CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 22-11-2012 à 09:21:03

VIENS POUPOULE !

 

         UN HOMME VA CHEZ LE PSYCHIÂTRE ET DIT :

" DOCTEUR, MON FRÈRE EST FOU, IL SE PREND POUR UNE POULE ! "

 

LE DOCTEUR : " POURQUOI VOUS NE L'EMMENEZ PAS À L'ASILE ? "

 

ET L'HOMME DE RÉPONDRE AUSSITÔT :

" CELA, JE LE FERAIS VOLONTIERS, MAIS J'AI BESOIN DES OEUFS ! "

 

 

 

 Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt :

"Doktor, mein Bruder ist verrückt, er denkt er ist ein Huhn "


Doktor: "Warum bringen Sie ihn nicht ins Irrenhaus?"

Darauf der Mann :
" Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier. "

  

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lafianceedusoleil  le 22-11-2012 à 20:53:49  #   (site)

Kikou Claude,
cette histoire est extra ! smiley_id117199smiley_id202910

 
 
posté le 21-11-2012 à 23:15:38

MARCHÉ DE NOËL À BONNINGUES LES CALAIS LES SAMEDI 24 ET DIMANCHE 25 NOVEMBRE 2012

 

 

BONNINGUES LES CALAIS MARCHÉ DE NOËL

LES SAMEDI 24 ET DIMANCHE 25 NOVEMBRE 2012

 

 

 

  

 

     

 

 

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posté le 21-11-2012 à 17:19:55

RANDONNÉES DU MOIS DE DÉCEMBRE 2012 AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

 

PROGRAMME DES RANDONNÉES

DU MOIS DE DÉCEMBRE 2012

AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

 

 

 Dim 2 Décembre 2012 : Matinée - 9km - XX - 3€

En campagne boulonnaise, de Pernes ... à Conteville,
par le nord de la Forêt domaniale de Boulogne.
Départ: 9h30, face à l’église de Pernes-les Boulogne, - Retour: 12h
Animation Catherine LIZZUL-JURSE (+ Frédéric DUJARDIN)
- Téléphone: 03.21.92.63.14
Dim 16 Décembre 2012 : Matinée - 10km - XXX - 3€
Randonnée le long des falaises du cap Blanc-Nez.
Départ: 9h30, depuis le parking du mémorial de la Dover Patrol,
au sommet du cap Blanc-Nez. - Retour: 12h15
Animation: Patrick BARDIAUX - Téléphone: 03.21.97.96.30
Dim 30 Décembre 2012 : Matinée - 10km - XX - 3€
Randonnée des 3 Forts (Risban, Nieulay et Lapin),
par le littoral et les polders du calaisis.
Départ: 9h30, devant le centre de surveillance des baignades
de la plage de Calais (digue Gaston Berthe). - Retour: 12h30
Animation: Patrick BARDIAUX - Téléphone: 03.21.97.96.30
 
  
 
 
 
 

 

Consultez le site de l'Association Jeunes et Nature

 

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posté le 21-11-2012 à 17:03:46

OFFRE D'EMPLOI : PERSONNE RESSOURCE

m

 

                                        Deadline jeudi 22 novembre 2012 


   Le réseau 50° nord fédère sur le territoire eurorégional 39 structures de production, de diffusion et d’enseignement supérieur dans le champ des arts plastiques et visuels. 50° nord est une association de personnes morales publiques et associatives qui a pour objectif de produire des actions fédérées dans une optique d’aménagement du territoire, de solidarité et de transversalité, au bénéfice de tout un secteur professionnel. 

   Galeries, centres d’art, associations d’artistes, musées, le FRAC… développent des projets artistiques dans des contextes très divers et témoignent, à travers leur diversité, de la richesse de la création contemporaine sur le territoire régional et transfrontalier. Plate-forme professionnelle, catalyseur d'énergies et de projets fédérateurs, 50° nord œuvre depuis 16 ans à la diffusion de l'art contemporain pour le plus grand nombre et à la valorisation de la scène artistique eurorégionale avec des actions collectives. 

                                                                

Personne ressource, le/la chargé-e de mission du réseau est le coordinateur de l’association, l’unique salarié qui, en lien direct avec les dirigeants, fait vivre et se développer l’ensemble des activités. 

