CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 10-12-2012 à 10:28:41

QUI SÈME LE VENT...

 UN PACIFISTE, C'EST QUELQU'UN QUI VEUT SE BATTRE

CONTRE TOUT LE MONDE, SAUF CONTRE SES ENNEMIS.

 

Citation de Peter DARBO, aphoriste flamand ( 1944 - ).

 

 

EEN PACIFIST IS IEMAND DIE TEGEN IEDEREEN WIL VECHTEN,

BEHALVE TEGEN ZIJN VIJANDEN.

 

Citat van Peter GARBO, vlaams aforist ( 1944 - ).

 

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lafianceedusoleil  le 10-12-2012 à 23:02:03  #   (site)

kikou Claude,
belle citation !
smiley_id117194
A+

 
 
posté le 09-12-2012 à 19:57:51

CADEAU DE BIENVENUE CHEZ FOTONOR À CALAIS

 

MADAME MARIE-LINE DUFEUTRELLE

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posté le 09-12-2012 à 19:47:02

UN MUET A TOUJOURS QUELQUE CHOSE À DIRE !

     C'est l'histoire d'un muet qui va chez le médecin et qui écrit sur la table : " Je ne sais pas parler ! " Et le médecin de dire : " Ok ! Donnez-moi donc votre main ! " L'homme tend la main, le médecin prend un marteau et frappe sur la main de son patient. " Aaaaaaaaahhhhhhh ! Sur ce, le médecin dit : " Bien et demain, nous apprendrons la lettre B. "         

 

   Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel : " Ich kann nicht sprechen ! " Sagt der Arzt : " Ok ! Geben sie mal ihre Hand her ! " Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.  " Aaaaaaaaahhhhhhh ! " Daraufhin sagt der Arzt : " Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."

 

   Blague issue du site allemand       http://witze.net

 

 

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lafianceedusoleil  le 09-12-2012 à 23:51:05  #   (site)

kikou Claude,
ce médecin ne va pas de main morte. Que va t-il faire pour la lettre B ? je me le demande...
A propos de muets, j'en ai vus hier 5 ou 6 dans le coin d'une rue à Fort-de-France. Crois-moi, ça discutait sec. A celui qui se faisait entendre. Les signes, ça allait.
Bonne semaine Claude.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 09-12-2012 à 14:12:45

ÇA VOUS LA COUPE ?

                                       UN HIVER RIGOUREUX ?

                                    

   L'hiver arrive et un homme doit couper du bois de chauffe, seulement, il ne sait pas combien il doit en couper. Alors, il abat 2 arbres et tout à coup passe un Indien. L'homme pense : " Héhé, les Indiens savent toujours ce genre de choses, et la plupart du temps, ils ne se trompent pas. " Alors, il demande à l'Indien : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? " Et l'Indien de répondre : " Ce sera un hiver médiocre. " -- " Super, " pense l'homme et il abat encore quelques arbres. C'est alors qu'un autre Indien passe et l'homme demande à nouveau : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? " Et l'Indien de répondre : " Ce sera un hiver difficile. " L'homme pense alors : " Dans ce cas, je vais couper encore plus de bois. " Sitôt dit, sitôt fait. 6 arbres supplémentaires sont abattus et un autre Indien passe à ce moment-là; l'homme demande à nouveau : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? Et l'Indien de répondre : " On aura un hiver rigoureux. " Bon, eh bien, il faut encore en couper un peu. " 5 arbres supplémentaires sont abattus et à ce moment-là passe un autre Indien, et l'homme demande à nouveau : " Est-ce que toi, tu sais si on aura un hiver rigoureux ? " Et l'Indien de répondre : " On aura un hiver très rigoureux. " Alors, l'homme lui demande : " Au fait, comment tu le sais ? Est-ce que c'est ton Chef de Tribu qui le dit par hasard ? " Et l'Indien de répondre : " Ça, on le voit au grand tas de bois. "

  

 

                                         STRENGE WINTER ?

