CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 18-01-2013 à 20:08:27

AUTOUR DE LA FEMME LE 20 JANVIER 2013 DE 10H À 18H À COULOGNE PRÈS DE CALAIS

              TOUT AUTOUR DE LA FEMME

DIMANCHE 20 JANVIER 2013

À COULOGNE, PRÈS DE CALAIS

SALLE DU CAFÉ DU COMMERCE

 

 

 

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lafianceedusoleil  le 18-01-2013 à 21:24:59  #   (site)

bonsoir Claude,
un salon dédié à la femme, ce n'est pas courant, en plus il est gratuit.
Je te souhaite un magnifique week-end.
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 17-01-2013 à 21:32:15

MADAME PEUT TOUJOURS COURIR ?

                                           FAIRE LES COURSES ENSEMBLE.

                                         

   Un couple était en train de faire ses achats de Noël, le soir de Noël, comme toute la ville qui était pleine de gens qui faisaient leurs courses de dernière minute. En marchant dans le centre commercial tout en regardant les étalages, la femme regarda tout à coup sur le côté pour découvrir à son grand étonnement que son mari avait disparu.Elle savait qu'ils avaient encore beaucoup à faire et elle en était très fâchée. Elle fouilla dans son sac à main à la recherche de son téléphone portable. Lorsqu'elle l'eut retrouvé, elle l'appela et lui demanda où il était passé. Son mari lui répondit calmement : " Ma chérie, est-ce que tu te souviens encore de cette bijouterie où nous étions il y a cinq ans et où tu étais tombée amoureuse d'un collier en diamant que nous ne pouvions malheureusement pas nous payer. Mais je t'avais dit à ce moment-là que je te l'achèterais un jour. " Les yeux de la femme se remplirent de larmes, elle commença à pleurer doucement et tandis qu'elle essayait de réprimer un sanglot, elle murmura : " Oui, je me souviens encore très bien de cette bijouterie. "

                    -- " OK ", dit-il, " Je suis au café juste à côté. "

 
 

 

                                  SAMEN BOODSCHAPPEN DOEN

 

   Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren. Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken.

Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm:
"Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen." 
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze:
"Ja, die juwelierszaak herinnner ik me zeker nog."
                           "Ok, zei hij, ik zit in de kroeg ernaast." 

 Blague issue du site néerlandais :

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lafianceedusoleil  le 17-01-2013 à 22:16:56  #   (site)

kikou Claude,
cette histoire m'a trop fait rire, pas pour tout le monde !
Nous attendons - 9° cette nuit dans la capitale.
Je te souhaite une douce nuit.
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 17-01-2013 à 21:10:09

DEUX, C'EST MIEUX ?

 PENDANT UN EXAMEN, ON DEMANDE AU FUTUR JURISTE :

" QUELLE EST LA PLUS HAUTE PUNITION POUR BIGAMIE ? "

ET CELUI DE RÉPONDRE : " DEUX BELLES-MÈRES... "

 

 

 Beim Examen wird der Jurist gefragt :

" Was ist die Höchststrafe für Bigamie ? " 


Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter ..."

 

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lafianceedusoleil  le 17-01-2013 à 22:18:36  #   (site)

kikou Claude,
elle est extra ton histoire ! smiley_id117184
à demain
Cricri

 
 
posté le 16-01-2013 à 22:10:12

JANTJE ( TOTO POUR LES NÉERLANDOPHONES ) MET LA GOMME

                                LA PETITE GOMME DE TOTO.

