CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 24-10-2012 à 19:02:22

COMPÉTENCE PARTAGÉE ?

    " ES-TU AU COURANT ? NOTRE DIRECTEUR EST DÉCÉDÉ. "

--OUI, ET JE ME DEMANDE TOUT LE TEMPS QUI EST MORT AVEC LUI. "

-- " COMMENT ÇA AVEC LUI ? "

-- " ET BIEN, DANS L'ANNONCE, IL ÉTAIT POURTANT ÉCRIT :

" AVEC LUI EST MORT L'UN DE NOS COLLABORATEURS

LES PLUS COMPÉTENTS... "

 

 

 

 

 " Hast Du gehört ? Unser Direktor ist verstorben. "


-- " Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist. "

-- " Wieso mit ihm ? "

-- " Na, in der Anzeige stand doch :
“ Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
 
 
 
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posté le 24-10-2012 à 10:41:07

EST-CE QU'IL Y A QUELQU'UN AU BOUT DU FIL ?

                                          RETOUR AU VILLAGE

                                          

 

   Jérôme a grandi dans un petit village qu'il a quitté pour faire des études de droit dans la grande ville. Un jour, il décide de revenir dans son village parce que là, il peut être quelqu'un de très important. Il veut volontiers faire grande impression à tout le monde. Il ouvre son cabinet d'avocat, mais les affaires vont tout doucement. Jusqu'au jour où il voit arriver un homme en courant. Il décide d'en mettre plein la vue à ce nouveau client lorsque celui-ci va entrer. À ce moment-là, Jérôme attrape le téléphone. Il fait signe à l'homme de rentrer pendant qu'il est en train de parler. " Non, absolument pas. Dites aux plaisantins de New York que je ne traite pas cette affaire à moins de 1 million. Oui, le tribunal a donné son accord pour que nous traitions cette affaire la semaine prochaine. Je m'occupe du premier argument et les autres membres de mon équipe s'occupent du soutien.OK. Dites au Procureur de la République que je prendrai rendez-vous avec lui la semaine prochaine pour discuter des détails."Et cela dure bien au moins cinq minutes. Et l'homme reste là à attendre bien patiemment tandis que Jérôme donne ses instructions. Jérôme finit par poser le téléphone et se tourne vers l'homme. " Je suis désolé de vous avoir fait attendre, mais comme vous pouvez le constater, je suis très occupé. Que puis-je faire pour vous ? " Et l'homme de répondre : " Je suis de la compagnie du téléphone, je viens pour raccorder votre ligne. "


 

                                                  TERUG NAAR HET DORP.

 

 

   Jeroen groeide op in een klein dorp, waaruit hij vertrok om rechten te studeren in de grote stad. Hij besloot op een dag terug te komen naar zijn dorp omdat hij daar heel belangrijk kan zijn. Hij wilde heel graag indruk maken op iedereen. Hij opende zijn advocatenkantoor, maar zaken gingen langzaam. Tot hij op een dag een man aan zag komen lopen. Hij besloot een grootse indurk te maken op zijn nieuwe klant wanneer deze binnen kwam. Toen de man binnen kwam, pakte Jeroen de telefoon op. Hij wenkte de man naar binnen terwijl hij aan het praten was.
"Nee. Absoluut niet. Zeg tegen die grappenmakers in New York dat ik deze zaak niet schik voor minder dan 1 miljoen. Ja. De rechtbank is akkoord gegaan dat we de zaak volgende week behandelen. Ik behandel het primaire argument en de andere leden van mijn team zorgen voor ondersteuning. Ok. Vertel de openbare aanklager dat ik volgende week met hem afspreek om de details te bespreken."
Dit ging zo een vijf minuten door. En al die tijd zat de man geduldig te wachten terwijl Jeroen instructies stond te geven. Eindelijk legde Jeroen de telefoon neer en wendde zich tot de man. 
" Het spijt me voor het oponthoud, maar zoals je kan zien, heb ik het erg druk. Wat kan ik voor je doen ? " 
De man antwoordde : 
" Ik ben van de telefoonmaatschappij. Ik kwam uw telefoon aansluiten." 

