L'AGRICULTEUR.
Un matin, un agriculteur va faire un tour sur ses prairies. À un moment donné, il rencontre le pasteur du village et ils continuent leur chemin ensemble tout en causant. L'agriculteur n'arrête pas de vanter ses qualités d'agriculteur. Lorsqu'ils arrivent près de la première prairie de l'agriculteur, celui-ci dit : " Ah, vous devez voir cette prairie qui m'appartient. De la belle herbe verte, bien aplanie, faut dire que j'ai bien fait les choses ! " Sur ce, le pasteur dit : " Avec l'aide de Dieu, n'est-ce pas ?! "-- " Oui, oui, avec l'aide de Dieu, " dit l'agriculteur à contre-coeur.
Lorsqu'ils arrivent à la deuxième prairie de l'agriculteur, celui-ci dit : " Cette prairie aussi est à moi, regardez, pas de mauvaises herbes, pas de trous, ah ça, j'ai vraiment bien fait les choses, n'est-ce pas ? ! " Sur ce, le pasteur dit à nouveu : " Mais avec l'aide de Dieu, pardi ! "--"Oui, oui, avec l'aide de Dieu encore une fois."dit l'agriculteur.
Arrivé au niveau de la troisième prairie, le pasteur dit : " Est-ce que cette prairie est aussi à vous ? " --"Oui," dit l'agriculteur. --" Et bien, elle n'est pas belle du tout avec toutes ces mauvaises herbes et toutes ces pierres." dit le pasteur. --"Ma foi, oui, " dit l'agriculteur, " celle-là, le Bon Dieu, il l'a faite tout seul. "
De Boer
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L'AMOUR SANS RÊVES, C'EST COMME ALLER
À VENISE SANS FAIRE UN TOUR EN GONDOLE.
LIEFDE ZONDER DROMEN IS ALS EEN BEZOEK AAN VENETIË ZONDER EEN EINDJE VAREN IN EEN GONDEL.
Citation de André BIRABEAU
( en italien : Andrea Birabeua ) (1890-1974 )
Écrivain et dramaturge français.
lue sur le site en néerlandais :
Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT
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Lola23 le 28-03-2012 à 06:20:23 #
Merci pour ces informations et bravo pour votre site.
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PROFITEZ DE CHAQUE MINUTE
TANT QU'ELLE EST ARDENTE !
LE PRINTEMPS SE FLÉTRIT ET L'AMOUR SE FÂNE.
GENIEßT DIE MINUTE, SOLANGE SIE GLÜHT !
DER FRÜHLING VERWELKT UND DIE LIEBE VERBLÜHT.
Citation de Emanuel GEIBEL
( 1815 - 1884 ) Poète allemand.
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lim789 le 27-03-2012 à 11:14:25 #
C'est très beau, j'aime beaucoup votre site.
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MA MAISON.
" Êtes-vous sûr que cette maison est bien la vôtre ? " demande un agent de police au beau milieu de la nuit à un homme émêché qui farfouille assez longtemps à la serrure d'une porte d'entrée. " Bien sûr " est la réponse, " Entrez donc. Vous voyez cette télévision ? Elle est à moi et le frigo aussi est à moi. "-- " Pouvez-vous le prouver ? " demande l'agent. --" Bien sûr, vous n'avez qu'à monter, " dit le saoûlot. Il fait du bruit en montant à l'escalier, ouvre une porte et dit : " Est-ce que vous voyez ce lit ? Il est à moi. Et savez-vous qui est l'homme qui est allongé sur le lit ? " -- " Non, qui donc ? " veut savoir l'agent devenu curieux. Et le saoûlot de dire : " C'est moi ! "
Mijn huis
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"ON RÉCOMPENSE MAL SON PROFESSEUR,
QUAND ON RESTE TOUJOURS SON ÉLÈVE. "
" MAN BELOHNT SEINEN LEHRER SCHLECHT,
WENN MAN IMMER SEIN SCHÜLER BLEIBT. "
Citation de Friedrich NIETZSCHE,
Philosophe allemand ( 1844 - 1900 ).
Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT
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LE MEILLEUR VENDEUR !
Un jeune homme passe devant un grand supermarché et voit une affiche accrochée à la vitrine où l'on peut lire que le propriétaire est à la recherche d'un vendeur. Il entre dans le magasin et dit qu'il aimerait avoir le job. Le propriétaire lui demande s'il a une expérience, le jeune homme lui donne la réponse suivante : " Moi, de l'expérience ? Je suis le roi de la vente ! Mon cousin avait un commerce et j'en ai tellement vendu qu'il est devenu riche comme Crésus. Maintenant, il habite au Brésil et il n'a plus rien d'autre à faire qu'à lézarder au soleil. Je jure sur la tête de ma mère qu'il n'y a pas de meilleur vendeur que moi. "Le propriétaire décide de faire commencer le jeune homme pas plus tard qu'aujourd'hui pour tester ses talents de vendeur. Le soir, il revient pour voir pour combien il en a vendu.
"Alors ? As-tu beaucoup vendu ? " --" Je suis désolé, mais je n'ai vu qu'un seul client, je te le jure ! " dit le jeune homme. --" Eh bien, ma foi, ce n'est pas vraiment fantastique ! Et tu lui en as vendu pour combien ? " --"Ah, tout au plus pour 300 000 Euros. " --"Quoi ? 300 000 Euros. Et comment as-tu fait nom de Dieu ? " Et le jeune vendeur explique : " Le client est entré et je lui ai vendu une canne à pêche. Je lui ai aussi présenté un appât approprié ainsi qu'une caisse pour conserver son matériel.Je lui ai expliqué qu'une seule ligne n'est pas suffisante en vérité pour pouvoir bien pêcher et je lui ai dit qu'avec l'autre ligne que je lui ai montrée, il pourrait même attraper Moby Dick.Pour cette ligne, il avait bien entendu aussi besoin de toute une série de bouchons et de mouches appropriés. Et pour qu'il n'ait pas l'air ridicule auprès des autres pêcheurs, je lui ai vendu aussi tout l'équipement qui va avec, un pantalon étanche, des bottes, un manteau, quelque chose pour protéger son manteau et une casquette. Ah oui, car avec un équipement flambant neuf et sans habillement adapté, il a l'air d'un idiot, et nos clients ne peuvent pas ressembler à des idiots, pas vrai ?"
" Je lui ai demandé où il avait l'intention d'aller pêcher et il m'a dit qu'il irait à la mer. Alors, je lui ai dit que le mieux, ce serait d'acheter un bateau et je lui en ai vendu un de 12 mètres avec deux moteurs hors-bord. Quand je lui ai demandé comment il emmènerait le bateau à la côte, il a dit qu'il ne savait pas trop. Alors, je lui ai tout simplement vendu la toute nouvelle Jeep Mercedes avec une remorque pour pouvoir fixer le bateau. Quand j'ai fait le total, je suis arrivé à 303 000 Euros, j'ai arrondi la somme à 300 000 et il a signé son chèque."
Le propriétaire en reste bouche bée, il n'en croit pas ses oreilles et dit : " Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait acheter un canne à pêche ? " --" Eh bien, pas tout à fait. dit le jeune homme." En fait, le client était venu pour acheter une boîte de tampons pour sa copine; alors, je lui ai dit, " étant donné que votre week-end est fichu, pourquoi n'iriez-vous donc pas à la pêche ? "
Topverkoper
Een jongeman loopt voorbij een grote supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt:
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KARINE ET LAURENT PLANQUE
RESTAURANT LA FLEUR DE SEL
( ANCIENNEMENT : L'AMBROSIA )
14 RUE DE LA MER 62100 CALAIS
TÉL : 03 21 36 09 89
MISE À L'HONNEUR
CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR
Dans la rubrique " Comment déménager sans aller trop loin ? " Laurent PLANQUE, qui succède à Hervé LEFEBVRE comme Président de l'Association des Toques et sans Cravate à CALAIS, et sa femme Karine ont bien fait les choses. Ils ont tout simplement rebaptisé l''AMBROSIA" en " FLEUR DE SEL " leur restaurant qui garde la même adresse : le 14 rue de la Mer à CALAIS, sur le trottoir de droite en venant de la Rue Royale,après la place d'Armes, en direction de la plage.
