CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 22-12-2012 à 19:57:18

CONCOURS À L'OCCASION DU CINQUANTENAIRE DU TRAITÉ DE L'ÉLYSÉE AU COLLÈGE RÉPUBLIQUE À CALAIS.

   COLLÈGE RÉPUBLIQUE À CALAIS
UN CONCOURS À L'OCCASION
DU CINQUANTENAIRE DU TRAITÉ DE L'ÉLYSÉE.
 

Les élèves de 5è ont répondu à 40 questions sur les relations franco-allemandes. 

 

   Le 22 janvier 1963, le Général de GAULLE et le Chancelier allemand Konrad ADENAUER signaient le Traité de l'Élysée. Beaucoup de chemin parcouru depuis cette signature, mais aussi par l'Europe et ses 27 pays membres. Claude SÉGARD, professeur d'allemand a profité de ce cinquantenaire pour organiser un concours destiné à tous les élèves de 5è du Collège République. Quarante questions axées essentiellement sur le couple franco-allemand mais aussi sur chacun des pays de la Communauté Européenne. Et pour départager les éventuels ex-aequo, deux questions subsidiaires. Grâce au soutien de nombreux partenaires privés ou publics, chaque participant sera récompensé lors d'une remise officielle des prix prévue le 21 janvier prochain.Et si ce concours vise à mieux faire connaître l'Allemagne, principal partenaire économique et culturel de la France, il devrait aussi faire prendre conscience aux élèves de l'importance de la langue allemande, souvent délaissée, dans les échanges européens. Réflexion et concentration pour les élèves de 5è qui ont répondu au questionnaire sur la France, l'Allemagne et l'Europe.
 
    NB : cet article est paru aujourd'hui dans le Journal
LA VOIX DU NORD, Édition de CALAIS.
Journal disponible chaque matin chez votre marchand de journaux. 
 
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posté le 22-12-2012 à 10:55:23

1ER PRIX DU CONCOURS DES VITRINES DE CALAIS : LE TONNERRE DE BREST, PLACE D'ARMES À CALAIS.

  FÉLICITATIONS AU TONNERRE DE BREST,

PLACE D'ARMES À CALAIS.

 

1ER PRIX VITRINES DE NOËL CATÉGORIE RESTAURANT 

 

 

 

  

 

  Le Concours des Vitrines de Noël organisé par la Chambre de Commerce et d'Industrie de Calais encourage chaque année les commerçants à faire preuve d'imagination, de goût pour décorer leurs vitrines à l'occasion des fêtes de fin d'année avec à la clef un beau voyage pour l'une des personnes du jury composé tout simplement de tout un chacun invité à faire son choix.Dans la catégorie RESTAURANT, c'est le TONNERRE DE BREST qui remporte la palme. Il a été mis à l'honneur lors d'une réception à la Chambre de Commerce de CALAIS , Bd des Alliés. Mademoi'zailles CÉLESTE a su donner du relief à ses personnages en papier mâché et carton, et les passants ont été transportés comme dans un rêve par les deux petits contes de NOËL.

   Encore bravo à tous les participants, commerçants et joueurs, en particulier au TONNERRE DE BREST, Place d'Armes à CALAIS, qui vient de remporter le 1er Prix des Vitrines de Noël dans sa catégorie.

             

  REMISE DES PRIX À TOUS LES COMMERÇANTS PARTICIPANTS

LA RÉCEPTION A EU LIEU À LA CHAMBRE DE COMMERCE DE CALAIS

      

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la fee noel  le 22-12-2012 à 19:59:42  #   (site)

bonnes fetes de fin d annees a vous et votre famille tendre bisouxxx d une piote fee et des siens merci.

 
 
posté le 21-12-2012 à 21:56:47

UN ESPOIR EST UN ARC-EN-CIEL

L'ESPOIR EST L'ARC-EN-CIEL

AU DESSUS DU RUISSEAU DÉCLINANT DE LA VIE.

Citation de Friedrich NIETZSCHE, Philosophe allemand ( 1844 - 1900 )

  

 Die Hoffnung ist der Regenbogen

über den herabstürzenden Bach des Lebens.

Friedrich NIETZSCHE, deutscher Philosoph ( 1844 - 1900 ).

 

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lafianceedusoleil  le 21-12-2012 à 21:54:25  #   (site)

bonsoir Claude,
comme elle est belle cette citation. smiley_id117194
Ton commentaire laissé chez moi, je le trouve juste. Je n'y avais pas pensé.
Bon week-end.
Amitié
Cricri

 
 
posté le 21-12-2012 à 21:37:02

RÉUNION PUBLIQUE : REQUALIFICATION DU FRONT DE MER DE CALAIS CE VENDREDI 21 DÉCEMBRE 2012 COMPTE-RENDU

                             COMPTE-RENDU DE LA RÉUNION PUBLIQUE

SUR  LE  PROJET  D'AMÉNAGEMENT
DU FRONT DE MER DE CALAIS.

MADAME NATACHA BOUCHART,

MAIRE, SÉNATRICE, ANIME LES DÉBÂTS 

 

  UN PUBLIC TRÈS INTÉRESSÉ.
 

