUS UNE LANGUE DE BOEUF PIQUÉE ? "

" SÛREMENT "

" AVEZ-VOUS DES OREILLES DE PORC ? "

" BIEN SÛR QUE OUI. "

" OH LA LA, VOUS DEVEZ AVOIR L'AIR BIZARRE ! "

ANRUF BEIM FLEISCHER :

  " HABEN SIE EISBEIN ? "

   " JA. "

     " HABEN SIE EINE PÖKELZUNGE ? "

     " GEWISS. "

     " HABEN SIE SCHWEINSOHREN ? "

         " ABER SICHER. "

 " MEINE GÜTE,

MÜSSEN SIE ABER KOMISCH AUSSEHEN ! " 

  Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

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