Qui dit changement d'appellation, dit changement de formule tout en conservant les mêmes valeurs : le respect du client, le respect du produit et faire plaisir, avec la touche personnelle qui fait la différence. Si vous avez connu l'AMBROSIA, vous serez reconnus à la FLEUR DE SEL, une expression qui vous met d'emblée dans l'ambiance de la Mer, et si votre curiosité vous incite à entrer, il faut toujours une première fois, vous apprécierez aussi la décoration en dégustant une cuisine traditionnelle française, Laurent et Karine PLANQUE faisant d'ailleurs appel à des produits locaux et à la pêche responsable.
Que vous soyez seul ou accompagné, vous ressentirez très vite combien la convivialité à la FLEUR DE SEL fait partie d'une tradition qui consiste à aller vers vous pour répondre à vos attentes, tradition qui n'est pas du "prêt à porter" mais qui a tout de la " haute couture ." Venez même en groupes, en réservant bien sûr, la salle peut contenir jusqu'à 30 personnes, l'attention est la même. La cuisine, c'est le partage, faire goûter et partager pour inscrire les bons souvenirs dans le carnet d'adresses.
Président fraîchement élu à la tête des Toques et sans Cravate de CALAIS, Laurent PLANQUE entend bien se situer dans la continuité de la présidence d'Hervé LEFEBVRE, en apportant bien évidemment sa personnalité où le travail en équipe tient une place de choix, le président jouant le rôle d'un animateur qui sait proposer des changements dus à des situations ou opportunités nouvelles, ou encore reconduire des actions qui ont fait leurs preuves comme la Kermesse de la Moule. Cette année, les Jeux Olympiques, en particulier les jeux para-olympiques, seront l'occasion de rappeler la vocation et l'identité de l'association qui veut privilégier le culturel et le touristique, mais qui sait aussi participer à des actions de solidarité, de concert avec d'autres associations, pour accomplir des actes citoyens.
KARINE ET LAURENT PLANQUE
RESTAURANT LA FLEUR DE SEL
( ANCIENNEMENT : L'AMBROSIA )
14 RUE DE LA MER 62100 CALAIS
TÉL : 03 21 36 09 89
OUVERT DU MARDI AU DIMANCHE MIDI
DE 12 À 15 HEURES ET DE 18H30 À 22HEURES
Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT
PANNEAU AU BORD DE L'AUTOROUTE :
" VOUS NE REGARDEZ PAS LA ROUTE ! "
BORD LANGS DE AUTOSNELWEG :
" U KIJKT NIET NAAR DE WEG ! "
Citation de Wiet van BROECKHOVEN,
personnalité politique et médiatique belge.
Belgisch politicus en mediapersoonlijkheid.
Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT
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MISE À L'HONNEUR
JULIE ET CHANTAL PICQUET
BOULANGERIE - PÂTISSERIE ARTISANALE
AU CROISSANT D'OR
LE SOURIRE EN PLUS
48 RUE ROYALE À CALAIS NORD
TÉL : 03 21 34 38 38
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À la Boulangerie-Pâtisserie au 48 rue Royale à CALAIS NORD, le sourire est d'or tout comme le croissant, et cela, non-stop. Chantal et Julie PICQUET ont le visage radieux qui respire la beauté du pain doré. La sincérité de l'accueil n'est pas un vain mot dans ce commerce où c'est comme qui dirait Noël tous les jours. À Noël précisément, on y trouve de quoi festoyer avec des moulages de bûches, truffes, Rochers et autres chocolats de fabrication maison sans compter les pâtisseries qui flattent le sens du goût. Pour être à la fête, pas besoin d'attendre la fin de l'année, il suffit de se rendre dans ce commerce agencé avec cette pointe de sobriété qui flirte avec l'élégance pour satisfaire l'oeil en plus des papilles grâce à un sens du travail bien fait, reflet d'un artisanat bien compris.