 

AU PREMIER RANG,

UNE PARTIE DES CONSEILLERS MUNICIPAUX 

 

CLIQUEZ SUR LES PHOTOS POUR LES AGRANDIR.
 
   Pas moins de 200 personnes se sont rendues à la réunion publique concernant la requalification du Front de mer de CALAIS lors de laquelle des premières pistes de réflexion ont été ouvertes grâce à un échange entre la Mairie et les habitants de CALAIS, d'origine ou d'adoption.
   Le bal a été ouvert par Monsieur Dominique DARRÉ, Président de l'Association pour la Mise en Valeur du Patrimoine Architectural Calaisien ( APMVPC ). Il nous a présenté une belle rétrospective nous montrant des souvenirs émouvants pour certains calaisiens concernant cette belle plage de CALAIS du 19è siècle jusque dans les années 1970, année charnière dans de nombreux domaines.
   CALAIS fut à une certaine époque une véritable station balnéaire avec un casino disposant d'un pavillon venant de l'Exposition Universelle, disposant aussi d'une terrasse digne de ce nom où pouvaient se rassembler environ 400 personnes. Vocation à être et à redevenir une station attractive, familiale et conviviale grâce à une requalification visant à redonner vie à ce quartier, secteur de CALAIS qui n'est pas toujours ressenti, perçu comme tel, vu le manque d'équipements publics, école ou bureau de poste, comme l'a rappelé une intervenante lors de l'échange avec la salle. L'architecte Carole Villet, en charge du schéma de développement urbain, a présenté le quartier comme une cité-dortoir, mais a bien précisé que celui-ci dispose de nombreux atouts à faire valoir, en ce sens que l'espace disponible peut être modelé ou remodelé de façon harmonieuse et positive,en vérité, tout est possible pour le valoriser, redonner une place aux piétons calaisiens et de l'extérieur, rappelant par là-même, la vocation touristique d'un bord de mer. On peut y aménager un parc paysager, un parking, et bien entendu des commerces, mais il est aussi possible d'imaginer des pontons surélevés permettant une meilleure vue sur la mer, les voitures prenant place plutôt en dessous dans ce cas de figure - et non à vue comme actuellement - ce qui donnerait plus de cachet à l'ensemble en ayant en particulier vue au dessus des chalets; par ailleurs, la route pourrait être ramenée plus vers l'arrière le long des garages. Là, quelques inquiétudes sont venues de l'assistance composée en bonne partie de résidents de la plage, et qui craignent que la vue leur soit bouchée par les projets en hauteur, même s'il ne s'agit que de R+1; crainte justifiée pour certains habitants en rez-de-chaussée. Madame BOUCHART a tenu à les rassurer, rien n'étant encore acté, précisant que si élévation il y avait, ce serait bien entendu là où cela ne gênerait pas les résidents. Elle a rappelé que le but est de vivre en bonne intelligence entre habitants et touristes et non,en favorisant les uns au détriment des autres, comme par exemple les touristes. Une commerçante est intervenue pour exprimer le souhait que le secteur du front de mer soit un lieu de vie toute l'année car les commerçants souffrent du manque de fréquentation hors saison estivale. Le manque d'éclairage public a également été évoqué par un restaurateur, question à laquelle madame BOUCHART a répondu que le problème sera réglé lors d'une requalification complète, le réseau actuel risquerait de sauter si l'on se contentait d'éclairer la partie manquante sans changer l'ensemble.
   La question du stationnement est revenue comme on pouvait s'y attendre,tout comme celle de la pertinence du Palais des Congrès en lieu et place du Camping Municipal, un écologiste désirant purement et simplement supprimer la voiture. Madame BOUCHART a souligné que l'on ne peut aller jusqu'à cette extrémité, par contre, elle voit bien une amélioration de la navette gratuite, la Balladine, dont le succès n'est plus à démontrer, faut dire que que la gratuité y est pour quelque chose. Une dame du public a suggéré que cette navette pourrait très bien aller jusqu'à la digue, ce à quoi madame le Maire a répondu que cela poserait des problèmes de sécurité vu que à certaines heures, la clientèle se presse, prête à se bagarrer pour monter à cause de l'affluence; par contre, avec des véhicules plus grands, la desserte de la plage serait améliorée, en complément des lignes de bus existant déjà. En tout cas, tout ce qui va dans le sens d'une amélioration est à prendre. Parmi les suggestions venant du public, l'une a bien entendu été retenue, à savoir, un parcours sportif sur la digue de CALAIS avec prolongement vers BLÉRIOT-PLAGE.
    Pour terminer, Madame BOUCHART a rappelé son souhait d'associer le plus possible la population directement ou indirectement concernée, en invitant celle-ci à participer aux groupes de travail en amenant des propositions; monsieur Daniel BOGAERT, Président de l'ADECA, en fera d'ailleurs partie, tout comme monsieur ANDRICQ, Président de l'Association des résidents de la plage.
   La prochaine réunion permettant de faire le point sur l'avancement de la réflexion, est prévue fin février-début mars 2013. 
    