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lalouve  le 24-10-2012 à 11:16:46  #   (site)

allo ????
oui je suis au bout du fil
bonjour ^^
je suis nouvelle sur vef et j'aimerais faire connaitre mes concours pourrais tu parler de mon blog autour de toi sa serrait super super sympa
bonne journee a toi
a bientot j espere
bizzzzzzzzzzzz

 
 
posté le 24-10-2012 à 10:16:57

OH LA VACHE !

 

"VOTRE FILS M'A TRAITÉE DE " VIEILLE VACHE " ,

QU'EN DITES-VOUS ? "

-- " JE LUI AI POURTANT DIT MAINTES ET MAINTES FOIS

DE NE PAS JUGER LES GENS SUR LEUR ASPECT EXTÉRIEUR. "

 

 "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"


"Ich hab ihm schon so oft gesagt,
er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen. "
 
  
 
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posté le 24-10-2012 à 00:16:03

SALON NORD DE FRANCE DES VÉHICULES DE LOISIRS, 27 OCT AU 05 NOV 2012

m

 VÉHICULES DE LOISIRS, SALON NORD DE FRANCE.

 

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posté le 23-10-2012 à 20:32:49

ESPÈCE DE GOUJAT, VA !

m            " ÊTES-VOUS DÉJÀ PRISE POUR LA PROCHAINE DANSE ? "

-- " OH NON, JE SUIS ENCORE LIBRE ! "

-- " DANS CE CAS, POURRIEZ-VOUS SVP TENIR MON VERRE À BIÈRE ? "

 

 


"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ? "

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten? "
  
 
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posté le 22-10-2012 à 21:58:29

MADAME DONNE UNE CONFÉRENCE À LA SAUCE HOLLANDAISE...

 EN ROUTE VERS UNE CONFÉRENCE.

 

   Un homme d'un certain âge est arrêté à deux heures du matin par la police qui lui demande où il va à une heure pareille.Celui-ci répond : " Je suis en route pour assister à une conférence sur l'abus de l'alcool, le tabac et le fait de se coucher tard, ainsi que sur les effets produits sur le corps humain." Le policier demande ensuite : " C'est vrai ? Mais qui donc donne une telle conférence à cette heure de la nuit ? " Et l'homme répond : " Ma femme. "

 

 

 

                                                      NAAR EEN LEZING

 

   Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.  Hij antwoordt : "  Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft. " 
De politieman vraagt verder : 
" Echt waar ? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht ? " 
 De man antwoordt : 
" Mijn vrouw. " 
 
 

 

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posté le 22-10-2012 à 21:19:29

INTERDIT D'INTERDIRE ?

 " MA FEMME M'INTERDIT TOUT.

JE N'AI PAS LE DROIT DE FUMER, DE BOIRE, DE JURER NI DE SORTIR. "

-- " DANS CE CAS, TU REGRETTES SÛREMENT DE L'AVOIR ÉPOUSÉE ! "

-- " NON, JE N'AI PAS NON PLUS LE DROIT DE LE REGRETTER ! "

 

"Meine Frau verbietet mir alles.

Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen, nicht ausgehen. "

 


-- " Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast ! "

-- " Nein,  bereuen darf ich auch nicht ! "

 

 

 
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posté le 21-10-2012 à 22:39:38

UNE BLONDE QUI VA POUVOIR PLANER...

                             BLAGUE AMUSANTE : ENCORE UNE BLONDE ?

