CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

    " ES-TU AU COURANT ? NOTRE DIRECTEUR EST DÉCÉDÉ. "

--OUI, ET JE ME DEMANDE TOUT LE TEMPS QUI EST MORT AVEC LUI. "

-- " COMMENT ÇA AVEC LUI ? "

-- " ET BIEN, DANS L'ANNONCE, IL ÉTAIT POURTANT ÉCRIT :

" AVEC LUI EST MORT L'UN DE NOS COLLABORATEURS

LES PLUS COMPÉTENTS... "

 " Hast Du gehört ? Unser Direktor ist verstorben. "

                                          RETOUR AU VILLAGE

   Jérôme a grandi dans un petit village qu'il a quitté pour faire des études de droit dans la grande ville. Un jour, il décide de revenir dans son village parce que là, il peut être quelqu'un de très important. Il veut volontiers faire grande impression à tout le monde. Il ouvre son cabinet d'avocat, mais les affaires vont tout doucement. Jusqu'au jour où il voit arriver un homme en courant. Il décide d'en mettre plein la vue à ce nouveau client lorsque celui-ci va entrer. À ce moment-là, Jérôme attrape le téléphone. Il fait signe à l'homme de rentrer pendant qu'il est en train de parler. " Non, absolument pas. Dites aux plaisantins de New York que je ne traite pas cette affaire à moins de 1 million. Oui, le tribunal a donné son accord pour que nous traitions cette affaire la semaine prochaine. Je m'occupe du premier argument et les autres membres de mon équipe s'occupent du soutien.OK. Dites au Procureur de la République que je prendrai rendez-vous avec lui la semaine prochaine pour discuter des détails."Et cela dure bien au moins cinq minutes. Et l'homme reste là à attendre bien patiemment tandis que Jérôme donne ses instructions. Jérôme finit par poser le téléphone et se tourne vers l'homme. " Je suis désolé de vous avoir fait attendre, mais comme vous pouvez le constater, je suis très occupé. Que puis-je faire pour vous ? " Et l'homme de répondre : " Je suis de la compagnie du téléphone, je viens pour raccorder votre ligne. "

M 

                                                  TERUG NAAR HET DORP.

M 

"VOTRE FILS M'A TRAITÉE DE " VIEILLE VACHE " ,

QU'EN DITES-VOUS ? "

-- " JE LUI AI POURTANT DIT MAINTES ET MAINTES FOIS

DE NE PAS JUGER LES GENS SUR LEUR ASPECT EXTÉRIEUR. "

 "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"

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 VÉHICULES DE LOISIRS, SALON NORD DE FRANCE.

       Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

m            " ÊTES-VOUS DÉJÀ PRISE POUR LA PROCHAINE DANSE ? "

-- " OH NON, JE SUIS ENCORE LIBRE ! "

-- " DANS CE CAS, POURRIEZ-VOUS SVP TENIR MON VERRE À BIÈRE ? "

m 

 EN ROUTE VERS UNE CONFÉRENCE.

   Un homme d'un certain âge est arrêté à deux heures du matin par la police qui lui demande où il va à une heure pareille.Celui-ci répond : " Je suis en route pour assister à une conférence sur l'abus de l'alcool, le tabac et le fait de se coucher tard, ainsi que sur les effets produits sur le corps humain." Le policier demande ensuite : " C'est vrai ? Mais qui donc donne une telle conférence à cette heure de la nuit ? " Et l'homme répond : " Ma femme. "

                                                      NAAR EEN LEZING

                  Blague issue du site néerlandais :

 " MA FEMME M'INTERDIT TOUT.

JE N'AI PAS LE DROIT DE FUMER, DE BOIRE, DE JURER NI DE SORTIR. "

-- " DANS CE CAS, TU REGRETTES SÛREMENT DE L'AVOIR ÉPOUSÉE ! "

-- " NON, JE N'AI PAS NON PLUS LE DROIT DE LE REGRETTER ! "

"Meine Frau verbietet mir alles.

Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen, nicht ausgehen. "

                             BLAGUE AMUSANTE : ENCORE UNE BLONDE ?

