CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

         UN HOMME VA CHEZ LE PSYCHIÂTRE ET DIT :

" DOCTEUR, MON FRÈRE EST FOU, IL SE PREND POUR UNE POULE ! "

LE DOCTEUR : " POURQUOI VOUS NE L'EMMENEZ PAS À L'ASILE ? "

ET L'HOMME DE RÉPONDRE AUSSITÔT :

" CELA, JE LE FERAIS VOLONTIERS, MAIS J'AI BESOIN DES OEUFS ! "

 Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt :

"Doktor, mein Bruder ist verrückt, er denkt er ist ein Huhn "

    Blague issue du site allemand       http://witze.net

BONNINGUES LES CALAIS MARCHÉ DE NOËL

LES SAMEDI 24 ET DIMANCHE 25 NOVEMBRE 2012

PROGRAMME DES RANDONNÉES

DU MOIS DE DÉCEMBRE 2012

AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

 Dim 2 Décembre 2012 : Matinée - 9km - XX - 3€

  

 

 

 

 

K 

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                                        Deadline jeudi 22 novembre 2012 

                                                               

 Coordination : animation du réseau, communication interne, organisation des groupes de travail et rencontres professionnelles 

 Gestion : administration de l’association, secrétariat, planification et gestion financière 

 Communication : mise en œuvre des outils web et imprimés 

 Développement : ajustement des objectifs et des activités au contexte qui évolue, recherche de financements, conception de formes de mutualisations 

 Événements : organisation de parcours pour les publics et d’événements en réseaux, notamment Watch This Space biennale jeune création 

 Édition : secrétariat d’édition de 50° nord revue d’art contemporain, revue annuelle critique et artistique 

 Niveau Licence ou Master souhaité 

 Connaissance du secteur culturel, en particulier des arts plastiques et visuels contemporains 

 Connaissance du fonctionnement associatif 

 Expérience dans la coordination de projets culturels 

 Très forte autonomie et polyvalence 

 Sens de l’organisation, rigueur et esprit d’initiative 

 Qualités rédactionnelles 

 Qualités relationnelles 

 Connaissance de l’anglais 

 Mobilité sur le territoire eurorégional, permis B et véhicule 

 CV, lettre de motivation et disponibilités à adresser par e-mail exclusivement à reseau50degresnord@gmail.com avant le jeudi 22 novembre 2012 

 Les entretiens auront lieu le 30 novembre sur la métropole lilloise 

 Réjean Dorval, coprésident contact@twilightzoneartgallery.be 

 Vincent Dumesnil, coprésident vdumesnil@lachambredeau.com

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                                      STATISTIQUES INTÉRESSANTES.

             Voici des statistiques intéressantes sur le corps humain :

- la nourriture met 7 secondes pour passer de la bouche à l'estomac.

- le corps utilise 300 muscles pour se maintenir en équilibre quand on se tient droit.

- un cheveu peut porter un poids de 3 kilos.

- la peau d'un être humain moyen pèse 2 fois plus que les cellules.

- l'os de la hanche est plus solide que du ciment.

- à chaque pied se trouvent des douzaines de milliards de bactéries.

- si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, nous ne pouvons pas goûter ( savourer ).

- le pénis d'un homme moyen est trois fois plus long que son pouce.

- le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

- les femmes clignent des yeux deux fois plus que les hommes.

- cela fait déjà longtemps que les femmes ont fini de lire ce compte-rendu...

- alors que les hommes en sont encore à mesurer la longueur de leurs pouces !

                                          INTERESSANTE STATISTIEKEN

                             Interessante statistieken over het menselijk lichaam:

- het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen
- het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat
- een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen
- het vel van een gemiddeld mens weegt 2 maal meer dan de hersenen
- het bot van de heup is sterker dan cement
- aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën 
- als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven
- de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim
- het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man
- vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen
- vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen...
... wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten ! 

