CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

  Un couple à table :

" Alors, comment trouves-tu le dîner aujourd'hui ? "

-- " Pourquoi cherches-tu à nouveau la dispute ? "

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                                                  CONTRIBUABLE ABATTU.

                                       TENEERGESLAGEN BELASTINGBETALER.

    Un chef assure à l'un de ses collaborateurs qu'il n'a pas besoin d'avoir peur d'être remplacé un jour par un ordinateur. Sa justification est la suivante : " À ce jour, on n'a toujours pas trouvé de machine qui ne fait absolument rien ! "

 Ein Chef versichert einem Mitarbeiter, dass er keine Angst zu haben braucht, jemals von einem Computer ersetzt zu werden. Seine Begründung lautet : " Man hat noch keine Maschine erfunden, die überhaupt nichts tut !  "

                                                           NOYADE.

   François et Louis, deux patients de la maison de fous se promènent par un beau matin le long de l'étang de la clinique psychiatrique. Tout à coup, Louis, qui ne sait pas nager, plonge à l'eau et sombre aussitôt la tête la première. François ne réfléchit pas un instant, plonge à l'eau, et avec beaucoup d'efforts, il réussit à ramener Louis sur le sol bien sec. Le midi, François est convoqué chez le directeur de la maison de fous et la conversation suivante commence : le Directeur : " François, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la bonne, c'est que aussi bien le médecin chef que moi-même, nous pensons que quelqu'un qui a accompli un tel acte héroïque a toute sa raison et ne doit pas rester plus longtemps dans un établissement spécialisé. La mauvaise est que ton courage a été vain finalement parce que Louis s'est pendu dans la salle de bains. " -- Mais non, monsieur le directeur, " répond François, " Louis ne s'est pas pendu ! C'est moi qui l'ai accroché là pour le mettre à sécher. " 

                                                       VERDRINKEN.

UNE FEMME SE SOUCIE DE SON AVENIR

JUSQU'À CE QU'ELLE TROUVE UN MARI.

ET UN HOMME NE SE FAIT JAMAIS DE SOUCIS POUR SON AVENIR

JUSQU'À CE QU'IL TROUVE UNE FEMME.

 Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

                                      LE TÉLÉPHONE PORTABLE

  Un certain nombre d'hommes est en train de se changer dans les vestiaires du club de golf lorsqu'un téléphone portable sonne. L'un des hommes prend le téléphone et commence la conversation. Tous ceux qui sont dans le vestiaire entend tout bien entendu. L'homme : " Allo ", La femme : " Mon trésor, c'est moi. Est-ce que tu es au club ? " L'homme : Oui. " La femme : Je suis en train de faire des courses et j'ai vu un manteau déraisonnablement beau. Il coûte quand même 1000 Euros. Est-ce que je peux l'acheter ? " L'homme : Bien sûr, si tu le trouves beau, tu dois l'acheter. " La femme : " Je suis aussi passée devant le garage Mercedes et j'ai vu les nouveaux modèles. Il y en a un qui est tellement beau, un modèle unique. " L'homme : Combien coûte-t-il ? " La femme : " 80 000 Euros " L'homme : " Okay, mais pour ce prix-là, je veux bien avoir tous les accessoires. " La femme : " Formidable ! Ah oui, encore une chose... La maison que nous aurions tellement aimé acheter l'année dernière est à nouveau à vendre. Ils en demandent 950.000 Euros. " L'homme : Fais-donc une offre. Propose donc 900.000 Euros. " La femme : " Okay, je te vois ce soir. Je t'aime ! " L'homme : " Salut, moi aussi, je t'aime. " Et l'homme raccroche. Tandis que les autres hommes dans le vestaire le regardent plein d'étonnement, l'homme demande : " Est-ce que quelqu'un sait à qui appartient ce portable ? " 

                                                           MOBIELTJE

 Un homme se rend dans une animalerie et voudrait acheter dix rats. " Mais pourquoi donc en avez-vous besoin ? " s'étonne le vendeur. Et l'homme de répondre : " J'ai annoncé que je partais de mon appartement, et je dois le rendre tel que je l'ai eu en arrivant. "

 Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen."Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer. Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

                                                    UN AUTRE AVIS.