  5 personnes sont dans un avion qui est sur le point de se crasher, seulement voilà, il n'y a que 4 parachutes disponibles,et la première personne dit : " Je suis Johan Cruyff. J'ai été le meilleur footballeur des Pays-Bas. Je suis très important et je pense que j'ai droit à un parachute. Les autres sont d'accord avec lui et lui donne un parachute, et Johan saute de l'avion. La deuxième personne dit : " Je suis le Premier Ministre Rutte. Je suis membre du VVD ( le Parti Populaire pour la Liberté et la Démocratie ( De Volkspartij voor Vrijheid en Demokratie ) et je peux aider les Pays-Bas ! Je pense que j'ai droit à un parachute. " Les autres sont d'accord avec lui, lui donne un parachute et il saute. La troisième personne dit : " Je suis Yolanthe Sneijder Cabau van Casbergen. Je suis présentatrice, femme de footballeur et mannequin de profession. J'ai énormément de fans et tout le monde sait que je suis une femme sympathique, mais on pense que je suis idiote.Et bien, non, je ne suis pas idiote ! " Elle prend un parachute et hop, la voilà partie. Ainsi, il ne reste plus que deux personnes dans l'avion. Le Pape et une fille de 9 ans. Le Pape dit alors : " Mon enfant, je suis déjà âgé et j'ai eu une belle vie. Toi, tu es encore jeune et tu as encore toute la vie devant toi. Alors, c'est à toi de prendre le dernier parachute, et moi, je vais rester ici en espérant un miracle de Dieu. " -- Ce n'est pas nécessaire ", dit la jeune fille, " il reste encore deux parachutes. Yolanthe a pris mon sac d'école. "

                                    LEUKE MOP : NOG EEN BLONDJE ?

Blague issue du site néerlandais :

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                                        L'HÉRITAGE DU PAYSAN

   Un paysan meurt et laisse 11 vaches à ses trois fils.L'aîné en obtient la moitié. Le deuxième en obtient un quart et le plus jeune 1/6. Comment les vaches doivent-elles être réparties, car la répartition doit donner un nombre un nombre exact de vachesà chacun. Comment cela va-t-il être résolu ? Eh bien, le voisin a aussi des vaches et ils lui en empruntent seulement une. Maintenant, ils ont douze vaches.

                                Le fils aîné obtient alors 6 vaches

Le fils du milieu obtient 3 vaches

   et le plus jeune obtient 2 vaches.

                                  Si l'on fait le total, on a 11 !

Et la vache qui reste, ils la rendent tout simplement au voisin.

                                           DE ERFENIS VAN DE BOER

Blague issue du site néerlandais :

 AU TÉLÉPHONE :

" PAPA, C'EST LE PÈRE DE NINA.

IL DEMANDE QUAND TU AURAS FINI MES DEVOIRS À LA MAISON.

IL VOUDRAIT LES COPIER APRÈS. "

TELEFON :

" PAPI, ES IST NINAS VATER.

ER LÄSST FRAGEN, WANN DU MIT DEN HAUSAUFGABEN FERTIG BIST.

ER MÖCHTE SIE DANN ABSCHREIBEN. "

                              LE PAYSAN ET LE JEUNE CADRE DYNAMIQUE.

   Jannes, un paysan de DRENTE, était avec son troupeau en train de se balader dans une prairie à l'écart, quelque part dans le nord du pays lorsque tout à coup une BMW étincelante stoppa dans un nuage de poussière. Le chauffeur, un jeune homme, habillé à la Armani des pieds à la tête, avec des chaussures à la Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et un manteau Yves Saint-Laurent, sort la tête de sa portière et demande au paysan : " Si je suis capable de donner le nombre exact de vaches de votre troupeau, est-ce que vous m'en donnez une ? " Jannes regarde l'homme, à tous les coups encore un de ces jeunes cadres dynamiques, et regarde ensuite en direction de son troupeau tranquillement en train de paître. Jannes répond calmement : " Oui, pourquoi pas ? "

