CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

 SHERLOCK HOLMES ET LE DR WATSON FONT DU CAMPING.

Au milieu de la nuit, le Dr Watson est réveillé par Sherlock Holmes.

Holmes : " Que voyez-vous, Dr Watson ? "

Dr Watson : " Je vois des étoiles dans le ciel. "

Holmes : " Et qu'est-ce que vous en déduisez ? "

Watson : " Que dans l'univers, il y a beaucoup de planètes

et sûrement de la vie intelligente. "

Holmes : " Idiotie ! On vient de nous voler la tente ! "

 Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten.

Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

                                   LE NOUVEAU PERMIS DE CONDUIRE.

   Piet ( =Pierre ) va à la mairie et dit : " Je viens chercher mon nouveau permis de conduire et voici mon père. " -- Bien, Piet, mais vous n'aviez pas besoin d'amener votre père, vous savez. " -- " Ah, mais si " dit Piet, " cela m'a d'ailleurs été bien spécifié : lorsque vous viendrez chercher le nouveau, amenez donc le vieux avec vous ! "

                                                     NIEUW RIJBEWIJS 

Un professeur et ses étudiants se tiennent debout autour d'un cadavre sur une civière, le professeur demande aux étudiants :

" Müller, de quoi est mort cet homme ? "

Müller : " le cas est clair, infarctus. "

Le Professeur :  " Faux ! Schulze, de quoi est mort cet homme ? "

Schulze : " Tumeur au cerveau, décelée trop tard, mort. "

Le Professeur : "Complètement faux !

Meier, de quoi est mort cet homme ? "

Meier : Foie d'un ivrogne, cirrhose du foie, mort. "

Le Professeur : " Comment le savez-vous de façon aussi précise ? "

Meier : " Je connais encore mon père quand même ! "

 Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche,

der Professor fragt die Studenten :

" Müller, woran ist der Mann gestorben ? "

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 JUSQU'AU 31 DÉCEMBRE 2013  

Exposition d’IRIS VAN HERPEN

                                                        Infos pratiques : 

 Tous les jours sauf le mardi 

 de 10h à 18h du 01/04 au 31/10, de 10h à 17h du 01/11 au 31/03. 

 Fermeture annuelle du 1er au 15 janvier, les 1er mai et 25 décembre. 

 Entrée gratuite

Photographie : Iris van Herpen Crystallization July 2010 photography : BART OOMES, No 6 Studios © Iris van Herpen

                                  SOURCE : VILLE DE CALAIS : 

 http://www.calais.fr/Exposition-d-Iris-Van-Herpen#.UcGQtjuZ9-c

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

                              Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

                                    GRANDE PARADE INTERNATIONALE

                             À CALAIS LE DIMANCHE 30 JUIN 2013

   Dans le cadre de CALAIS anime l'été, les rues de CALAIS vont à nouveau, car c'est une tradition chaque année, être rythmées par une déambulation en centre-ville depuis la Place Crève-Coeur jusqu'au Bassin Ouest en passant par le Bd Lafayette, le Carrefour des 4 Boulevards, le Bd Jacquard, la Place du Soldat Inconnu devant la Mairie de CALAIS, la Gare Centrale, le Bd Clémenceau, la Place Foch et la rue Royale ainsi que la Rue de la Mer en passant par la Place d'Armes par l'ouest. Les Géants de la Région Nord Pas de Calais et ceux venus de plus loin comme par exemple de Belgique, de Pologne, d'Autriche, d'Allemagne,et même des Pays-Bas, entre autres se retrouvent pour une grande parade, avec Nénette et Rintintin, les Géants Calaisiens. La parade s'élancera de la Place Crève-coeur à 15 heures.

                                                 NOTA BENE.

    À noter que pour le bon déroulement de cette parade ce dimanche 30 juin 2013, de 12h à 20h, la circulation et le stationnement seront bien entendus réglementés  à savoir : stationnement interdit, rue du Commandant Mangin, Boulevard Lafayette entre la Rue des Prairies et le Carrefour des 4 Boulevards, le Boulevard Jacquard, le Boulevard Clémenceau, la lace Foch, la Rue Royale, la Voie Ouest de la Place d'Armes, la Rue de la Mer et le Bassin Ouest sur emplacement délimité par des barrières; de plus, circulation interdite Place Crève-Coeur, rue du Commandant Mangin, Bd La Fayette entre la rue des Prairies et le Carrefour des 4 Boulevards, le Bd Jacquard, le Pont Jacquard, le Pont George V, le Bd Clémenceau, la Place Foch, la Rue Royale, la Voie Ouest de la Place d'Armes et rue de la Mer.