 
   Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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posté le 20-12-2012 à 23:34:40

UN HOMME ET UNE FEMME.

 UN HOMME ET UNE FEMME

NE PEUVENT PAS MIEUX FAIRE CONNAISSANCE QUE LORSQU'ILS

CAMPENT ENSEMBLE SOUS UNE PETITE TENTE ET SOUS LA PLUIE.

 

 Citation de Wim KAN, cabaretier néerlandais ( 1911 - 1983 ).

 

 

MAN EN VROUW KUNNEN ELKAAR NIET BETER LEREN KENNEN DAN WANNEER ZIJ SAMEN KAMPEREN IN EEN KLEIN TENTJE IN DE REGEN.

 

Citat van Wim KAN, nederlands cabaretier ( 1911 - 1983 ).

 

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lafianceedusoleil  le 21-12-2012 à 21:56:58  #   (site)

kikou Claude,
cette citation me parait très juste ! rire
bonne fin de journée
à demain

 
 
posté le 20-12-2012 à 23:01:03

VENDREDI 21 DÉCEMBRE 2012 À 18H30, RÉUNION PUBLIQUE SECTEUR DU FRONT DE MER DE CALAIS

 

 REUNION PUBLIQUE SUR LE SECTEUR DU FRONT DE MER DE CALAIS
SALLE DU MARCHÉ COUVERT RUE DU HAVRE À CALAIS NORD. 18H30.
CE VENDREDI 21 DÉCEMBRE 2012
 

   C'est l'ensemble du quartier du Front de mer qui est concerné, à savoir les abords du Fort-Risban, le secteur situé entre la mer et le bassin des Chasses ainsi qu'entre le Fort-Risban et le Parking au bout de la Digue Gaston Berthe à l'entrée de BLÉRIOT-PLAGE. La population est cordialement invitée à venir échanger après une rétrospective avec une présentation d'images et de plans d'archives du front de mer d'autrefois, une présentation également du shéma de développement des aménagements du territoire de la ville de CALAIS sous forme de plan-guide. Des exemples d'autres villes nourriront la réflexion. Pour terminer, la Ville présentera le cahier des charges de l'étude urbaine qui verra le jour début 2013.
   N'hésitez pas à venir vous informer, faire des remarques ou des propositions sur la requalification de l'ensemble du front de mer, que vous soyez du secteur concerné ou bien Calaisiens au sens large.
 

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lafianceedusoleil  le 20-12-2012 à 22:08:23  #   (site)

bonsoir Claude,
j'aime bien l’expression allemande.
Il a pleuvioté toute la journée.
Amitié
Cricri

 
 
posté le 20-12-2012 à 19:40:17

REMUER LE COUTEAU DANS LA PLAIE ?

  IL EST CINQ HEURES MOINS DEUX. ET LE MÉDECIN FERME SON CABINET À 5 HEURES PRÉCISES. C'EST ALORS QU'UN HOMME ARRIVE AVEC UN COUTEAU DANS LE VENTRE ET DIT : " DOCTEUR, DOCTEUR, AIDEZ-MOI ! "

     ET LE MÉDECIN DE RÉPONDRE AUSSITÔT : " JE SUIS DÉSOLÉ, JE N'AI PLUS LE TEMPS MAINTENANT, MON TRAVAIL EST TERMINÉ MAINTENANT ! "

   ET L'HOMME DE DIRE : " DOCTEUR ! DOCTEUR ! MAIS AIDEZ-MOI DONC ! "

   LE MÉDECIN RÉFLÉCHIT UN MOMENT, SAISIT ALORS LE COUTEAU, LE SORT DU VENTRE DE L'HOMME ET LE LUI PLANTE DANS L'OEIL; ENSUITE, IL LUI DIT :" ALLEZ DONC CHEZ L'OPHTALMOLOGISTE, LUI, IL EST OUVERT JUSQUE CINQ HEURES ET DEMIE. "

 

 

   Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt : " Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir ! "


   Der Doktor darauf : " Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend ! "

   Der Mann darauf : " Herr Doktor ! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch. "

   Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt : " Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf. "

 

 

  Blague issue du site allemand       http://witze.net

 

 

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lafianceedusoleil  le 20-12-2012 à 22:15:27  #   (site)

kikou Claude,
elle est macabre ton histoire ! smiley_id119152
Bon vendredi Claude.
Amitié

 
 
posté le 19-12-2012 à 20:13:21

LE BONHEUR A QUELQUES LIMITES ?

                                           SON JOUR LE PLUS HEUREUX

   

   Pendant la cérémonie du mariage, le père de la mariée a fait un petit discours : " Aujourd'hui, c'est le plus beau jour de ma vie, parce que, justement aujourd'hui, ma fille m'a enfin rendu ma carte de crédit ! " Tout le monde a ri...

                                     ...sauf bien sûr le tout jeune marié !

 

 

                                                  ZIJN GELUKKIGSTE DAG.