JULIE ET CHANTAL PICQUET
BOULANGERIE PÂTISSERIE
LE SOURIRE EN PLUS
48 RUE ROYALE À CALAIS NORD
TÉL : 03 21 34 38 38
COMMERCE OUVERT
TOUS LES JOURS
NON-STOP DE 6H15 À 20 H
FERMÉ LE MERCREDI
OUVERT LE DIMANCHE
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VOYAGE EN BUS POUR DES BLONDES.
Deux équipes de bowling, l'une composée de blondes uniquement et l'autre uniquement composée de brunes, voyagent ensemble en bus à Impériale pour participer à un tournoi. L'équipe de brunes est assise dans la partie basse du bus et les blondes dans celle du haut.
En bas, chez les brunes, l'ambiance est bonne.On chante, on raconte des blagues,on joue des tours,on rit,on siffle et on fait beaucoup de bruit, de façon tout à fait agréable.
Tout ça jusqu'à ce que l'une des brunes remarque que là-haut chez les blondes, règne le calme absolu.Elle décide d'aller prendre le pouls là-haut où elle voit toutes les blondes apeurées assises sur leurs sièges, toutes avec les yeux grand ouverts regardant fixement devant elles, se cramponnant si fort à leurs accoudoirs que les jointures de leurs doigts sont blanches.
La brune demande : " Qu'est-ce qui se passe ? " Chez nous en bas, il y a une ambiance exceptionnelle, mais ici ! "L'une des blondes lève les yeux, effrayée,avale sa salive et murmure :
" OUI, MAIS VOUS, VOUS AVEZ UN CHAUFFEUR ! "
BUSRIT VOOR BLONDJES.
Twee bowlingsteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen, lappen, lachen, gieren, brullen, heel gezellig.
Tot het éen van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg : " Wat is hier aan de hand ? Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier ! " Eén van de blondjes keek verschikt op, slikte en fluisterde :
" JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR ! "
Blague issue du site néerlandais :
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M
"IL EST INTERDIT DE SE BAIGNER ICI ! "
DIT LE POLICIER À UNE JEUNE FEMME.
--" POURQUOI NE L'AVEZ-VOUS PAS DIT
AVANT QUE JE ME DÉSHABILLE ? "
-- " IL N'EST PAS INTERDIT DE SE DÉSHABILLER ! "
"Baden ist hier verboten!",
sagt der Polizist einer jungen Frau.
Blague issue du site allemand : http://witze.net
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CAFÉ TABAC PRESSE LOTO CAVE À CIGARES
15 RUE ROYALE 62100 CALAIS TÉL : 03 21 34 58 46
CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR.
Il n'y a pas à dire, Maxime GIAYA, depuis bientôt trois ans à la tête du MAZARIN , rue Royale à CALAIS, est ouvert au dialogue. Il répond volontiers aux questions concernant la rénovation de CALAIS NORD, et en particulier, sur les travaux de la Rue Royale, où, comme tous les autres commerçants, il est directement concerné.
Pour lui, les travaux se passent plutôt bien, les ouvriers bossent vite et bien, l'accès des piétons est facilité. Seule ombre au tableau,et il n'est pas le seul à s'en émouvoir, la baisse d'activité est évidente au point qu'il a dû licencier une employée.
Là où le bât blesse, c'est le manque d'accompagnement au niveau des banques, lesquelles se montrent assez hermétiques à toute proposition malgré les circonstances particulières; il serait pourtant souhaitable que pour un chantier d'une telle envergure, tous les acteurs, et pas seulement les banques, travaillent de concert pour conseiller adroitement et limiter les désagréments inévitables, en particulier la transition financière en attendant une meilleure période qui devrait venir avec la fin des travaux.
