CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

              TOUT AUTOUR DE LA FEMME

DIMANCHE 20 JANVIER 2013

À COULOGNE, PRÈS DE CALAIS

SALLE DU CAFÉ DU COMMERCE

                                           FAIRE LES COURSES ENSEMBLE.

   Un couple était en train de faire ses achats de Noël, le soir de Noël, comme toute la ville qui était pleine de gens qui faisaient leurs courses de dernière minute. En marchant dans le centre commercial tout en regardant les étalages, la femme regarda tout à coup sur le côté pour découvrir à son grand étonnement que son mari avait disparu.Elle savait qu'ils avaient encore beaucoup à faire et elle en était très fâchée. Elle fouilla dans son sac à main à la recherche de son téléphone portable. Lorsqu'elle l'eut retrouvé, elle l'appela et lui demanda où il était passé. Son mari lui répondit calmement : " Ma chérie, est-ce que tu te souviens encore de cette bijouterie où nous étions il y a cinq ans et où tu étais tombée amoureuse d'un collier en diamant que nous ne pouvions malheureusement pas nous payer. Mais je t'avais dit à ce moment-là que je te l'achèterais un jour. " Les yeux de la femme se remplirent de larmes, elle commença à pleurer doucement et tandis qu'elle essayait de réprimer un sanglot, elle murmura : " Oui, je me souviens encore très bien de cette bijouterie. "

                    -- " OK ", dit-il, " Je suis au café juste à côté. "

                                  SAMEN BOODSCHAPPEN DOEN

 PENDANT UN EXAMEN, ON DEMANDE AU FUTUR JURISTE :

" QUELLE EST LA PLUS HAUTE PUNITION POUR BIGAMIE ? "

ET CELUI DE RÉPONDRE : " DEUX BELLES-MÈRES... "

 Beim Examen wird der Jurist gefragt :

" Was ist die Höchststrafe für Bigamie ? " 

                                LA PETITE GOMME DE TOTO.

    Toto est à l'école et la maîtresse est en train de parler des enterrements. Toto n'est pas attentif et il joue avec sa petite gomme pendant tout ce temps. Il fait comme si la petite gomme est vivante. Par malheur, il laisse la petite gomme tomber à terre et il se penche pour la saisir. Et précisément à ce moment-là, la maîtresse demande : " Toto, qu'est-ce que toi, tu écrirais sur ma pierre tombale si j'étais morte ? " Toto voit justement sa petite gomme et dit :

                                  " Aha, c'est là que tu t'étais cachée ! "

                                 HET GUMMETJE VAN JANTJE

 Blague issue du site néerlandais :

   Un homme part en retraite et reçoit en cadeau de ses collègues un jeu de clubs pour jouer au golf.Il décide d'essayer au moins une fois et de prendre pour cela des leçons de golf. Il finit par se retrouver sur le terrain avec son prof de golf qui lui explique les techniques sur place. Dans la foulée, le prof lui dit instamment : " Frappez maintenant la balle en direction du drapeau du premier trou. " L'homme prend son élan et envoie la balle de l'autre côté du terrain. La balle s'arrête à seulement quelques centimètres du trou. " Et maintenant ? " demande l'homme au professeur de golf ébahi par la performance.

   Lorsque ce dernier a finalement recouvré sa voix, il dit : " Hm... maintenant, vous devez mettre la balle dans le trou. " Sur ce, l'homme lui dit avec une voix pleine de reproches : " Mais pourquoi est-ce que vous me dites ça seulement maintenant ? ! "

    Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."

                            Blague issue du site allemand       http://witze.net

m 

    AMOUREUX DE DEUX FEMMES.

   Un jeune homme est amoureux de deux femmes. L'une d'elle est médecin et l'autre est professeur. Pour l'instant, il ne sait pas bien avec laquelle des deux il voudrait se marier. Son ami lui donne le conseil suivant : " Épouse la professeur ! " -- " Et pourquoi donc ? " demande le jeune homme. " Et bien " explique son ami, " un médecin dit la plupart du temps, " le suivant s'il vous plaît ", mais une professeur dit : " bon, maintenant, on le fait encore une fois. "

                                           VERLIEFD OP TWEE VROUWEN.