 

Missions 
- Coordination : animation du réseau, communication interne, organisation des groupes de travail et rencontres professionnelles 
- Gestion : administration de l’association, secrétariat, planification et gestion financière 
- Communication : mise en œuvre des outils web et imprimés 
- Développement : ajustement des objectifs et des activités au contexte qui évolue, recherche de financements, conception de formes de mutualisations 
- Événements : organisation de parcours pour les publics et d’événements en réseaux, notamment Watch This Space biennale jeune création 
- Édition : secrétariat d’édition de 50° nord revue d’art contemporain, revue annuelle critique et artistique 

 

 

Profil 
- Niveau Licence ou Master souhaité 
- Connaissance du secteur culturel, en particulier des arts plastiques et visuels contemporains 
- Connaissance du fonctionnement associatif 
- Expérience dans la coordination de projets culturels 
- Très forte autonomie et polyvalence 
- Sens de l’organisation, rigueur et esprit d’initiative 
- Qualités rédactionnelles 
- Qualités relationnelles 
- Connaissance de l’anglais 
- Mobilité sur le territoire eurorégional, permis B et véhicule 

 

 

Emploi à temps complet 
CDD de 1 an renouvelable
Prise de fonction souhaitée : dès que possible
Convention collective de l’animation 
Poste actuellement en télétravail

 

 

Modalités de candidature 
- CV, lettre de motivation et disponibilités à adresser par e-mail exclusivement à reseau50degresnord@gmail.com avant le jeudi 22 novembre 2012 
- Les entretiens auront lieu le 30 novembre sur la métropole lilloise 

 

 

Renseignements 
- Réjean Dorval, coprésident contact@twilightzoneartgallery.be 
- Vincent Dumesnil, coprésident vdumesnil@lachambredeau.com
 

 

     

 

 

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posté le 21-11-2012 à 11:13:50

POUCE ! TOUJOURS INTÉRESSANT DE CONNAÎTRE LES STATISTIQUES...

                                      STATISTIQUES INTÉRESSANTES.

 

             Voici des statistiques intéressantes sur le corps humain :

 

- la nourriture met 7 secondes pour passer de la bouche à l'estomac.

- le corps utilise 300 muscles pour se maintenir en équilibre quand on se tient droit.

- un cheveu peut porter un poids de 3 kilos.

- la peau d'un être humain moyen pèse 2 fois plus que les cellules.

- l'os de la hanche est plus solide que du ciment.

- à chaque pied se trouvent des douzaines de milliards de bactéries.

- si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, nous ne pouvons pas goûter ( savourer ).

- le pénis d'un homme moyen est trois fois plus long que son pouce.

- le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

- les femmes clignent des yeux deux fois plus que les hommes.

- cela fait déjà longtemps que les femmes ont fini de lire ce compte-rendu...

- alors que les hommes en sont encore à mesurer la longueur de leurs pouces !

 

 

                                             

 

 

                                          INTERESSANTE STATISTIEKEN

 

                             Interessante statistieken over het menselijk lichaam:

- het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen
- het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat
- een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen
- het vel van een gemiddeld mens weegt 2 maal meer dan de hersenen
- het bot van de heup is sterker dan cement
- aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën 
- als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven
- de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim
- het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man
- vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen
- vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen...
... wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten ! 

 

    Blague issue du site néerlandais :

 

 

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lafianceedusoleil  le 21-11-2012 à 21:00:51  #   (site)

bonsoir Claude,
je pensais que c'était de vraies statistiques, Je lisais sérieusement.
Je me suis fait avoir. smiley_id117208
Douce soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 21-11-2012 à 09:28:08

FEMME AU VOLANT, SACRÉE NADINE, VA !

  NADINE RENTRE À LA MAISON APRÈS SA PREMIÈRE LEÇON DE CONDUITE ET DEMANDE À SON MARI : " CHÉRI, VEUX-TU QUE JE TE RACONTE CE QUI M'EST ARRIVÉ? OU BIEN EST-CE QUE TU PRÉFÈRES LE LIRE DEMAIN DANS LE JOURNAL ? "

 

 Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde nach Hause und fragt ihren Mann: "Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist, oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"

 

 

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lafianceedusoleil  le 21-11-2012 à 21:04:08  #   (site)

kikou Claude,
sacré Nadine, comme tu dis !
smiley_id119152smiley_id176236

 
 
posté le 20-11-2012 à 23:23:13

L'IMPORTANCE DES LANGUES ÉTRANGÈRES

                                                    CHAT AUX AGUÊTS.