 

   Het wordt winter en een man moet brandhout hakken, alleen weet hij niet hoeveel hij moet hakken. Afijn, hij hakt 2 bomen om en opeens komt er een indiaan langs. De man denkt : 
" Hey, indianen weten altijd dit soort dingen meestal wel. " 
Dus hij vraagt : 
" Weet jij of het een strenge winter wordt ? " 
Indiaan :
" Het wordt een matige winter. " -- 
" Mooi," denkt de man en hij hakt nog wat bomen om. 
Komt er een andere indiaan langs en de man vraagt weer : 
" Weet jij of het een strenge winter wordt ? " 
Indiaan : 
" Het wordt een pittige winter. " 
De man denkt : 
" Toch nog maar wat meer brandhout hakken. " 
Zo gezegd, zo gedaan. Nog 6 bomen erbij en er komt nog een indiaan langs en hij vraagt weer : 
" Weet jij of het een strenge winter wordt ? " 
Indiaan : 
" Het wordt een strenge winter. " -- 
" Nog maar wat hakken dan. " 
Nog 5 bomen erbij en er komt weer een indiaan langs en de man vraagt weer : 
" Weet jij of het een strenge winter wordt ? " 
Indiaan : 
" Het wordt een hele strenge winter. " 
En de man vraagt : 
" Hoe weten jullie dat eigenlijk ? Zegt jullie opperhoofd dat of zo ? " 
Indiaan : 
" Dat zien wij aan grote stapel brandhout. "
 

 

  Blague issue du site néerlandais :

 

 

 

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lafianceedusoleil  le 09-12-2012 à 23:54:03  #   (site)

kikou Claude,
j'avais déjà eu l'occasion de lire cette histoire, une remise en mémoire ne fait pas de mal.
Douce nuit
A+

 
 
posté le 08-12-2012 à 22:07:46

TU HABITES Où ?

  Où HABITES-TU ?

 

 Le policier : " Toi, où est-ce que tu habites ? "

Moi : " Chez mes parents. "
Le policier: " Et où habitent tes parents ?"
Moi : " Chez moi. "
Le policier : "Où habitez-vous ? "
Moi : " Nous habitons chez l'un chez l'autre, ensemble quoi."
Le policier : " Où se trouve votre maison ? "
Moi : " À côté de celle de nos voisins. "
Le policier : " Où se trouve la maison de vos voisins ? "
Moi : "Si je vous le dis, vous n'allez certainement pas me croire ! "
Le policier : " Dis-le un peu pour voir ."
Moi : " À côté de ma maison ." 

 

 WAAR WOON JE ?

 

Politie : " Waar woon jij ? "
Ik : "Bij mijn ouders. "
Politie : " En waar wonen jouw ouders ? "
Ik : " Bij mij. "
Politie : " Waar wonen jullie? "
Ik : " Wij wonen bij elkaar. "
Politie : " Waar is jullie huis ? "
Ik : " Naast dat van onze buren. "
Politie : " Waar is het huis van jullie buren ? "
Ik : " Als ik u dat vertel, zult u mij niet geloven. "
Politie : "Zeg het maar. "
Ik : " Naast mijn huis. " 

 

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lafianceedusoleil  le 08-12-2012 à 23:08:32  #   (site)

bonsoir Claude,
vraiment excellente ton histoire. Ça fait du bien après ma journée aventureuse.
Je vais à Fort-de-France ce matin, je prends le bateau. Au retour, à 14 h, plus de bateau, jamais le samedi après-midi et le dimanche.
Je ne le savais pas. Fallait trouver une solution.
J'ai pris un taxico jusqu'au pont de Rivière Salée.
Plus de car pour L'Ane-à-l'Ane où je loge. Je dois faire du stop, rien. Deux jeunes filles arrivent et font du stop, un de leurs cousins les prend en voiture. Je monte avec. Elles n'allaient pas au même endroit que moi. Le cousin me laisse sur le chemin, en me disant : faites du stop. Ce que je fais. Dur, dur personne n'arrêtait. J'avais surtout peur que la nuit tombe.
Il y avait un rasta éméché qui faisait du stop. Une voiture s'arrête et le prend, c'était un copain à lui. Je monte.
Le rasta est descendu avant moi et je suis descendue ensuite à l'Anse-à-l'Ane.
J'ai dit ouf !
J'ai compris que le samedi et le dimanche, vaut mieux rester tranquille.
Doux dimanche
Amicalement
Cricri

julia25  le 08-12-2012 à 21:26:45  #   (site)