                                            

  5 personnes sont dans un avion qui est sur le point de se crasher, seulement voilà, il n'y a que 4 parachutes disponibles,et la première personne dit : " Je suis Johan Cruyff. J'ai été le meilleur footballeur des Pays-Bas. Je suis très important et je pense que j'ai droit à un parachute. Les autres sont d'accord avec lui et lui donne un parachute, et Johan saute de l'avion. La deuxième personne dit : " Je suis le Premier Ministre Rutte. Je suis membre du VVD ( le Parti Populaire pour la Liberté et la Démocratie ( De Volkspartij voor Vrijheid en Demokratie ) et je peux aider les Pays-Bas ! Je pense que j'ai droit à un parachute. " Les autres sont d'accord avec lui, lui donne un parachute et il saute. La troisième personne dit : " Je suis Yolanthe Sneijder Cabau van Casbergen. Je suis présentatrice, femme de footballeur et mannequin de profession. J'ai énormément de fans et tout le monde sait que je suis une femme sympathique, mais on pense que je suis idiote.Et bien, non, je ne suis pas idiote ! " Elle prend un parachute et hop, la voilà partie. Ainsi, il ne reste plus que deux personnes dans l'avion. Le Pape et une fille de 9 ans. Le Pape dit alors : " Mon enfant, je suis déjà âgé et j'ai eu une belle vie. Toi, tu es encore jeune et tu as encore toute la vie devant toi. Alors, c'est à toi de prendre le dernier parachute, et moi, je vais rester ici en espérant un miracle de Dieu. " -- Ce n'est pas nécessaire ", dit la jeune fille, " il reste encore deux parachutes. Yolanthe a pris mon sac d'école. "

 

 

 

                                    LEUKE MOP : NOG EEN BLONDJE ?

 

 

   Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje, dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt : 
" Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute. " 
De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig. 
De andere zegt : 
" Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute. "  
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt. 
De derde zegt : 
" Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet ! " 
Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven. De Paus en een 9 jarig meisje. De paus zei : 
" Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God. 
" Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt. " 

 

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lafianceedusoleil  le 22-10-2012 à 05:54:17  #   (site)

bonjour Claude,
le mot blonde m'a attiré.
Ton histoire est trop bonne, merci pour ce rire du matin.
Belle semaine à toi.
Bisou

misunderstood  le 22-10-2012 à 03:32:36  #   (site)

ohhhhh SHIT je suis blonde et je prends souvent l'avion.................

 
 
posté le 21-10-2012 à 20:59:12

RANDONNÉES DU MOIS DE NOVEMBRE 2012 AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

PROGRAMME DES RANDONNÉES
DU MOIS DE NOVEMBRE 2012
AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS
 

 Dim 11 Novembre 2012 : Matinée - 8km - X - 3€
Balade le long des rives du canal de Coulogne,
et de la rivière de Guînes, via Préville et le Trou Gai.
Départ: 10h, au Pont de Coulogne, sur le parking République,
rue des anciens combattants à Coulogne. - Retour: 12h
Animation: Patrick BARDIAUX (+Georges LELEUX)
- Téléphone: 03.21.97.96.30
Dim 18 Novembre 2012 : Matinée - 9km - X - 3€
Sur le circuit du Quaedhove, au départ de Bourbourg,
étymologiquement la « cité du marais » (Brouck Bourg).
Départ: 9h30, depuis l’office de Tourisme de Bourbourg,
(29 Place du Général de Gaulle). - Retour: 12h
Animation: Patrick BARDIAUX (+Véronique Penet)
- Téléphone: 03.21.97.96.30
 
 
 
 
 

 

Consultez le site de l'Association Jeunes et Nature

 

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posté le 21-10-2012 à 20:41:51

CONCOURS DE BELOTE, ORGANISÉ PAR LE FOOTBALL CLUB DE SANGATTE LE 09 NOVEMBRE 2012

        SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE
CONCOURS DE BELOTE EN 3 PARTIES EN ÉQUIPE
ET UNE EN INDIVIDUELLE.
 

ORGANISÉ PAR LE FOOTBALL CLUB DE SANGATTE
LE 09 NOVEMBRE 2012 À PARTIR DE 19 HEURES
À LA SALLE POLYVALENTE DE SANGATTE.
NOMBREUX LOTS À GAGNER.
 