 

   Cela fait déjà trois jours qu'un chat est aux aguêts devant un trou de souris. La maman souris en a assez et commence à aboyer bien fort. Effrayé, le chat s'en va en courant ! Et Maman souris dit à ses enfants : " Alors, vous voyez maintenant combien il est important que vous parliez les langues étrangères ?

 

 

                                                        KAT OP DE LOER

 

 
   Er ligt al drie dagen een kat op de loer voor een muizenhol. De moeder muis is het beu en begint hard te blaffen. Verschrikt rent de kat weg ! Moedermuis zegt tegen haar kinderen : " Zien jullie nu hoe belangrijk het is dat jullie je talen spreken ? " 
 

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lafianceedusoleil  le 21-11-2012 à 07:26:35  #   (site)

kikou Claude,
elle est toute mignonne ton histoire.
Très bonne journée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 20-11-2012 à 20:17:06

QUEL ÉTAIT LE PRÉNOM D'ALZHEIMER ?

  Karl est en visite chez son ami Willi et la femme de ce dernier. Pendant tout le repas du soir, Willi s'adresse à sa femme uniquement par ces mots : " Mon petit trésor ", " ma petite souris ", " mon petit ange ", etc. Après le repas, lorsque les deux amis sont seuls pour un court instant, Karl s'adresse à son copain : " Et bien, dis-donc, mon gars, je trouve ça super cool que tu parles encore à ta femme avec de telles expressions après toutes ces années de mariage, tout comme un jeune amoureux. " Et Willi de lui répondre aussitôt : " Eh bien, pour dire la vérité,cela fait trois ans que j'ai oublié son nom. "

   

 


 

 

    Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ' Schatzi ', ' Mausi ', 'Engelchen ' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an : "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter. " Darauf Willi : " Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen. "

 

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lafianceedusoleil  le 20-11-2012 à 20:54:36  #   (site)

Bonsoir Claude,
elle est très bonne ton histoire. L'oubli du prénom de sa femme, profite à celle-ci. Elle entend des petits mots charmants.
Merci pour ton commentaire.
Bonne fin de soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 19-11-2012 à 20:57:53

TROP D'ACCIDENTS DE VOITURES EN AUSTRALIE À CAUSE DES KANGOUROUS !

  COMPRENDRE LES ACCIDENTS DE VOITURE.

 

   En Australie, on voulait quand même savoir pourquoi il y a autant d'accidents de voiture avec les kangourous. Pour analyser ce phénomène, on a fait venir de Belgique une équipe de recherche. Cette équipe est très rapidement arrivée à la conclusion suivante : " Les pattes des kangourous sont tout simplement trop grandes pour pouvoir utiliser correctement les pédales des voitures.

 

 

                                        AUTO ONGELUKKEN ONDERZOEK

 

  In Australië wilde men wel eens weten waarom er zoveel auto ongelukken plaatsvinden met kangoeroes. Om dit te onderzoeken had men een Belgisch onderzoeksteam over laten komen. Het team kwam al snel met deze conclusie : " De poten van kangoeroes zijn gewoon te groot om de autopedalen goed te kunnen bedienen. " 

 

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lafianceedusoleil  le 19-11-2012 à 20:37:56  #   (site)

bonsoir Claude,
cette équipe de recherche, je la trouve fort intelligente !
Je ne connaissais pas la devinette que tu as laissée chez moi.
Je te souhaite une belle fin de soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 19-11-2012 à 20:15:23

UN CHIEN PAS SI BÊTE QUE ÇA !

 

   UN CHIEN DE GARDE DIT À L'AUTRE : " TU N'ENTENDS RIEN ? "

-- " BIEN SÛR QUE OUI. "

--" MAIS ALORS, POURQUOI EST-CE QUE TU N'ABOIES PAS ? "

--" ET BIEN, SI J'ABOYAIS, JE N'ENTENDRAIS PLUS RIEN..."

 

 

 


Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"

"Doch."

"Und warum bellst du dann nicht?"

"Na, dann höre ich nichts mehr ..."

 

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lafianceedusoleil  le 19-11-2012 à 20:39:29  #   (site)

kikou Claude,
extra ton histoire ! smiley_id2354640smiley_id117199smiley_id117194

 
 
posté le 19-11-2012 à 09:31:06

UN PÊCHEUR QUI SAIT NAGER.

                                                   PARTIE DE PÊCHE.