Cool ton blog... Julia

 
 
posté le 08-12-2012 à 21:09:47

SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE L'HIRONDELLE DE GUÎNES, REMISE DES PRIX 2012

      REMISE DES PRIX DE LA SOCIÉTÉ L'HIRONDELLE DE GUÎNES.
DIMANCHE 02 DÉCEMBRE 2012 SALLE DES FÊTES DE GUÎNES.
 

   Dimanche dernier, la société l' HIRONDELLE DE GUÎNES regroupait tous ses membres à la Salle des Fêtes de GUÎNES pour la remise des prix en présence de Monsieur le Maire, de quelques conseillers municipaux et de représentants de sociétés colombophiles du secteur.    Le Président Jean-Pierre JOLY a animé cette sympathique réunion qui a rassemblé beaucoup de monde, faut dire que la société L'HIRONDELLE est forte d'environ 80 amateurs passionnés. Jean-Pierre a présenté le bilan de l'année colombophile écoulée et a dit sa satisfaction de voir l'arrivée de quatre jeunes sociétaires qui se présenteront au concours des jeunes colombophiles de la Fédération, jeunes qu'il forme lui-même puisqu'il est instructeur.

   À l'occasion du Téléthon, un pigeon était à gagner en prenant un numéro de tombola, la somme de 135 Euros a été atteinte au profit de la lutte contre la maladie.

   La saison 2012 où environ 15 000 pigeons ont été enlogés a subi les aleas de la météo qui n'a pas été très favorable avec des vents contraires, du brouillard, de la pluie et pire, des orages. Certains lâchers ont même dû être avancés, reportés ou encore carrément annulés; pour certains concours, les pertes ont atteint les 25 %.  

   CLASSEMENT GÉNÉRAL 2012 : 1ER : Mickael PICOUT, 2è : Yvon LEMAÎTRE, 3è : Jacques DUCROCQ, 4ès : Alain et Joris DEVIGNES, 5è : Daniel COSTEUX, 6è : Jean-Pierre JOLY, 7è : Serge GARBE, 8è : Jean-Luc PÉRON, David LASSALLE, 10è : Jacques et Jordy HEMBERT.

  EXPOSITION 2012 :Meilleurs classements : Frédéric LEMAÎTRE et Pierre-Marie VITTU.

   Pour 2013 qui arrive à grands pas, la société a bien entendu des projets avec à nouveau un loto, une vente de pigeonneaux, sa sortie pêche à la truite, son repas-spectacle organisé en alternance avec la société colombophile de BOIS-EN-ARDRES. À noter que pour l'édition 2013, le repas-spectable innovera avec la présence de nouveaux artistes. Au passage, les superprestations de Madame CATOIRE et de GRAZIELLA ont été soulignées, mais on ne peut pas toujours faire appel aux mêmes des années de suite. Pour revenir à la saison colombophile 2013, les concours reprendront dès le premier dimanche d'avril où même les pigeons ne se découvrent pas d'un fil.

M

 
M
 

 

  CLIQUEZ SUR LES PHOTOS POUR LES AGRANDIR
PHOTOS PRISES PAR MON AMI MARTIAL TIRMARCHE,
DE L'HIRONDELLE DE GUÎNES.
 