    Blague issue du site néerlandais :

  NADINE RENTRE À LA MAISON APRÈS SA PREMIÈRE LEÇON DE CONDUITE ET DEMANDE À SON MARI : " CHÉRI, VEUX-TU QUE JE TE RACONTE CE QUI M'EST ARRIVÉ? OU BIEN EST-CE QUE TU PRÉFÈRES LE LIRE DEMAIN DANS LE JOURNAL ? "

 Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde nach Hause und fragt ihren Mann: "Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist, oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"

    Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                                    CHAT AUX AGUÊTS.

   Cela fait déjà trois jours qu'un chat est aux aguêts devant un trou de souris. La maman souris en a assez et commence à aboyer bien fort. Effrayé, le chat s'en va en courant ! Et Maman souris dit à ses enfants : " Alors, vous voyez maintenant combien il est important que vous parliez les langues étrangères ?

                                                        KAT OP DE LOER

     Blague issue du site néerlandais :

  Karl est en visite chez son ami Willi et la femme de ce dernier. Pendant tout le repas du soir, Willi s'adresse à sa femme uniquement par ces mots : " Mon petit trésor ", " ma petite souris ", " mon petit ange ", etc. Après le repas, lorsque les deux amis sont seuls pour un court instant, Karl s'adresse à son copain : " Et bien, dis-donc, mon gars, je trouve ça super cool que tu parles encore à ta femme avec de telles expressions après toutes ces années de mariage, tout comme un jeune amoureux. " Et Willi de lui répondre aussitôt : " Eh bien, pour dire la vérité,cela fait trois ans que j'ai oublié son nom. "

    Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ' Schatzi ', ' Mausi ', 'Engelchen ' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an : "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter. " Darauf Willi : " Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen. "

     Blague issue du site allemand       http://witze.net

  COMPRENDRE LES ACCIDENTS DE VOITURE.

   En Australie, on voulait quand même savoir pourquoi il y a autant d'accidents de voiture avec les kangourous. Pour analyser ce phénomène, on a fait venir de Belgique une équipe de recherche. Cette équipe est très rapidement arrivée à la conclusion suivante : " Les pattes des kangourous sont tout simplement trop grandes pour pouvoir utiliser correctement les pédales des voitures.

                                        AUTO ONGELUKKEN ONDERZOEK

   UN CHIEN DE GARDE DIT À L'AUTRE : " TU N'ENTENDS RIEN ? "

-- " BIEN SÛR QUE OUI. "

--" MAIS ALORS, POURQUOI EST-CE QUE TU N'ABOIES PAS ? "

--" ET BIEN, SI J'ABOYAIS, JE N'ENTENDRAIS PLUS RIEN..."

         Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                                   PARTIE DE PÊCHE.

   Un homme arrive au bord d'une rivière. Il y a un grand panneau avec l'inscription suivante : PÊCHE INTERDITE. L'homme prend son ver et son hameçon et commence à pêcher. C'est alors qu'arrive un agent de police. L'agent en colère dit : " Monsieur, il estpourtant écrit clairement que vous n'avez pas le droit de pêcher. " Et l'homme de dire : " Mais ce n'est pas du tout ce que je suis en train de faire, monsieur l'agent. J'apprends à nager à mon ver. "

                                                               VISSEN

CAPACITÉ À SENTIR

   Un homme est assis à la table d'un restaurant et le serveur vient à sa table. L'homme se met à sentir sa fourchette et demande : " Est-ce que le menu d'aujourd'hui, c'est du poulet ? " Le serveur répond d'un air mécontent d'étonnement : " Oui, c'est exact. " -- " Bon, eh bien, préparez-moi ça. "Le lendemain, l'homme revient, le serveur va à sa table,l'homme se remet à sentir sa fourchette et demande : " Est-ce que ce ne serait pas du ragoût au menu aujourd'hui ? " -- " Oui, c'est exact. " répond le serveur tout étonné. " Bon, eh bien, faites-moi donc du ragoût. "

   Le troisième jour, même scenario et l'homme devine qu'il y a du poisson comme plat du jour. Le serveur va voir le cuisinier en chef et raconte la scène. Le chef est en colère et crie à Brigitte de venir le voir. " Brigitte, apportez-moi donc cette fourchette près de la boîte de conserve qui se trouve juste à côté de vous ! " Ensuite, le serveur pose la fourchette sur la table à laquelle le monsieur a pris l'habitude de s'installer.