 

   Un homme arrive au bord d'une rivière. Il y a un grand panneau avec l'inscription suivante : PÊCHE INTERDITE. L'homme prend son ver et son hameçon et commence à pêcher. C'est alors qu'arrive un agent de police. L'agent en colère dit : " Monsieur, il estpourtant écrit clairement que vous n'avez pas le droit de pêcher. " Et l'homme de dire : " Mais ce n'est pas du tout ce que je suis en train de faire, monsieur l'agent. J'apprends à nager à mon ver. "

 

 

 

 

                                                               VISSEN

 

 

  Een man komt bij een rivier aan. Er staat een groot bord met : VERBODEN TE VISSEN. De man pakt zijn worm en zijn hengel en begint te vissen. Dan komt er een politie agent aan. De agent zegt boos : " Meneer, er staat toch duidelijk dat je niet mag vissen. " Zegt de man : " Maar dat doe ik ook niet agent. Ik leer mijn worm zwemmen. " 

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lafianceedusoleil  le 19-11-2012 à 20:41:38  #   (site)

kikou Claude,
j'ai adoré ! smiley_id117199smiley_id117194
La réponse du pêcheur est excellente !
A+

 
 
posté le 18-11-2012 à 21:29:42

LE DÉBUT ET LA FIN DU BONHEUR, CITATION DE SOEREN KIERKEGAARD, PHILOSOPHE DANOIS.

 LA COMPARAISON EST LA FIN DU BONHEUR
ET LE DÉBUT DE L'INSATISFACTION.
 
Citation de Søren KIERKEGAARD ( 1813-1855 )
Écrivain, théologue et philosophe danois.
 

 
DAS VERGLEICHEN IST DAS ENDE DES GLÜCKS
UND DER ANFANG DER UNZUFRIEDENHEIT.
 
Zitat von Søren KIERKEGAARD ( 1813-1855 )
Dänischer Schriftsteller, Theologe und Philosoph. 
 
NOTA BENE : J'AI TROUVÉ LA CITATION EN ALLEMAND,
EN DANOIS, CELA DOIT DONNER CECI :
SAMMENLIGNING ER ENDE AF LYKKE OG BEGYNDER AF UTILFREDHED.
 
 

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lafianceedusoleil  le 18-11-2012 à 21:19:14  #   (site)

bonsoir Claude,
cette citation est très approfondie et juste.
Merci pour ce petit moment de méditation.
Aujourd'hui, ce fut une journée de pluie.
Bonne fin de soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 18-11-2012 à 14:54:17

UN HOMME QUI A DU NEZ !

CAPACITÉ À SENTIR

 

   Un homme est assis à la table d'un restaurant et le serveur vient à sa table. L'homme se met à sentir sa fourchette et demande : " Est-ce que le menu d'aujourd'hui, c'est du poulet ? " Le serveur répond d'un air mécontent d'étonnement : " Oui, c'est exact. " -- " Bon, eh bien, préparez-moi ça. "Le lendemain, l'homme revient, le serveur va à sa table,l'homme se remet à sentir sa fourchette et demande : " Est-ce que ce ne serait pas du ragoût au menu aujourd'hui ? " -- " Oui, c'est exact. " répond le serveur tout étonné. " Bon, eh bien, faites-moi donc du ragoût. "

   Le troisième jour, même scenario et l'homme devine qu'il y a du poisson comme plat du jour. Le serveur va voir le cuisinier en chef et raconte la scène. Le chef est en colère et crie à Brigitte de venir le voir. " Brigitte, apportez-moi donc cette fourchette près de la boîte de conserve qui se trouve juste à côté de vous ! " Ensuite, le serveur pose la fourchette sur la table à laquelle le monsieur a pris l'habitude de s'installer.

   Un peu plus tard, l'homme apparaît à sa table, même rituel, il se met à sentir la fourchette et dit :" Oooh, est-ce que Brigitte travaille ici aussi ? "

 


 

                                                       REUKVERMOGEN

 

      Een man zit aan tafel in een restaurant, de ober komt aan zijn tafel. De man ruikt aan zijn vork en vraagt : " Is de dagschotel kip vandaag ? " 
Verontwaardigd antwoord de ober : 
" Ja dat klopt. "  -- 
" Nou doet U die mij maar. "
 
 
 
 
 
 
 
 
De
 
volgende dag zit de man er weer, de ober komt, ruikt weer aan zijn vork en vraagt : 
" Staat er vandaag iets met ragout op het menu ? "  -- 
" Ja dat klopt ", reageert de ober verbaasd. 
" Nou, doet U mij de ragout maar." 
   Derde dag, zelfde verhaal en de man raadt dat de dagschotel vis is. De ober gaat naar de chef-kok en vertelt het verhaal. De chef is boos en roept Brigitte bij hem. 
" Brigitte, haal deze vork eens langs je doos ! " 
Vervolgens legt de ober de vork op de tafel van de man. Even later verschijnt de man aan zijn tafel, zelfde ritueel, ruikt aan zijn vork en zegt : 
" Oh werkt brigitte hier ook?" 
 