INSCRIPTIONS AU STADE MUNICIPAL DE SANGATTE
AVANT LE 02 NOVEMBRE 2012 PARTICIPATION : 5 EUROS
 
POUR TOUT RENSEIGNEMENT : 06 19 72 31 07 
 

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posté le 21-10-2012 à 19:55:50

PARTAGER UN HÉRITAGE À LA HOLLANDAISE...

                                        L'HÉRITAGE DU PAYSAN

 

   Un paysan meurt et laisse 11 vaches à ses trois fils.L'aîné en obtient la moitié. Le deuxième en obtient un quart et le plus jeune 1/6. Comment les vaches doivent-elles être réparties, car la répartition doit donner un nombre un nombre exact de vachesà chacun. Comment cela va-t-il être résolu ? Eh bien, le voisin a aussi des vaches et ils lui en empruntent seulement une. Maintenant, ils ont douze vaches.

                                Le fils aîné obtient alors 6 vaches

Le fils du milieu obtient 3 vaches

   et le plus jeune obtient 2 vaches.

                                  Si l'on fait le total, on a 11 !

Et la vache qui reste, ils la rendent tout simplement au voisin.

   

 

 

                                           DE ERFENIS VAN DE BOER

 

 

   Een boer sterft en laat zijn 11 koeien na aan zijn 3 zoons. 
De oudste zoon krijgt 1/2, 
de middelste zoon krijgt 1/4, 
en de jongste zoon krijgt 1/6. 
Nu moeten de koeien verdeeld worden, maar de verdeling moet wel gebeuren in hele koeien. hoe wordt dit opgelost ?  De buurman heeft ook koeien en ze lenen één koe van de buurman. Nu hebben ze 12 koeien. 
 
 
 
De oudste krijgt nu 6 koeien,
de middelste krijgt 3 koeien,
en de jongste krijgt 2 koeien.
                        Samen bij elkaar opgeteld is dat 11 !
   De koe die over blijft geven ze weer terug aan de buurman. 

 

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posté le 20-10-2012 à 10:40:47

FAIRE SES DEVOIRS À LA MAISON, UN DEVOIR !

 AU TÉLÉPHONE :

" PAPA, C'EST LE PÈRE DE NINA.

IL DEMANDE QUAND TU AURAS FINI MES DEVOIRS À LA MAISON.

IL VOUDRAIT LES COPIER APRÈS. "

 

 

 

TELEFON :

" PAPI, ES IST NINAS VATER.

ER LÄSST FRAGEN, WANN DU MIT DEN HAUSAUFGABEN FERTIG BIST.

ER MÖCHTE SIE DANN ABSCHREIBEN. "



 
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posté le 19-10-2012 à 23:05:50

SAVEZ-VOUS COMPTER LES VACHES HOLLANDAISES ?

                              LE PAYSAN ET LE JEUNE CADRE DYNAMIQUE.

 

   Jannes, un paysan de DRENTE, était avec son troupeau en train de se balader dans une prairie à l'écart, quelque part dans le nord du pays lorsque tout à coup une BMW étincelante stoppa dans un nuage de poussière. Le chauffeur, un jeune homme, habillé à la Armani des pieds à la tête, avec des chaussures à la Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et un manteau Yves Saint-Laurent, sort la tête de sa portière et demande au paysan : " Si je suis capable de donner le nombre exact de vaches de votre troupeau, est-ce que vous m'en donnez une ? " Jannes regarde l'homme, à tous les coups encore un de ces jeunes cadres dynamiques, et regarde ensuite en direction de son troupeau tranquillement en train de paître. Jannes répond calmement : " Oui, pourquoi pas ? "

