CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

 UN PACIFISTE, C'EST QUELQU'UN QUI VEUT SE BATTRE

CONTRE TOUT LE MONDE, SAUF CONTRE SES ENNEMIS.

Citation de Peter DARBO, aphoriste flamand ( 1944 - ).

EEN PACIFIST IS IEMAND DIE TEGEN IEDEREEN WIL VECHTEN,

BEHALVE TEGEN ZIJN VIJANDEN.

Citat van Peter GARBO, vlaams aforist ( 1944 - ).

  Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

MADAME MARIE-LINE DUFEUTRELLE

FOTONOR  24 RUE ROYALE

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VOUS INFORME :

 FOTONOR

                                                                à bientôt

    Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

     C'est l'histoire d'un muet qui va chez le médecin et qui écrit sur la table : " Je ne sais pas parler ! " Et le médecin de dire : " Ok ! Donnez-moi donc votre main ! " L'homme tend la main, le médecin prend un marteau et frappe sur la main de son patient. " Aaaaaaaaahhhhhhh ! Sur ce, le médecin dit : " Bien et demain, nous apprendrons la lettre B. "         

   Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel : " Ich kann nicht sprechen ! " Sagt der Arzt : " Ok ! Geben sie mal ihre Hand her ! " Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.  " Aaaaaaaaahhhhhhh ! " Daraufhin sagt der Arzt : " Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."

   Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                       UN HIVER RIGOUREUX ?

   L'hiver arrive et un homme doit couper du bois de chauffe, seulement, il ne sait pas combien il doit en couper. Alors, il abat 2 arbres et tout à coup passe un Indien. L'homme pense : " Héhé, les Indiens savent toujours ce genre de choses, et la plupart du temps, ils ne se trompent pas. " Alors, il demande à l'Indien : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? " Et l'Indien de répondre : " Ce sera un hiver médiocre. " -- " Super, " pense l'homme et il abat encore quelques arbres. C'est alors qu'un autre Indien passe et l'homme demande à nouveau : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? " Et l'Indien de répondre : " Ce sera un hiver difficile. " L'homme pense alors : " Dans ce cas, je vais couper encore plus de bois. " Sitôt dit, sitôt fait. 6 arbres supplémentaires sont abattus et un autre Indien passe à ce moment-là; l'homme demande à nouveau : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? Et l'Indien de répondre : " On aura un hiver rigoureux. " Bon, eh bien, il faut encore en couper un peu. " 5 arbres supplémentaires sont abattus et à ce moment-là passe un autre Indien, et l'homme demande à nouveau : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? " Et l'Indien de répondre : " On aura un hiver très rigoureux. " Alors, l'homme lui demande : " Au fait, comment tu le sais ? Est-ce que c'est ton Chef de Tribu qui le dit par hasard ? " Et l'Indien de répondre : " Ça, on le voit au grand tas de bois. "

                                         STRENGE WINTER ?

  Blague issue du site néerlandais :

  Où HABITES-TU ?

 Le policier : " Toi, où est-ce que tu habites ? "

 WAAR WOON JE ?

    Blague issue du site néerlandais :

Le Tonnerre de Brest participe au concours des vitrines de Noël 2012  organisé par la CCI Calais.   Le thème imposé, cette année tourne autour de la Nature. Voici donc nos 2 vitrines réalisées en Papier Mâché : - "La Montgolfière du  Professeur GREEN et Dame Nature", et - "le Comte de Montherland ou le Bel Hippocampe, ... entre les deux, mon coeur balance".            Deux petits contes de NÖEL  pour donner du rêve et de l'énigme à tous les passants...     en recopiant cette adresse ou en cliquant sur le lien ci-dessous, regardez nos photos .... www.creperie-calais.fr/actualites-creperie-tonnerre-de-brest/59/concours-des-vitrines-de-noel-2012.html   Le TONNERRE de BREST ... un petit coin d'imagination, pour vous donner du plaisir !

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  Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 " MA FIANCÉE A VRAIMENT DE L'INTELLIGENCE POUR DEUX ",

DIT À SON PÈRE LE JEUNE HOMME PLEIN D'ENTHOUSIASME. "

--" EH BIEN, MA FOI ", RÉPOND LE PÈRE CALMEMENT,

DANS CE CAS, C'EST ELLE QU'IL TE FAUT ! "

 "Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei ",

schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.

