CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 22-09-2012 à 19:03:44

DINER EN AMOUREUX, À BOIRE ET À MANGER ?

  Un couple à table :

" Alors, comment trouves-tu le dîner aujourd'hui ? "

-- " Pourquoi cherches-tu à nouveau la dispute ? "

 

 


Ehepaar bei Tisch: " Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen ? "

"Warum suchst Du schon wieder Streit? "
 
 
 
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posté le 22-09-2012 à 09:23:23

PAYER, PAYER, TOUJOURS PAYER... LETTRE À L'INSPECTEUR DES IMPÔTS...

                                                  CONTRIBUABLE ABATTU.

 

                                                Cher inspecteur des Impôts,

   Je suis désolé de devoir vous annoncer qu'il m'est impossible de savoir si je serai encore dans la capacité de vous régler mes impôts sur mes revenus de 2011. À cause de la crise et de la tendance générale à la réduction des dépenses, ma situation financière est devenue compliquée. À cause des nombreuses lois et contributions différentes, je suis littéralement si abattu, usé, réduit à la misère et pressé jusqu'à la moëlle que je ne sais où j'en suis, comment je dois être et si je me sens encore bien.
   On m'a obligé à payer pour les choses suivantes : taxe sur l'environnement, impôts sur le revenu, impôts sur les sociétés, la TVA, taxe sur les véhicules, taxe sur la précarité, impôts sur les salaires, impôts sur l'immobilier, droits de cession, impôts d'état, droits de voirie, taxe sur les égouts, impôt foncier, taxe automobile, taxe sur les assurances, taxe boursière, impôt sur le luxe, impôts communaux, droits sur les dividendes, droits de succession, taxe sur les chiens, taxes sur les divertissements, impôt immobilier, taxe de séjour pour touristes, droit de parking, impôts pour les banlieusards, impôts sur la publicité, impôts sur les bénéfices, impôts sur le mobilier, droits de cimetière, et ça continue avec : accises sur le tabac, assises sur le carburant, droits sur la distillation, droits de timbre, droits d'enregistrement, droit d'entrée, droits sur les statistiques, taxe de nettoyage et encore toutes sortes de taxes du même genre. Je suis obligé de contribuer également aux choses suivantes : règlements de pension obligatoires, assurance sur l'incapacité de travail, assurance-vieillesse, assurance-veuvage, allocations de chômage, prévoyance-chômage, et encore un grand nombre de choses qui font mal comme l'assurance-maladie, et l'aasurance pour les soins. Je paie aussi vertueusement pour : droit de port, droits d'emplacement, droits de parking, péage, droit d'éclusage, frais de scolarité, droits d'inscription, droits pour des cours. Je suis également prié et même obligé de contribuer à : la protection des animaux, la ligue pour la liberté, la lutte contre le cancer, le fonds pour les asmathiques, le fonds pour les personnes malades des reins, le fonds pour les lépreux, la protection de l'enfance, la ligue anti-alcoolique, le fonds de prévoyance en cas de catastrophe naturelle et le capital-décès pour les enterrements, etc. La pression est également grande pour venir en aide à : la Croix Rouge, la Croix Verte, la Croix Blanche et Jaune, la Croix Orange et tout un arc-en-ciel d'autres croix.
  Le gouvernement et tous les autres qui me gouvernent en son nom m'ont gouverné de telle sorte que je ne sais plus à qui j'appartiens. Je suis obligé de faire ce qu'on me demande, suspect, interrrogé, assailli de questions, réprimandé, menoté, mis à l'amende, puni, observé, sondé, examiné, contrôlé, nettoyé, inclus, exclus, échangé, déçu, commandé, inscrit,enregistré, passé aux rayons X, informé, escroqué, ratiboisé par-ci par-là.
    Jusqu'à présent, j'ai passé une grande partie de ma vie à remplir des formulaires, à faire des courriers, à faire des envois, des transferts, à aller chercher, authentifier et signer des formulaires. J'ai déjà déclaré des centaines de fois que je suis bien né, où et quand. Mais on semble avoir du mal à me croire.    Même  pour les comités d'action, les ligues, les fonds, les associations, les clubs, les organismes, les instituts, organisationns et autres fondations, je semble n'être qu'une source inépuisable pour fournir de L'ARGENT et satisfaire les souhaits et les besoins actuels et futurs de quelqu'un quiappartient à la race humaine.
   Je suis obligé de payer pour un Label d'Énergie afin de pouvoir vendre ma maison. La seule chose qui me relie encore à la vie, c'est ma curiosité : MAIS QU'EST-CE QUI VA ENCORE SE RAJOUTER ? Ce sera peut-être le paiement d'une taxe sur l'environnnement sur un malheureux beefsteak ? Parce que l'environnement est pollué par les émissions de gaz venant des bovins. Ensuite, je sens même à travers mes chaussures ce que sera la prochaine étape, à savoir que je serai bientôt obligé d'acquérir un capteur de pollution ( = poteau renifleur ) pour l'intérieur de ma maison. Pour mesurer mes propres émissions et par dessus le marché, payer une taxe pour l'environnnement.
     Monsieur l'inspecteur, comme vous le voyez, je peux à peine me permettre de vivre encore, de vivre pour payer encore plus. Recevez, Monsieur l'inspecteur, l'assurance de ma considération distinguée,
 