 

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lafianceedusoleil  le 18-11-2012 à 21:24:31  #   (site)

kikou Claude,
tiens, tiens, il connaissait bien Brigitte !
smiley_id119152

 
 
posté le 18-11-2012 à 10:04:56

MESUREZ DONC VOS PAROLES !

UN HOMME ENTRE DANS LA CHAMBRE DU MALADE

ET DEMANDE : " VOUS MESUREZ COMBIEN ? "

ET LE PATIENT DE RÉPONDRE : 1 M 82, DOCTEUR. "

L'HOMME LUI DIT ALORS :

" JE NE SUIS PAS LE MÉDECIN, JE SUIS LE MENUISIER. "

 

 

 

 Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie ? "


Darauf der Patient: " 1,82 Meter, Herr Doktor. "

Darauf der Mann: " Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler. "
 
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lafianceedusoleil  le 18-11-2012 à 21:25:23  #   (site)

kikou Claude,
c'est de l'humour noir !
A+

 
 
posté le 18-11-2012 à 00:42:00

EXPOSITION À L'HÔTEL MERCURE À CALAIS, DOMINIQUE LEFEVRE

 

       DOMINIQUE LEFEVRE EXPOSE

 JUSQU '  AU  24  NOVEMBRE  2012

À L'HÔTEL MERCURE RUE ROYALE À CALAIS

 

  

 

photo

 

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claudesegardsangatte  le 18-11-2012 à 21:28:58  #   (site)

Bonsoir La Fiancée du soleil,

pas encore mais je ne vais pas tarder !

Amicalement, Claude SEGARD.

lafianceedusoleil  le 18-11-2012 à 21:27:02  #   (site)

Kikou Claude,
cette expo me parait superbe !
es-tu allé la voir ?
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 17-11-2012 à 15:11:44

PETIT JEAN ( JANTJE EN NÉERLANDAIS = ÉQUIVALENT DE NOTRE TOTO NATIONAL) SAIT MAINTENANT CE QU'EST UN ÂNE !

M                                                               DEUX ÂNES

                                           

  Toto va à la ferme pour enfants avec son père. Et voilà qu'ils voient deux ânes, très intimement proches l'un de l'autre, museau contre museau. Alors, Toto demande : " Et pourquoi est-ce qu'ils sont comme ça, papa ? " -- " Et bien, les deux ânes s'aiment et vont très probablement se marier ", répond le père. Un bout plus loin, ils voient deux petits ânes, eux aussi très intimement proches l'un de l'autre. " Est-ce que eux aussi vont se marier ? " demande Toto. " Non Toto ", répond le père, " il n'y a que les grands ânes qui se marient ! "

 

 

                                                              TWEE EZELS

 

 

   Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan, heel intiem snuitje aan snuitje. Vraagt Jantje : " Waarom staan ze zo papa ? " -- " Nou, die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen ", antwoordt vader. Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes, ook heel intiem snuitje aan snuitje. " Gaan die nou ook trouwen ? " vraagt kleine Jantje. " Nee Jantje ", antwoordt vader, " alleen grote ezels trouwen! " 
 

 

     Blague issue du site néerlandais :

 

 

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lafianceedusoleil  le 17-11-2012 à 23:40:50  #   (site)

bonsoir Claude,
ce soir, j'ai appris quelque chose, il n'y a que les grands ânes qui se marient, ah bon !
Douce nuit
amicalement
Cricri

thetwilightsaga  le 17-11-2012 à 15:33:01  #   (site)

Salut Heyc'est a pas de velours que je passe te souhaiter une agreable journée a bientot amicalement TheTwilightSaga

 
 
posté le 17-11-2012 à 14:51:55

LES FEMMES AU VOLANT ?

m POURQUOI Y A-T-IL DES PLACES

RÉSERVÉES AUX FEMMES

DANS LES PARKINGS À ÉTAGES ?

 

" POUR QUE LES FEMMES N'ABÎMENT PAS

LES VOITURES DES HOMMES EN SE GARANT..."

 

 

 

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..." 