 

   Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech : 
" Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven, want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven ! "
 I
edereen lachte... 
                                 ...behalve dan de kersverse bruidegom ! 

 

  Blague issue du site néerlandais :

 

 

                                          http://www.moppen.nl

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lafianceedusoleil  le 19-12-2012 à 20:25:42  #   (site)

coucou Claude,
je vois la tête de l'heureux élu ! smiley_id117199
Bonne fin de soirée.
Amitiés

 
 
posté le 18-12-2012 à 18:17:37

DANS LE DOUTE, ABSTIENS-TOI !

  LE PRÉSIDENT AU TÉMOIN : " RECONNAISSEZ-VOUS DANS L'ACCUSÉ L'HOMME QUI VOUS A VOLÉ VOTRE VOITURE ? "

   LE TÉMOIN, HÉSITANT : " APRÈS LA PLAIDOIRIE DE L'AVOCAT DE LA DÉFENSE, JE NE SUIS PLUS DU TOUT CERTAIN D'AVOIR UN JOUR POSSÉDÉ UNE VOITURE. " 

 

 

   Vorsitzender zum Zeugen : " Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat ? " 

   Der Zeuge zögernd: " Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe. "

 

  Blague issue du site allemand       http://witze.net

 

 

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la petite fee de coeur... tendresse  le 19-12-2012 à 16:47:29  #   (site)

bonsoir a vous monsieur et grand merci de votre vizite chez moi ce matin je vous souhaite une douce soiree bisouxxx dla foto du jour merci.

anaflore  le 19-12-2012 à 13:28:23  #   (site)

lol bel humour des fois on regrette d'avoir parler lol bon mercredi

lafianceedusoleil  le 19-12-2012 à 07:45:07  #   (site)

kikou Claude,
smiley_id117199 cette histoire, suis OK, dans le doute abstiens-toi !
Très bonne journée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 16-12-2012 à 22:44:36

NYMPHOMANES, OTEZ VOS PRÉJUGÉS.

VOYAGE D'AFFAIRES OU UN PETIT TOUR PENDANT LES VACANCES ?

 

   Un homme monte dans l'avion et cherche sa place. Alors qu'il est encore en train de s'installer, il lève les yeux par hasard et voit entrer dans l'avion pratiquement la plus belle femme de ses rêves. Rapidement, il remarque qu'elle se dirige même tout droit vers sa place. À cause d'une forte émotion, un frisson chaud court le long de son dos. Calmement et sans la moindre réaction spéciale, elle prend la place située à côté de lui à sa droite. Il ne peut pas résister longtemps et engage la conversation avec la folle question : " Voyage d'affaires ou bien petite escapade de vacances ? " -- " Congrès sur la nymphomanie à Chicago ", répond-elle sèchement. Il doit en prendre son parti et en même temps, il se sent aussitôt pris d'un fol désir. Une femme si magnifique, assise ici à sa droite, et par dessus le marché, elle se rend à un congrès sur la nymphomanie. Avec beaucoup de difficultés, il essaie de paraître indifférent lorqu'il lui demande : " Au fait, quel est votre rôle exact à ce congrès ? " -- " J'y donne une conférence " dit-elle, " à partir de mon expérience, j'essaie d'effacer de ce monde la plupart des malentendus existants la plupart du temps sur la sexualité. "-- " Vrai de vrai ? " dit-il, tout en ravalant son émotion, " et de quels malentendus s'agit-il d'après vous ? " -- " Et bien ", commence-t-elle à expliquer, " le premier exemple est que les hommes afro-américains ( les nègres ) seraient les mieux lotis, alors qu'en fait, ce sont les Indiens d'Amérique d'origine qui en méritent à la fois le nom et le prestige. Un autre malentendu consiste à dire que ce sont les Français qui sont les meilleurs amants, mais en réalité, ce sont ceux qui sont d'origine grecque. " Tout à coup, la femme rougit : " Toutes mes excuses ", dit-elle, " en vérité, il n'est pas convenable que je parle de toutes ces choses avec vous, alors que je ne connais même pas votre nom. " L'homme se lève et dit plein de persuasion :
 
                                                 " Winnetou Papadopoulos. " 


  

                                            ZAKENREIS OF VAKANTIETRIP ?

 

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op. Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in. Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze : 
" Zakenreis of vakantietrip ? " -- 
" Nymfomaniecongres in Chicago ", antwoordt ze droogweg. 
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo’n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt : 
" En wat is uw zakelijke rol op het congres ? " -- 
" Ik geef er een voordracht ", zegt ze, " vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen. " -- 
" Echt waar ? " zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, " en over welke misverstanden heeft u het dan ? " -- 
" Nou ", begint ze uit te leggen, " het eerste voorbeeld is dat Afro-amerikaanse mannen (negers) het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst. " 
Plotseling bloost de vrouw : 
" Mijn excuses ", zegt ze, " eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken, Ik ken zelfs niet eens uw naam. " 
De man staat op en zegt vol overtuiging :
                                                 " Winnetou Papadopoulos. " 

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lafianceedusoleil  le 17-12-2012 à 21:32:31  #   (site)

kikou Claude,
extra ton histoire. Le sujet de la conférence est plutôt surprenant. Je pense que cette belle créature est une connaisseuse, sa conférence sera... smiley_id117199
Bonne fin de soirée Claude.
Amicalement

 
 
posté le 16-12-2012 à 09:36:09

L'AMOUR, C'EST LA VIE.