   Un touriste américain fait un voyage en Chine. Pendant son séjour, il déniche pas mal de femmes. Il ne prend pas de précautions. Après être rentré à la maison, il se lève un matin et voit des plaques vert-foncées sur son pénis. Perturbé, il va directement chez le médecin. Celui-ci n'a encore jamais vu une chose pareille. Il fait une prise de sang pour un examen plus approfondi et dit à l'homme de revenir deux jours plus tard. Deux jours plus tard, l'homme retourne donc chez le médecin qui lui dit : " J'ai de mauvaises nouvelles pour vous. Vous avez une infection provoquée par un virus de Mongolie. C'est une maladie très rare et nous savons très peu de choses à son sujet. " L'homme est déjà un peu plus rassuré et dit au docteur : " Faites-moi une piqûre ou quelque chose comme ça, et cela partira bien. " Le médecin lui répond plutôt : " Je suis désolé mais il n'y a pas de remède. Nous allons devoir vous amputer de votre pénis. " L'homme crie alors : " Nooooon Je veux avoir un autre avis ! " Le médecin lui dit : " Okay, mais je vous assure que c'est la seule solution. " Le lendemain, l'homme va voir un médecin chinois. Celui-ci l'examine et lui dit : " Oh, vous avez le virus de Mongolie, une très grave maladie ! " L'homme dit : " Oui, oui, je le sais, mais qu'est-ce que vous pouvez faire pour moi ? Le médecin américain m'a dit qu'il devait m'amputer le pénis. " Le médecin chinois ne peut s'empêcher de rire un peu et secoue la tête.Il lui dit : " Le docteur américain est stupide. Il veut vous opérer parce qu'il veut gagner de l'argent. " Le patient est content, mais le Chinois dit alors : " Il vous suffit tout simplement d'attendre. D'ici un mois, il tombera de lui-même ! "

                                                       TWEEDE OPINIE

GRAND FORT PHILIPPE ( PRÈS DE DUNKERQUE )

 BAL CD COUNTRY LE 29 SEPTEMBRE 2012

SALLE DES FÊTES DE GRAND FORT DE 19H À 1H

ENTRÉE : 3 EUROS

RENSEIGNEMENTS ET RÉSERVATIONS

06 05 16 49 38 / 06 98 49 03 39

E-mail :  dallascountrydancers@live.fr

                                   LE CHASSEUR QUI A LE SENS DU TOUCHER.

    Un chasseur entre dans un café bien connu dans le monde de la chasse et où les trophées nécessaires sont accrochés au mur. Il démarre une conversation avec quelques collègues chasseurs et ose à un moment donné prétendre dur comme fer qu'il est capable, les yeux bandés, de reconnaître un animal et de dire comment il a trouvé la mort rien qu'en touchant la peau. " Impossible, " jurent les autres chasseurs et ils le mettent au défi de le prouver. Si l'homme réussit, il se verra offrir une tournée par chacun d'entre eux. S'il se trompe, c'est lui qui devra offrir une tournée aux autres. Sitôt dit, sitôt fait. On met un bandeau sur les yeux de l'homme et on lui met une peau dans les mains. Après avoir tâté un peu, il dit : " Ours Grizzly, " et après avoir tâté la blessure , " Smith & Wesson, double canon. " Les chasseurs en ont le souffle coupé, par conséquent, l'homme boit toutes les boissons offertes. Mais quelques doutes subsistent malgré tout et on met à nouveau l'homme au défi. L'un des chasseurs va chercher une peau dans sa voiture et la donne à l'homme aux yeux bandés qui commence à tâter à nouveau la peau et la blessure. " Tigre du Bengale, tué par un coup de fusil d'un Magnum 44. " Cette réponse lui assure les applaudissements de tous et il peut donc siroter complètement. Lourdement ivre, il rentre chez lui et se couche tout doucement dans le lit auprès de sa femme en rampant. Le lendemain matin, il se réveille avec une gueule de bois méritée, et dans la glace, il voit qu'il a un gigantesque oeil au beurre noir. " Je sais que j'ai bu copieusement hier, mais je suis absolument sûr que je ne me suis pas battu ni cogné quelque part, et j'ai pourtant un oeil au beurre noir ? " dit-il à sa femme. " C'est exact, " dit sa femme, " c'est moi qui te l'ai fait. " -- " Pourquoi ? " demande-t-il. " Eh bien, une fois que tu étais au lit, tu as commencé à me tâter et à me caresser un petit peu, et au moment où tu as mis ta main entre mes jambes, tu as dit tout à coup : " Putois, tué avec une hâche. "

 DE TASTENDE JAGER.

" L'ÉDUCATION, C'EST L'EXEMPLE ET DE L'AMOUR, RIEN D'AUTRE. "

Citation de Friedrich Wilhelm August FRÖBEL

( 1782 - 1852 )Pédagogue allemand.

Source :

Dictionnaire des plus beaux proverbes

et des plus belles citations, Éditions Bassermann.

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 LA VEUVE : " CE QUI ME CONSOLE,

C'EST QUE MON MARI N'A PAS DÛ SOUFFRIR LONGTEMPS ! "

--" COMMENT CELA ? VOUS N'AVEZ ÉTÉ MARIÉS QUE PEU DE TEMPS ? "

DIE WITWE : " MICH TRÖSTET,

DASS MEIN NICHT LANGE LEIDEN MUSSTE ! "

-- WIE ? WAREN SIE NUR KURZ VERHEIRATET ? "

INTERPRÉTARIAT CE SAMEDI 15 SEPTEMBRE 2012

CHEZ MONSIEUR ET MADAME VICTOR DREESSEN,

CHAMPIONS COLOMBOPHILES

À EIJSDEN ( SUD DE MAASTRICHT ), PAYS-BAS.

 CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR

DE GAUCHE À DROITE :

MONSIEUR VICTOR DREESSEN, SA FEMME, MOI-MÊME,

EN FAUTEUIL ROULANT : MONSIEUR DANIEL NOYELLE,

PRÉSIDENT DE LA SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE

LE TÉLÉGRAPHE DE SANGATTE,

AVEC LA CASQUETTE :

MONSIEUR MARTIAL TIRMARCHE,

SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE L'HIRONDELLE DE GUÎNES ( PDC )

DIMANCHE 16 SEPTEMBRE 2012

DE 09 HEURES À 19 HEURES

7 ÈME FÊTE DE LA PLAGE

PLACE ET PLAGE DE SANGATTE

NOMBREUSES ANIMATIONS TOUTE LA JOURNÉE

ORGANISATION :

COMITÉ DES FÊTES ET ANIMATIONS

DE SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE 03 21 34 63 50

                                                  UNE BELLE MONTRE

    Niels se tient au bar et une fille superbe se trouve tout près de lui. À un moment donné, elle regarde la montre de Niels et dit : " Waahou ! Qu'est-ce qu'elle est belle, la montre ! " -- Oui, " dit Niels, " avec elle, je peux envoyer des fax, envoyer des e-mails, envoyer des SMS, surfer surInternet et je peux même voir que tu ne portes pas de slip ! " En colère, la femme lui donne un bon coup sur la tête. " Pour tout te dire, j'en porte bien un, " ronchonne-t-elle. " Mince alors, " dit alors Niels, " elle a encore une heure d'avance ! "

MOOI HORLOGE

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      " ATTENDRE DE L'OPTIMISME D'UNE PERSONNE ÂGÉE DE 93 ANS,

C'EST DEMANDER UN PEU BEAUCOUP."

Citation de Helmut Heinrich Waldemar SCHMIDT ( 1918- )

Homme politique allemand, membre du SPD et

Ex-Chancelier de la RFA( République Fédérale Allemande )

Source : Der SPIEGEL. 

" Von einem 93jährigen Optimismus zu erwarten,

ist ein Bisschen viel verlangt. "

Zitat von Helmut Heinrich Waldemar SCHMIDT ( 1918- )

SPD-Politiker und Ex-Bundeskanzler. Quelle : Der SPIEGEL.

ELLE : " LA VOITURE EST FICHUE.

IL Y A DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR. "

 LUI : " DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR ? AH, MAIS C'EST RIDICULE.

JE JETTERAI UN OEIL. Où EST LA VOITURE ? "

ELLE : " DANS LA PISCINE ! " 

 Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

                                                        DANS LE DÉSERT

   Un pasteur et une nonne font une traversée du désert avec un chameau. À un moment donné, ils se perdent et leurs réserves s'épuisent. Vu que le chameau est le plus âgé, c'est lui qui abandonne le premier et ne veut plus avancer. Le pasteur et la nonne se rendent compte qu'ils ne vont pas aller plus loin sans chameau, alors, ils décident de s'allonger et d'attendre tranquillement leur mort. Quelques heures plus tard, le pasteur dit à la nonne : " Et si on mourait de la même façon que nous sommes venus au monde, ce ne serait pas une bonne idée ? " La nonne trouve que c'est une bonne idée, alors, ils se déshabillent tous les deux et ainsi, ils continuent à attendre leur mort. Le pasteur qui en sait bien plus que vous sur les bouquets et les points faibles, contrairement à ce que vous pourriez penser, dit encore quelques heures après : " Si je mets mon petit appendice en forme de ver dans votre corps, et bien, il y aura à nouveau de la vie en vous. " Et la nonne de répondre : " Mettez-le donc dans le chameau, comme ça, nous pourrons repartir. "

                                                       IN DE WOESTIJN

 " DIS-MOI UN PEU, JÜRGEN,

AS-TU FAIT UNE DEMANDE EN MARIAGE À SONJA ? "

--" OUI, MAIS JE DOIS ATTENDRE ENCORE UN PEU.

ELLE M'A DIT QUE J'ÉTAIS LE DERNIER QU'ELLE VOUDRAIT ÉPOUSER ! "

 "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht ? "

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   NOS RÈGLES DE BASE AU RESTAURANT :

1. SERVIR AMICALEMENT TOUT CE QUI BOUGE.

2. NETTOYER À FOND TOUT CE QUI NE BOUGE PAS.

P.S. NE PAS NETTOYER LE CHEF.

 Unsere Grundregeln im Restaurant: