CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

                                                              COMA

  Cela fait déjà un certain temps qu'un homme est dans le coma et sa femme ne bouge pas une seule minute à son chevet. Un jour, l'homme reprend connaissance et fait aussitôt signe à sa femme toute proche. Il lui souffle à l'oreille : " Dans tous les mauvais jours, tu es restée près de moi : Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque ma boîte a fait faillite, tu ne m'as pas laissé en plan; lorsque notre maison a brûlé, nous sommes allés ensemble tout de suite chercher un nouveau toit et lorsque ma santé a décliné, tu as toujours été à mes côtés. Sais-tu ce que je pense ? " Les yeux de la femme se remplissent de larmes d'émotion. " Allez, parle, mon trésor, parle. " dit-elle en sanglottant. " -- Je pense que c'est toi qui portes malheur ! ! ! "

                                                              COMA

              LA POLITIQUE SIGNIFIE DEVOIR DÉCIDER SUR LA BASE D'INFORMATIONS INSUFFISANTES.

Citation de Peer STEINBRÜCK( 1947 - )

Homme politique allemand( SPD ) Source : FOCUS

" POLITIK BEDEUTET, AUF DER BASIS UNZUREICHENDER INFORMATIONEN ENTSCHEIDEN ZU MÜSSEN."

ZITAT VON PEER STEINBRÜCK ( 1947 - )

deutscher SPD Politiker. QUELLE : FOCUS

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PROGRAMME DES RANDONNÉES

DU MOIS D'OCTOBRE 2012

AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

 Dim 7 Octobre 2012 : Journée - 17km - XX - ??€

Dim 28 Octobre 2012 : Journée - 17km - XXX - 3€

Attention, au passage à l’heure d’hiver !

Autour des remparts et des marais de Montreuil-sur-Mer,

et le long de la Canche.

Rassemblement à Calais, pour un co-voiturage, à 8h30,

du parking Carrefour-Market Virval, route de St Omer.

Rendez-vous à 9h30, devant l’office de Tourisme de Montreuil,

à côté de la Citadelle. - Prévoir le repas pique-nique du midi. - Retour: 17h

Animation: Catherine LIZZUL-JURSE (+ Frédéric DUJARDIN)

- Téléphone: 03.21.92.63.14

 

 

 

 

                                   CALAIS, ACCIDENT SUR L'A 16

                               CE LUNDI 10 SEPTEMBRE 2012

 10-09-2012 07:27 Accident à Calais (62) sur A16 (sens NORD-SUD) 

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LE JUGE À L'ACCUSÉ :

" Où ÉTIEZ-VOUS AU FAIT LE 30 AVRIL ? "

-- " J'ÉTAIS ICI PARCE QUE VOUS VOULIEZ SAVOIR

Où J'ÉTAIS LE 11 JANVIER. "

                                                        LOGIQUE ENFANTINE

   Pour son anniversaire, une petite fille a demandé un vélo à dix vitesses. Son papa lui dit plutôt : " Ma chérie, nous aimerions bien te donner ce vélo, mais l'emprunt de notre maison est de 250.000 Euros et ta maman a été licenciée la semaine dernière. Nous ne pouvons vraiment pas te payer un nouveau vélo. " Le lendemain, le père voit sa petite fille se diriger vers la porte. Une valise à la main et un sac à dos sur les épaules. Alors, son papa lui demande : " Eh, petite fille, mais où vas-tu comme ça ? " La petite fille répond : " Papa, hier soir, je suis passée devant votre chambre et je t'ai entendu dire à maman que tu allais au 7è ciel. Alors, j'ai entendu maman te dire d'attendre parce qu'elle venait aussi ! Est-ce que tu penses sérieusement que moi, je vais continuer à habiter ici toute seule ? Avec un emprunt de 250.000 Euros à rembourser et SANS VÉLO ! "

                                                        KINDERLOGICA

                     Blague issue du site néerlandais :

                                                     FOU OU PAS FOU ?

   C'est l'histoire d'un journaliste qui vient dans un établissement pour personnes dérangées. Sa première question est de savoir comment faire la différence entre qui est dérangé et qui ne l'est pas. " Et bien, " dit le Docteur, " nous donnons à tous ceux qui entrent une seule cuiller à thé, une seule mouvette et un seul seau, ensuite, ils vont dans une salle de bains où il y a une baignoire remplie d'eau. Le but est de vider la baignoire le plus vite possible. " --" Et bien ", dit le journaliste, " celui qui utilise le seau est bien quelqu'un de normal... " ---" Non, " dit le Docteur, " en général, les gens normaux enlèvent le bouchon. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ou bien au milieu de la chambre ? "

                                                     GEK OF NIET GEK ?