   Ce dimanche 30 juin 2013, le stationnement sera interdit Place Crève-coeur. 

                              Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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 VISITEZ DONC LE BLOG DE PIERRE POURE :

 http://www.papybleriot.fr/

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   PROGRAMME DES RANDONNÉES

JUILLET ET AOÛT 2013

AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

 Sam 6 Juillet 2013 : Soirée - 10km - XX - 3€

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UN VIEUX RENARD

   Un homme de plus de 60 ans entre dans une bijouterie avec à son bras une jeune dame d'une vraie beauté. Il dit au bijoutier qu'il cherche quelque chose de spécial pour son amie. Le joaillier regarde dans son stock et apporte une bague de 5000 uros. L'homme lui dit : " Non, je cherche quelque chose d'encore plus spécial. " Le bijoutier va à l'arrière de son magasin et revient avec une bague de 25000 Euros. Les yeux de la jeune dame étincellent et elle est véritablement excitée à la vue de cette bague. " Ce sera celle-là ! " dit l'homme. Le bijoutier demande à l'homme comment il veut la payer. Il obtient la réponse suivante : " Avec un chèque et je suis certain que vous voulez savoir si j'ai suffisamment d'argent, eh bien, si vous téléphonez lundi matin à ma banque pour demander si le chèque est couvert, alors, je viendrai chercher la bague le lundi après-midi. Tenez, voici mon numéro de téléphone. " Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme pour lui dire qu'il n'a pas assez d'argent sur son compte pour couvrir la facture. Le vieil homme lui répond : " Cela, je le sais bien, mais je vais vous dire une chose, j'ai passé un week-end éblouissant ! "

   Les personnes âgées de plus de 60 ans sont plus intelligentes que l'on pense, pardi !

                                               EEN OUWE VOS 

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          Le premier dit à l'autre :

" Dis, je crois que ma femme est morte. "

--" Comment peux-tu avoir cette idée ? "

-- "Et bien, ma foi, au lit, elle est comme d'habitude,

mais la cuisine ressemble à une porcherie..."

 Sagt der Eine zum Anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot."

                                                          VANTARDS

    Un gars dans une Mini se trouve au feu à côté d'une Rolls Royce. Le conducteur de la Mini ouvre sa vitre et crie au conducteur de la Rolls : " Hé, mon ami, sympa la voiture. Est-ce que tu as le téléphone dans ta Rolls ? Moi, je l'ai dans ma mini ! " Le conducteur de la Rolls regarde d'un air arrogant en direction de la Mini et dit froidement : " Oui, j'ai le téléphone. " Le conducteur de la Mini lui dit alors : " C'est du tonnerre, non ? D'ailleurs, est-ce que toi aussi, tu as un réfrigérateur à l'intérieur ? Moi, j'ai un réfrigérateur là-derrière dans ma Mini ! " Le conducteur de la Rolls regarde d'un air un peu ennuyé et dit : " Oui, j'ai un réfrigérateur. " Le conducteur de la Mini lui dit ensuite : " Ah ça, c'est vraiment dingue, mec ! Dis-donc, est-ce que tu as aussi la télé dans ta Rolls ? Tu sais, moi, j'ai une télé à l'arrière de ma Mini. Le conducteur de la Rolls regarde maintenant d'un air très très ennuyé et dit : " Bien sûr que j'ai la télé. Une Rolls Royce est la voiture la plus luxueuse du monde ! " Le conducteur de la Mini continue : " Une voiture très sympa ! Dis-donc, est-ce que tu as aussi un lit ? Moi, j'ai un lit à l'arrière de ma Mini ! " Le conducteur de la Rolls est complètement dépité parce qu'il n'a pas de lit et il se dépêche de s'en aller. Il va directement chez le concessionnaire à qui il donne sans tarder l'ordre d'installer un lit à l'arrière de sa Rolls.

   Le lendemain matin, il va chercher sa voiture et le lit a l'air splendide. Des draps en satin et une décoration en cuivre. C'est vraiment le lit qui convient à une Rolls Royce. Alors, le conducteur de la Rolls part à la recherche de la Mini. Après avoir tourné toute la journée, il voit enfin la Mini stationnée sur un parking avec toutes les vitres embuées de l'intérieur. Il sort de sa Rolls et frappe à la vitre de la Mini. Vu qu'il n'obtient aucune réponse, il continue à taper sur les vitres de la Mini et finalement, le propriétaire sort sa tête complètement trempée vers l'extérieur. " Maintenant, moi aussi, j'ai un lit à l'arrière de ma Rolls Royce, " dit le conducteur de la Rolls de façon arrogante.Le conducteur de la Mini le regarde fixement et dit : " Doux Jésus, est-ce que tu dois me sortir de la douche pour me dire ça ? ! ? !"