   Le jeune cadre dynamique gare sa voiture, prend son mini-ordinateur Dell, branche celui-ci à son portable RAZR V3, surfe sur l'Internet et arrive à atteindre un site de la NASA, contacte un satellite GPS pour déterminer la position exacte de l'endroit, donne ensuite ses coordonnées à un autre satellite de la NASA qui photographie le secteur pour obtenir une photo à très haute résolution. Ensuite, le jeune homme va sur Adobe, un site digital de photo et envoie l'image à un site d'analyse à Hambourg en Allemagne.Quelques secondes plus tard, il reçoit un compte-rendu sur son Palm Pilote qui lui dit que son image a été analysée et que les données sont stockées. Via son portable, il prend contact avec un une banque de données MS6QSL qui est reliée avec une feuille de calcul Excel et quelques minutes plus tard, il reçoit la réponse. Finalement, il imprime un rapport de 150 pages avec sa mini-imprimante laser HP, se tourne vers le paysan Jannes et lui dit : " Vous avez exactement 1586 vaches. " -- " Exact. OK, vous pouvez choisir l'une de mes vaches ", dit Jan. Il a à l'oeil le jeune cadre dynamique pendant que celui-ci choisit l'un des animaux et le regarde avec amusement mettre l'animal dans le coffre de sa voiture.Ensuite, Jannes dit au jeune homme : " Dis-donc ! Si moi, je suis capable de dire dans quel secteur d'activités vous travaillez, est-ce que je récupère mon animal ? " Le jeune homme réfléchit un instant et dit : " OK, pourquoi pas ? -- " Vous êtes un membre du cabinet Rutte ", dit Jannes. " " Ouah ! C'est exact ", dit le jeune cadre dynamique, " mais comment avez-vous pu deviner ça ? " -- " Je n'ai pas eu besoin de deviner ", dit Jannes, " vous êtes venu ici sans que quelqu'un vous ait demandé de le faire, vous voulez être payé pour la réponse à une question que je n'ai pas posée. Vous avez utilisé du matériel qui coûte des millions d'Euros pour pouvoir me prouver que vous êtes plus intelligent que moi et vous ne connaissez rien au travail des travailleurs qui vous font gagner votre pain et pour finir, vous avez l'intelligence des boules de mes bêtes ! Parce que ce qui est là devant vous, ce ne sont pas des vaches, mais des MOUTONS. Et maintenant, rendez-moi mon chien ! "

                                                DE BOER EN DE YUP

Blague issue du site néerlandais :

m 

" VOTRE VOITURE EST COMPLÈTEMENT SURCHARGÉE !

JE SUIS MALHEUREUSEMENT OBLIGÉ

DE VOUS ENLEVER VOTRE PERMIS DE CONDUIRE ",

DIT LE POLICIER À UN AUTOMOBILISTE.

--" MAIS C'EST VRAIMENT RIDICULE.

LE PERMIS NE PÈSE TOUT AU PLUS QUE 50 GRAMMES ! "

 " Ihr Wagen ist völlig überladen !

Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen ",

sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

 MODÈLE ALLEMAND.

Puisque la FRANCE prend toujours l'Allemagne en exemple

et que nos hommes politiques nous parlent

sans cesse du modèle allemand,

 On commence quand Messieurs les hommes politiques ?

Cette petite comparaison m'a été envoyée par l'un de mes amis,

elle peut et doit même être le point de départ d'une réflexion

plus large sur les deux pays qui ont beaucoup à donner l'un à l'autre.