 AVANT LE MARIAGE :

  Lui : " Ah enfin, j'ai déjà attendu si longtemps ! "

Elle : " As-tu envie que je parte ? "

Lui : " Non ! Comment peux-tu penser ça ? Rien que l'idée m'effraie ! "

Elle : " Est-ce que tu m'aimes ? "

Lui : " Oui, bien sûr, à chaque heure du jour et de la nuit ! "

Elle : " Est-ce que tu m'as déjà trompée ? "

Lui : " Non ! Jamais ! Pourquoi me demandes-tu ça ? "

Elle : " Veux-tu m'embrasser ? "

Lui : " Oui, à chaque occasion ! "

Elle : " Serais-tu capable de ma frapper un jour ? "

Lui : " Tu es folle ! Tu sais bien comment je suis ! "

Elle : " Est-ce que je peux avoir entièrement confiance en toi ? "

Lui : " Oui. "

Elle : " Mon Trésor..."

 CINQ ANS APRÈS, LISEZ DE BAS EN HAUT !

 VOR DER HOCHZEIT :

    Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                                         CÉLIBATAIRE

   Une femme se rend au magasin où elle achète les choses suivantes : * 1 litre de lait * 1 boîte d'oeufs * 1 litre de jus de fruit * 1 paquet de café * 100 grammes de jambon * 1 boîte de minute-soupe. Alors qu'elle est en train de mettre ses courses sur le tapis roulant, un homme ivre se tient derrière elle et regarde comment elle prépare ses courses. Alors qu'elle emballe ses courses, l'homme ivre lui dit très calmement : " Vous êtes une femme seule. " La femme est un peu étonnée par cette remarque, mais en même temps, elle est intriguée par l'exactitude de la remarque venant de cet homme ivre, parce qu'elle est seule effectivement. Elle regarde alors ses six articles sur le tapis et voit qu'il n'y a rien de spécial qui indique qu'elle est seule. Et comme le sont toutes les femmes, curieuses jusqu'aux os, il finit par demander : " Je vais vous dire une chose, vous avez raison, mais, au nom de Dieu, comment le savez-vous ? "L'homme ivre lui répond : " Vous êtes laide ! "

SOURCE DE LA PHOTO : 

 http://diepresse.com/home/wirtschaft/economist

                                                         VRIJGEZELLE

 Blague issue du site néerlandais :

                                               INCOMPRÉHENSION.

   AMSTERDAM, DES BARRIÈRES PARTOUT. UN AGENT DE POLICE DIT À UN GARÇON : " SI J'ÉTAIS TOI, JE NE METTRAIS SÛREMENT PAS MON VÉLO ICI. LA REINE VA PASSER TOUT À L'HEURE. " ET LE GARÇON DE RÉPONDRE AUSSITÔT : " CELA NE FAIT RIEN, JE METS L'ANTIVOL ! "

                                            MISVERSTAND.

   AMSTERDAM, OVERAL DRANGHEKKEN. ZEGT EEN AGENT TEGEN EEN JONGEN : " ALS IK JOU WAS, ZOU IK M'N FIETS HIER MAAR NIET NEERZETTEN. DE KONINGIN KOMT STRAKS LANGS. " WAAROP DE JONGEN ANTWOORDT : " GEEFT NIKS, HIJ STAAT OP SLOT. " 

 Blague issue du site néerlandais :

 JOURNÉE DE DÉCOUVERTE DES ASSOCIATIONS

 DE SANGATTE-BLÉRIOT-PLAGE

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Conversation entre deux hommes :

" Je construis une chaine pour ma femme. "

" Et alors ? "

" J'ai terminé, à part l'électricité ! "

 Unterhalten sich zwei Männer :

" Ich baue für meine Frau einen Stuhl. "

   Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                                         LA VIEILLESSE

  Arthur a 90 ans. Il fait du golf tous les jours depuis qu'il est parti en retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre abattu à la maison. " C'était la toute dernière fois

                                                           OUDERDOM

                                              Blague issue du site néerlandais :

 POUR ÊTRE HEUREUSE AVEC UN HOMME,

UNE FEMME DOIT TRÈS BIEN LE COMPRENDRE ET L'AIMER UN PEU.

POUR ÊTRE HEUREUX AVEC UNE FEMME,

UN HOMME DOIT L'AIMER BEAUCOUP

ET SURTOUT NE PAS ESSAYER DE LA COMPRENDRE.

Um mit einem Mann glücklich zu werden,

muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

   Blague issue du site allemand       http://witze.net

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                                                             AU TRAVAIL