          Blague issue du site néerlandais :

"MAIS POURQUOI DONC MADAME SCHMIDT

NE FAIT-ELLE ABSOLUMENT RIEN AUJOURD'HUI ? "

-- " ELLE REMPLACE LE CHEF PENDANT TOUTE CETTE SEMAINE... " 

 Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"

 LES FEMMES N'ONT PAS ASSEZ D'INTELLIGENCE

POUR PROFITER DU FÉMINISME DE FAÇON OPTIMALE.

Citation de Hermann BRUSSELMANS.

Écrivain flamand ( 1957 - )

VROUWEN HEBBEN NIET GENOEG VERSTAND

OM OPTIMAAL TE PROFITEREN VAN HET FEMINISME.

Citat van Hermann BRUSSELMANS.

Vlaams schrijver ( 1957- )

 " VOTRE CHIEN A MORDU MA BELLE-MÈRE ",

      DIT UN HOMME DE FAÇON PRESSANTE AU PROPRIÉTAIRE DU CHIEN.

-- " ET MAINTENANT, VOUS VOULEZ DE L'ARGENT EN RÉPARATION ? "

-- "MAIS NON" DIT L'HOMME, "JE VOUDRAIS ACHETER VOTRE CHIEN. "

 "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen,

stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede.

 Blague issue du site allemand       http://witze.net

À VÉLO.

   Deux Belges sont à vélo. L'un des deux Belges dit à l'autre : " Dis donc, tu sais que tu as une grosse boule à ton vélo ? " Et l'autre de répondre : " Oui, je sais, c'est parce que mon vélo attend un bébé. Tiens, et si on allait s'asseoir quelque part pour attendre la naissance du petit vélo ? "

 Peu après, ils sont effectivement assis sur un banc en train d'attendre. C'est alors qu'un troisième Belge passe par là et il leur demande ce qu'ils sont en train de faire. " Eh bien ", disent-ils en choeur, "nous sommes en train d'attendre la naissance du petit vélo. " Le troisième Belge se met à rire aux éclats et dit :

   " Mais c'est absolument impossible, car c'est un vélo pour homme ! "

   

 

 

                                                          OP DE FIETS

       QUELQU'UN A BEAU SOURIRE, SOURIRE ENCORE,

IL PEUT S'AGIR D'UN COQUIN.

Citation de William SHAKESPEARE.

Écrivain, dramaturge et poète anglais. ( 1564 -1616 ) 

THAT ONE MAY SMILE, AND SMILE, AND BE A VILLAIN.

Quote of William SHAKESPEARE.

English playwright, poet and actor. ( 1564 - 1616 ) 

Citation trouvée sur le site en néerlandais :

 http://www.citaten.net 

 DAT IEMAND GLIMLACHT, GLIMLACHT,

EN TOCH EN SCHURK KAN ZIJN.

Citat van William SHAKESPEARE.

Engels toneelschrijver en dichter. ( 1564 - 1616 )

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

M  

RENCONTRE ENTRE DEUX FONCTIONNAIRES.

L'UN DES DEUX DIT :

" HIER, J'AI FAIT TROIS HEURES SUPPLÉMENTAIRES ! "

ET L'AUTRE DE LUI DIRE :

" AH BON ? MAIS QU'EST-CE QUE VOUS AVEZ BIEN PU FÊTER ? "

 Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine :

" Ich habe gestern drei Überstunden gemacht ! " 

        Blague issue du site allemand       http://witze.net

  SAINT-PIERRE

 NOTA BENE : IL Y A UN JEU DE MOTS EN NÉERLANDAIS :

NAAIMACHINE SIGNIFIE MACHINE À COUDRE

MAIS AUSSI MACHINE À ROULER LES GENS.

   PETRUS

   LE BOXEUR EST ASSIS DANS LE VESTIAIRE ET ATTEND SON COMBAT.

" EST-CE QUE C'EST LOIN JUSQU'AU RING ? "

DEMANDE-T-IL À SON ENTRAÎNEUR.

-- " OUI, ASSEZ " DIT CELUI-CI.

" MAIS NE N'INQUIÈTE PAS.

ON VA SÛREMENT TE PORTER POUR TE RAMENER. "

 Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf.

        Blague issue du site allemand       http://witze.net

  DES NOUVEAUX APPAREILS AUDITIFS

    Un vieux patron sourd comme un pot avait acheté sur les conseils de son médecin ORL une paire d'appareils auditifs ultra-modernes, un pour chaque oreille. Quelques temps plus tard, il revient voir son spécialiste.