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                                                 LA JOLIE VENDEUSE

 " Je voudrais une paire de gants pour ma copine, " dit Karel ( = Charles en français ) à la jolie vendeuse, " mais j'ai oublié quelle taille elle fait. " La jeune fille est très serviable et met sa main dans celles de Karel. " Est-ce que c'est la bonne taille ? " demande-t-elle. -- " Ja, " dit Karel avec enthousiasme, " vous avez à peu près la même taille que ma copine. "

   Après avoir emballé les gants, la vendeuse demande : " Est-ce que je peux encore vous être utile d'une certaine façon ? " -- " Ma foi oui, " dit Karel un peu hésitant, " en fait, j'aimerais bien acheter aussi un soutien-gorge et un slip à ma copine. "

                                                    KNAPPE VERKOOPSTER

    Blague issue du site néerlandais :

 LA COUR D'ARTISTES À CALAIS

    Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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       " HENRI, AS-TU DÉJÀ FAIT DES PROJETS POUR LES VACANCES ? "

-- " NON, AH QUOI BON ?

C'EST MA FEMME QUI DÉCIDE Où NOUS ALLONS,

C'EST MON CHEF QUI DÉCIDE QUAND NOUS PARTONS,

ET C'EST MA BANQUE QUI DÉCIDE POUR COMBIEN DE TEMPS. "

 Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ? "

mein Chef bestimmt, wann wir fahren,

und meine Bank, wie lange wir fahren. "

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                                                UN COUCOU FICHU.

 Une fois, j'ai été invité par les copains à sortir avec eux pour une petite virée en soirée. J'ai dit à ma femme que je serais de retour pour minuit. Les heures ont passé et les bières ont été bues trop facilement. Vers 3 heures du matin, je suis rentré à la maison. Au moment où j'ai quand même réussi à mettre la clef dans la serrure, le coucou a sonné 3 fois. Très vite, j'ai réalisé que ma femme pouvait se réveiller et j'ai moi-même fait coucou encore neuf fois. J'étais vraiment très fier de moi pour cette idée lumineuse, il faut quand même faire face pour échapper ainsi à un conflit possible avec elle.

   Le lendemain matin, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré et je lui ai répondu à 12 heures. Elle ne sembla pas en être très étonnée. Elle a dit alors : " Nous avons besoin d'un nouveau coucou. " Et lorsque je lui ai demandé pourquoi, elle m'a répondu : " Et bien, la nuit dernière, notre coucou a fait trois fois coucou, a dit ensuite " Oh Merde ", a encore fait coucou quatre fois, a toussé, a encore fait coucou 3 fois, il s'est alors mis à ricaner, a encore fait coucou deux fois, a trébuché sur le chat et a lâché un énorme pet. "

                                              KAPOTTE KOEKKOEKSKLOK

  LA FEMME :

" HEINZ,TU POURRAIS QUAND MÊME METTRE DE L'ORDRE À LA CAVE. "

LE MARI : " MAIS BIEN ENTENDU, JE VAIS LE FAIRE ! "

IL VA À LA CAVE ET REVIENT PEU DE TEMPS APRÈS. "

ELLE : " MAIS QU'EST-CE QUI SE PASSE ? "

LUI : " J'AI OUBLIÉ LE TIRE-BOUCHON ! "

 Ehefrau: " Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen ! "

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MAINTENANT QUE J'AI ENFIN ASSEZ D'ARGENT

POUR M'ACHETER UNE ROBE CHÈRE,

JE NE PEUX PLUS ENTRER DEDANS.

Citation de M.G. SCHMIDT,

auteur néerlandaise de livres pour enfants ( 1971 - )

              NU IK EINDELIJK GELD HEB OM EEN DURE JURK TE KOPEN,

KAN IK NIET MEER IN.

Citat van M. G. SCHMIDT,

Nederlands  kinderboekenschrijfster ( 1911 - ) 

        "NOUS NE SOMMES PAS SUR TERRE POUR ÊTRE HEUREUX

MAIS POUR REMPLIR NOTRE DEVOIR. "

Citation de Immanuel KANT ( 1724 -1804 )

Philosophe allemand de l'Époque des Lumières.

