CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

  FÉLICITATIONS AU TONNERRE DE BREST,

PLACE D'ARMES À CALAIS.

1ER PRIX VITRINES DE NOËL CATÉGORIE RESTAURANT 

  Le Concours des Vitrines de Noël organisé par la Chambre de Commerce et d'Industrie de Calais encourage chaque année les commerçants à faire preuve d'imagination, de goût pour décorer leurs vitrines à l'occasion des fêtes de fin d'année avec à la clef un beau voyage pour l'une des personnes du jury composé tout simplement de tout un chacun invité à faire son choix.Dans la catégorie RESTAURANT, c'est le TONNERRE DE BREST qui remporte la palme. Il a été mis à l'honneur lors d'une réception à la Chambre de Commerce de CALAIS , Bd des Alliés. Mademoi'zailles CÉLESTE a su donner du relief à ses personnages en papier mâché et carton, et les passants ont été transportés comme dans un rêve par les deux petits contes de NOËL.

   Encore bravo à tous les participants, commerçants et joueurs, en particulier au TONNERRE DE BREST, Place d'Armes à CALAIS, qui vient de remporter le 1er Prix des Vitrines de Noël dans sa catégorie.

  REMISE DES PRIX À TOUS LES COMMERÇANTS PARTICIPANTS

LA RÉCEPTION A EU LIEU À LA CHAMBRE DE COMMERCE DE CALAIS

Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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L'ESPOIR EST L'ARC-EN-CIEL

AU DESSUS DU RUISSEAU DÉCLINANT DE LA VIE.

Citation de Friedrich NIETZSCHE, Philosophe allemand ( 1844 - 1900 )

 Die Hoffnung ist der Regenbogen

über den herabstürzenden Bach des Lebens.

Friedrich NIETZSCHE, deutscher Philosoph ( 1844 - 1900 ).

                                Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

                             COMPTE-RENDU DE LA RÉUNION PUBLIQUE

 UN HOMME ET UNE FEMME

NE PEUVENT PAS MIEUX FAIRE CONNAISSANCE QUE LORSQU'ILS

CAMPENT ENSEMBLE SOUS UNE PETITE TENTE ET SOUS LA PLUIE.

 Citation de Wim KAN, cabaretier néerlandais ( 1911 - 1983 ).

MAN EN VROUW KUNNEN ELKAAR NIET BETER LEREN KENNEN DAN WANNEER ZIJ SAMEN KAMPEREN IN EEN KLEIN TENTJE IN DE REGEN.

Citat van Wim KAN, nederlands cabaretier ( 1911 - 1983 ).

     Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

  IL EST CINQ HEURES MOINS DEUX. ET LE MÉDECIN FERME SON CABINET À 5 HEURES PRÉCISES. C'EST ALORS QU'UN HOMME ARRIVE AVEC UN COUTEAU DANS LE VENTRE ET DIT : " DOCTEUR, DOCTEUR, AIDEZ-MOI ! "

     ET LE MÉDECIN DE RÉPONDRE AUSSITÔT : " JE SUIS DÉSOLÉ, JE N'AI PLUS LE TEMPS MAINTENANT, MON TRAVAIL EST TERMINÉ MAINTENANT ! "

   ET L'HOMME DE DIRE : " DOCTEUR ! DOCTEUR ! MAIS AIDEZ-MOI DONC ! "

   LE MÉDECIN RÉFLÉCHIT UN MOMENT, SAISIT ALORS LE COUTEAU, LE SORT DU VENTRE DE L'HOMME ET LE LUI PLANTE DANS L'OEIL; ENSUITE, IL LUI DIT :" ALLEZ DONC CHEZ L'OPHTALMOLOGISTE, LUI, IL EST OUVERT JUSQUE CINQ HEURES ET DEMIE. "

   Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt : " Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir ! "

  Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                           SON JOUR LE PLUS HEUREUX

   Pendant la cérémonie du mariage, le père de la mariée a fait un petit discours : " Aujourd'hui, c'est le plus beau jour de ma vie, parce que, justement aujourd'hui, ma fille m'a enfin rendu ma carte de crédit ! " Tout le monde a ri...

                                     ...sauf bien sûr le tout jeune marié !

                                                  ZIJN GELUKKIGSTE DAG.