   Le jeune cadre dynamique gare sa voiture, prend son mini-ordinateur Dell, branche celui-ci à son portable RAZR V3, surfe sur l'Internet et arrive à atteindre un site de la NASA, contacte un satellite GPS pour déterminer la position exacte de l'endroit, donne ensuite ses coordonnées à un autre satellite de la NASA qui photographie le secteur pour obtenir une photo à très haute résolution. Ensuite, le jeune homme va sur Adobe, un site digital de photo et envoie l'image à un site d'analyse à Hambourg en Allemagne.Quelques secondes plus tard, il reçoit un compte-rendu sur son Palm Pilote qui lui dit que son image a été analysée et que les données sont stockées. Via son portable, il prend contact avec un une banque de données MS6QSL qui est reliée avec une feuille de calcul Excel et quelques minutes plus tard, il reçoit la réponse. Finalement, il imprime un rapport de 150 pages avec sa mini-imprimante laser HP, se tourne vers le paysan Jannes et lui dit : " Vous avez exactement 1586 vaches. " -- " Exact. OK, vous pouvez choisir l'une de mes vaches ", dit Jan. Il a à l'oeil le jeune cadre dynamique pendant que celui-ci choisit l'un des animaux et le regarde avec amusement mettre l'animal dans le coffre de sa voiture.Ensuite, Jannes dit au jeune homme : " Dis-donc ! Si moi, je suis capable de dire dans quel secteur d'activités vous travaillez, est-ce que je récupère mon animal ? " Le jeune homme réfléchit un instant et dit : " OK, pourquoi pas ? -- " Vous êtes un membre du cabinet Rutte ", dit Jannes. " " Ouah ! C'est exact ", dit le jeune cadre dynamique, " mais comment avez-vous pu deviner ça ? " -- " Je n'ai pas eu besoin de deviner ", dit Jannes, " vous êtes venu ici sans que quelqu'un vous ait demandé de le faire, vous voulez être payé pour la réponse à une question que je n'ai pas posée. Vous avez utilisé du matériel qui coûte des millions d'Euros pour pouvoir me prouver que vous êtes plus intelligent que moi et vous ne connaissez rien au travail des travailleurs qui vous font gagner votre pain et pour finir, vous avez l'intelligence des boules de mes bêtes ! Parce que ce qui est là devant vous, ce ne sont pas des vaches, mais des MOUTONS. Et maintenant, rendez-moi mon chien ! "

 

 

                                                DE BOER EN DE YUP

 

   Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof. De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer : " Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen, krijg ik dan een koe? " Jannes kijkt naar de man, zeker weer zo'n yuppie, en kijkt dan naar zijn kudde die vreedzaam staat te grazen. Jannes antwoordt kalm : " Ja, waarom niet ? "
   De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA-site, contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats te bepalen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA-satelliet die de sector opneemt op een ultra-hoge resolutiefoto. Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland. Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS–QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150 bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt : 
" U heeft exact 1586 koeien. " ---
" Correct. OK, je mag één van mijn koeien kiezen ", zegt Jan. 
Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen. 
Dan zegt Jannes tegen de jongeman : 
" Zeg ! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug ? " 
De jongeman denkt een ogenblik na en zegt : 
" OK, waarom niet ? " -- 
" Jij bent een lid van het Kabinet Rutte", zegt Jannes. 
" Wow ! Dat klopt ", zegt de yup, " maar hoe heeft u dat kunnen raden ? " --
" Ik hoefde niet te raden ", zegt Jannes, " jij bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb gesteld. Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren! Want wat hier voor je staat zijn geen koeien maar SCHAPEN. En geef mij nu mijn hond terug ! " 

 

 

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posté le 19-10-2012 à 22:32:05

UN ARGUMENT DE POIDS POUR CONSERVER SON PERMIS DE CONDUIRE !

" VOTRE VOITURE EST COMPLÈTEMENT SURCHARGÉE !

JE SUIS MALHEUREUSEMENT OBLIGÉ

DE VOUS ENLEVER VOTRE PERMIS DE CONDUIRE ",

DIT LE POLICIER À UN AUTOMOBILISTE.

--" MAIS C'EST VRAIMENT RIDICULE.