                                    

    Toto est à l'école et la maîtresse est en train de parler des enterrements. Toto n'est pas attentif et il joue avec sa petite gomme pendant tout ce temps. Il fait comme si la petite gomme est vivante. Par malheur, il laisse la petite gomme tomber à terre et il se penche pour la saisir. Et précisément à ce moment-là, la maîtresse demande : " Toto, qu'est-ce que toi, tu écrirais sur ma pierre tombale si j'étais morte ? " Toto voit justement sa petite gomme et dit :

                                  " Aha, c'est là que tu t'étais cachée ! "

 

 


 

                                 HET GUMMETJE VAN JANTJE

 

 

   Jantje zit op school en de meester heeft het over begrafenissen. Jantje let niet op en zit met zijn gummetje te spelen. Hij doet alsof het gummetje leeft. Per ongeluk laat hij het gummetje op de grond vallen en hij bukt om het te pakken. Precies op dat moment vraagt de meester : " Jantje, wat zou jij op mijn grafsteen schrijven als ik dood was ? Jantje ziet alleen net zijn gummetje liggen en zegt : 
                                 " Aha, daar heb je je verstopt ! " 

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lafianceedusoleil  le 16-01-2013 à 22:02:27  #   (site)

kikou Claude,
elle est très mignonne cette histoire.
smiley_id117194
agréable jeudi.
Amitiés

 
 
posté le 16-01-2013 à 19:40:07

UNE RETRAITE AUX COULEURS DU GOLF ?

   Un homme part en retraite et reçoit en cadeau de ses collègues un jeu de clubs pour jouer au golf.Il décide d'essayer au moins une fois et de prendre pour cela des leçons de golf. Il finit par se retrouver sur le terrain avec son prof de golf qui lui explique les techniques sur place. Dans la foulée, le prof lui dit instamment : " Frappez maintenant la balle en direction du drapeau du premier trou. " L'homme prend son élan et envoie la balle de l'autre côté du terrain. La balle s'arrête à seulement quelques centimètres du trou. " Et maintenant ? " demande l'homme au professeur de golf ébahi par la performance.

   Lorsque ce dernier a finalement recouvré sa voix, il dit : " Hm... maintenant, vous devez mettre la balle dans le trou. " Sur ce, l'homme lui dit avec une voix pleine de reproches : " Mais pourquoi est-ce que vous me dites ça seulement maintenant ? ! "

 

 

 

    Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."


    Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun ? " fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.

    Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."

    Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst ? ! "

  

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lafianceedusoleil  le 16-01-2013 à 20:18:44  #   (site)

bonsoir Claude,
elle est excellente ton histoire. smiley_id117184
Bonne fin de journée Claude.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 15-01-2013 à 20:40:53

CHOIX DIFFICILE ENTRE DEUX FEMMES ?

    AMOUREUX DE DEUX FEMMES.

 

   Un jeune homme est amoureux de deux femmes. L'une d'elle est médecin et l'autre est professeur. Pour l'instant, il ne sait pas bien avec laquelle des deux il voudrait se marier. Son ami lui donne le conseil suivant : " Épouse la professeur ! " -- " Et pourquoi donc ? " demande le jeune homme. " Et bien " explique son ami, " un médecin dit la plupart du temps, " le suivant s'il vous plaît ", mais une professeur dit : " bon, maintenant, on le fait encore une fois. "

 

 

 

 

                                             

                                           VERLIEFD OP TWEE VROUWEN.

 

   Een jongeman is verliefd op 2 vrouwen. De één is arts de andere lerares. Nu weet hij niet goed met welke van de dames hij zou willen trouwen. Zijn vriend raadt hem aan : " Trouw de lerares ! " -- " Hoezo dat dan ? " vraagt de jongeman.  
" Nou, " legt de vriend uit ,"een arts zegt meestal, 'De volgende graag', maar een lerares zegt,  'zo, nu doen we het nog een keer. '" 

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lafianceedusoleil  le 15-01-2013 à 21:47:04  #   (site)

bonsoir Claude,
ta petite histoire est très judicieuse.
J'ai un nouvel ordinateur depuis vendredi et j'ai du mal à m'y habituer. Je perds un temps fou.
Bonne soirée Claude
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 14-01-2013 à 23:50:32

RIEN À FAIRE ?

