CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

PREMIÈRE FOIRE AGRICOLE AU MARAIS DE GUÎNES

TRIANGLE CALAIS SAINT-OMER BOULOGNE

LE DIMANCHE 15 AVRIL 2012 DE 10 À 18 HEURES.

  En collaboration avec " Carrément Assos ", l'Association " Vivre au Marais ", présidée par Gérald BEAUGRAND, organise sa première foire agricole. Cette manifestation aura lieu à la Salle des Fêtes du Marais de Guînes et autour. Le but est de mettre en valeur le patrimoine du territoire , pour découvrir ou redécouvrir l'artisanat local, les produits du terroir ainsi que des entreprises locales liées directement au monde agricole, la nature et l'environnement. De nombreuses animations viendront égayer cette journée à laquelle d'autres agriculteurs, éleveurs, producteurs et autres auto-entrepreneurs peuvent encore s'associer. À noter que les emplacements sont gratuits pour les participants. Pour plus d'informations, composer le 06 83 43 06 83 ou bien le 06 76 04 78 63.

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DANS LE TRAIN DE NUIT.

   Un homme s'en va aux sports d'hiver par le train de nuit. Dans le compartiment couchette, il découvre qu'il doit partager l'espace avec une femme.Ils se présentent l'un à l'autre. La femme dormira en haut et l'homme en bas.Ils vont se coucher, mais un quart d'heure plus tard, la femme crie : " Voisin, est-ce que vous dormez déjà ? " --" Non ", dit l'homme. --" J'ai un peu froid ", dit la femme, " Êtes-vous d'accord de fermer la fenêtre ? " --"Bien entendu ", dit l'homme. Il sort du lit, ferme la fenêtre et va se recoucher.À nouveau un quart d'heure plus tard, la femme crie  : " Voisin, est-ce que vous dormez déjà ? " --" Non ", dit l'homme. --" Cela devient assez étouffant, " dit la femme, " Voulez-vous à nouveau ouvrir la fenêtre ? " --"OK", dit l'homme.Il sort du lit, ouvre la fenêtre, et va se recoucher. À nouveau un quart d'heure plus tard, la femme crie : " Voisin, est-ce que vous dormez déjà ? " --"Non", dit l'homme. --" Il commence quand même à faire froid à nouveau ", dit la femme, mais j'ai vu que dans cette armoire là, il y a encore une couverture. Voulez-vous aller me la chercher ? " -- " On pourrait même faire comme si on était mariés." dit l'homme. --" oh, vous voulez vraiment ? " demande la femme.-- "Ben oui, vous avez bien entendu. " dit l'homme. --"Eh bien, cela me plaît aussi. " dit la femme. --" Super, " dit l'homme, " sors donc de ton nid, va chercher la couverture toi-même, retourne dans ton nid,ferme-là et va te coucher ! "

                                     In de nachttrein

                                Blague issue du site néerlandais :

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LES HOMMES PEUVENT BOIRE SANS AVOIR SOIF.

 LES FEMMES PEUVENT PARLER SANS  SUJET PRÉCIS.

  MÄNNER KÖNNEN TRINKEN,

OHNE DURST ZU HABEN.

FRAUEN KÖNNEN REDEN,

OHNE EIN THEMA ZU HABEN. 

 Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

m                             DES AILES QUI VOUS FRAPPENT.

   Un Belge rentre à la maison la tête dans un pansement. Sa femme lui demande : " Mais comment est-ce possible ? " Son mari lui répond : " Je suis allé en Hollande et là-bas, ils ont des moulins, alors, je suis entré dans l'un d'entre eux et j'ai demandé combien d'ailes peut bien avoir un tel moulin en réalité. Le meunier a dit alors : 4. Je suis allé à la fenêtre et j'ai commencé à compter : 1--2--3--4. Ensuite, j'ai ouvert la fenêtre et j'ai passé la tête, il y en avait encore une cinquième !

                                         Zwiepende wieken!

   Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw: "Hoe kan dat nou?" De man zegt:"Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen, 1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!" 

                                 Blague issue du site néerlandais :

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           " AVONS-NOUS VRAIMENT ENCORE BESOIN

D'UN PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE ?

( EN ALLEMAGNE )

   Question de Jürgen KOPPELIN ( Homme politique allemand, membre du Parti Libéral, 1945- )

( Source : Journal DIE ZEIT )

JOACHIM GAUCK SERA VRAISEMBLABLEMENT ÉLU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE FÉDÉRALE ALLEMANDE. 

Remarque : aujourd'hui a lieu en Allemagne l'élection d'un nouveau Président de la République par un collège de Grands Électeurs. En Allemagne, le Président n'est pas élu au suffrage universel direct et il ne joue qu'un rôle honorifique, c'est le Chancelier ou la Chancelière ( équivalent du Premier Ministre ) qui dirige vraiment le pays.  

       LES PEINTRES FLAMANDS RESTENT À L'HERMITAGE AMSTERDAM JUSQU'AU 15 JUIN 2012 INCLUS.