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posté le 08-12-2012 à 16:30:13

SANGATTE-BLÉRIOT-PLAGE : MARCHÉ DE NOËL LE 16 DÉCEMBRE 2012

       MARCHÉ DE NOËL À LA SALLE DES FÊTES DE SANGATTE
LE 16 DÉCEMBRE 2012 DE 10 À 18 HEURES
 

ORGANISÉ PAR LE COMITÉ DES FÊTES ETD'ANIMATIONS
DE SANGATTE-BLÉRIOT-PLAGE
 
ARRIVÉE DU PÈRE NOËL À 15 HEURES

M
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posté le 08-12-2012 à 16:05:50

MILLE SABORDS, LE TONNERRE DE BREST PARTICIPE AU CONCOURS DE VITRINES DE CALAIS, ORGANISÉ PAR LA CCI.

 

 

 

 

Le Tonnerre de Brest participe au concours des vitrines de Noël 2012 

organisé par la CCI Calais.

 

Le thème imposé, cette année tourne autour de la Nature.
Voici donc nos 2 vitrines réalisées en Papier Mâché :
- "La Montgolfière du  Professeur GREEN et Dame Nature", et
- "le Comte de Montherland ou le Bel Hippocampe, ... entre les deux, mon coeur balance". 

 

 


      Deux petits contes de NÖEL 
pour donner du rêve et de l'énigme à tous les passants...

 

 

en recopiant cette adresse ou en cliquant sur le lien ci-dessous,
regardez nos photos ....

 

Le TONNERRE de BREST ...

un petit coin d'imagination, pour vous donner du plaisir !

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posté le 08-12-2012 à 11:07:18

ELLE EST VRAIMENT FAITE POUR LUI !

 " MA FIANCÉE A VRAIMENT DE L'INTELLIGENCE POUR DEUX ",

DIT À SON PÈRE LE JEUNE HOMME PLEIN D'ENTHOUSIASME. "

--" EH BIEN, MA FOI ", RÉPOND LE PÈRE CALMEMENT,

DANS CE CAS, C'EST ELLE QU'IL TE FAUT ! "

 

 

 

 "Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei ",

schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.


" Tja, mein Sohn ", erwidert der gelassen,
dann ist sie die Richtige für dich."

 

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posté le 07-12-2012 à 20:08:17

LE SENS DE LA MESURE POUR LA JOLIE VENDEUSE ?

                                                 LA JOLIE VENDEUSE

                                      

 " Je voudrais une paire de gants pour ma copine, " dit Karel ( = Charles en français ) à la jolie vendeuse, " mais j'ai oublié quelle taille elle fait. " La jeune fille est très serviable et met sa main dans celles de Karel. " Est-ce que c'est la bonne taille ? " demande-t-elle. -- " Ja, " dit Karel avec enthousiasme, " vous avez à peu près la même taille que ma copine. "

   Après avoir emballé les gants, la vendeuse demande : " Est-ce que je peux encore vous être utile d'une certaine façon ? " -- " Ma foi oui, " dit Karel un peu hésitant, " en fait, j'aimerais bien acheter aussi un soutien-gorge et un slip à ma copine. "

 

                                                   

                                                    KNAPPE VERKOOPSTER

 

  " Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster, " maar ik ben vergeten welke maat ze heeft. " 
Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne.  
" Klopt dat ongeveer ? " vraagt ze. -- 
"Ja," zegt Karel enthousiast," u heeft ongeveer dezelfde maat als mijn vriendin. "
   Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze : 
" Kan ik u verder nog ergens mee van dienst zijn ? " -- 
" Tja, " zegt Karel aarzelend, " ik zou eigenlijk ook nog graag een b.h. en een slipje voor haar kopen. " 

 

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lafianceedusoleil  le 07-12-2012 à 23:38:58  #   (site)

bonsoir Claude,
quand il y a de la gène, il n'y a pas de plaisir !
Aujourd'hui, il a fait lourd. Heureusement, ce soir, il y a un peu d'air. Il fait bon.
Je ne connaissais pas l'expression que tu as laissée chez moi.
Bon week-end.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 07-12-2012 à 15:31:49

ANNIVERSAIRE DE LA COUR D'ARTISTES À CALAIS, GRANDE RUE DU PETIT COURGAIN.