"MAIS POURQUOI DONC MADAME SCHMIDT

NE FAIT-ELLE ABSOLUMENT RIEN AUJOURD'HUI ? "

 

-- " ELLE REMPLACE LE CHEF PENDANT TOUTE CETTE SEMAINE... " 

 

 

 

 Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"


"Sie vertritt diese Woche den Chef ..."

 

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la petite fee de coeur... tendresse  le 15-01-2013 à 08:01:25  #   (site)

bonjour l ami claude lorsque le chat n est pas là... la piote souris danse rire bonne journée a toi merci bize

lafianceedusoleil  le 14-01-2013 à 23:22:09  #   (site)

kikou Claude,
elle est vraiment extra ton histoire, j'ai adoré. smiley_id117199
La neige est tombée aujourd'hui sur la capitale.
Douce nuit.
Amitiés

 
 
posté le 14-01-2013 à 21:18:54

ALERTE SUR LA RÉGION NORD PAS DE CALAIS

ALERTE ORANGE POUR LE NORD PAS DE CALAIS
À PARTIR DE CE SOIR JUSQU' À MERCREDI AU MOINS.
 

   Les bulletins météo nous annoncent une mise en alerte orange des départements du Nord et du Pas de Calais à partir de ce lundi soir jusque demain matin 10 heures avec neige, et verglas mélé. Il faut dès à présent préciser que la neige va à nouveau tomber en abondance demain soir et dans la nuit de mardi à mercredi, ce qui signifie qu'il faudra être particulièrement vigilant notamment sur la Côte d'Opale et bien entendu dans les côtes et autres endroits où le soleil et le vent s'amusent à jouer à cache-cache avec les précipitations. En tout cas, l'hiver semble vouloir s'installer pour au moins une semaine et même si une relative accalmie verra se dégager le ciel jeudi et vendredi, le week-end prochain s'annonce assez froid avec risque de neige et surtout de verglas. Comme toujours, l'intérieur des terres sera plus touché que le bord de mer.
 
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lafianceedusoleil  le 14-01-2013 à 23:29:48  #   (site)

Kikou Claude,
il faut redoubler de prudence avec cette météo hivernale.
Roi

 
 
posté le 14-01-2013 à 18:14:36

L'INTELLIGENCE DES FEMMES ?

 LES FEMMES N'ONT PAS ASSEZ D'INTELLIGENCE

POUR PROFITER DU FÉMINISME DE FAÇON OPTIMALE.

 

Citation de Hermann BRUSSELMANS.

Écrivain flamand ( 1957 - )

 

 

 

 

VROUWEN HEBBEN NIET GENOEG VERSTAND

OM OPTIMAAL TE PROFITEREN VAN HET FEMINISME.

 

Citat van Hermann BRUSSELMANS.

Vlaams schrijver ( 1957- )

 

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posté le 13-01-2013 à 23:20:44

LA BELLE-MÈRE EST MORDUE, MAIS DE QUOI ?

 " VOTRE CHIEN A MORDU MA BELLE-MÈRE ",

      DIT UN HOMME DE FAÇON PRESSANTE AU PROPRIÉTAIRE DU CHIEN.

 

-- " ET MAINTENANT, VOUS VOULEZ DE L'ARGENT EN RÉPARATION ? "

 

-- "MAIS NON" DIT L'HOMME, "JE VOUDRAIS ACHETER VOTRE CHIEN. "

 

 

 

 "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen,

stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede.


"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?" 

"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

 

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lafianceedusoleil  le 14-01-2013 à 23:36:29  #   (site)

Kikou Claude,
quelle histoire, je serais curieuse de connaître la réponse du propriétaire du chien !
smiley_id119152

la petite fee de coeur... tendresse  le 14-01-2013 à 06:50:49  #   (site)

bonjour l ami Claude j avoue que j attendais non pas d argent mais pourrait il l achever sil vous plait mdr bonne semaine a toi l ami il fait froids bisouxxx

 
 
posté le 13-01-2013 à 13:39:59

TROIS BELGES QUI ONT UN PETIT VÉLO, UNE FOIS !