  Blague issue du site néerlandais :

  LE PRÉSIDENT AU TÉMOIN : " RECONNAISSEZ-VOUS DANS L'ACCUSÉ L'HOMME QUI VOUS A VOLÉ VOTRE VOITURE ? "

   LE TÉMOIN, HÉSITANT : " APRÈS LA PLAIDOIRIE DE L'AVOCAT DE LA DÉFENSE, JE NE SUIS PLUS DU TOUT CERTAIN D'AVOIR UN JOUR POSSÉDÉ UNE VOITURE. " 

   Vorsitzender zum Zeugen : " Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat ? " 

   Der Zeuge zögernd: " Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe. "

  Blague issue du site allemand       http://witze.net

VOYAGE D'AFFAIRES OU UN PETIT TOUR PENDANT LES VACANCES ?

                                            ZAKENREIS OF VAKANTIETRIP ?

 Blague issue du site néerlandais :

 " C'EST DANS L'AMOUR QUE SE TROUVE LA VIE ELLE-MÊME. "

Citation de Georg Wilhelm Friedrich HEGEL

( 1770 - 1831 )Philosophe allemand.

" IN DER LIEBE FINDET SICH DAS LEBEN SELBST. "

Georg Wilhelm Friedrich HEGEL

( 1770 - 1831 )Deutscher Philosoph.

      Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

  DANS UNE CONVERSATION, ON NE PEUT FAIRE PLUS GRAND PLAISIR

À UNE FEMME QUE DE LUI DEMANDER DE DECRIRE UNE AUTRE FEMME.

                                      Citation de Marnix GIJSEN

             ( homme de lettres et écrivain flamand, 1899 - 1984 )

   MEN KAN EEN VROUW IN DE CONVERSATIE GEEN GROTER GENOEGEN       DOEN DAN HAAR TE VRAGEN EEN ANDERE VROUW TE BESCHRIJVEN.

                                        Citat van Marnix GIJSEN

                   ( vlaams letterkundige en schrijver, 1899 - 1984 ) 

                     Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

    DEUX FONCTIONNAIRES DE POLICE TROUVENT UN CADAVRE DEVANT UN LYCÉE. L'UN DES DEUX DEMANDE ÀL'AUTRE : " DIS-DONC, LYCÉE, ÇA S'ÉCRIT COMMENT ? " L'AUTRE RÉFLÉCHIT ET DIT : " EMMENONS-LE À LA POSTE ! "

    Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den

anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium? " Der andere überlegt und sagt :

" Schleppen wir ihn zur Post ! "

                                                   NEUF MOIS PLUS TARD.

 Jack est allé faire du ski avec son ami Bob. Ils ont pris le minibus de Jack et ont roulé en direction du nord. Après avoir roulé quelques heures, ils sont tombés dans une terrible tempête de neige, alors ils se sont arrêtés près une ferme situé dans les environs et demandèrent à la jeune femme très attirante qui leur a ouvert la porte s'ils pouvaient passer la nuit. " Je suis consciente qu'il fait mauvais dehors, mais cela ne fait pas longtemps que je suis veuve. " a-t-elle dit, " J'ai peur que les voisins fassent des commérages si je vous laisse passer la nuit chez moi. " -- Soyez tranquille " a dit Jack. " Nous serons bien contents de pouvoir dormir dans la grange. Et dès qu'il fera meilleur, nous partirons aussitôt. " La dame accepta et les deux hommes allèrent dans la grange pour passer la nuit. Le lendemain matin, le ciel s'était bien éclairci et ils poursuivirent leur chemin. Ils profitèrent pleinement d'un fantastique week-end de ski.

   Neuf mois plus tard, Jack reçut de façon complètement inattendue la lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques minutes avant qu'il comprenne que cette lettre venait de l'avocat de la dame très attirante qu'il avait rencontrée pendant le week-end de ski. Il alla voir son ami Bob et lui demanda : " Bob, est-ce que tu te souviens de la jolie veuve de la ferme où nous avons passé une nuit pendant notre week-end de ski il y a de cela 9 mois ? " -- Oui, " répondit Bob. -- " Euh, est-ce que cette nuit-là, tu t'es levé par hasard pour aller à la maison lui rendre visite ? " -- " Eh bien, euh, oui " dit Bob quelque peu embarrassé par le fait que maintenant, quelqu'un d'autre savait ce qu'il avait fait. " -- " Je dois avouer que je l'ai fait. " -- " Et est-ce que tu as utilisé mon nom à la place du tien ? " Le visage de Bob devint rouge pourpre et il dit : " Eh bien oui, vois-tu, je te demande pardon, mon ami. J'ai peur de ce que je vais apprendre. Mais pourquoi me demandes-tu ça ? "

                       -- " Elle vient de décéder et m'a tout laissé en héritage. "

                                        NEGEN MAANDEN LATER

 LA PHILOSOPHIE EST UNE SORTE DE REVANCHE SUR LA RÉALITÉ.