                                                           Un contribuable.
 

 

 

                                       TENEERGESLAGEN BELASTINGBETALER.

 

 
                                         Geachte Inspecteur der Belastingen,

   Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting over 2011 nog wel kan betalen. Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer onoverzichtelijk geworden. Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.

Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor: Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, BTW, BPM, Precariobelasting, Loon -belasting, Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekerings-belasting, Beursbelasting, Weelde-belasting, Gemeentebelastingen, Dividendbelasting, Successie-belasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting, OZB, Toeristenbelasting, Parkeer-belasting, Forensenbelasting, Reclame-belasting, Baatbelasting, Roerendezaakbelasting en begraafplaatsrechten. En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Kwartje van Kok, Gedistilleerd-accijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.
   Ik ben verplicht bij te dragen aan: verplichte pensioenregelingen, WAO, AOW, AWW, WW, WWV, en tal van andere 'weeën'; Alsook aan Ziektegeldverzekering en Zorgverzekering.
  Ik betaal ook netjes: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld. Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds,Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor: het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een regenboog van andere Kruizen.
   De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben. Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
   Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren. Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer. Maar men schijnt mij slecht te geloven. Ook voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
   Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen. Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: WAT KOMT ER NOG MEER? Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk? Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund. Dan voel ik door mijn schoenen heen, wat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis. Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
                         
                                                           Hoogachtend,
 
                                                       Een belastingbetaler. 

 


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princesse93  le 22-09-2012 à 11:55:16  #   (site)

bonjour
vous appartenez à la classe des personnes qui payent pour ceux qui ne payent pas, il manque les impots sur la connerie du gouvernement actuel et ceux qui ont précédé
la loi c'est paye et tais-toi
bon week end devant la feuille d'impot

 
 
posté le 20-09-2012 à 21:39:49

RIEN À FAIRE MAIS IL A TOUT FAIT.

    Un chef assure à l'un de ses collaborateurs qu'il n'a pas besoin d'avoir peur d'être remplacé un jour par un ordinateur. Sa justification est la suivante : " À ce jour, on n'a toujours pas trouvé de machine qui ne fait absolument rien ! "

 

 

 

 Ein Chef versichert einem Mitarbeiter, dass er keine Angst zu haben braucht, jemals von einem Computer ersetzt zu werden. Seine Begründung lautet : " Man hat noch keine Maschine erfunden, die überhaupt nichts tut !  "

 


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posté le 20-09-2012 à 09:27:25

NOYADE DANS UN MONDE DE FOUS

                                                           NOYADE.

 

   François et Louis, deux patients de la maison de fous se promènent par un beau matin le long de l'étang de la clinique psychiatrique. Tout à coup, Louis, qui ne sait pas nager, plonge à l'eau et sombre aussitôt la tête la première. François ne réfléchit pas un instant, plonge à l'eau, et avec beaucoup d'efforts, il réussit à ramener Louis sur le sol bien sec. Le midi, François est convoqué chez le directeur de la maison de fous et la conversation suivante commence : le Directeur : " François, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la bonne, c'est que aussi bien le médecin chef que moi-même, nous pensons que quelqu'un qui a accompli un tel acte héroïque a toute sa raison et ne doit pas rester plus longtemps dans un établissement spécialisé. La mauvaise est que ton courage a été vain finalement parce que Louis s'est pendu dans la salle de bains. " -- Mais non, monsieur le directeur, " répond François, " Louis ne s'est pas pendu ! C'est moi qui l'ai accroché là pour le mettre à sécher. " 

 

 

                                                       VERDRINKEN.