À VÉLO.

 

   Deux Belges sont à vélo. L'un des deux Belges dit à l'autre : " Dis donc, tu sais que tu as une grosse boule à ton vélo ? " Et l'autre de répondre : " Oui, je sais, c'est parce que mon vélo attend un bébé. Tiens, et si on allait s'asseoir quelque part pour attendre la naissance du petit vélo ? "

 Peu après, ils sont effectivement assis sur un banc en train d'attendre. C'est alors qu'un troisième Belge passe par là et il leur demande ce qu'ils sont en train de faire. " Eh bien ", disent-ils en choeur, "nous sommes en train d'attendre la naissance du petit vélo. " Le troisième Belge se met à rire aux éclats et dit :

   " Mais c'est absolument impossible, car c'est un vélo pour homme ! "

   
 


 

                                                          OP DE FIETS

 

   Er zitten 2 Belgen op een fiets. Zegt de ene Belg tegen de andere : 
" Wist je al dat er een bobbel in je fiets zat ? " 
Zegt de andere : 
"Ja dat weet ik, want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren ? " 
Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten.
   Dan komt er een derde Belg bij en vraagt wat ze aan het doen zijn. 
" Nou ", zeggen ze, "we zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt." 
Dan begint de derde Belg erg hard te lachen en zegt :
               " Dat kan toch helemaal niet, want dit is een herenfiets ! " 

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lafianceedusoleil  le 13-01-2013 à 20:31:06  #   (site)

kikou Claude,
si les Belges n'existaient pas, il faudrait les inventer. Sourire1
Bonne semaine Claude
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 12-01-2013 à 22:39:37

UN SOURIRE DE FAÇADE ?!

       QUELQU'UN A BEAU SOURIRE, SOURIRE ENCORE,

IL PEUT S'AGIR D'UN COQUIN.

Citation de William SHAKESPEARE.

Écrivain, dramaturge et poète anglais. ( 1564 -1616 ) 

 

 

 

THAT ONE MAY SMILE, AND SMILE, AND BE A VILLAIN.

Quote of William SHAKESPEARE.

English playwright, poet and actor. ( 1564 - 1616 ) 

 

Citation trouvée sur le site en néerlandais :

 http://www.citaten.net 

 

 DAT IEMAND GLIMLACHT, GLIMLACHT,

EN TOCH EN SCHURK KAN ZIJN.

Citat van William SHAKESPEARE.

Engels toneelschrijver en dichter. ( 1564 - 1616 )

 

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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M  

 


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lafianceedusoleil  le 13-01-2013 à 20:22:13  #   (site)

bonsoir Claude,
belle citation de Shakespeare.smiley_id117194
Je te souhaite une belle soirée.
Amitiés

 
 
posté le 12-01-2013 à 19:20:52

UN FONCTIONNAIRE QUI FONCTIONNE !

RENCONTRE ENTRE DEUX FONCTIONNAIRES.

 

L'UN DES DEUX DIT :

" HIER, J'AI FAIT TROIS HEURES SUPPLÉMENTAIRES ! "

 

ET L'AUTRE DE LUI DIRE :

" AH BON ? MAIS QU'EST-CE QUE VOUS AVEZ BIEN PU FÊTER ? "

 

 

 

 Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine :

 

Ich habe gestern drei Überstunden gemacht ! " 


Sagt der andere: " So? Was habt ihr denn gefeiert ? "

  

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lafianceedusoleil  le 12-01-2013 à 21:26:17  #   (site)

kikou Claude,
ta petite histoire ne demande pas d'explication, on connait les fonctionnaires !
Enfin, c'est une réputation.
Bon dimanche.
Amitiés

 
 
posté le 12-01-2013 à 17:33:22

SAINT-PIERRE BATTU À PLATE COUTURE !