 LA COUR D'ARTISTES À CALAIS

 

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posté le 06-12-2012 à 21:52:38

DING, DINDE, DONG ! AVEC LA DINCE DE LICQUES !

       UNE FÊTE COMPLÈTEMENT DINDE !

 
  
 

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lafianceedusoleil  le 07-12-2012 à 00:54:09  #   (site)

kikou Claude,
quoi ?
la fête de la dinde !
Tu m'étonneras toujours.
Bon vendredi;
Amicalement

 
 
posté le 06-12-2012 à 21:22:37

AH, LES VACANCES !

       " HENRI, AS-TU DÉJÀ FAIT DES PROJETS POUR LES VACANCES ? "

 

-- " NON, AH QUOI BON ?

C'EST MA FEMME QUI DÉCIDE Où NOUS ALLONS,

C'EST MON CHEF QUI DÉCIDE QUAND NOUS PARTONS,

ET C'EST MA BANQUE QUI DÉCIDE POUR COMBIEN DE TEMPS. "

 

 

 

 Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ? "

 


" Nein, wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren,

 

mein Chef bestimmt, wann wir fahren,

und meine Bank, wie lange wir fahren. "

 

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lafianceedusoleil  le 07-12-2012 à 00:55:07  #   (site)

kikou Claude,
extra !
douce nuit.
A+

 
 
posté le 06-12-2012 à 20:36:23

UN DRÔLE DE COUCOU !

                                                UN COUCOU FICHU.

                                        

 Une fois, j'ai été invité par les copains à sortir avec eux pour une petite virée en soirée. J'ai dit à ma femme que je serais de retour pour minuit. Les heures ont passé et les bières ont été bues trop facilement. Vers 3 heures du matin, je suis rentré à la maison. Au moment où j'ai quand même réussi à mettre la clef dans la serrure, le coucou a sonné 3 fois. Très vite, j'ai réalisé que ma femme pouvait se réveiller et j'ai moi-même fait coucou encore neuf fois. J'étais vraiment très fier de moi pour cette idée lumineuse, il faut quand même faire face pour échapper ainsi à un conflit possible avec elle.

   Le lendemain matin, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré et je lui ai répondu à 12 heures. Elle ne sembla pas en être très étonnée. Elle a dit alors : " Nous avons besoin d'un nouveau coucou. " Et lorsque je lui ai demandé pourquoi, elle m'a répondu : " Et bien, la nuit dernière, notre coucou a fait trois fois coucou, a dit ensuite " Oh Merde ", a encore fait coucou quatre fois, a toussé, a encore fait coucou 3 fois, il s'est alors mis à ricaner, a encore fait coucou deux fois, a trébuché sur le chat et a lâché un énorme pet. "

 

 

                                              KAPOTTE KOEKKOEKSKLOK

 

 

   Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn. De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer. Snel realiseerde ik dat mijn vrouw waarschijnlijk zou ontwaken en koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, je moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
   De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze : 
" We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig. " 
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze : 
" Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK' gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, toen begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet toen een enorme scheet. " 

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posté le 05-12-2012 à 22:45:44

OUI, MON P'PIT BOUCHON !

  LA FEMME :

" HEINZ,TU POURRAIS QUAND MÊME METTRE DE L'ORDRE À LA CAVE. "

LE MARI : " MAIS BIEN ENTENDU, JE VAIS LE FAIRE ! "

IL VA À LA CAVE ET REVIENT PEU DE TEMPS APRÈS. "

ELLE : " MAIS QU'EST-CE QUI SE PASSE ? "

LUI : " J'AI OUBLIÉ LE TIRE-BOUCHON ! "

 

 

 

 Ehefrau: " Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen ! "


Ehemann: " Aber natürlich, das werde ich machen ! "

Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück.