Source :

Dictionnaire des plus beaux proverbes

et des plus belles citations, Éditions Bassermann.

" WIR SIND NICHT AUF DER WELT, UM GLÜCKLICH ZU WERDEN, SONDERN UM UNSERE PFLICHT ZU ERFÜLLEN. "

Zitat von Immanuel KANT ( 1724 - 1804 )

deutscher Philosoph der Aufklärung.

QUELLE :

Lexikon der Schönsten Sprichwörter und Zitate; Bassermann Verlag.

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 UN PERMANENT DU SYNDICAT

A BESOIN D'UN STIMULATEUR CARDIAQUE.

   LE MÉDECIN LUI DEMANDE : " UN ROUGE OU UN NOIR ? "

LE PATIENT : " UN ROUGE BIEN ENTENDU. " 

APRÈS L'OPÉRATION, LE SYNDICALISTE DEMANDE AU MÉDECIN : 

" MAIS ON NE VOIT ABSOLUMENT RIEN DE L'EXTÉRIEUR,

ON NE SAIT PAS SI C'EST UN ROUGE OU UN NOIR.

QUELLE EST DONC LA DIFFÉRENCE ? "

ET LE MÉDECIN DE RÉPONDRE :

" LE ROUGE TRAVAILLE SEULEMENT 35 HEURES PAR SEMAINE. " 

 Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

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    UN FAUX DIAGNOSTIC.

 Un homme ivre qui sent effroyablement l'alcool entre dans le métro et va s'asseoir près d'un prêtre. L'homme porte une écharpe pleine de taches autour du cou, son visage est plein de traces de rouge à lèvres et une demie bouteille de gin sort de son sac. Il ouvre son journal et commence à lire. Quelques minutes plus tard, l'homme se tourne vers le prêtre et lui demande : " dites-moi, mon Révérend, vous savez peut-être ce qui donne de l'arthrite ? " -- " Cela, je le sais, mon fils, " dit le prêtre avec une légère désaprobation en regardant en direction de l'homme. Cela est provoquée par une vie dissolue avec des femmes de mauvaise vie et bon marché, trop d'alcool et un total mépris envers son prochain. " -- " Ah mais, en voilà une belle, " marmonne l'homme ivre, "je viens juste de lire ici que le Pape a précisément de l'arthrite. "

                                                      EEN FOUTE DIAGNOSE

    Blague issue du site néerlandais :

LA FILLE EST DAND SA CHAMBRE ET FAIT DES MOTS CROISÉS.

       TOUT À COUP, ELLE NE TROUVE PAS ET DEMANDE À SON PÈRE :

                           " PAPA, FIN DE LA VIE EN SEPT LETTRES ? "

                                                     LE PÈRE : " MARIAGE " 

 Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa :

" Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

NOTA BENE :

   Dans la version allemande, le mot à trouver a trois lettres; la réponse que l'on attend est ( der ) TOD = (la ) mort, et le père répond ( die ) EHE = ( le ) mariage. Encore une preuve que l'on ne peut pas forcément tout traduire exactement mot à mot d'une langue à l'autre, il faut adapter.

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 LA PLUPART DES GENS UTILISENT SI PEU LEUR TÊTE QU'ILS NE REMARQUENT MÊME PAS QUAND ILS LA PERDENT.

Citation de Cees BUDDINGH

Homme de lettres néerlandais ( 1918 - 1985 )

 De meeste mensen gebruiken het hoofd zo weinig

dat ze niet eens merken wanneer ze het verliezen.

Citat van Cees BUDDINGH Nederlands letterkundige 1918 - 1985

LE PROFESSEUR DEMANDE À TOTO :

" Où A ÉTÉ SIGNÉ LE TRAITÉ DE PAIX DE 1918 ? "

APRÈS AVOIR RÉFLÉCHI ASSEZ LONGTEMPS,

TOTO DONNE SA RÉPONSE : " EN BAS À DROITE ! "

                         ( UNTERSCHRIFT = SIGNATURE EN ALLEMAND )

Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: " Unten rechts ! " 

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