 

 

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lafianceedusoleil  le 17-11-2012 à 23:44:03  #   (site)

kikou Claude,
effectivement, au casino de Baden Baden, il y a des places de parking réservées aux femmes.
smiley_id117193

 
 
posté le 16-11-2012 à 21:08:06

NE VOUS LAISSEZ PAS AGRIPPER PAR LA GRIPPE !

UN TUYAU POUR RESTER EN BONNE SANTÉ.

 

   Pensez à vous faire vacciner contre la grippe ! Mangez bien ! Faites attention à bien manger suffisamment de fruits et de légumes tous les jours. Prenez des vitamines en supplément et gonflez un peu votre vitamine C. Bougez suffisamment. Car le mouvement aide à renforcer le système immunitaire. Faites au moins une demie heure de marche par jour, prenez les escaliers au lieu de prendre l'ascenseur, etc. Lavez-vous souvent les mains. Allez respirer l'air frais. Ouvrez les portes et les fenêtres autant que possible. Essayez d'éloigner le stress de votre vie. Reposez-vous régulièrement ou bien suivez le conseil de votre médecin. Pensez à la chose suivante lorsque vous allez pour vous faire faire une piqûre contre la grippe, que font-ils donc en premier ? On vous nettoie le bras avec de l'alcool. Pourquoi ? Parce que l'alcool tue les bactéries.
                                                            Alors, moi,
      Je me rends au magasin de vins et spiritueux. ( je bouge )
  Je verse du vin dans mon verre. ( fruits )
       Je mets du céleri dans mon cocktail Bloody Mary. ( légumes )
Je le bois dehors sur la terrasse. ( air frais )
Je raconte des blagues, je ris. ( c'est bon contre le stress )
Ensuite, je tombe de sommeil. ( repos )
 
 
 
 
                                                                       
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Donc, comme je vois les choses,
aussi longtemps que vous maintenez l'alcool au bon niveau,
la grippe ne peut pas s'en prendre à vous !
Ma mère disait toujours :
" un bon petit coup dans le gosier,
c'est toujours mieux qu'une piqûre dans le derrière ! "

 

 

                                                        GEZONDHEIDSTIP

 

   Denk aan je griepprik ! Eet goed ! Let er op dat je dagelijks voldoende fruit en groenten eet. Neem extra vitaminen en pomp je vitamine C wat op. Zorg voor genoeg beweging. Want bewegen helpt het immuunsysteem op te bouwen. Wandel tenminste een half uur per dag, neem de trap in plaats van de lift, etc. Was je handen vaak. Ga de buitenlucht in. Open deuren en ramen zo veel mogelijk. Probeer stress uit je leven te vermijden. Rust regelmatig of volg het dokters advies. 
Bedenk dit, als je voor de prik gaat, wat doen ze dan als eerste ? Men maakt je arm schoon met alcohol. Waarom ? Omdat alcohol de bacteriën doodt.
 
 
 
 
 
 
 
 
                                                                      
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Dus :
Ik wandel naar de slijterij. (beweging)
Ik doe wijn in mijn glas. (fruit)
Selderie in my Bloody Mary. (goenten)
Drink het buiten op het terras. (frisse lucht)
Vertel moppen, lach. (goed tegen de stress)
Dan val ik in slaap. (rust)

   Dus zoals ik het bekijk, zo lang je de alcohol maar op peil houdt,
kan de griep je niet belagen !
Mijn moeder zei altijd:
"Een slok door je mond is beter dan een prik in je kont ! " 

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lafianceedusoleil  le 16-11-2012 à 22:55:13  #   (site)

bonsoir Claude,
avec ton traitement sympa, tu es pratiquement sûr de ne pas avoir la grippe...
Bon week-end Claude.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 15-11-2012 à 20:21:32

RÉFLÉCHISSEZ AVANT DE PARLER !