  SAINT-PIERRE

 

 

   Saint-Pierre est à la porte du ciel en train d'en accueillir les nouveaux membres. Un homme arrive. Saint-Pierre lui demande : " Qu'est-ce que tu as exercé comme profession ? " L'homme lui dit : " Garçon de café. " -- "Eh bien, entre donc," dit Saint-Pierre. 

   Un autre est en train d'attendre son tour, alors, Saint-Pierre lui demande : 
Qu'est-ce que tu as exercé comme profession ? " L'homme lui dit :
 
" Moi, j'ai été professeur. " Saint-Pierre lui dit : " C'est bon, entre donc. " 

   À un moment donné, arrive une prostituée. Saint-Pierre lui demande : 
"
Qu'est-ce que tu as exercé comme profession ? 
" La prostituée lui dit : " Et bien, moi, j'ai été prostituée". 
" Saint-Pierre lui dit alors :
 
"Ah toi, non, tu n'entres pas ici ! "

 

 

   La prostituée va alors s'asseoir sur un banc. Et voilà qu'un peu plus tard arrive un gars avec un sac en jute sur le dos qui lui dit : " Eh bien, ma fille, qu'est-ce qui se passe ? " La prostituée lui dit en sanglotant : " Eh bien, Saint-Pierre dit que je ne peux pas entrer. " L'homme réagit alors : " Il ne faut pas avoir du chagrin, j'ai une solution pour toi, tu n'as qu'à sauter dans le sac de jute. " --"OK," dit-elle, "Je n'ai vraiment rien à perdre."

   L'homme se dirige vers Saint-Pierre et celui-ci lui demande : 
Qu'est-ce que tu as exercé comme profession ? " 
-- 
" Tailleur ," dit l'homme. 
" Mais qu'est-ce que tu as  dans ce sac-là ? " demande Saint-Pierre. L'homme se met à rire et dit : " Ah, une vieille machine à coudre ( = une machine à rouler les gens ). "

 

 NOTA BENE : IL Y A UN JEU DE MOTS EN NÉERLANDAIS :

NAAIMACHINE SIGNIFIE MACHINE À COUDRE

MAIS AUSSI MACHINE À ROULER LES GENS.

 

   PETRUS

 

   Staat Petrus bij de hemelpoort alle nieuwe leden van de hemel te ontvangen, komt er een man. Petrus vraagt : 
" Wat ben je van beroep geweest ? " 
De man zegt : 
" Ober. " -- 
"Nou kom maar binnen," zegt Petrus.

   Staat de volgende te wachten, dus Petrus vraagt : 
" Wat bent u van beroep geweest ? " 
De man zegt : 
" Ik ben een leraar geweest. " 
Petrus zegt : 
" Is goed kom maar binnen. "

   Komt er op een gegeven moment een prostituee aan. Petrus vraagt : 
" Wat bent u van beroep geweest ? " 
De prostituee zegt : 
" Nou, ik ben een prostituee geweest. " 
Petrus zei toen : 
"Jij komt hier niet in ! "
 

 

 

   Dus de prostituee gaat op een bankje zitten. Komt er even later een kerel aan met een jutte zak op zijn rug en hij zei :  
" Ach meisje wat is er ? " 
De prostituee zei snikkend : 
" Nou, ik mag van Petrus niet naar binnen. " 
De man zei : 
" Niet getreurd, ik los het voor je op spring maar in de jutte zak. " --
"Oke," zei ze, "Ik heb toch niets te verliezen."

   De man loopt naar Petrus en Petrus vraagt : 
" Wat ben je van beroep geweest ? " -- 
" Kleermaker," zei de man. 
" En wat heb jij daar in die zak ? " vroeg Petrus. 
De man lachte en zei : 
" Ach, een ouwe naaimachine."