LE PERMIS NE PÈSE TOUT AU PLUS QUE 50 GRAMMES ! "

 

 

 " Ihr Wagen ist völlig überladen !

Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen ",

sagt der Polizist zu einem Autofahrer.


-- " Aber das ist doch lächerlich.
Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm ! "

 

 
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posté le 18-10-2012 à 23:00:26

COMPARONS, COMPARONS...

 

 MODÈLE ALLEMAND.


Puisque la FRANCE prend toujours l'Allemagne en exemple

et que nos hommes politiques nous parlent

sans cesse du modèle allemand,


                                               QUELQUES PRECISIONS...

 

 

 

France

Allemagne

Gouvernement

1 Président de la République
+  1 Premier Ministre  
+ 25 Ministres  

+  9 Secrétaires d'état
TOTAL : 36

1 Chancelier(e)

+ 8 ministres



TOTAL : 9

Coût d’un ministère

17 millions  d'Euros par an


le soir après le" boulot"

A Paris, le 1er Ministre se détend dans son logis de fonction (310m²) à Matignon tandis que ses collègues regagnent en limousines les hôtels particuliers que la République met généreusement à leur disposition

Angela MERCKEL rentre dans son appartement, dont elle paie le loyer, les factures d'eau et d'électricité. Comme chacun de ses 8 ministres


Personnel

906 personnes travaillent à la Présidence de la République

A peu près 300 personnes en Allemagne

Parc auto

Élysée : 121 véhicules

Chancellerie : 37 véhicules

Déplacements

1 « Airbus A330-200 » 
2 « Falcon 7X 
2 « Falcon 900 »

2 « Falcon 50
3 Hélicoptères « Super Puma » etc. ...

Systématiquement en train ou sur des lignes aériennes régulières


Salaire

Président de la République  
21 026 €

Angela MERKEL 
15 830 €


Budget

l’Élysée culmine à  
113 000 000€.

Chancellerie  
36 400 000 €




 
On commence quand Messieurs les hommes politiques ?


Cette petite comparaison m'a été envoyée par l'un de mes amis,

elle peut et doit même être le point de départ d'une réflexion

plus large sur les deux pays qui ont beaucoup à donner l'un à l'autre.

 

 

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 

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posté le 18-10-2012 à 09:19:03

OFFRE D'EMPLOI : AIDE-GYNÉCOLOGUE.

L                                                           GYNÉCOLOGUE

 

   Un homme se rend à Pôle-Emploi de EINDHOVEN et là, il voit une fiche avec une offre d'emploi : on recherche un assistant pour un gynécologue.Il est intéressé et veut en savoir plus. " Pouvez-vous me donner plus de détails sur cet emploi ? " demande-t-il à l'homme derrière le guichet. L'employé de Pôle-Emploi cherche dans ses dossiers et répond : " Ouh...regardons un peu, ah, la voici cette offre d'emploi. OK, le travail consiste à préparer les femmes à l'examen par le gynécologue. Voici en quoi cela consiste : aider les femmes à se déshabiller, les mettre sur le dos et même les raffraîchir. Ensuite les enduire d'une huile adoucissante pour qu'elles soient prêtes pour l'examen par le gynécologue. Le salaire annuel est de 60 000 Euros, mais je crains que vous soyez obligé d'aller à TILBURG. " -- Oh, le travail est dans cette ville  ? " -- " Non, non, c'est à EINDHOVEN, mais vous pouvez vous mettre dans la file qui va déjà jusque TILBURG. "

 

                                                              GYNAECOLOOG

 

   Een man komt bij het arbeidsbureau in Eindhoven en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. 
" Kun je me meer details geven over deze vacature ? " vraagt hij aan de man achter de balie. 
De medewerker van het arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt : 
" Uuuh... even kijken, hier is het. Ok, het werk bestaat uit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is 60.000,- maar ik ben bang dat u naar Tilburg zult moeten. " -- 
" Oh, is daar de vacature ? " -- 
" Nee, die is in Eindhoven, maar in Tilburg kunt u aansluiten in de rij. " 

Blague issue du site néerlandais :

 

                                          http://www.moppen.nl

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posté le 17-10-2012 à 23:41:59

LES SOLDES À LONDRES AVEC LE CENTRE SOCIAL ET CULTUREL DE SANGATTE, SAMEDI 12 JANVIER 2013

À NOTER DANS VOTRE AGENDA

 

 

 


CLIQUEZ SUR LES IMAGES POUR LES AGRANDIR.