Pour l'heure, il déplore le manque de travail en commun entre CALAIS NORD et CALAIS SUD, car il faut pour développer une ville raisonner au niveau de celle-ci au sens large et non au niveau du quartier. Par ailleurs, il serait bon que Chambre de Commerce, Ville de CALAIS, Cap Calaisis unissent leurs forces pour dynamiser tout un secteur en accompagnant les commerçants surtout en période difficile par des indemnisations possibles et envisageables.
Monsieur Maxime GIAYA remercie ses fournisseurs qui comprennent la situation et offrent des conditions par des remises, des reports ou des délais raisonnables.Il aimerait que les habitudes changent à CALAIS, que les conflits de personnes dans différents domaines et à divers niveaux de responsabilités soient dépassés.
Par définition, tous les commerçants sont dans la même galère, même si c'est à des degrés divers, et Monsieur Maxime GIAYA se réjouit de la création de l'ACDC ( Association des Commerçants de CALAIS ) qui a déjà de bons contacts avec la Municipalité de CALAIS, il souhaite que le dialogue s'amplifie et qu'il s'élargisse à tous les partenaires concernés par cette rénovation de CALAIS NORD.
Maxime GIAYA reste optimiste pour la suite du chantier avec une meilleure information indiquant l'ouverture des commerces pendant les travaux, une banderole pensée en coopération entre l'ACDC et la Mairie de CALAIS devrait bientôt améliorer les choses. Par ailleurs, le nouveau plan de circulation devrait au fur et à mesure être mieux compris par la population calaisienne et bien entendu par les touristes.
CATHERINE ET MAXIME GIAYA, LE MAZARIN
CAFÉ TABAC PRESSE LOTO CAVE À CIGARES
15 RUE ROYALE 62100 CALAIS TÉL : 03 21 34 58 46
OUVERT TOUS LES JOURS DE 8 HEURES À 20 HEURES
OUVERT LE DIMANCHE DE 9 HEURES À 13 HEURES.
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LE DIRECTEUR.
LE MAÎTRE D'ÉCOLE :
" TOTO, LORSQUE LE DIRECTEUR ARRIVE, TU DOIS LUI OUVRIR LA PORTE, TU AS BIEN COMPRIS, TOTO ? "
TOTO : " QUI EST LE DIRECTEUR ? "
LE MAÎTRE : " UN HOMME QUI PEUT TOUT. "
TOTO : " ALORS, POURQUOI N'OUVRE-T-IL PAS
LA PORTE LUI-MÊME ? "
Directeur
Blague issue du site néerlandais :
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M
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m " UNE VIE SANS RELATIONS,
C'EST COMME PLONGER SANS BOUTEILLE D'OXYGÈNE. "
Citation de Carsten MASCHMEYER( 1959- )
Financier allemand ( Source : Journal FOCUS )
|
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" VOUS NE RACONTEZ PAS TOUT À TOUT LE MONDE, J'ESPÈRE ? " DIT LE CHEF À SA NOUVELLE SECRÉTAIRE.
" -- BIEN SÛR QUE NON. REGARDEZ, VOICI MON LIVRET DE CAISSE D'ÉPARGNE : 20 000 EUROS -
RIEN QUE POUR MON SILENCE ! "
"SIE SIND DOCH HOFFENTLICH KEINE PLAUDERTASCHE ? "FRAGT DER CHEF SEINE NEUE SEKRETÄRIN.
" -- ABER NEIN. SEHEN SIE HIER, MEIN SPARBUCH :
20 000 EURO -- ALLES SCHWEIGEGELDER ! "
Blague issue du site allemand : http://witze.net
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Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.
John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.
Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.
Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.
Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.
John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.