Sie : "Was ist denn los ? "

Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen ! "

 

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lafianceedusoleil  le 05-12-2012 à 22:34:32  #   (site)

bonsoir Claude,
encore une histoire sympa qui m'a faite sourire.
Je ne sais pas si tu connais la Martinique, aujourd'hui, je suis allée à la Pointe du Bout, le Saint-Trop de la Martinique.
J'ai fait des photos mais j'avais oublié de mettre ma carte dans l'appareil. Je verrai cela en rentrant avec mon mari. Il ne faut surtout pas que je fasse un formatage de l'appareil.
Peut-être y retournerai-je avant mon retour, je verrai.
Bonne fin de soirée et bon jeudi.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 05-12-2012 à 09:59:08

ENFIN RICHE. PAUVRE FEMME.

MAINTENANT QUE J'AI ENFIN ASSEZ D'ARGENT

POUR M'ACHETER UNE ROBE CHÈRE,

JE NE PEUX PLUS ENTRER DEDANS.

 

Citation de M.G. SCHMIDT,

auteur néerlandaise de livres pour enfants ( 1971 - )

 

 

              NU IK EINDELIJK GELD HEB OM EEN DURE JURK TE KOPEN,

KAN IK NIET MEER IN.

 

Citat van M. G. SCHMIDT,

Nederlands  kinderboekenschrijfster ( 1911 - ) 

 

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lafianceedusoleil  le 05-12-2012 à 22:35:37  #   (site)

kikou Claude,
extra ton histoire, cela pourrait m'arriver !
A+

 
 
posté le 04-12-2012 à 11:36:47

ÊTRE HEUREUX N'EST PAS UN DEVOIR !

        "NOUS NE SOMMES PAS SUR TERRE POUR ÊTRE HEUREUX

MAIS POUR REMPLIR NOTRE DEVOIR. "

 

Citation de Immanuel KANT ( 1724 -1804 )

Philosophe allemand de l'Époque des Lumières.

 

Source :

Dictionnaire des plus beaux proverbes

et des plus belles citations, Éditions Bassermann.

 

 

" WIR SIND NICHT AUF DER WELT, UM GLÜCKLICH ZU WERDEN, SONDERN UM UNSERE PFLICHT ZU ERFÜLLEN. "

Zitat von Immanuel KANT ( 1724 - 1804 )

deutscher Philosoph der Aufklärung.

QUELLE :

Lexikon der Schönsten Sprichwörter und Zitate; Bassermann Verlag.

 


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lafianceedusoleil  le 04-12-2012 à 23:59:17  #   (site)

bonsoir Claude,
belle citation qui porte à réflexion.
je suis d'accord voir un Mac do en arrivant à Fort-de-France par la navette, cela fait bizarre.
Je te dirai que ce jour là, j'ai pris un repas au Quick, ce n'est guère mieux. J'ai trouvé Fort-de-France changée par rapport aux autres années, elle est moins animée, moins de monde. Ca m'a surpris. Heureusement que les couleurs sont là pour mettre de la gaité.
Douce nuit
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 03-12-2012 à 19:09:00

35 POUR LE DOCTEUR !

 UN PERMANENT DU SYNDICAT

A BESOIN D'UN STIMULATEUR CARDIAQUE.

 

   LE MÉDECIN LUI DEMANDE : " UN ROUGE OU UN NOIR ? "

 

LE PATIENT : " UN ROUGE BIEN ENTENDU. " 

 

APRÈS L'OPÉRATION, LE SYNDICALISTE DEMANDE AU MÉDECIN : 

" MAIS ON NE VOIT ABSOLUMENT RIEN DE L'EXTÉRIEUR,

ON NE SAIT PAS SI C'EST UN ROUGE OU UN NOIR.

QUELLE EST DONC LA DIFFÉRENCE ? "

 

ET LE MÉDECIN DE RÉPONDRE :

" LE ROUGE TRAVAILLE SEULEMENT 35 HEURES PAR SEMAINE. " 

 

 

 Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.


Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen? "

Der Patient : " Natürlich einen roten. "

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt :
" Man sieht doch von außen gar nicht, 
ob rot oder schwarz.
Was ist denn der Unterschied ? "

Der Arzt : " Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche. "
 

 

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lafianceedusoleil  le 03-12-2012 à 23:26:42  #   (site)

bonsoir Claude,
elle est excellente ton histoire ! smiley_id117194
Tous les soirs, c'est une vraie symphonie, plein de petites bestioles sortent et chantent à leur manière. C'est un vrai festival.
Je te souhaite un bon mardi.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 02-12-2012 à 19:54:28

PRENEZ-EN DE LA BOUTEILLE OU DE LA GRAINE !

    UN FAUX DIAGNOSTIC.

 

 Un homme ivre qui sent effroyablement l'alcool entre dans le métro et va s'asseoir près d'un prêtre. L'homme porte une écharpe pleine de taches autour du cou, son visage est plein de traces de rouge à lèvres et une demie bouteille de gin sort de son sac. Il ouvre son journal et commence à lire. Quelques minutes plus tard, l'homme se tourne vers le prêtre et lui demande : " dites-moi, mon Révérend, vous savez peut-être ce qui donne de l'arthrite ? " -- " Cela, je le sais, mon fils, " dit le prêtre avec une légère désaprobation en regardant en direction de l'homme. Cela est provoquée par une vie dissolue avec des femmes de mauvaise vie et bon marché, trop d'alcool et un total mépris envers son prochain. " -- " Ah mais, en voilà une belle, " marmonne l'homme ivre, "je viens juste de lire ici que le Pape a précisément de l'arthrite. "

 

 

 

                                                      EEN FOUTE DIAGNOSE

 

 

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen. Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt : " Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt ? " -- " Dat weet ik, mijn zoon," zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend. " Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens. " -- " Dat is ook wat, " mompelt de dronken man, " ik lees hier net dat de Paus het heeft. " 

 

 

    Blague issue du site néerlandais :

 

 

 

                                          http://www.moppen.nl

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lafianceedusoleil  le 02-12-2012 à 22:56:49  #   (site)

kikou Claude,
elle est très drôle ton histoire, le prête aurait mieux fait de se taire.
(entre nous, c'est très rare de voir un prête dans le métro).
Je suis sur la terrasse, j'entends plein de petites bêtes qui piaillent. C'est assez curieux et agréable à la fois. C'est la vraie nature.
Je te souhaite une bonne semaine
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 02-12-2012 à 10:39:55

LE MARIAGE, C'EST LA FIN DE TOUT ?

LA FILLE EST DAND SA CHAMBRE ET FAIT DES MOTS CROISÉS.

 

       TOUT À COUP, ELLE NE TROUVE PAS ET DEMANDE À SON PÈRE :

                           " PAPA, FIN DE LA VIE EN SEPT LETTRES ? "

 

                                                     LE PÈRE : " MARIAGE " 

 

 

 Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

 

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa :

 

" Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"


 

NOTA BENE :

   Dans la version allemande, le mot à trouver a trois lettres; la réponse que l'on attend est ( der ) TOD = (la ) mort, et le père répond ( die ) EHE = ( le ) mariage. Encore une preuve que l'on ne peut pas forcément tout traduire exactement mot à mot d'une langue à l'autre, il faut adapter.

  

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lafianceedusoleil  le 02-12-2012 à 23:00:32  #   (site)

coucou Claude,
la réponse du père n'est pas très encourageante...

smiley_id239916 Il a fait très chaud aujourd'hui.

A+

 
 
posté le 02-12-2012 à 00:22:19

LA TÊTE ET LES JAMBES.

 LA PLUPART DES GENS UTILISENT SI PEU LEUR TÊTE QU'ILS NE REMARQUENT MÊME PAS QUAND ILS LA PERDENT.

 

Citation de Cees BUDDINGH

Homme de lettres néerlandais ( 1918 - 1985 )

 

 De meeste mensen gebruiken het hoofd zo weinig

dat ze niet eens merken wanneer ze het verliezen.