 

PARTICIPATION :

ADULTES : 30 EUROS

ENFANTS MOINS DE 10 ANS : 20 EUROS

ENFANTS MOINS DE 2 ANS : 10 EUROS

  

RENSEIGNEMENTS ET INSCRIPTIONS :
   Centre Social et Culturel

Marie-Jeanne Bassot de SANGATTE

1578 CD 940   62231 SANGATTE

TÉL : 03 21 34 16 85 

 

 http://mariejeannebassotsangatte.centres-sociaux.fr/

 

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posté le 17-10-2012 à 23:25:35

AVIS DE RECHERCHE. SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE

COMMUNIQUÉ DE LA VILLE DE SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE
RECHERCHE DE BÉNÉVOLES.
 

   Pour promouvoir la commune sont recherchés des " Greeters ", c'est à dire des personnes bénévoles qui proposent à des touristes ( selon le règlement : pas plus de 7 personnes au total ) une visite de la commune ou bien d'endroits qu'ils affectionnent tout particulièrement.Les " Greeters " ne sont en aucune façon des guides, mais proposent leurs sorties comme ils le souhaitent, que ce soit à pied, à vélo, etc ou encore sur un thème bien précis comme par exemple : l'architecture, l'aviation, la plage ou la nature. Merci de contacter Delphine au service Tourisme de la Commune de SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE au 03 21 34 63 50 ou bien au 03 21 34 97 98. Pour obtenir plus d'infos, vous pouvez également consulter le site : www.greeters62.com
 
 
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posté le 17-10-2012 à 16:53:50

CALAIS, RDV À LA COUR D'ARTISTES LES 20 ET 21 OCTOBRE 2012

  PORTES OUVERTES DES ATELIERS D'ARTISTES

LES 20 ET 21 OCTOBRE 2012

EXPOSITION À LA COUR D'ARTISTES

GRAND'RUE DU PETIT COURGAIN À CALAIS

 

CLIQUEZ SUR L'IMAGE POUR L'AGRANDIR 

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posté le 17-10-2012 à 16:14:35

AU TRAVAIL ! C'EST PAS DIMANCHE TOUS LES JOURS !

   Perdue dans ses pensées, la secrétaire regarde par la fenêtre. Tout à coup, le chef arrive et lui demande : " Que faites-vous le dimanche ? " -- " Rien ", dit-elle et elle adresse un sourire à son chef. " Dans ce cas, je peux vous rappeler qu'aujourd'hui, on n'est pas dimanche. "

 

 

 

   Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef und fragt : " Was machen Sie Sonntags ? " -- " Nichts ", sagt sie und lächelt ihren Chef an. " Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."

 

 

 

 

 
 Blague issue du site allemand       http://witze.net

 

                                                         

               MOI, SI VOUS VOULEZ ME FAIRE MARCHER,

               VOUS POUVEZ TOUJOURS COURIR !

 

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posté le 17-10-2012 à 10:14:27

VIVRE OU MOURIR, JE VOUS ASSURE, LÀ EST LA QUESTION !