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

L                                                           GYNÉCOLOGUE

   Un homme se rend à Pôle-Emploi de EINDHOVEN et là, il voit une fiche avec une offre d'emploi : on recherche un assistant pour un gynécologue.Il est intéressé et veut en savoir plus. " Pouvez-vous me donner plus de détails sur cet emploi ? " demande-t-il à l'homme derrière le guichet. L'employé de Pôle-Emploi cherche dans ses dossiers et répond : " Ouh...regardons un peu, ah, la voici cette offre d'emploi. OK, le travail consiste à préparer les femmes à l'examen par le gynécologue. Voici en quoi cela consiste : aider les femmes à se déshabiller, les mettre sur le dos et même les raffraîchir. Ensuite les enduire d'une huile adoucissante pour qu'elles soient prêtes pour l'examen par le gynécologue. Le salaire annuel est de 60 000 Euros, mais je crains que vous soyez obligé d'aller à TILBURG. " -- Oh, le travail est dans cette ville  ? " -- " Non, non, c'est à EINDHOVEN, mais vous pouvez vous mettre dans la file qui va déjà jusque TILBURG. "

                                                              GYNAECOLOOG

L 

À NOTER DANS VOTRE AGENDA

CLIQUEZ SUR LES IMAGES POUR LES AGRANDIR.

PARTICIPATION :

ADULTES : 30 EUROS

ENFANTS MOINS DE 10 ANS : 20 EUROS

ENFANTS MOINS DE 2 ANS : 10 EUROS

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  PORTES OUVERTES DES ATELIERS D'ARTISTES

LES 20 ET 21 OCTOBRE 2012

EXPOSITION À LA COUR D'ARTISTES

GRAND'RUE DU PETIT COURGAIN À CALAIS

CLIQUEZ SUR L'IMAGE POUR L'AGRANDIR 

     Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

   Perdue dans ses pensées, la secrétaire regarde par la fenêtre. Tout à coup, le chef arrive et lui demande : " Que faites-vous le dimanche ? " -- " Rien ", dit-elle et elle adresse un sourire à son chef. " Dans ce cas, je peux vous rappeler qu'aujourd'hui, on n'est pas dimanche. "

 " NOUS NE POUVONS PAS VOUS DONNER D'ASSURANCE-VIE PARCE QUE VOUS AVEZ DÉJÀ 102 ANS. " -- ALORS LÀ, JE NE COMPRENDS VRAIMENT PAS. IL EST POURTANT PROUVÉ STATISTIQUEMENT QU'IL Y A ENCORE PEU DE GENS QUI MEURENT À CET ÂGE. "

   "WIJ KUNNEN U GEEN LEVENSVERZEKERING GEVEN OMDAT U AL 102 BENT. " -- DAT BEGRIJP IK NIET. HET IS TOCH STATISTISCH BEWEZEN DAT OP DIE LEEFTIJD NOG WEINIG MENSEN STERVEN. " 

     Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

 LA SENSATION D'ÊTRE UNE FEMME.

   Un avion se retrouve tout à coup pris dans une violente tempête et tous les passagers se mettent à crier car ils ont peur. Ils sont sûrs de ne pas survivre. Au plus fort de la tempête, une jeune femme se lève d'un seul coup et crie : je n'en peux plus de rester là attachée comme une bête dans un fauteuil; si je dois mourir, je veux mourir avec la sensation d'être une femme ! Y a-t-il à bord un homme qui soit de taille à me donner cette sensation ? " À l'arrière de l'avion, une main se lève et un bel homme musclé se lève et se dirige vers elle. Tandis qu'il s'approche, il enlève lentement sa chemise et on peut alors ses énormes muscles apparaître dans la pâle lumière de l'avion. Il se place debout devant elle et lui dit : " Tiens... repasse-la ! "

                                           HET GEVOEL EEN VROUW TE ZIJN

Blague issue du site néerlandais :

UN HOMME ENTRE DANS UNE PHARMACIE ET DIT :

" DONNEZ-MOI UN PAQUET DE STRYCHNINE, SVP. "

LE PHARMACIEN : "  VOUS EN AVEZ BESOIN POUR QUEL USAGE ? " L'HOMME : " JE VEUX ASSASSINER MA FEMME. "

LE PHARMACIEN : " MAIS VOUS NE POUVEZ PAS FAIRE ÇA. "

L'HOMME SORT DE SA POCHE UNE PHOTO DE SA FEMME

ET LA MONTRE AU PHARMACIEN.

LE PHARMACIEN : " AH, VOUS AVEZ UNE ORDONNANCE ! "

 Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt :

" Bitte geben sie mir eine PackungStrychnin."