   Un peu plus tard, l'homme apparaît à sa table, même rituel, il se met à sentir la fourchette et dit :" Oooh, est-ce que Brigitte travaille ici aussi ? "

                                                       REUKVERMOGEN

UN HOMME ENTRE DANS LA CHAMBRE DU MALADE

ET DEMANDE : " VOUS MESUREZ COMBIEN ? "

ET LE PATIENT DE RÉPONDRE : 1 M 82, DOCTEUR. "

L'HOMME LUI DIT ALORS :

" JE NE SUIS PAS LE MÉDECIN, JE SUIS LE MENUISIER. "

 Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie ? "

m 

       DOMINIQUE LEFEVRE EXPOSE

 JUSQU '  AU  24  NOVEMBRE  2012

À L'HÔTEL MERCURE RUE ROYALE À CALAIS

m 

M                                                               DEUX ÂNES

  Toto va à la ferme pour enfants avec son père. Et voilà qu'ils voient deux ânes, très intimement proches l'un de l'autre, museau contre museau. Alors, Toto demande : " Et pourquoi est-ce qu'ils sont comme ça, papa ? " -- " Et bien, les deux ânes s'aiment et vont très probablement se marier ", répond le père. Un bout plus loin, ils voient deux petits ânes, eux aussi très intimement proches l'un de l'autre. " Est-ce que eux aussi vont se marier ? " demande Toto. " Non Toto ", répond le père, " il n'y a que les grands ânes qui se marient ! "

                                                              TWEE EZELS

M 

m POURQUOI Y A-T-IL DES PLACES

RÉSERVÉES AUX FEMMES

DANS LES PARKINGS À ÉTAGES ?

" POUR QUE LES FEMMES N'ABÎMENT PAS

LES VOITURES DES HOMMES EN SE GARANT..."

"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..." 

m 

UN TUYAU POUR RESTER EN BONNE SANTÉ.

                                                        GEZONDHEIDSTIP

   Le patron de l'hôtel écoute son nouveau portier téléphoner : " NON ", dit le portier, " cela; nous ne l'avons pas. Assurément pas. Et nous n'en aurons pas non plus dans les prochains jours. " À ce moment-là, le chef lui arrache l'écouteur des mains et crie dans le combiné du téléphone : " Mais bien sûr que nous en avons, et nous en aurons aussi demain. Et si cela ne suffit pas, nous ferons en sorte d'en avoir du nouveau. " Et ensuite, le chef chuchote au portier : " On ne dit jamais aux clients que quelque chose n'est pas là, espèce d'imbécile ! Mais au fait, que veut le client ? " -- Il demande si nous avons du mauvais temps. "

   Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht. " Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel : " Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues. " Und dann flüstert er dem Portier zu : " Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt ? " -- " Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben. "

LE BEAU GEÔLIER NOUVEAU ARRIVE

AU CAFÉ DE PARIS RUE ROYALE À CALAIS

CE JEUDI 15 NOVEMBRE 2012

LA PHOTO A ÉTÉ PRISE À AMSTERDAM L'AN DERNIER

LORS DU SÉJOUR QUE J'AVAIS GAGNÉ,

1ER PRIX DU CONCOURS DES TOQUES ET SANS CRAVATE,

HERVÉ LEFEBVRE, PRÉSIDENT, EST À DROITE SUR LA PHOTO.

   Un beau jour, car il fait forcément beau ce jour-là, vous êtes à pied, à cheval ou en voiture, ou encore en bus, vos oreilles sont à l'écoute, une écoute plus attentive que d'habitude, votre cerveau prêt à travailler plus vite que la vitesse de l'éclair qui n'est pas obligatoirement au chocolat. Tiens, ça y est, le phénomène bien français vient de reprendre : le jeu de mots ! La langue française est ainsi faite que sa richesse nous permet de faire des associations d'idées avec des pirouettes dont usent ( et quelquefois abusent ) les humoristes, et pas seulement eux d'ailleurs.