   

   Le patron de l'hôtel écoute son nouveau portier téléphoner : " NON ", dit le portier, " cela; nous ne l'avons pas. Assurément pas. Et nous n'en aurons pas non plus dans les prochains jours. " À ce moment-là, le chef lui arrache l'écouteur des mains et crie dans le combiné du téléphone : " Mais bien sûr que nous en avons, et nous en aurons aussi demain. Et si cela ne suffit pas, nous ferons en sorte d'en avoir du nouveau. " Et ensuite, le chef chuchote au portier : " On ne dit jamais aux clients que quelque chose n'est pas là, espèce d'imbécile ! Mais au fait, que veut le client ? " -- Il demande si nous avons du mauvais temps. "

 

 

   Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht. " Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel : " Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues. " Und dann flüstert er dem Portier zu : " Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt ? " -- " Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben. "

 

  

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lafianceedusoleil  le 15-11-2012 à 23:13:17  #   (site)

Bonsoir Claude,
elle est excellente ton histoire. Ça c'est un chef !
douce soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 14-11-2012 à 18:23:52

EH OUI, LE BEAU GEÔLIER NOUVEAU ARRIVE,ASSOCIATION D'IDÉES À CALAIS, CAFÉ DE PARIS ET UN LEFEBVRE, HERVÉ, SINON RIEN

 

LE BEAU GEÔLIER NOUVEAU ARRIVE

AU CAFÉ DE PARIS RUE ROYALE À CALAIS

CE JEUDI 15 NOVEMBRE 2012

 

LA PHOTO A ÉTÉ PRISE À AMSTERDAM L'AN DERNIER

LORS DU SÉJOUR QUE J'AVAIS GAGNÉ,

1ER PRIX DU CONCOURS DES TOQUES ET SANS CRAVATE,

HERVÉ LEFEBVRE, PRÉSIDENT, EST À DROITE SUR LA PHOTO.

 

 

   Un beau jour, car il fait forcément beau ce jour-là, vous êtes à pied, à cheval ou en voiture, ou encore en bus, vos oreilles sont à l'écoute, une écoute plus attentive que d'habitude, votre cerveau prêt à travailler plus vite que la vitesse de l'éclair qui n'est pas obligatoirement au chocolat. Tiens, ça y est, le phénomène bien français vient de reprendre : le jeu de mots ! La langue française est ainsi faite que sa richesse nous permet de faire des associations d'idées avec des pirouettes dont usent ( et quelquefois abusent ) les humoristes, et pas seulement eux d'ailleurs.

   Quel est le mot français dit chaque jour un nombre considérable de fois ? eh bien, c'est le mot café ! Café noir, café au lait ou OLÉ pour les amateurs de castagnettes; rien qu'à entendre ce mot, je ne peux m'empêcher de l'associer au Café de Paris, c'est incroyable le nombre de cafés français qui s'appellent ainsi. Faut dire aussi que la Capitale est la voie Royale pour parler de la France, on ne compte plus non plus les rues qui portent son nom.

   Le mot nom est également un point de départ même lorsque les gens arrivent au café, il y a le nom du café, mais aussi celui du patron que l'on retient d'autant plus facilement qu'il est courant. Et pour courir, il court, il court, mais c'est pour mieux vous servir assurément. Quand on parle trop vite, il est possible que l'on dise en parlant de lui : le LIÈVRE, mais non, vous connaissez son nom car il est connu comme le loup blanc, c'est tout simplement LEFEBVRE qu'il s'appelle, ah, en parlant de simplicité, il préfère qu'on l'appelle HERVÉ. Chez Hervé, on y va, on y vient, on y revient ! Demain, allez donc au Café de Paris chez Hervé, rue Royale à CALAIS, tout près de la Tour du Guet, il se fera d'ailleurs appeler LE BEAU GEÔLIER NOUVEAU, tant il vous emprisonne de sa gentillesse, et si vous n'avez pas peur d'en prendre un dans le buffet - campagnard, celui-là - une soirée festive vous attend ce jeudi 15 novembre 2012. Monsieur MODÉRATION sera là également pour vous rappeler les règles pour tracer votre route bien droite. Si nécessaire, ou mieux, si vous êtes prévoyant, je vous le dis sans détour, faites vous accompagner d'un Capitaine  de soirée en tenue pour rentrer avec les meilleurs souvenirs.

 

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lafianceedusoleil  le 14-11-2012 à 20:49:28  #   (site)

kikou Claude,
ton article est joliment mené.
J'y apprends que demain c'est le Beaujolais nouveau, j'avais complètement oublié.
Je note.
Douce soirée.
A+

 
 
posté le 14-11-2012 à 18:06:17

LE CIDRE, NON, PAS CELUI DE PIERRE CORNEILLE, MAIS...

AU TONNERRE DE BREST, PLACE D'ARMES À CALAIS

 

 

 


 

         Le cidre d'automne 2012  ... en ce moment dans la crêperie, il pétille !
                                   C'est la boisson de saison par excellence !