 

 " C'EST DANS L'AMOUR QUE SE TROUVE LA VIE ELLE-MÊME. "

 

Citation de Georg Wilhelm Friedrich HEGEL

( 1770 - 1831 )Philosophe allemand.

 

 

 

" IN DER LIEBE FINDET SICH DAS LEBEN SELBST. "

Georg Wilhelm Friedrich HEGEL

( 1770 - 1831 )Deutscher Philosoph.

 

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lafianceedusoleil  le 16-12-2012 à 11:46:27  #   (site)

kikou Claude,
c'est une très belle citation que tu nous as mise.
Je suis rentrée tôt ce matin, la transition est grande.
Je te souhaite un bon dimanche.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 15-12-2012 à 21:41:19

POUR VOTRE PLUS GRAND PLAISIR

  DANS UNE CONVERSATION, ON NE PEUT FAIRE PLUS GRAND PLAISIR

À UNE FEMME QUE DE LUI DEMANDER DE DECRIRE UNE AUTRE FEMME.

 

                                      Citation de Marnix GIJSEN

             ( homme de lettres et écrivain flamand, 1899 - 1984 )

 

 

 

   MEN KAN EEN VROUW IN DE CONVERSATIE GEEN GROTER GENOEGEN       DOEN DAN HAAR TE VRAGEN EEN ANDERE VROUW TE BESCHRIJVEN.

 

                                        Citat van Marnix GIJSEN

                   ( vlaams letterkundige en schrijver, 1899 - 1984 ) 

 

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posté le 15-12-2012 à 18:26:04

UN CADAVRE DEVANT LE LYCÉE

    DEUX FONCTIONNAIRES DE POLICE TROUVENT UN CADAVRE DEVANT UN LYCÉE. L'UN DES DEUX DEMANDE ÀL'AUTRE : " DIS-DONC, LYCÉE, ÇA S'ÉCRIT COMMENT ? " L'AUTRE RÉFLÉCHIT ET DIT : " EMMENONS-LE À LA POSTE ! "

 

 

 

    Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem GymnasiumFragt der eine den

 

anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium? " Der andere überlegt und sagt :

 

" Schleppen wir ihn zur Post ! "

 

 

   Blague issue du site allemand       http://witze.net

 

 

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lafianceedusoleil  le 16-12-2012 à 11:50:01  #   (site)

coucou Claude,
sympa ton histoire, ils ont résolu le problème. smiley_id117199
Bon après-midi
A+

 
 
posté le 14-12-2012 à 19:59:30

UNE LETTRE NEUF MOIS PLUS TARD.

                                                   NEUF MOIS PLUS TARD.

                                             

 

 Jack est allé faire du ski avec son ami Bob. Ils ont pris le minibus de Jack et ont roulé en direction du nord. Après avoir roulé quelques heures, ils sont tombés dans une terrible tempête de neige, alors ils se sont arrêtés près une ferme situé dans les environs et demandèrent à la jeune femme très attirante qui leur a ouvert la porte s'ils pouvaient passer la nuit. " Je suis consciente qu'il fait mauvais dehors, mais cela ne fait pas longtemps que je suis veuve. " a-t-elle dit, " J'ai peur que les voisins fassent des commérages si je vous laisse passer la nuit chez moi. " -- Soyez tranquille " a dit Jack. " Nous serons bien contents de pouvoir dormir dans la grange. Et dès qu'il fera meilleur, nous partirons aussitôt. " La dame accepta et les deux hommes allèrent dans la grange pour passer la nuit. Le lendemain matin, le ciel s'était bien éclairci et ils poursuivirent leur chemin. Ils profitèrent pleinement d'un fantastique week-end de ski.

   Neuf mois plus tard, Jack reçut de façon complètement inattendue la lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques minutes avant qu'il comprenne que cette lettre venait de l'avocat de la dame très attirante qu'il avait rencontrée pendant le week-end de ski. Il alla voir son ami Bob et lui demanda : " Bob, est-ce que tu te souviens de la jolie veuve de la ferme où nous avons passé une nuit pendant notre week-end de ski il y a de cela 9 mois ? " -- Oui, " répondit Bob. -- " Euh, est-ce que cette nuit-là, tu t'es levé par hasard pour aller à la maison lui rendre visite ? " -- " Eh bien, euh, oui " dit Bob quelque peu embarrassé par le fait que maintenant, quelqu'un d'autre savait ce qu'il avait fait. " -- " Je dois avouer que je l'ai fait. " -- " Et est-ce que tu as utilisé mon nom à la place du tien ? " Le visage de Bob devint rouge pourpre et il dit : " Eh bien oui, vois-tu, je te demande pardon, mon ami. J'ai peur de ce que je vais apprendre. Mais pourquoi me demandes-tu ça ? "