 

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lafianceedusoleil  le 12-01-2013 à 21:21:38  #   (site)

kikou Claude,
très bonne ton histoire smiley_id117199smiley_id117208
A+

 
 
posté le 12-01-2013 à 10:28:33

UN BOXEUR QUI NE LA RAMÈNE PAS.

   LE BOXEUR EST ASSIS DANS LE VESTIAIRE ET ATTEND SON COMBAT.

" EST-CE QUE C'EST LOIN JUSQU'AU RING ? "

DEMANDE-T-IL À SON ENTRAÎNEUR.

-- " OUI, ASSEZ " DIT CELUI-CI.

MAIS NE N'INQUIÈTE PAS.

ON VA SÛREMENT TE PORTER POUR TE RAMENER. "

 

 

 Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf.


"ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer.

"Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen.
Du wirst ja zurück getragen."

 

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claudesegardsangatte  le 12-01-2013 à 21:20:28  #   (site)

Bonsoir, la Fiancée du soleil, ce n'est pas grave !
Amicalement, Claude SEGARD.

lafianceedusoleil  le 12-01-2013 à 21:17:57  #   (site)

bonsoir Claude,
il ferait bien de changer d'entraineur.
Excuse-moi de t'avoir prénommé Jean-Claude, surtout que je sais que ton prénom est Claude.
Bonne fin de soirée.
Amicalement

 
 
posté le 11-01-2013 à 15:16:51

SAVOIR ÊTRE À L'ÉCOUTE !

  DES NOUVEAUX APPAREILS AUDITIFS

 

    Un vieux patron sourd comme un pot avait acheté sur les conseils de son médecin ORL une paire d'appareils auditifs ultra-modernes, un pour chaque oreille. Quelques temps plus tard, il revient voir son spécialiste.

 " Comment fonctionnent les apparaeils auditifs ? " demande le médecin.

  --" Fantastique " dit l'homme.

  --" J'entends à nouveau aussi bien que lorsque j'avais vingt ans."

 -- " Eh bien, vos enfants doivent être vraiment contents ! "

 -- " Je dois avouer que je ne le leur ai pas encore annoncé. Depuis que je peux suivre leurs conversations sans qu'ils le sachent, j'ai déjà changé mon testament cinq fois. "

                                  

 

                                              NIEUWE GEHOORAPPARATEN.

 

   Een oude, stokdove baas kocht op aanraden van zijn KNO-arts een paar ultramoderne gehooraparaten, één voor ieder oor. Een tijdje later kwam hij terug bij de specialist.
"Hoe werken de gehooraparaten?" vroeg de dokter.
"Fantastisch!" zei de man.
"Ik hoor weer net zo goed als toen ik 20 was." 
"Wat zullen uw kinderen blij zijn!"
"Ik moet bekennen dat ik het ze nog niet heb verteld. Sinds ik hun gesprekken kan volgen zonder dat ze het weten, heb ik al vijf keer een nieuw testament laten maken."

 

       Blague issue du site néerlandais :

 

 

                                          http://www.moppen.nl

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Commentaires

 

lafianceedusoleil  le 11-01-2013 à 23:10:01  #   (site)

bonsoir Jean-Claude,
il n'est pas bête ce grand-père, ça m'a fait rire.
Bon week-end.
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 10-01-2013 à 21:10:21

C'EST TRÈS TRÈS CHAUD !

  FRITZ FAIT UN CAFÉ À DAVID.

ET IL RESTE DE L'EAU BOUILLANTE.

FRITZ DEMANDE :

" QUE DOIS-JE FAIRE AVEC LE RESTE DE L'EAU BOUILLANTE ? "

-- DAVID : " LE METTRE EN CONSERVES !

ON PEUT TOUJOURS  AVOIR BESOIN D'EAU BOUILLANTE. "

 

 

 


Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig.

Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?"