   Les peintres flamands Rubens, Van Dyck et Jordaens et beaucoup d'autres maîtres flamands de l'Exposition Rubens, Van Dyck et Jordaens restent jusqu'au 15 juin 2012 inclus à l'Hermitage d'AMSTERDAM. En raison de la prolongation de l'exposition,le programme d'activités est étendu aux mercredi, samedi et dimanche. Pour fêter dignement le début de la prolongation flamande, l'accès est gratuit pour les visiteurs le samedi 17 et le dimanche 18 mars à midi et 14 heures. Il n'est pas nécessaire de réserver.

 AUTOPORTRAIT DE ( VAN ) RUBENS

VLAAMSE SCHILDERS BLIJVEN IN HERMITAGE AMSTERDAM TOT EN MET 15 JUNI.

   De Vlaamse schilders Rubens, Van Dyck, Jordaens en vele andere Vlaamse meesters in de tentoonstelling Rubens, Van Dyck & Jordaens blijven nog tot en met 15 juni 2012 in de Hermitage. Vanwege de verlenging van tentoonstelling is het activiteitenprogramma op de woensdagavond, zaterdag en zondag uitgebreid. Om de Vlaamse verlenging feestelijk in te luiden zijn er voor de bezoekers gratis Verhalen op zaal aanstande zaterdag 17 maart en zondag 18 maart om 12 en 14 uur. Reserveren hiervoor niet nodig.

 http://www.hermitage.nl/

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 COMMUNIQUÉ DE THADDÉE SÉGARD

SIGNE D'OPALE 

RENDEZ-VOUS À MAJUSCULE

47 PLACE JEAN BART À DUNKERQUE

LE MERCREDI 21 MARS 2012 DE 16H30 À 19H30

3ÈME ÉDITION DES RENCONTRES

AVEC LES ÉCRIVAINS OPALIENS

 Peu connue, mais incontestable, la côte d'opale est une terre fertile de créativité littéraire. En effet, depuis quelques années, on observe, au sein de notre territoire, l'émergence d'une richesse insoupçonnée. Le Cercle Côte d'Opale Synergie a pour vocation d'aller à la découverte de cette inspiration et vous propose d'en prendre le pouls au travers d'une manifestation qui se tient le 21 mars prochain dans les locaux du magasin Majuscule, place Jean Bart, à Dunkerque. 

Les auteurs participant à cette troisième édition :

 Jacques MAHIEU
 Eric VANNEUFVILLE
 Pasquier COGNACQ
 J. WOUTERS
 Thaddée SEGARD
 Jean-Pierre BOCQUET
 Elisabeth BOURGOIS
 Léo LAPOINTE
 Patrick ODDONE
 Maxime GILLIO
 Pilar Hélène SURGERS
 Jacqueline QUEF-ALEMANT

 

Cordialement,

Thaddée Segard

le flot

62179 Tardinghen

03 21 92 05 26

06 64 14 82 35

t.segard@wanadoo.fr

Pour la détente littéraire

 www.collection-signe-opale.fr

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   LE PATIENT DIT AU MÉDECIN :

" DOCTEUR, C'EST FOU CE QUE JE SUIS ÉNERVÉ.

CE SERA MA PREMIÈRE OPÉRATION ! "

     ALORS, LE MÉDECIN DE DIRE :

" C'EST LA MÊME CHOSE EN CE QUI ME CONCERNE ! "

      DER PATIENT SAGT ZUM ARZT :

" HERR DOKTOR, ICH BIN SO WAHNSINNIG AUFGEREGT. DAS WIRD MEINE ERSTE OPERATION ! "

DARAUFHIN MEINT DER ARZT :

" MIR GEHT ES GENAU SO. "

 Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

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   IL Y A QUELQUES JOURS, J'AI DEMANDÉ À MA FEMME Où NOUS POURRIONS ALLER POUR NOTRE ANNIVERSAIRE DE MARIAGE. -- UN ENDROIT Où JE NE SUIS PLUS ALLÉE DEPUIS LONGTEMPS " RÉPONDIT-ELLE. ALORS, JE LUI AI PROPOSÉ D'ALLER À LA CUISINE. C'EST À CE MOMENT-LÀ QUE LA DISPUTE A COMMENCÉ....

AH, LES FEMMES,.....

ELLES SE METTENT EN COLÈRE POUR RIEN...

   ENKELE DAGEN GELEDEN VROEG IK MIJN VROUW WAAR WE HEEN ZOUDEN GAAN VOOR ONZE HUWELIJKSDAG. " ERGENS WAAR IK LANG NIET MEER GEWEEST BEN "? ANTWOORDDE ZE. IK STELDE HAAR TOEN OM NAAR DE KEUKEN TE GAAN.TOEN IS DE RUZIE BEGONNEN...

VROUWEN........

OM NIETS WORDEN ZE KWAAD... 

   Blague issue du site néerlandais :

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UN AUTOMOBILISTE SE RETROUVE AU TRIBUNAL

POUR EXCÈS DE VITESSE.