 " Comment fonctionnent les apparaeils auditifs ? " demande le médecin.

  --" Fantastique " dit l'homme.

  --" J'entends à nouveau aussi bien que lorsque j'avais vingt ans."

 -- " Eh bien, vos enfants doivent être vraiment contents ! "

 -- " Je dois avouer que je ne le leur ai pas encore annoncé. Depuis que je peux suivre leurs conversations sans qu'ils le sachent, j'ai déjà changé mon testament cinq fois. "

                                              NIEUWE GEHOORAPPARATEN.

   Een oude, stokdove baas kocht op aanraden van zijn KNO-arts een paar ultramoderne gehooraparaten, één voor ieder oor. Een tijdje later kwam hij terug bij de specialist.
"Hoe werken de gehooraparaten?" vroeg de dokter.
"Fantastisch!" zei de man.
"Ik hoor weer net zo goed als toen ik 20 was." 
"Wat zullen uw kinderen blij zijn!"
"Ik moet bekennen dat ik het ze nog niet heb verteld. Sinds ik hun gesprekken kan volgen zonder dat ze het weten, heb ik al vijf keer een nieuw testament laten maken."

       Blague issue du site néerlandais :

  FRITZ FAIT UN CAFÉ À DAVID.

ET IL RESTE DE L'EAU BOUILLANTE.

FRITZ DEMANDE :

" QUE DOIS-JE FAIRE AVEC LE RESTE DE L'EAU BOUILLANTE ? "

-- DAVID : " LE METTRE EN CONSERVES !

ON PEUT TOUJOURS  AVOIR BESOIN D'EAU BOUILLANTE. "

                                 Blague issue du site allemand       http://witze.net

AVEC UN JOURNAL,

ON PEUT TUER AUSSI BIEN UN MINISTRE QU'UNE MOUCHE.

Citation de Herman De CROO. Homme politique belge ( 1937 - )

MET EEN KRANT

KUN JE ZOWEL EEN MINISTER ALS EEN VLIEG DOODSLAAN.

Citat van Herman De CROO.  ( Belgiesch politicus ( 1937 - )

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

  Un ramasseur de champignons observe deux chasseurs en train de traîner avec beaucoup de difficultés en direction de leur voiture un sanglier qu'ils viennent d'abattre au fusil. Quelques temps après, il se met à rire et dit : " Pas étonnant que vous ayez autant de mal. Vous tirez à rebrousse-poils. "

   Les deux chasseurs le remercient pour ce bon tuyau et tirent maintenant dans la même direction que les soies. Après quelques minutes, l'un des deux chasseurs dit à l'autre : " Eh bien , c'est vrai que c'est plus facile comme ça, mais malheureusement, de cette façon, nous nous éloignons aussi de plus en plus de la voiture ! "

 Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

                                 Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                                    UNE FEMME ENCEINTE.

 ZWANGERE VROUW

       Blague issue du site néerlandais :

 " MAMAN ", DEMANDE UN BÉBÉ-DINOSAURE,

" EST-CE QUE LES DINOSAURES AUSSI VONT AU CIEL ? "

-- " NON, AU MUSÉE " RÉPOND LA MÈRE.

 UNE FEMME SUR MILLE EST HAÏE PAR LES 999 AUTRES.

Citation de Gerd de LEY, écrivain flamand. 

EEN VROUW UIT DE DUIZEND WORDT DOOR NEGENHONDERDNEGENENNEGENTIG GEHAAT.

Citat van Gerd de LEY, vlaams schrijver. 

m

         UN OPTIMISTE, C'EST QUELQU'UN QUI COMMANDE

UNE DOUZAINE D'HUÎTRES DANS L'ESPOIR

DE POUVOIR LA PAYER AVEC LA PERLE QU'IL Y TROUVERA.

Citation de Theodor FONTANE, écrivain allemand ( 1819 - 1898 )

EIN OPTIMIST IST EIN MENSCH,

DER EIN DUTZEND AUSTERN BESTELLT,

MIT DER HOFFNUNG, SIE MIT DER PERLE,

DIE ER DARIN FINDET, BEZAHLEN ZU KÖNNEN.

 Theodor FONTANE, deutscher Schriftsteller ( 1819 - 1898 )