David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

 

 

                                 Blague issue du site allemand       http://witze.net

 

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lafianceedusoleil  le 10-01-2013 à 21:25:34  #   (site)

bonsoir Claude,
il est très doué David !
Bonne soirée
smiley_id172958

 
 
posté le 09-01-2013 à 09:54:07

UN JOURNAL PAS TOUJOURS INNOCENT.

AVEC UN JOURNAL,

ON PEUT TUER AUSSI BIEN UN MINISTRE QU'UNE MOUCHE.

Citation de Herman De CROO. Homme politique belge ( 1937 - )

 

 

 

MET EEN KRANT

KUN JE ZOWEL EEN MINISTER ALS EEN VLIEG DOODSLAAN.

Citat van Herman De CROO.  ( Belgiesch politicus ( 1937 - )

 

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lafianceedusoleil  le 09-01-2013 à 21:59:42  #   (site)

Bonsoir Claude,
je suis OK avec cette citation. J'ai travaillé plusieurs années dans la rédaction d'un journal très connu.
Je te souhaite une bonne fin de soirée.
Bon mercredi.
Amitiés
Cricti

la petite fee de coeur.... tendresse  le 09-01-2013 à 20:15:11  #   (site)

bonsoir Claude nous apprenons beaucoup de chozes par le biais du canard le journal koi mais il y a beaucoup de propos mensongères aussi il faut trier dans le journal bonne soirée l ami des blog merci bisouxxx de moi .

 
 
posté le 08-01-2013 à 21:07:41

LA BONNE DIRECTION ?

  Un ramasseur de champignons observe deux chasseurs en train de traîner avec beaucoup de difficultés en direction de leur voiture un sanglier qu'ils viennent d'abattre au fusil. Quelques temps après, il se met à rire et dit : " Pas étonnant que vous ayez autant de mal. Vous tirez à rebrousse-poils. "

   Les deux chasseurs le remercient pour ce bon tuyau et tirent maintenant dans la même direction que les soies. Après quelques minutes, l'un des deux chasseurs dit à l'autre : " Eh bien , c'est vrai que c'est plus facile comme ça, mais malheureusement, de cette façon, nous nous éloignons aussi de plus en plus de la voiture ! "

 

 

 Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."


   Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen : " Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto ! "

 

                                 Blague issue du site allemand       http://witze.net

 

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lafianceedusoleil  le 08-01-2013 à 21:11:42  #   (site)

bonsoir Claude,
je viens de regarder ce que voulait dire : les soies, j'ai appris quelque chose, je ne savais pas.
Ils ne sont pas prêts d'arriver à la voiture !
Je te souhaite une belle soirée.
Amitiés.
Cricri

 
 
posté le 07-01-2013 à 19:01:30

ENCEINTE , PAS DE QUOI RIRE !

                                                    UNE FEMME ENCEINTE.

 

   Une jeune femme, enceinte de quelques mois, prend place dans un métro. Elle remarque un jeune homme assis face à elle et qui rit en la regardant. Un peu offensée, elle s'écarte un peu du jeune homme. Mais cela semble lui faire plaisir. Scandalisée, elle s'éloigne encore un peu, mais le jeune homme commence à rire de plus belle. Et lorsqu'elle change de place pour la quatrième fois, il hurle de rire. La femme, furieuse, va chercher le contrôleur et dépose plainte contre le jeune homme.
   Lorsque le jeune homme doit se présenter devant le juge quelques semaines plus tard, celui-ci lui demande justement d'expliquer le comportement qu'il a eu quelques semaines plus tôt. Son explication est la suivante :
   " Votre Honneur, lorsque cette dame est montée dans le métro, j'ai remarqué aussitôt dans quel état elle était et je n'ai pas pu m'empêcher de rire quand elle s'est installée sous la publicité pour le film : " Attendu chez nous pour bientôt ". Elle a bougé un peu et ainsi, elle s'est retrouvée sous la publicité : " Sloan réduit les gonflements ". Après son troisième changement de place, il y avait au dessus d'elle une publicité " Unox sait apprécier une saucisse
." Je ne pouvais plus me retenir lorsqu'elle a changé de place encore une fois. Faut dire qu'alors, elle était juste en dessous d'une affiche publicitaire pour voitures où était écrit en grosses lettres : " Le caoutchouc de Dunlop aurait empêché cet accident ! "
 