Citation de Friedrich NIETZSCHE,

Philosophe allemand ( 1844 - 1900 ) 

DIE PHILOSOPHIE IST EINE ART RACHE AN DER WIRKLICHKEIT.

   Friedrich NIETZSCHE,

deutscher Philosoph ( 1844 - 1900 ) 

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                          UN PETIT TOUR AUTOUR DE L'ÉGLISE

    L'Évêque de Bruges rend visite au Curé de Hamont. Et l'Évêque de dire au Curé : " J'ai appris que vous couchez avec la bonne. " Le Curé de répondre : " Oui, depuis des années, mais le chien dort entre nous deux, comme ça, il ne se passe rien. " Et l'Évêque de demander : " Et qu'est-ce que vous faîtes quand vous êtes plein de désir ? " Le Curé répond : " Dans ce cas-là, je me lève et je fais une dizaine de fois le tour de l'église en courant, ensuite, le désir a disparu. " L'Évêque demande alors : " Et en ce qui concerne la bonne ? " -- " C'est la même chose ", répond le Curé, " dans ce cas_là, elle se lève et elle aussi fait une dizaine de fois le tour de l'église en courant. " L'Évêque demande alors : " Et lorsque vous êtes tous les deux remplis de désir au même moment ? " Le Curé répond :

  " Dans ce cas-là, c'est le chien qui fait le tour de l'église en courant. "

                                                RONDJE OM DE KERK

AVEC DOMINIQUE ET CHRISTINE

 16  PLACE   D'ARMES   À     CALAIS

AU  TONNERRE  DE  BREST, CRÊPERIE

 AMBASSADRICES DE LA PETITE BRETAGNE

MEMBRE DES TOQUES ET SANS CRAVATE CALAIS

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR 

  LA BRETAGNE PRÉSENTE À CALAIS :

LE TONNERRE DE BREST,

DOMINIQUE ET CHRISTINE, CRÊPERIE

16 PLACE D'ARMES 62100 CALAIS

TÉL : 03 21 96 95 85

mél : tonnerredebrestcreperie@gmail.com  

OUVERT TOUS LES JOURS

Dès 11h30 le midi

Dès 18h le soir 

ça y'est, nous sommes sélectionnées parmi les 80 plus belles vitrines de Noël , mais tout n'est pas gagné ! Découvrez les 2 petits contes de Noël qui se cachent dans notre vitrine, décoration réalisée en papier mâché.... Cliquez sur le lien ci-dessous et découvrez .... http://www.creperie-calais.fr/actualites-creperie-tonnerre-de-brest/59/concours-des-vitrines-de-noel-2012.html Nous vous invitons à VOTER par SMS pour le N° 20.       La personne ayant voté participe à un tirage au sort pour gagner un voyage pour 2 personnes au soleil.  La vitrine du commerçant ayant obtenue le plus de votes remportera le Grand Prix du Public.  Vous pouvez voter tous les jours, mais cela du 12 au 18 décembre seulement. ...    On peut lire sur le site ww.cotedopale.cci.fr le règlement du jeu : Un seul vote par jour et par numéro de téléphone sera autorisé. Tarif SMS non surtaxé, tarif selon opérateur. Le numéro ne sera ni utilisé à des fins commerciales ni revendu à des tiers   Alors, chers amis, A vous de JOUER, VOTEZ pour le N° 20 , votre crêperie préférée !!!! Toute l'équipe du TONNERRE de BREST vous souhaite BONNE CHANCE et vous dit à bientôt !

MAX RAABE : " DU BIST NICHT DIE ERSTE. "

= " TU N'ES PAS LA PREMIÈRE. " 

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  Une femme se réveille au beau milieu de la nuit et constate que son mari n'est pas dans le lit. Elle met son peignoir et quitte la chambre. Il est assis à la table de la cuisine avec une tasse de café devant lui, profondément perdu dans ses pensées et il regarde fixement en direction du mur. Elle peut observer qu'une larme coule de ses yeux et qu'il prend une belle gorgée de café. " Qu'est-ce qui se passe, mon Chéri ? Pourquoi es-tu assis là dans la cuisine à cette heure-ci ? " lui demande-t-elle. -- " Est-ce que tu te souviens de notre premier rendez-vous il y a 20 ans ? Tu venais d'avoir 16 ans ! " -- "Mais oui ! " -- Est-ce que tu souviens que ton père nous avait surpris en train de nous aimer sur le siège arrière de ma voiture ? " -- Oui, je me souviens bien, cela, je ne l'oublierai jamais. " -- " Est-ce que tu te souviens aussi qu'il m'avait pointé son fusil sur le visage et qu'il m'avait dit : " Ou bien tu épouses ma fille où bien tu vas faire un tour en prison pendant les 20 prochaines années ! " -- " Oh oui ! " dit-elle. Il s'essuie une autre larme de sa joue et dit : " Sais-tu, on m'aurait libéré aujourd'hui ! "

 Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. " Was ist los, Liebling ?  Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche ? " fragt sie ihn. " Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16 ! " -- " Aber ja ! " -- " Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ? " -- " Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen. " -- " Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat : 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis' ! " -- " Oh ja ! " sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: " Weißt du, heute wäre ich entlassen worden ! "

                                    SUR UN CHEVAL AVEC UN INDIEN.

  Une belle blonde de New York circulait en voiture dans une région reculée du Texas lorsque le carburant vint à manquer. Un Indien à cheval passait par là et lui a demandé s'il pouvait l'emmener jusqu'au prochain village. La blonde monta sur le cheval derrière l'Indien et ils partirent. Le voyage se passa bien à part le fait que toutes les cinq minutes, l'Indien poussait un cri qui résonnait dans les montagnes environnantes. Lorsqu'ils arrivèrent au village, l'Indien déposa la femme à une station-service, il poussa encore un grand cri et s'en alla. " Mais qu'est-ce que vous avez fait à l'Indien pour qu'il soit aussi excité ? " demanda l'employé de la station-essence. - " Rien " dit la blonde, " Je suis montée derrière lui sur le cheval et j'ai mis mes bras autour de lui et je me suis tenue bien fermement à la pointe de la selle. " -- " Mais, madame, " dit le pompiste, " les Indiens montent à cheval sans selle ! "

                                         MET EEN INDIAAN OP EEN PAARD

 " LISEZ-DONC LES NOMBRES LÀ-DEVANT ! "

-- " QUELS NOMBRES ? "

-- " EH BIEN, CEUX QUI SONT AU TABLEAU, LÀ. "

-- QUEL TABLEAU ? "

-- " CELUI QUI EST ACCROCHÉ AU MUR ! "

-- " QUEL MUR ? "

-- " MON CHER MONSIEUR,

CE N'EST PAS D'UNE PAIRE DE LUNETTES QUE VOUS AVEZ BESOIN,

VOUS AVEZ BESOIN D'UN CHIEN D'AVEUGLE ! "

-- " MAIS QUE VOULEZ-VOUS QUE JE FASSE D'UN CHIEN AVEUGLE ? "

 "Lesen Sie mal die Zahlen da vor ! "

                                          SON PREMIER RENDEZ-VOUS

   Un programmeur a eu son premier rendez-vous avec une jeune fille. Le lendemain, il raconte à son collègue programmeur comment ça s'est passé : " Lorsque nous avons traversé la rue, il a commencé à pleuvoir à seaux et en un rien de temps, on était trempés jusqu'aux os. C'est pour ça qu'on est allés à la maison où elle a enlevé tous ses vêtements trempés sans tarder et elle les a mis sur l'ordinateur. Et l'autre de lui demander : " Ouah, raconte-moi vite la suite, c'était quoi comme ordinateur ? "

                                                        Z'N EERSTE DATE

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   Un homme entre dans un bistrot et commande une bière. Lorsqu'il demande à payer, le patron lui dit : " 2 Euro 60 ". L'homme compte une à une 26 pièces de 10 centimes et les lance derrière le comptoir. Le patron n'est pas content du tout, ramasse malgré tout les pièces de monnaie et marmonne simplement.

   Le lendemain, l'homme revient et commande une bière. Lorsqu'il demande pour payer, le patron lui dit : " 2 Euro 60 ". L'homme pose un billet de cinq Euros sur la table. "Ah maintenant, c'est moi qui vais t'avoir ! ", pense le patron, il compte une à une 24 pièce de 10 centimes et les lance au client, les pièces s'éparpillent dans la pièce.

   L'homme réfléchit peu de temps, pose ensuite 20 centimes sur la table et dit : " Encore une bière ! "

    Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt " 2 Euro 60 ". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

    Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt " 2 Euro 60 ". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. " Jetzt hab ich Dich ", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. 

    Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt " Noch ein Bier ! "