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NATURE BEAUTÉ
COMPLÉMENTS NUTRITIONNELS
PRODUITS DE BEAUTÉ, BIJOUX,MINÉRAUX
DIFFUSEURS ET LAMPES, ALIMENTATION BIO
47 RUE ROYALE 62100 CALAIS
03 21 34 62 79
OUVERT DU LUNDI AU SAMEDI
DE 9H30 À 12H30 ET DE 15 À 19H
FERMÉ LE LUNDI MATIN ET LE DIMANCHE
MAGASIN OUVERT
PENDANT LES TRAVAUX RUE ROYALE
47 RUE ROYALE 62100 CALAIS
TÉL : 03 21 34 62 79
Site :
http://www.nature-beaute-calais.com/
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m Avant d'aller au lit, Toto dit sa prière.Son père écoute à la porte : " Mon Dieu, protège ma famille, moi, ma mère, mon père et ma grand-mère. " Le père va se coucher et se demande bien pourquoi son fils n'a pas mentionné le grand-père. Lorsqu'il rentre du travail le lendemain, le père apprend que le grand-père est tombé en bas de escalier, et qu'il est mort.
Le soir suivant, le père écoute à nouveau la prière du soir de son fils : " Mon Dieu, protège ma famille, moi, ma mère et mon père." Le père va se coucher et s'étonne que cette fois-ci, son fils n'a pas mentionné la grand-mère. Le lendemain, même chose, la grand-mère est morte : infarctus !
Très étonné, le père attend aussi ce soir-làà côté de la porte pour entendre ce que son fils dit dans sa prière : " Mon Dieu, protège ma famille, moi,et ma mère. " Par peur de mourir, le père est sur ses gardes pendant toute la journée. Lorsqu'il rentre finalement à la maison, il se renseigne pour savoir si quelque chose s'est passé.
Sa femme lui dit alors : " Oh, rien de spécial, ah oui au fait, est-ce que tu es au courant que notre facteur est mort ? "
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an
der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter,
meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich
warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag
von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen
ist und tot ist.
Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim
Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter
und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er
dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die
Oma ist tot: Herzinfakt!
Verwundert wartet der Vater auch an
diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott,
schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu
müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich
nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.
Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
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m
FÉLICITATIONS !
Un automobiliste passe un pont.Il est alors arrêté par un agent.L'homme est nerveux et pense que l'agent va l'emmener. Mais l'agent rit et lui dit : " Félicitations ! Vous êtes le millionnième automobiliste qui passe ce pont ! Ainsi, vous avez gagné 1000 Euros ! " Et l'automobiliste de dire : " Super, je vais enfin pouvoir passer mon permis de conduire ! " Mais sa femme assise à côté de lui répond : "N'écoutez pas mon mari, il dit toujours n'importe quoi quand il est saoûl." Et la grand-mère à l'arrière se met à murmurer : " Tu vois bien que tu ne pourrais pas aller loin avec une voiture volée! " Ensuite, on entend tapoter sur le siège arrière, et une voix qui dit tout bas : " Est-ce qu'on a déjà passé la frontière ? "
Gefeliciteerd!
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M
APPEL CHEZ LE BOUCHER :
" AVEZ-VOUS DU JAMBONNEAU ? "
" OUI. "
"AVEZ-VOUS UNE LANGUE DE BOEUF PIQUÉE ? "
" SÛREMENT "
" AVEZ-VOUS DES OREILLES DE PORC ? "
" BIEN SÛR QUE OUI. "
" OH LA LA, VOUS DEVEZ AVOIR L'AIR BIZARRE ! "
ANRUF BEIM FLEISCHER :
" HABEN SIE EISBEIN ? "
" JA. "
" HABEN SIE EINE PÖKELZUNGE ? "
" GEWISS. "
" HABEN SIE SCHWEINSOHREN ? "
" ABER SICHER. "
" MEINE GÜTE,
MÜSSEN SIE ABER KOMISCH AUSSEHEN ! "
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