                       -- " Elle vient de décéder et m'a tout laissé en héritage. "

 

 

 

                                        NEGEN MAANDEN LATER

 

 

   Jack ging met z'n vriend Bob skiën. Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten. 
" Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden ", zei ze.  
" Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten. " -- 
" Wees gerust ", zei Jack. 
" We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken. " 
De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.  
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg. Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had. Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg :  
" Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven ? " -- 
" Ja ", antwoordde Bob.  
" Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken ? " -- 
" Wel, euh, ja ", zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 
" Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb. " -- 
" En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt ? " 
Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei : 
" Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat ? "
 
 
-- 
" Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten. " 

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Commentaires

 

anaflore  le 15-12-2012 à 08:56:25  #   (site)

bravo pour la photo du jour

MonnaiesAnciennes  le 15-12-2012 à 04:51:59  #   (site)

Bravo pour la photo du jour, bonne journée
amicalement
gege66

lafianceedusoleil  le 14-12-2012 à 23:46:09  #   (site)

Bonsoir,
toutes mes félicitions pour la photo du jour.
Je la connaissais cette histoire mais je ne me souvenais plus de la fin. Elle est extra !
Je te souhaite une super week-end.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 13-12-2012 à 23:24:05

LA REVANCHE SUR LA RÉALITÉ ?

 

 LA PHILOSOPHIE EST UNE SORTE DE REVANCHE SUR LA RÉALITÉ.

Citation de Friedrich NIETZSCHE,

Philosophe allemand ( 1844 - 1900 ) 

 

 

 

DIE PHILOSOPHIE IST EINE ART RACHE AN DER WIRKLICHKEIT.

   Friedrich NIETZSCHE,

deutscher Philosoph ( 1844 - 1900 ) 

 

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lafianceedusoleil  le 14-12-2012 à 02:41:43  #   (site)

bonsoir Claude,
on peut dire ainsi, en réfléchissant biensmiley_id239855
Ce soir, je ne suis pas en avance, j'avais deux invitations coup sur coup. C'était très sympa.
Douce nuit.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 13-12-2012 à 20:45:11

TROP CHAUD POUR ÊTRE VRAI !

                          UN PETIT TOUR AUTOUR DE L'ÉGLISE

 

    L'Évêque de Bruges rend visite au Curé de Hamont. Et l'Évêque de dire au Curé : " J'ai appris que vous couchez avec la bonne. " Le Curé de répondre : " Oui, depuis des années, mais le chien dort entre nous deux, comme ça, il ne se passe rien. " Et l'Évêque de demander : " Et qu'est-ce que vous faîtes quand vous êtes plein de désir ? " Le Curé répond : " Dans ce cas-là, je me lève et je fais une dizaine de fois le tour de l'église en courant, ensuite, le désir a disparu. " L'Évêque demande alors : " Et en ce qui concerne la bonne ? " -- " C'est la même chose ", répond le Curé, " dans ce cas_là, elle se lève et elle aussi fait une dizaine de fois le tour de l'église en courant. " L'Évêque demande alors : " Et lorsque vous êtes tous les deux remplis de désir au même moment ? " Le Curé répond :

  " Dans ce cas-là, c'est le chien qui fait le tour de l'église en courant. "

 

 

 

                                                RONDJE OM DE KERK

 

   De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Hamont. Zegt de bisschop : " Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid. "  Zegt de pastoor : " Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets. " Vraagt de bisschop : " Wat doe je dan als je hitsig wordt ? "   De pastoor antwoordt : " Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de hitsigheid weg. "Vraagt de bisschop : " En bij de meid ? " -- " Hetzelfde " , antwoordt de pastoor " dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk. " Vraagt de bisschop : " En als jullie beiden op hetzelfde moment hitsig worden ? " Zegt de pastoor :
                                  " Dan loopt de hond rond de kerk. " 

 

 

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phildu  le 15-12-2012 à 07:04:32  #   (site)

elle est excellente !! je suis ptdr ...

bonne continuation !!smiley_id147761

lafianceedusoleil  le 14-12-2012 à 02:45:27  #   (site)

kikou Claude,
une histoire de fou !smiley_id1992961
bon vendredi Claude
amicalement
Cricri

 
 
posté le 13-12-2012 à 09:59:14

VOYAGE DESTINATION SOLEIL À GAGNER AVEC LES VITRINES DE NOËL À CALAIS

     GAGNEZ UN VOYAGE AU SOLEIL
 
 
 EN TRÈS BONNE COMPAGNIE

AVEC DOMINIQUE ET CHRISTINE

 16  PLACE   D'ARMES   À     CALAIS

AU  TONNERRE  DE  BREST, CRÊPERIE

 AMBASSADRICES DE LA PETITE BRETAGNE

MEMBRE DES TOQUES ET SANS CRAVATE CALAIS

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR 

 

  LA BRETAGNE PRÉSENTE À CALAIS :

LE TONNERRE DE BREST,

DOMINIQUE ET CHRISTINE, CRÊPERIE

16 PLACE D'ARMES 62100 CALAIS

TÉL : 03 21 96 95 85

 

mél : tonnerredebrestcreperie@gmail.com  

 