LE JUGE : " AH BON, ALORS, COMME ÇA, VOUS PRÉTENDEZ QUE VOUS NE ROULIEZ PAS TROP VITE. MAIS COMMENT DONC VOULEZ-VOUS LE PROUVER ? "

L'ACCUSÉ : " C'EST TRÈS SIMPLE :

JE ME RENDAIS CHEZ MA BELLE-MÈRE ! "

STEHT EIN AUTOFAHRER WEGEN GESCHWINDIGKEITSÜBERSCHREITUNG VOR GERICHT. RICHTER : " SOSO, SIE BEHAUPTEN ALSO, SIE SEIEN NICHT ZU SCHNELL GEFAHREN.

WIE WOLLEN SIE DAS DENN BEWEISEN ? " ANGEKLAGTER : " GANZ EINFACH :

ICH WAR AUF DEM WEG ZU MEINER

SCHWIEGERMUTTER ! " 

 Blague issue du site allemand   :    http://witze.net

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http://grandefoireauxoccasions-gravelines.com/

               Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

     COMMUNIQUÉ

ÉLUS COMMUNISTES ET RÉPUBLICAINS

LOTO À SANGATTE LE DIMANCHE 18 MARS 2012

À 15 HEURES SALLE DES FÊTES

RUE DE L'ÉGLISE, ROUTE DE COQUELLES

Réservations au 03 21 34 61 16 

( laisser un message )

" JE PRÉFÈRE MOURIR

PLUTÔT QUE DE ME FAIRE OPÉRER. "

--" L'UN N'EMPÊCHE PAS L'AUTRE. "

 " IK STERF LIEVER DAN MIJ TE LATEN OPEREREN. "

 " HET ÉÉN SLUIT HET ANDERE NIET UIT. "

     Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

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             TROIS HOMMES SONT ASSIS DANS UN CAFÉ.

LE PREMIER DIT : " DERNIÈREMENT, MA FEMME A LU LAUREL ET HARDY ET ELLE A EU DES JUMEAUX."

LE DEUXIÈME DIT : " DENIÈREMENT, MA FEMME A LU LES TROIS MOUSQUETAIRES ET ELLE A EU DES TRIPLÉS. "

LE TROISIÈME DIT :

" M...., JE DOIS VITE RENTRER. MA FEMME EST EN TRAIN DE LIRE ALI BABA ET LES 40 VOLEURS !"

SITZEN 3 MÄNNER IN EINER KNEIPE.

SAGT DER EINE :

" MEINE FRAU HAT LETZTENS DICK UND DOOF GELESEN UND HAT ZWILLINGE BEKOMMEN. "

SAGT DER ZWEITE :

" MEINE FRAU HAT LETZTENS DIE DREI MUSKETIERE GELESEN UND DRILLINGE BEKOMMEN. "

SAGT DER DRITTE :

" SCHEIßE, ICH MUSS SCHNELL NACH HAUSE. MEINE FRAU LIEST GERADE ALI BABA UND DIE 40 RÄUBER !  

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LES NOCES

  Avant, j'avais une sainte horreur des noces en famille. À chaque fois, mes oncles et tantes venaient vers moi, me donnaient un coup de coude dans les côtes et ils me disaient : " Le prochain, c'est toi, n'est-ce pas ? " Ils ont arrêté de faire ça, quand j'ai commencé à leur faire la même chose lors des...enterrements !

                                                       Bruiloft

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                                 LE PATRON, C'EST QUI ?

" AU FAIT, HENRI, AS-TU DÉJÀ DES PROJETS POUR LES VACANCES ? - " NON, POURQUOI ? C'EST MA FEMME QUI DÉCIDE Où NOUS ALLONS, C'EST MON CHEF QUI DÉCIDE QUAND NOUS PARTONS, ET MA BANQUE, COMBIEN DE TEMPS NOUS PARTONS. "

                                    WER IST DER BOSS ? 

   "HEINZ, HAST DU EIGENTLICH SCHON URLAUBSPLÄNE GEMACHT ? " - " NEIN, WOZU ? MEINE FRAU BESTIMMT, WOHIN WIR FAHREN, MEIN CHEF BESTIMMT, WANN WIR FAHREN, UND MEINE BANK, WIE LANGE WIR FAHREN. "

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 C'est la crise ?

   Pour faire une surprise à son mari, la femme de ce banquier entre un jour sans prévenir dans le bureau de son mari. Un peu choquée, elle trouve son mari dans une position pour le moins non orthodoxe avec sa secrétaire sur ses genoux. Pour essayer de sauver ce qui peut encore être sauvé,il dicte à sa secrétaire : "eh bien, pour conclure, messieurs, crise du crédit ou pas de crise du crédit, ici, au bureau, je ne pourrai pas faire mon travail comme il faut, tant qu'il n'y aura qu'une seule chaise. "

Crisis?

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                                UN PATIENT CHEZ LE MÉDECIN.

" DOCTEUR, ÇA FAIT DÉJÀ 50 ANS

QUE J'ATTENDS VOTRE MÉDICAMENT MIRACLE, ET ..."

- " SOYEZ PATIENT, JE VOUS DIS ! "

  CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT 

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