 

   Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint : 
Directeur :  
" Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws : Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven. 
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer." -- " Maar nee directeur, " antwoord Frans, " Louis heeft zich niet opgehangen ! Ik heb hem daar gehangen om te drogen. " 


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posté le 19-09-2012 à 23:51:47

DIFFÉRENCE ENTRE UN HOMME ET UNE FEMME ?

UNE FEMME SE SOUCIE DE SON AVENIR

JUSQU'À CE QU'ELLE TROUVE UN MARI.

ET UN HOMME NE SE FAIT JAMAIS DE SOUCIS POUR SON AVENIR

JUSQU'À CE QU'IL TROUVE UNE FEMME.

 

 

 

 Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.


Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
 

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posté le 19-09-2012 à 17:03:29

GRAZIELLA ET DAME CATOIRE À GUÎNES POUR LE REPAS SPECTACLE DE L'HIRONDELLE DE GUÎNES. LE 27 OCTOBRE 2012

COMMUNIQUÉ DE LA SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE
L'HIRONDELLE DE GUÎNES.
 

 SOURCE DE LA PHOTO ( DE GAUCHE ) : LA VOIX DU NORD

 

   La société colombophile " L'Hirondelle " de Guînes, entre Calais et Ardres vous propose de passer une excellente soirée à l'occasion du repas-spectacle qu'elle organise le samedi 27 octobre 2012 à 20 heures à la salle des fêtes de la ville de Guînes. Au programme : " Les clappes en Spectac " avec Graziella et Dame Catoire, noms de scène de nos deux compères bien connus dans le Calaisis, à savoir Daniel Lapôtre et René Boulogne. La participation est fixée à 20 Euros ( spectacle et repas compris, hors boissons ). Pour tous renseignements et inscriptions, s'adresser à l'Office de Tourisme des 3 Pays, rue Clémenceau à Guînes. Tél : 03 21 35 73 73


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posté le 19-09-2012 à 09:33:38

L'ARGENT DES AUTRES....

                                      LE TÉLÉPHONE PORTABLE

 

  Un certain nombre d'hommes est en train de se changer dans les vestiaires du club de golf lorsqu'un téléphone portable sonne. L'un des hommes prend le téléphone et commence la conversation. Tous ceux qui sont dans le vestiaire entend tout bien entendu. L'homme : " Allo ", La femme : " Mon trésor, c'est moi. Est-ce que tu es au club ? " L'homme : Oui. " La femme : Je suis en train de faire des courses et j'ai vu un manteau déraisonnablement beau. Il coûte quand même 1000 Euros. Est-ce que je peux l'acheter ? " L'homme : Bien sûr, si tu le trouves beau, tu dois l'acheter. " La femme : " Je suis aussi passée devant le garage Mercedes et j'ai vu les nouveaux modèles. Il y en a un qui est tellement beau, un modèle unique. " L'homme : Combien coûte-t-il ? " La femme : " 80 000 Euros " L'homme : " Okay, mais pour ce prix-là, je veux bien avoir tous les accessoires. " La femme : " Formidable ! Ah oui, encore une chose... La maison que nous aurions tellement aimé acheter l'année dernière est à nouveau à vendre. Ils en demandent 950.000 Euros. " L'homme : Fais-donc une offre. Propose donc 900.000 Euros. " La femme : " Okay, je te vois ce soir. Je t'aime ! " L'homme : " Salut, moi aussi, je t'aime. " Et l'homme raccroche. Tandis que les autres hommes dans le vestaire le regardent plein d'étonnement, l'homme demande : " Est-ce que quelqu'un sait à qui appartient ce portable ? " 

 

                                   

 

                                                           MOBIELTJE

 

   Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. 
Man : " Hallo " 
Vrouw : " Schat, ik ben het. Ben je op de club ? "  
Man : " Ja. "  
Vrouw: " Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen? "  
Man : " Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen. " 
Vrouw: " Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi. "  
Man: " Hoeveel kost ie? " 
Vrouw : " 80.000 euro " 
Man : " OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen. " 
Vrouw : " Geweldig ! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro. " 
Man : " Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro. " 
Vrouw: " OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je ! "  
Man : " Doei, ik hou ook van jou. "  
En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man : 
" Weet iemand van wie dit mobieltje is ? " 

 


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posté le 17-09-2012 à 21:01:50

DES RATS ? UN PRÊTÉ POUR UN RENDU ?