                                           C'est le premier Cidre de l'année, 
 désaltérant, léger, faible en alcool (1° à 2,5°), son goût est intensément fruité.
Il accompagne votre repas de l'apéritif au dessert. Redécouvrez-le, vous allez                                                       l'ADORER !

                                  L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.

                                         A consommer avec modération.            

 


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posté le 14-11-2012 à 10:57:27

DE QUOI ÊTRE SAISI PAR LE RAISONNEMENT.

                                                            FAILLITE

 

    Un huissier de justice se rend chez un couple qui a été déclaré en faillite. Il sonne et c'est le maître de maison qui lui ouvre. Le huissier de justice lui dit : " Vous avez été déclaré en faillite et je viens saisir tout ce qui a de la valeur. " L'homme lui répond : " Je n'ai plus rien de valeur. Tout ce qui nous reste, c'est notre chien. Le huissier dit alors : " Je voudrais voir le chien. Si celui-ci a de la valeur, alors, je serai obligé de le saisir. "

   Les deux hommes vont à la cabane du chien. Le huissier de justice constate plutôt que le chien a des puces et a la gâle.  " Le chien n'est plus vendable, " dit le huissier de justice, " Mais il faut quand même que je saisisse quelque chose qui a de la valeur. " L'homme lui répond : " Ma femme est sûrement encore en haut. " Le huissier de justice va à l'étage et redescend quelques minutes après. " Et alors ? " demande l'homme. Et le huissier de justice de répondre : " Est-ce que je pourrais voir le chien encore une fois ? "

                                                                FAILLIET

 

   Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt : " U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen. " De man antwoord : " Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog. " De deurwaarder zegt vervolgens : " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen. " 
   Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. 
" Dat beest levert niets meer op, " zegt de deurwaarder. 
" Toch moet ik iets van waarde mee hebben. " 
De man antwoordt : 
" Mijn vrouw is nog wel boven. " 
De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. 
" Nou en ? " vraagt de man. 
Antwoord de deurwaarder : 
" Mag ik uw hond nog eens zien ? " 

                                 Blague issue du site néerlandais :

 

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claudesegardsangatte  le 14-11-2012 à 21:19:28  #   (site)

À la Fiancée du Soleil,

Bonsoir,

comme professeur d'allemand, je sais qu'il n'est pas facile de passer d'une langue à l'autre, et surtout de respecter le sens du texte dans la langue d'origine. L'allemand a, certes, la réputation d'être une langue difficile, pour moi, il n'y a pas vraiment de langue difficile; en réalité, la difficulté d'apprentissage vient du fait qu'il faut essayer d 'appréhender l'esprit de la langue, car on ne peut pratiquement jamais traduire mot à mot; par ailleurs, je continue d'apprendre le néerlandais, langue qui ressemble à l'allemand, mais qui est beaucoup plus riche en expressions imagées sans compter la place des mots parfois déroutante. En traduisant des blagues ou citations allemandes et néerlandaises, je m'efforce d'avoir des images dans la tête, et ce n'est qu'ensuite, que je me dis : comment exprimer la même chose sans mot à mot.
Amicalement, Claude SEGARD.

lafianceedusoleil  le 14-11-2012 à 20:26:59  #   (site)

Kikou Claude,
ton histoire est trop marrante !
J'ai aimé. Merci Claude.
Je m'aperçois que tu manies le français et l'allemand aussi habilement. L'allemand n'est pas une langue facile.
J'ai des amis alsaciens qui la parle couramment, moi pas du tout.
Je te souhaite une bonne fin de soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 14-11-2012 à 10:37:07

VOYAGE AU PAYS DES MOTS ( CROISÉS )

LE TÉLÉPHONE SONNE À L'AGENCE DE VOYAGES.

" AVEZ-VOUS DES VOYAGES POUR L'ÉGYPTE ? "

-- " OUI. "

-- " QUELS LIEUX DE VACANCES PROPOSEZ-VOUS ? "

-- " ALEXANDRIE, DUMANHUR, LE CAIRE... "

-- " DUMANHUR VA BIEN. "

-- " ET QUAND AIMERIEZ-VOUS Y ALLER ? "

-- " JAMAIS. J'AI BESOIN DU NOM POUR MES MOTS CROISÉS. "

 

 

 

 Im Reisebüro klingelt das Telefon.

 

"Haben Sie Reisen nach Ägypten?"


"Ja."

"Welche Ferienorte bieten Sie an?"

"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."

"Dumanhur passt."

"Und wann möchten Sie da hinreisen?"

"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

 

 

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