 " NOUS NE POUVONS PAS VOUS DONNER D'ASSURANCE-VIE PARCE QUE VOUS AVEZ DÉJÀ 102 ANS. " -- ALORS LÀ, JE NE COMPRENDS VRAIMENT PAS. IL EST POURTANT PROUVÉ STATISTIQUEMENT QU'IL Y A ENCORE PEU DE GENS QUI MEURENT À CET ÂGE. "

 

 

   "WIJ KUNNEN U GEEN LEVENSVERZEKERING GEVEN OMDAT U AL 102 BENT. " -- DAT BEGRIJP IK NIET. HET IS TOCH STATISTISCH BEWEZEN DAT OP DIE LEEFTIJD NOG WEINIG MENSEN STERVEN. " 

  

     Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

  personnalité politique et médiatique belge.

Belgisch politicus en mediapersoonlijkheid. 

 

 

Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 

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posté le 16-10-2012 à 23:10:41

SE SENTIR FEMME, ASSURÉMENT !

 LA SENSATION D'ÊTRE UNE FEMME.

 

   Un avion se retrouve tout à coup pris dans une violente tempête et tous les passagers se mettent à crier car ils ont peur. Ils sont sûrs de ne pas survivre. Au plus fort de la tempête, une jeune femme se lève d'un seul coup et crie : je n'en peux plus de rester là attachée comme une bête dans un fauteuil; si je dois mourir, je veux mourir avec la sensation d'être une femme ! Y a-t-il à bord un homme qui soit de taille à me donner cette sensation ? " À l'arrière de l'avion, une main se lève et un bel homme musclé se lève et se dirige vers elle. Tandis qu'il s'approche, il enlève lentement sa chemise et on peut alors ses énormes muscles apparaître dans la pâle lumière de l'avion. Il se place debout devant elle et lui dit : " Tiens... repasse-la ! "

 

 

                                           HET GEVOEL EEN VROUW TE ZIJN

 

   Een vliegtuig komt in een vreselijk noodweer terecht en alle passagiers gillen het uit van angst. Ze weten zeker dat ze dit niet zullen overleven. 
Op het hoogtepunt van de storm springt een jonge vrouw overeind en roept :
  
" Ik kan er niet meer tegen om als een beest vastgebonden te zitten in een stoel. Als ik dood moet wil ik sterven met het gevoel en vrouw te zijn! Is er een man aan boord die mans genoeg is om me dat gevoel te geven? " 
Achterin gaat een hand omhoog en een knappe gespierde man staat op en loopt op haar af. Terwijl hij dichterbij komt trekt hij langzaam zijn shirt uit waardoor zijn enorme spieren zichtbaar worden in het schaarse licht van het vliegtuig.  
Hij gaat voor haar staan, hemd in de hand en zegt : 
" Hier...strijk dit ! " 

 

Blague issue du site néerlandais :

 

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posté le 16-10-2012 à 22:19:27

LA VIE EST BELLE, MAIS ELLE, TU VEUX SA PHOTO ?

UN HOMME ENTRE DANS UNE PHARMACIE ET DIT :

" DONNEZ-MOI UN PAQUET DE STRYCHNINE, SVP. "

LE PHARMACIEN : "  VOUS EN AVEZ BESOIN POUR QUEL USAGE ? " L'HOMME : " JE VEUX ASSASSINER MA FEMME. "

LE PHARMACIEN : " MAIS VOUS NE POUVEZ PAS FAIRE ÇA. "

L'HOMME SORT DE SA POCHE UNE PHOTO DE SA FEMME

ET LA MONTRE AU PHARMACIEN.

LE PHARMACIEN : " AH, VOUS AVEZ UNE ORDONNANCE ! "

 

 

 Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt :

" Bitte geben sie mir eine PackungStrychnin."


Apotheker: " Wofür brauchen Sie das? "

Mann: "Ich will meine Frau ermorden."

Apotheker: " Das können Sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche
und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept ! "
 
 

 

 
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               VOUS POUVEZ TOUJOURS COURIR !

 

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lafianceedusoleil  le 16-10-2012 à 20:48:17  #   (site)

bonsoir Claude,
extra ton histoire !
merci pour ton passage.
Je te souhaite une douce nuit et un beau mercredi.
Bisou

 
 
 

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