 
 
 
                               
                                   La décision du juge a été la suivante :
                                " Libre de toutes poursuites judiciaires. "
 

 

 

 ZWANGERE VROUW

 

 

   Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een metro. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, naar haar glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd schoof zij nog een plaatsje door, doch de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in. 

  Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt: 

   "Edelachtbare, toen de dame in de metro stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame 'Binnenkort bij ons verwacht' ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van 'Sloan doet de zwelling verminderen'. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van 'Unox weet een worstje te waarderen'. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond 'Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen'." 

 De uitspraak van de rechter was :
" Vrij van verdere rechtsvervolging." 

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lafianceedusoleil  le 07-01-2013 à 21:25:16  #   (site)

bonsoir Claude,
elle est vraiment extra cette histoire, j'en ris encore. Heureusement, il fut acquitté.
Je pense que moi aussi dans sa situation j'aurais pouffé de rire.
Ton commentaire laissé chez moi est très juste.
Bonne soirée Claude.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 07-01-2013 à 18:49:36

NON, MON BÉBÉ !

 " MAMAN ", DEMANDE UN BÉBÉ-DINOSAURE,

" EST-CE QUE LES DINOSAURES AUSSI VONT AU CIEL ? "

-- " NON, AU MUSÉE " RÉPOND LA MÈRE.

 

 


"Mama", fragt ein Dinosaurierbaby,
"kommen Dinos auch in den Himmel?"

-- "Nein, ins Museum", antwortet die Mutter.

 

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lafianceedusoleil  le 07-01-2013 à 21:29:38  #   (site)

kikou Claude,
smiley_id1992956smiley_id1992960
toute mignonne histoire !

 
 
posté le 06-01-2013 à 23:10:49

UNE FEMME SUR MILLE

 

 UNE FEMME SUR MILLE EST HAÏE PAR LES 999 AUTRES.

Citation de Gerd de LEY, écrivain flamand. 

 

 

 

EEN VROUW UIT DE DUIZEND WORDT DOOR NEGENHONDERDNEGENENNEGENTIG GEHAAT.

Citat van Gerd de LEY, vlaams schrijver. 

 

  

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lafianceedusoleil  le 07-01-2013 à 21:32:32  #   (site)

coucou Claude,
j'ai fait travailler ma petite tête pour comprendre et je pense avoir réussi.

smiley_id239877

 
 
posté le 06-01-2013 à 19:38:36

OPTIMISTE, VA !

m

         UN OPTIMISTE, C'EST QUELQU'UN QUI COMMANDE

UNE DOUZAINE D'HUÎTRES DANS L'ESPOIR

DE POUVOIR LA PAYER AVEC LA PERLE QU'IL Y TROUVERA.

  

Citation de Theodor FONTANE, écrivain allemand ( 1819 - 1898 )

 

EIN OPTIMIST IST EIN MENSCH,

DER EIN DUTZEND AUSTERN BESTELLT,

MIT DER HOFFNUNG, SIE MIT DER PERLE,

DIE ER DARIN FINDET, BEZAHLEN ZU KÖNNEN.

 

 Theodor FONTANE, deutscher Schriftsteller ( 1819 - 1898 )

 

 

Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 

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lafianceedusoleil  le 06-01-2013 à 21:47:30  #   (site)

bonsoir Claude,
elle est intéressante cette citation. Je suis pantoise devant cette définition.
Je te souhaite une magnifique semaine.
Amitiés

 
 
 

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