   Dans un atelier à l'usine ne travaillent que des Belges. Seul le directeur est Néerlandais. Un jour, un Belge se demande à quoi c'est dû. Alors, il va voir le directeur et lui dit : " Allez, dites-moi pourquoi vous, le directeur, vous êtes Neerlandais, et nous, vos ouvriers, nous sommes tous des Belges. " -- "Cela vient du fait, "dit le Néerlandais, que nous autres Néerlandais, nous sommes plus intelligents que vous autres, les Belges. " Cela, le Belge ne le comprend pas. " Je vais te l'expliquer, " dit le Néerlandais. Il pose sa main à plat contre le mur et dit au Belge : " Et bien maintenant, toi, tu dois frapper aussi fort que possible sur ma main avec ton poing. " Cela, le Belge ne demande pas à ce qu'on le lui dise une deuxième fois. Il prend son élan et juste au moment où il veut frapper, le Néerlandais enlève sa main. Et le Belge frappe en plein dans le mur avec son poing. " Est-ce que tu piges maintenant ? " demande le Néerlandais. Le Belge fait péniblement oui de la tête et retourne à son poste de travail. Alors, ses collègues lui demandent : " Et qu'est-ce qu'il a dit ? " -- " Que c'est parce qu'il est plus intelligent et il m'a même donné un exemple en plus." Le Belge regarde tout autour de lui, mais il n'y a aucun mur à proximité. Alors, il pose sa main sur son visage et dit à son collègue : " Et toi, maintenant, tu dois frapper ausi fort que possible sur ma main. "

                                                    OP HET WERK

   Un agent d'assurances va à la campagne, là, il rencontre un petit garçon.

L'agent d'assurances : " Dis-moi, mon petit, où est donc ton père ? "

Le garçon : " Écrasé par le tracteur "

Le représentant : " C'est vraiment atroce ! Et ta mère, où est-elle ? "

Le garçon : " Écrasée par le tracteur "

Le représentant : " C'est vraiment grave, mais tu as sûrement encore des frères et soeurs et des grands-parents, où sont-ils ? "

Le garçon : Écrasés par le tracteur. "

Le représentant : " Alors, tu es donc tout seul, mais que fais-tu donc toute la journée ? "

Le garçon : " Je conduis le tracteur ! "

 Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen. 

Vertreter: "Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?"

Junge: "Vom Trecker überfahren"

Vertreter: "Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die?"

Junge: "Vom Trecker überfahren"

Vertreter: "Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?"

Junge: "Vom Trecker überfahren"

Vertreter: "Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag?"

Junge: "Trecker fahren!"

   Blague issue du site allemand       http://witze.net

                                  DES GRANDS-MÈRES MALICIEUSES.

   4 vieilles grands-mères malicieuses sont assises à table à la maison de retraite. C'est alors qu'entre un vieux grand-père. L'une des vieilles grands-mères lui crie : " On parie qu'on peut dire quel âge tu as. " Le vieil homme dit alors : " Et bien, ça, vous ne pouvez pas le deviner précisément, espèces de vieilles folles ! " L'une des veilles grands-mères lui dit : " Nous en sommes bien capables, assurément ! " Baisse donc ton pantalon et ton slip et on te dit précisément ton âge. " Un peu décontenancé, mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip ! Nos chères grands-mères lui demandent aussi de faire plusieurs tours sur lui-même et de sautiller plusieurs fois. Alors, elles crient en choeur : " Tu as 87 ans ! " Avec son pantalon sur les chevilles, le vieil homme demande alors : " Mais comment donc pouvez-vous deviner ça, sacré nom de nom ? " Riant aux éclats, des larmes sur les joues, les vieilles dames crient à nouveau en choeur : " On était là hier à ta fête d'anniversaire ! "

                                                        ONDEUGENDE OMA'S

   SALON DE L'INNOVATION ET DE L'HABITAT

LES 28, 29 ET 30 SEPTEMBRE 2012

AU FORUM GAMBETTA, BD GAMBETTA À CALAIS

DE 10H À 19H SANS INTERRUPTION.

                                           POUR DES INFOS COMPLÈTES

 N'HÉSITEZ PAS À CONSULTER LE SITE 

 http://www.innovationethabitat.com/

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COMMUNE DE SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE

CAP CUP À LA BASE TOM SOUVILLE

ORGANISÉ PAR CALAIS BUSINEE CLUB

LES 07, 08 ET 09 SEPTEMBRE 2012

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À NOTER QUE LA COUR D'ARTISTES

                               ( GRANDE RUE DU PETIT COURGAIN ) DE CALAIS

                             PARTICIPE ÉGALEMENT À CETTE MANIFESTATION.

                                        À CETTE OCCASION EST PROLONGÉE

                                L'OPÉRATION " MEUBLE DÉCORÉ "À GAGNER;

                            LE MEUBLE SERA EXPOSÉ SUR LE LIEU DE L'EXPO

                                     ET LA TOMBOLA MISE EN PLACE;

                                        VOICI LA LISTE DES EXPOSANTS :

                                                        Adrien V : peinture

                                                 Raoul L sculpture sur bois

                                                          Alain C peinture

                                         Sonia C peinture sur porcelaine

                                                       Christian B photos

                                       Perrine et Jerem Déco et peinture

                                                      Sacha sculpture fer

                                                  Domi et René peinture

                                                 Sophie Roche peinture

                                                  Eddie M sculpture fer.

 Découvrez le programme complet sur le site du Calais Business Club : 

http://www.calaisbusinessclub.com/capcup

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