 

Citat van Cees BUDDINGH Nederlands letterkundige 1918 - 1985

 

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lafianceedusoleil  le 02-12-2012 à 23:02:22  #   (site)

smiley_id117199smiley_id117194smiley_id239877

à demain

 
 
posté le 01-12-2012 à 21:55:47

TOTO EST À LA PAGE ?

 

LE PROFESSEUR DEMANDE À TOTO :

 

" Où A ÉTÉ SIGNÉ LE TRAITÉ DE PAIX DE 1918 ? "

 

APRÈS AVOIR RÉFLÉCHI ASSEZ LONGTEMPS,

TOTO DONNE SA RÉPONSE : " EN BAS À DROITE ! "

 

                                                                    

                         ( UNTERSCHRIFT = SIGNATURE EN ALLEMAND )

 

Der Lehrer fragt Fritzchen :
 
" Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben ? "

Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: " Unten rechts ! " 

 

 

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lafianceedusoleil  le 01-12-2012 à 23:18:55  #   (site)

coucou Claude,
il est très doué Toto, il me fait sourire.
J'ai fait bon voyage. Je suis sur la terrasse, c'est super. La wifi fonctionne bien.
Il y a 5 heures de décalage horaire.
Je suis en hauteur, j'ai une vue magnifique sur la mer.
Je t'envoie du soleil à gogo.
douce nuit et bon dimanche.
Amicalement

 
 
posté le 01-12-2012 à 19:29:38

PATRICK DRUELLE À CALAIS, CONNAÎT LA MUSIQUE !

 MISE À L'HONNEUR DE PATRICK DRUELLE.
LA TROMPE D'EUSTACHE
41, BD GAMBETTA 62100 CALAIS  03 21 36 48 14
VENTE, RÉPARATION D' INSTRUMENTS DE MUSIQUE
 

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR. 

 

   Dès que vous entendez son nom, vous êtes enclin à penser à Patrick Bruel, le chanteur. Vous lui posez d'ailleurs la question, et bien vite, vous comprenez que l'orthographe est différente déjà avec la première lettre. La conversation s'engage facilement avec monsieur Patrick DRUELLE, faut dire qu'il aime communiquer, communiquer pour communiquer, surtout sa passion de la musique, et des instruments en particulier.

   Les instruments, il en connaît un rayon autant que le cycliste, vous voyez d'ailleurs son vélo dans le magasin car il a l'âme écologiste. Volubile à souhait, il vous entraînerait facilement dans ses rêves car il rebondit à chaque mot, capable de vous fabriquer une  " mind map " bien fournie en quelques secondes. S'il entend le mot rêve, il vous parle de Rêve de Venise, les connaisseurs y retrouveront leur latin, mais lui, il a le chromosome de la musique et si l'on faisait une autopsie, on y trouverait le mot musique écrit en grosses lettres dans son corps tout entier dédié à son métier.

   Patrick DRUELLE est un homme qui a du ressort comme celui que l'on trouve dans certains instruments. Un ressort, cela se place, se répare, s'entretient pour continuer à assurer sa fonction. Son métier, il en a rêvé, il est vari que le monde de la musique est un monde à part, un monde en soi, d'ailleurs, lors de notre conversation, je me suis amusé à lui rappeler que " sans la musique, la vie serait une erreur ", citation de Friedrich NIETZSCHE, Philosophe allemand, et qui dit allemand, dit référence à de nombreux musiciens allemands, ainsi qu'à la langue allemande, mots auxquels Patrick DRUELLE rebondit avec verve, rebondit, le mot est bien choisi pour quelqu'un qui a du ressort.    N'hésitez pas à aller à la rencontre d'un homme passionnant et passionné qui vous parlera certes de musique, d'instruments qu'il vend et répare, entretient, pour lesquels il a toujours un conseil à donner, mais il est aussi capable de vous parler de tout et de rien, car justement, avec lui, le brain storming ( tempête dans le cerveau en anglais ) c'est aussi simple que la musique. 

 

     Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 

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