 Un homme se rend dans une animalerie et voudrait acheter dix rats. " Mais pourquoi donc en avez-vous besoin ? " s'étonne le vendeur. Et l'homme de répondre : " J'ai annoncé que je partais de mon appartement, et je dois le rendre tel que je l'ai eu en arrivant. "

 

 

 

 

 Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen."Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer. Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

 


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posté le 17-09-2012 à 20:06:22

PERMETTEZ QUE JE NE PENSE PAS COMME VOUS !

                                                    UN AUTRE AVIS.

 

   Un touriste américain fait un voyage en Chine. Pendant son séjour, il déniche pas mal de femmes. Il ne prend pas de précautions. Après être rentré à la maison, il se lève un matin et voit des plaques vert-foncées sur son pénis. Perturbé, il va directement chez le médecin. Celui-ci n'a encore jamais vu une chose pareille. Il fait une prise de sang pour un examen plus approfondi et dit à l'homme de revenir deux jours plus tard. Deux jours plus tard, l'homme retourne donc chez le médecin qui lui dit : " J'ai de mauvaises nouvelles pour vous. Vous avez une infection provoquée par un virus de Mongolie. C'est une maladie très rare et nous savons très peu de choses à son sujet. " L'homme est déjà un peu plus rassuré et dit au docteur : " Faites-moi une piqûre ou quelque chose comme ça, et cela partira bien. " Le médecin lui répond plutôt : " Je suis désolé mais il n'y a pas de remède. Nous allons devoir vous amputer de votre pénis. " L'homme crie alors : " Nooooon Je veux avoir un autre avis ! " Le médecin lui dit : " Okay, mais je vous assure que c'est la seule solution. " Le lendemain, l'homme va voir un médecin chinois. Celui-ci l'examine et lui dit : " Oh, vous avez le virus de Mongolie, une très grave maladie ! " L'homme dit : " Oui, oui, je le sais, mais qu'est-ce que vous pouvez faire pour moi ? Le médecin américain m'a dit qu'il devait m'amputer le pénis. " Le médecin chinois ne peut s'empêcher de rire un peu et secoue la tête.Il lui dit : " Le docteur américain est stupide. Il veut vous opérer parce qu'il veut gagner de l'argent. " Le patient est content, mais le Chinois dit alors : " Il vous suffit tout simplement d'attendre. D'ici un mois, il tombera de lui-même ! "

 

 

 

                                                       TWEEDE OPINIE

 

   Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China. Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen. 
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken. Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien. Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen. 
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt : 
" Ik heb slecht nieuws voor u. U heeft een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus. Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over."
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter: 
" Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan. " 
De dokter antwoordt echter : 
"'t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen uw lul moeten amputeren. " 
De man roept : 
" Neeeeen. Ik wil een tweede opinie! " 
De dokter zegt : 
" Oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is. " 
De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt : 
"Och! U heeft het Mongolenvirus, heel elge ziekte ! " 
De man zegt : 
"Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen ? De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren. " 
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd. Hij zegt : 
" De Amelikaanse doktel is stom. Hij wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen. U moet niet geopeleeld wolden. " 
De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees : 
" U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af. " 
 
 

 


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posté le 17-09-2012 à 09:13:44

BAL CD COUNTRY À GRAND FORT PHILIPPE ( PRÈS DE DUNKERQUE ) LE 29 SEPTEMBRE 2012

GRAND FORT PHILIPPE ( PRÈS DE DUNKERQUE )

 BAL CD COUNTRY LE 29 SEPTEMBRE 2012

SALLE DES FÊTES DE GRAND FORT DE 19H À 1H

ENTRÉE : 3 EUROS

 

 

 

RENSEIGNEMENTS ET RÉSERVATIONS

06 05 16 49 38 / 06 98 49 03 39

E-mail :  dallascountrydancers@live.fr

 

 

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posté le 16-09-2012 à 19:04:57

UN CHASSEUR QUI EN TOUCHE

 

                                   LE CHASSEUR QUI A LE SENS DU TOUCHER.

 

    Un chasseur entre dans un café bien connu dans le monde de la chasse et où les trophées nécessaires sont accrochés au mur. Il démarre une conversation avec quelques collègues chasseurs et ose à un moment donné prétendre dur comme fer qu'il est capable, les yeux bandés, de reconnaître un animal et de dire comment il a trouvé la mort rien qu'en touchant la peau. " Impossible, " jurent les autres chasseurs et ils le mettent au défi de le prouver. Si l'homme réussit, il se verra offrir une tournée par chacun d'entre eux. S'il se trompe, c'est lui qui devra offrir une tournée aux autres. Sitôt dit, sitôt fait. On met un bandeau sur les yeux de l'homme et on lui met une peau dans les mains. Après avoir tâté un peu, il dit : " Ours Grizzly, " et après avoir tâté la blessure , " Smith & Wesson, double canon. " Les chasseurs en ont le souffle coupé, par conséquent, l'homme boit toutes les boissons offertes. Mais quelques doutes subsistent malgré tout et on met à nouveau l'homme au défi. L'un des chasseurs va chercher une peau dans sa voiture et la donne à l'homme aux yeux bandés qui commence à tâter à nouveau la peau et la blessure. " Tigre du Bengale, tué par un coup de fusil d'un Magnum 44. " Cette réponse lui assure les applaudissements de tous et il peut donc siroter complètement. Lourdement ivre, il rentre chez lui et se couche tout doucement dans le lit auprès de sa femme en rampant. Le lendemain matin, il se réveille avec une gueule de bois méritée, et dans la glace, il voit qu'il a un gigantesque oeil au beurre noir. " Je sais que j'ai bu copieusement hier, mais je suis absolument sûr que je ne me suis pas battu ni cogné quelque part, et j'ai pourtant un oeil au beurre noir ? " dit-il à sa femme. " C'est exact, " dit sa femme, " c'est moi qui te l'ai fait. " -- " Pourquoi ? " demande-t-il. " Eh bien, une fois que tu étais au lit, tu as commencé à me tâter et à me caresser un petit peu, et au moment où tu as mis ta main entre mes jambes, tu as dit tout à coup : " Putois, tué avec une hâche. "

 

 

 

 DE TASTENDE JAGER.

 

 

   Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.  
" Onmogelijk, " beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. 
Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij : 
"Grizly beer, " en na het betasten van de schotwond, " Smith & Wesson, dubbelloops. " 
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden drankjes gretig op. 
Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten. 
" Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44." 
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stillletjes naast zijn vrouw het bed in. 
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft. 
" Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw. 
" Dat klopt, " zegt zijn vrouw, " dat heb ik gedaan. " 
"Waarom?" vraagt hij. 
" Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens : Stinkdier, gedood met een bijl. "

 


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posté le 16-09-2012 à 10:10:55

L'AMOUR ET L'EXEMPLE.

" L'ÉDUCATION, C'EST L'EXEMPLE ET DE L'AMOUR, RIEN D'AUTRE. "

 

Citation de Friedrich Wilhelm August FRÖBEL

( 1782 - 1852 )Pédagogue allemand.

Source :

Dictionnaire des plus beaux proverbes

et des plus belles citations, Éditions Bassermann.

 

 

 

"Erziehung ist Beispiel und Liebe, sonst nichts."
Friedrich Wilhelm August Fröbel (1782-1852), dt. Pädagoge
QUELLE: Lexikon d. Schönsten Sprichwörter & Zitate; Bassermann Verlag
 


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posté le 15-09-2012 à 22:59:28

LA VIE EST COURTE !

 LA VEUVE : " CE QUI ME CONSOLE,

C'EST QUE MON MARI N'A PAS DÛ SOUFFRIR LONGTEMPS ! "

--" COMMENT CELA ? VOUS N'AVEZ ÉTÉ MARIÉS QUE PEU DE TEMPS ? "

 

 

DIE WITWE : " MICH TRÖSTET,

DASS MEIN NICHT LANGE LEIDEN MUSSTE ! "

-- WIE ? WAREN SIE NUR KURZ VERHEIRATET ? "

 


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posté le 15-09-2012 à 18:38:00

CHEZ MONSIEUR ET MADAME VICTOR DREESSEN, CHAMPIONS COLOMBOPHILES DE EIJSDEN ( SUD DE MAASTRICHT ) PAYS-BAS

INTERPRÉTARIAT CE SAMEDI 15 SEPTEMBRE 2012

CHEZ MONSIEUR ET MADAME VICTOR DREESSEN,

CHAMPIONS COLOMBOPHILES

À EIJSDEN ( SUD DE MAASTRICHT ), PAYS-BAS.

 CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR

DE GAUCHE À DROITE :

MONSIEUR VICTOR DREESSEN, SA FEMME, MOI-MÊME,

EN FAUTEUIL ROULANT : MONSIEUR DANIEL NOYELLE,

PRÉSIDENT DE LA SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE

LE TÉLÉGRAPHE DE SANGATTE,

AVEC LA CASQUETTE :

MONSIEUR MARTIAL TIRMARCHE,

SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE L'HIRONDELLE DE GUÎNES ( PDC )

 


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posté le 14-09-2012 à 22:28:45

SANGATTE BLERIOT-PLAGE, FÊTE DE LA PLAGE DIMANCHE 16 SEPTEMBRE 2012 7EME EDITION

DIMANCHE 16 SEPTEMBRE 2012

DE 09 HEURES À 19 HEURES

7 ÈME FÊTE DE LA PLAGE

PLACE ET PLAGE DE SANGATTE

 

 

 

NOMBREUSES ANIMATIONS TOUTE LA JOURNÉE

ORGANISATION :

COMITÉ DES FÊTES ET ANIMATIONS

DE SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE 03 21 34 63 50

 


 

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posté le 14-09-2012 à 15:41:52

UNE MONTRE QUI FAIT DES AVANCES.

                                                  UNE BELLE MONTRE

                                                                          

    Niels se tient au bar et une fille superbe se trouve tout près de lui. À un moment donné, elle regarde la montre de Niels et dit : " Waahou ! Qu'est-ce qu'elle est belle, la montre ! " -- Oui, " dit Niels, " avec elle, je peux envoyer des fax, envoyer des e-mails, envoyer des SMS, surfer surInternet et je peux même voir que tu ne portes pas de slip ! " En colère, la femme lui donne un bon coup sur la tête. " Pour tout te dire, j'en porte bien un, " ronchonne-t-elle. " Mince alors, " dit alors Niels, " elle a encore une heure d'avance ! "

 

 

MOOI HORLOGE

    Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt : " Jemig! Wat een mooi horloge is dat ! " -- " Ja," zegt Niels, " ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt ! " Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop." Ik heb wél een slipje aan, " gromt ze. " Oh shit, " zegt Niels vervolgens, " dan loopt hij weer een uur voor ! "
 


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posté le 13-09-2012 à 21:52:38

OPTIMISTE ?

      " ATTENDRE DE L'OPTIMISME D'UNE PERSONNE ÂGÉE DE 93 ANS,

C'EST DEMANDER UN PEU BEAUCOUP."

 

Citation de Helmut Heinrich Waldemar SCHMIDT ( 1918- )

Homme politique allemand, membre du SPD et

Ex-Chancelier de la RFA( République Fédérale Allemande )

Source : Der SPIEGEL. 

 

" Von einem 93jährigen Optimismus zu erwarten,

ist ein Bisschen viel verlangt. "

 

Zitat von Helmut Heinrich Waldemar SCHMIDT ( 1918- )

SPD-Politiker und Ex-Bundeskanzler. Quelle : Der SPIEGEL.

 

 


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posté le 13-09-2012 à 21:22:40

JUSTE UN PEAU D'EAU S'IL VOUS PLAÎT !

ELLE : " LA VOITURE EST FICHUE.

IL Y A DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR. "

 

 LUI : " DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR ? AH, MAIS C'EST RIDICULE.

JE JETTERAI UN OEIL. Où EST LA VOITURE ? "

 

ELLE : " DANS LA PISCINE ! " 

 

 

 

 

 Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."


Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich.
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."
 

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posté le 13-09-2012 à 10:46:15

BAL COUNTRY À MARCK ( EST DE CALAIS ), COMPLEXE MUNICIPAL RUE DU STADE SAMEDI 15 SEPT 2012

                    LES ARIZONAS COUNTRY DANCERS DE CALAIS
ORGANISENT UN BAL COUNTRY LE SAMEDI 15 SEPTEMBRE 2012
DE 19H À 1H AU COMPLEXE MUNICIPAL RUE DU STADE À MARCK
( AUTOROUTE : SORTIE MARCK OUEST ET SUIVRE LE BALISAGE )
 

 
PARTICIPATION : 3 EUROS, GRATUIT POUR LES MOINS DE 12 ANS
PETITE RESTAURATION SUR PLACE
RÉSERVATION : TÉL : 06 79 19 06 69
 