OUVERT TOUS LES JOURS

Dès 11h30 le midi

Dès 18h le soir 

 
ça y'est, nous sommes sélectionnées parmi les 80 plus belles vitrines de Noël , mais tout n'est pas gagné !
Découvrez les 2 petits contes de Noël qui se cachent dans notre vitrine, décoration réalisée en papier mâché....
Cliquez sur le lien ci-dessous et découvrez ....
La personne ayant voté participe à un tirage au sort pour gagner un voyage pour 2 personnes au soleil. 
La vitrine du commerçant ayant obtenue le plus de votes remportera le Grand Prix du Public
Vous pouvez voter tous les jours, mais cela du 12 au 18 décembre seulement. ... 
 
On peut lire sur le site ww.cotedopale.cci.fr le règlement du jeu :
Un seul vote par jour et par numéro de téléphone sera autorisé. Tarif SMS non surtaxé, tarif selon opérateur. Le numéro ne sera ni utilisé à des fins commerciales ni revendu à des tiers
 
Alors, chers amis,
A vous de JOUER, VOTEZ pour le N° 20 , votre crêperie préférée !!!!
Toute l'équipe du TONNERRE de BREST vous souhaite BONNE CHANCE et vous dit à bientôt !

   Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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posté le 12-12-2012 à 22:11:16

TU N'ES PAS LA PREMIÈRE DE MAX RAABE

MAX RAABE : " DU BIST NICHT DIE ERSTE. "

= " TU N'ES PAS LA PREMIÈRE. " 

 

 

 


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posté le 12-12-2012 à 21:12:30

20 ANNÉES DE PRISON...

  Une femme se réveille au beau milieu de la nuit et constate que son mari n'est pas dans le lit. Elle met son peignoir et quitte la chambre. Il est assis à la table de la cuisine avec une tasse de café devant lui, profondément perdu dans ses pensées et il regarde fixement en direction du mur. Elle peut observer qu'une larme coule de ses yeux et qu'il prend une belle gorgée de café. " Qu'est-ce qui se passe, mon Chéri ? Pourquoi es-tu assis là dans la cuisine à cette heure-ci ? " lui demande-t-elle. -- " Est-ce que tu te souviens de notre premier rendez-vous il y a 20 ans ? Tu venais d'avoir 16 ans ! " -- "Mais oui ! " -- Est-ce que tu souviens que ton père nous avait surpris en train de nous aimer sur le siège arrière de ma voiture ? " -- Oui, je me souviens bien, cela, je ne l'oublierai jamais. " -- " Est-ce que tu te souviens aussi qu'il m'avait pointé son fusil sur le visage et qu'il m'avait dit : " Ou bien tu épouses ma fille où bien tu vas faire un tour en prison pendant les 20 prochaines années ! " -- " Oh oui ! " dit-elle. Il s'essuie une autre larme de sa joue et dit : " Sais-tu, on m'aurait libéré aujourd'hui ! "

 

 Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. " Was ist los, Liebling ?  Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche ? " fragt sie ihn. " Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16 ! " -- " Aber ja ! " -- " Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ? " -- " Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen. " -- " Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat : 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis' ! " -- " Oh ja ! " sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: " Weißt du, heute wäre ich entlassen worden ! "

  

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lafianceedusoleil  le 12-12-2012 à 23:42:17  #   (site)

kikou Claude,
et oui, 20 ans, ça passe vite ! encore faut-il les passer hors de la prison.
smiley_id1992956 smiley_id117199
Je te souhaite un bon jeudi.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 12-12-2012 à 10:28:50

UNE BLONDE QUI S'ACCROCHE !

                                    SUR UN CHEVAL AVEC UN INDIEN.

                                        

  Une belle blonde de New York circulait en voiture dans une région reculée du Texas lorsque le carburant vint à manquer. Un Indien à cheval passait par là et lui a demandé s'il pouvait l'emmener jusqu'au prochain village. La blonde monta sur le cheval derrière l'Indien et ils partirent. Le voyage se passa bien à part le fait que toutes les cinq minutes, l'Indien poussait un cri qui résonnait dans les montagnes environnantes. Lorsqu'ils arrivèrent au village, l'Indien déposa la femme à une station-service, il poussa encore un grand cri et s'en alla. " Mais qu'est-ce que vous avez fait à l'Indien pour qu'il soit aussi excité ? " demanda l'employé de la station-essence. - " Rien " dit la blonde, " Je suis montée derrière lui sur le cheval et j'ai mis mes bras autour de lui et je me suis tenue bien fermement à la pointe de la selle. " -- " Mais, madame, " dit le pompiste, " les Indiens montent à cheval sans selle ! "

  

 

 

                                         MET EEN INDIAAN OP EEN PAARD

 

   Een  knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten  gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een  paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het  eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op  het paard en ze reden weg. De rit verliep voorspoedig, afgezien  van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet  slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het  dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij  slaakte nog een luide kreet en reed weg. 
" Wat hebt u met die  Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is ", vroeg de  pompbediende. -- 
" Niets", zei de blonde vrouw, " ik sprong achter hem  op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan  de zadelknop. " -- 
" Mevrouw, " zei de pompbediende, " Indianen rijden  zonder zadel. " 

 

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lafianceedusoleil  le 12-12-2012 à 23:45:58  #   (site)

kikou CLaude,
suis morte de rire, je ne m'attendais pas à cette fin. Que veux-tu, elle s'agrippait comme elle pouvait de peur de tomber. Mets toi à sa place !
A+

 
 
posté le 12-12-2012 à 01:23:48

VOUS VOYEZ CE QUE JE VEUX DIRE ?