   Quel est le mot français dit chaque jour un nombre considérable de fois ? eh bien, c'est le mot café ! Café noir, café au lait ou OLÉ pour les amateurs de castagnettes; rien qu'à entendre ce mot, je ne peux m'empêcher de l'associer au Café de Paris, c'est incroyable le nombre de cafés français qui s'appellent ainsi. Faut dire aussi que la Capitale est la voie Royale pour parler de la France, on ne compte plus non plus les rues qui portent son nom.

   Le mot nom est également un point de départ même lorsque les gens arrivent au café, il y a le nom du café, mais aussi celui du patron que l'on retient d'autant plus facilement qu'il est courant. Et pour courir, il court, il court, mais c'est pour mieux vous servir assurément. Quand on parle trop vite, il est possible que l'on dise en parlant de lui : le LIÈVRE, mais non, vous connaissez son nom car il est connu comme le loup blanc, c'est tout simplement LEFEBVRE qu'il s'appelle, ah, en parlant de simplicité, il préfère qu'on l'appelle HERVÉ. Chez Hervé, on y va, on y vient, on y revient ! Demain, allez donc au Café de Paris chez Hervé, rue Royale à CALAIS, tout près de la Tour du Guet, il se fera d'ailleurs appeler LE BEAU GEÔLIER NOUVEAU, tant il vous emprisonne de sa gentillesse, et si vous n'avez pas peur d'en prendre un dans le buffet - campagnard, celui-là - une soirée festive vous attend ce jeudi 15 novembre 2012. Monsieur MODÉRATION sera là également pour vous rappeler les règles pour tracer votre route bien droite. Si nécessaire, ou mieux, si vous êtes prévoyant, je vous le dis sans détour, faites vous accompagner d'un Capitaine  de soirée en tenue pour rentrer avec les meilleurs souvenirs.

AU TONNERRE DE BREST, PLACE D'ARMES À CALAIS

Le cidre d'automne 2012  ... en ce moment dans la crêperie, il pétille !                                    C'est la boisson de saison par excellence !                                            C'est le premier Cidre de l'année,   désaltérant, léger, faible en alcool (1° à 2,5°), son goût est intensément fruité. Il accompagne votre repas de l'apéritif au dessert. Redécouvrez-le, vous allez                                                       l'ADORER !                                   L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.                                          A consommer avec modération.

                                                            FAILLITE

    Un huissier de justice se rend chez un couple qui a été déclaré en faillite. Il sonne et c'est le maître de maison qui lui ouvre. Le huissier de justice lui dit : " Vous avez été déclaré en faillite et je viens saisir tout ce qui a de la valeur. " L'homme lui répond : " Je n'ai plus rien de valeur. Tout ce qui nous reste, c'est notre chien. Le huissier dit alors : " Je voudrais voir le chien. Si celui-ci a de la valeur, alors, je serai obligé de le saisir. "

   Les deux hommes vont à la cabane du chien. Le huissier de justice constate plutôt que le chien a des puces et a la gâle.  " Le chien n'est plus vendable, " dit le huissier de justice, " Mais il faut quand même que je saisisse quelque chose qui a de la valeur. " L'homme lui répond : " Ma femme est sûrement encore en haut. " Le huissier de justice va à l'étage et redescend quelques minutes après. " Et alors ? " demande l'homme. Et le huissier de justice de répondre : " Est-ce que je pourrais voir le chien encore une fois ? "

                                                                FAILLIET

L 

LE TÉLÉPHONE SONNE À L'AGENCE DE VOYAGES.

" AVEZ-VOUS DES VOYAGES POUR L'ÉGYPTE ? "

-- " OUI. "

-- " QUELS LIEUX DE VACANCES PROPOSEZ-VOUS ? "

-- " ALEXANDRIE, DUMANHUR, LE CAIRE... "

-- " DUMANHUR VA BIEN. "

-- " ET QUAND AIMERIEZ-VOUS Y ALLER ? "

-- " JAMAIS. J'AI BESOIN DU NOM POUR MES MOTS CROISÉS. "

 Im Reisebüro klingelt das Telefon.

"Haben Sie Reisen nach Ägypten?"