MÉL : arizona062@yahoo.fr
 
 


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posté le 13-09-2012 à 09:16:22

PRÉCHER DANS LE DÉSERT

                                                        DANS LE DÉSERT

 

   Un pasteur et une nonne font une traversée du désert avec un chameau. À un moment donné, ils se perdent et leurs réserves s'épuisent. Vu que le chameau est le plus âgé, c'est lui qui abandonne le premier et ne veut plus avancer. Le pasteur et la nonne se rendent compte qu'ils ne vont pas aller plus loin sans chameau, alors, ils décident de s'allonger et d'attendre tranquillement leur mort. Quelques heures plus tard, le pasteur dit à la nonne : " Et si on mourait de la même façon que nous sommes venus au monde, ce ne serait pas une bonne idée ? " La nonne trouve que c'est une bonne idée, alors, ils se déshabillent tous les deux et ainsi, ils continuent à attendre leur mort. Le pasteur qui en sait bien plus que vous sur les bouquets et les points faibles, contrairement à ce que vous pourriez penser, dit encore quelques heures après : " Si je mets mon petit appendice en forme de ver dans votre corps, et bien, il y aura à nouveau de la vie en vous. " Et la nonne de répondre : " Mettez-le donc dans le chameau, comme ça, nous pourrons repartir. "

 

 

                                                   

                                                       IN DE WOESTIJN

 

   Een pastoor en een non zijn op doorreis door de woestijn met een kameel. Op zeker moment verdwalen ze en raken de voorraden uitgeput. Aangezien de kameel het oudste is geeft deze als eerste er de brui aan en wil niet meer verder. De pastoor en de non zien in dat ze niet verder kunnen zonder kameel, dus besluiten ze om rustig liggend hun dood af te wachten. Na een aantal uur zegt de pastoor tegen de non : 
" Als we nu eens op dezelfde manier zouden sterven als we ter wereld zijn gekomen, zou dat geen goed idee zijn ? " 
De non vindt het een goed idee, dus ze kleden zich allebei uit en wachten zo verder hun dood af. De pastoor die toch meer af weet van de bloemetjes en de bijtjes dan je van zo iemand zou verwachten, zegt na nog een paar uur : 
" Als ik dit wormvormig aanhangsel hier in jouw lichaam stop, dan zal er nieuw leven in je ontstaan. " --
"Stop 'm dan maar in de kameel, dan kunnen we weer verder. "

 


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posté le 13-09-2012 à 01:04:14

DEMANDE EN MARIAGE.

 " DIS-MOI UN PEU, JÜRGEN,

AS-TU FAIT UNE DEMANDE EN MARIAGE À SONJA ? "

 

--" OUI, MAIS JE DOIS ATTENDRE ENCORE UN PEU.

ELLE M'A DIT QUE J'ÉTAIS LE DERNIER QU'ELLE VOUDRAIT ÉPOUSER ! "

 

 "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht ? "


"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten.
Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde ! "
 

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MonnaiesAnciennes  le 13-09-2012 à 16:35:34  #   (site)

Bravo pour la photo du jour, bonne soirée
amicalement
gege66

 
 
posté le 12-09-2012 à 20:05:49

VINCENT PEILLON, MINISTRE DE L'ÉDUCATION NATIONALE, CONSULTE LES ENSEIGNANTS

      ÉDUCATION
VINCENT PEILLON CONSULTE LES ENSEIGNANTS.
 

   Par une lettre adressée aux enseignants, notre Ministre de l'Éducation Nationale, Vincent PEILLON les invite à participer à la consultation pour refonder l'école, en particulier par l'intermédiaire du site : www.refonderlecole.gouv.fr . Le Ministre désire faire à l'expérience des enseignants en vue d'une loi sur l'école qui doit être présentée au Parlement d'ici la fin de l'année 2012.
 
 


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posté le 12-09-2012 à 12:20:42

RÈGLES DE BASE DANS UN RESTAURANT...

   NOS RÈGLES DE BASE AU RESTAURANT :

1. SERVIR AMICALEMENT TOUT CE QUI BOUGE.

2. NETTOYER À FOND TOUT CE QUI NE BOUGE PAS.

 

P.S. NE PAS NETTOYER LE CHEF.

 

 

 

 Unsere Grundregeln im Restaurant:


1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen.

2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen.

P. S. Chef nicht putzen.
 

 
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