 " LISEZ-DONC LES NOMBRES LÀ-DEVANT ! "

-- " QUELS NOMBRES ? "

-- " EH BIEN, CEUX QUI SONT AU TABLEAU, LÀ. "

-- QUEL TABLEAU ? "

-- " CELUI QUI EST ACCROCHÉ AU MUR ! "

-- " QUEL MUR ? "

-- " MON CHER MONSIEUR,

CE N'EST PAS D'UNE PAIRE DE LUNETTES QUE VOUS AVEZ BESOIN,

VOUS AVEZ BESOIN D'UN CHIEN D'AVEUGLE ! "

-- " MAIS QUE VOULEZ-VOUS QUE JE FASSE D'UN CHIEN AVEUGLE ? "

 

 

 

 "Lesen Sie mal die Zahlen da vor ! "


"Welche Zahlen?"

"Na, die an der Tafel da."

"Welche Tafel?"

"Die an der Wand hängt!"

"Welche Wand?"

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille,
Sie brauchen einen Blindenhund."

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

 

 

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lafianceedusoleil  le 12-12-2012 à 23:48:09  #   (site)

smiley_id117199smiley_id2383226smiley_id118669

 
 
posté le 11-12-2012 à 21:58:46

ÉMOUVANT, UN PREMIER RENDEZ-VOUS ?

                                          SON PREMIER RENDEZ-VOUS

 

   Un programmeur a eu son premier rendez-vous avec une jeune fille. Le lendemain, il raconte à son collègue programmeur comment ça s'est passé : " Lorsque nous avons traversé la rue, il a commencé à pleuvoir à seaux et en un rien de temps, on était trempés jusqu'aux os. C'est pour ça qu'on est allés à la maison où elle a enlevé tous ses vêtements trempés sans tarder et elle les a mis sur l'ordinateur. Et l'autre de lui demander : " Ouah, raconte-moi vite la suite, c'était quoi comme ordinateur ? "

 

 

 

 

                                                        Z'N EERSTE DATE

 

   Een programmeur had voor het eerst een date met een meisje. De volgende dag vertelt hij tegen zijn collega-programmeur hoe het gegaan is:
"Toen we over straat liepen begon het opeens te stortregenen en in een mum van tijd waren we nat tot op ons vel. Daarom gingen we snel naar haar huis, waar zij meteen al haar doorweekte kleren uitdeed en over de computer hing."
De andere:
"Wow vertel snel verder, wat voor computer was dat?" 

 

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lafianceedusoleil  le 11-12-2012 à 23:02:34  #   (site)

kikou Claude,
la question de son collègue est saugrenue.
Aujourd'hui ce fut de grosses pluies diluviennes, j'espère que demain se sera plus calme. Il faisait très chaud et très lourd.
J'ai pris quand même le bateau pour aller à Fort-de-France, j'avais quelques achats à faire.
Douce nuit Claude et bon mercredi
Amicalement

 
 
posté le 10-12-2012 à 19:43:08

JE TE RENDRAI LA MONNAIE DE TA PIÈCE !

   Un homme entre dans un bistrot et commande une bière. Lorsqu'il demande à payer, le patron lui dit : " 2 Euro 60 ". L'homme compte une à une 26 pièces de 10 centimes et les lance derrière le comptoir. Le patron n'est pas content du tout, ramasse malgré tout les pièces de monnaie et marmonne simplement.

   Le lendemain, l'homme revient et commande une bière. Lorsqu'il demande pour payer, le patron lui dit : " 2 Euro 60 ". L'homme pose un billet de cinq Euros sur la table. "Ah maintenant, c'est moi qui vais t'avoir ! ", pense le patron, il compte une à une 24 pièce de 10 centimes et les lance au client, les pièces s'éparpillent dans la pièce.

   L'homme réfléchit peu de temps, pose ensuite 20 centimes sur la table et dit : " Encore une bière ! "

 

 

    Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt " 2 Euro 60 ". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

    Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt " 2 Euro 60 ". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. " Jetzt hab ich Dich ", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. 

    Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt " Noch ein Bier ! "

 

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lafianceedusoleil  le 10-12-2012 à 23:00:28  #   (site)

bonsoir Claude,
excellent, (j'ai du lire deux fois, je n'avais pas compris). smiley_id117208
J'ai passé une hyper bonne journée.
Bonne nuit.
Amicalement
Cricri

 
 
 

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