                                                         OPSCHEPPERS 

  " Nous ne pouvons pas vous embaucher.

Malheureusement, nous n'avons pas de travail pour vous. "

--" Oh,... moi, cela ne me gênerait pas tant que ça en vérité... "

 "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."

                                             POÊLE À FRIRE.

   Un homme est tranquillement en train de lire le journal. Sa femme entre et et lui donne un coup sur la tête avec une poêle à frire sans rien lui dire. " Mais qu'est-ce que tu fais ? ! ! crie le mari effrayé. Sa femme lui dit alors : " J'ai trouvé une lettre dans ton costume avec un " Louise " dessus. Tu vas sûrement voir ailleurs. " Le mari indigné lui dit alors : " C'est le nom d'un cheval sur lequel j'ai parié. " Confuse, sa femme lui présente des excuses.

   Quelques semaines plus tard, il se passe à nouveau quelque chose. Tandis que le mari est à nouveau en train de lire tranquillement, il reçoit à nouveau un violent coup inattendu de poêle à frire. " Mais qu'est-ce qu'il y a encore ? " Alors, sa femme lui répond :

                                   " Ton cheval a téléphoné. "

                                                            KOEKENPAN 

   Blague issue du site néerlandais :

LES YEUX SONT DES CAMÉRAS NATURELLES

ET LES CAMÉRAS SONT DES YEUX ARTIFICIELS.

Citation de la Princesse Madeleine de SUÈDE. ( 1982 - )

 OGEN ZIJN NATUURLIJKE CAMERAS

EN CAMERAS ZIJN KUNSTMATIGE OGEN.

Citaat van Prinses Madeleine van ZWEDEN ( 1982 - )

 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 PORTES OUVERTES

AU CENTRE SOCIAL ET CULTUREL DE SANGATTE

LE MERCREDI 12 JUIN 2013

                                                      RENSEIGNEMENTS  :

    ALORS, ÇA BAIGNE ?

  CLIQUEZ SUR L'AFFICHE POUR L'AGRANDIR.

                              Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

          Une dame âgée boit de la bière pour la première fois. Elle réfléchit un moment et pense alors  : " Comme c'est curieux, cela a exactement le même goût que le médicament que mon feu mari a dû prendre pendant vingt ans. "

    Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: " Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste. "

      Blague issue du site allemand       http://witze.net

L'ÊTRE HUMAIN APPREND PLUS

PAR LA SOUFFRANCE QUE PAR LE PLAISIR.

Citation de Freek de JONGE.  

Cabaretier néerlandais ( 1944 - )

DE MENS LEERT MEER VAN LIJDEN DAN VAN GENOT.

Citaat van Freek de JONGE,

Nederlands cabaretier ( 1944 - )

 À L'HÔPITAL.

LE MÉDECIN :

" J'AI PEUR QUE VOUS N'AYEZ UNE TUMEUR DANS LE VENTRE ! "

LA PATIENTE : " JE SUIS ENCEINTE, ESPÈCE D'IMBÉCILE ! "

   Sam ouvre un magasin juste en face d'un grand supermarché. Un matin, on voit une annonce au supermarché : beurre fin : 1,49. Sans tarder, Sam accroche une pancarte : Beurre fin : 1,29. Le lendemain, une affiche est accrochée au supermarché : Beurre fin : 99 centimes. Sam accroche alors une pancarte : Beurre fin : 69 centimes. Le troisième jour, le supermarché fait une publicité avec : Beurre fin : 49 centimes. Et Sam accroche une pancarte : Beurre fin : 29 centimes. Alors, le directeur du supermarché débarque chez Sam et lui demande : " Alors, qu'est-ce qu'on est en train de faire tous les deux avec ce fameux beurre fin ? ! ? " -- " Ce que vous, vous êtes en train de faire, je ne le sais pas, " dit Sam, "mais, moi, je ne vends pas de beurre fin. "

  Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op : Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af :  ' Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter ? ! ? '  --  ' Wat jij aan het doen bent, weet ik niet, ' zegt Sam, ' maar ik verkoop geen roomboter. '

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        SANS GUERRE, TU N'AS RIEN D'INTÉRESSANT

À REGARDER À LA TÉLÉVISION.

          Citation de Gerard REVE.

                                    Écrivain et poète néerlandais ( 1923- )

 ZONDER OORLOG HEB JE NIKS AAN TELEVISIE...

Citaat van Gerard REVE,

Nederlandse schrijver en dichter ( 1923- )