CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 13-11-2012 à 19:40:32

CHÉRIE, METS TON MANTEAU, JE SORS.

    CHAUFFAGE.

 

      UN HOMME PREND LE MANTEAU DE SA FEMME ET LE LUI DONNE.       SA FEMME LUI DIT : " EST-CE QUE TU ME SORS ? "

     CE À QUOI L'HOMME RÉPOND :

    " NON, MOI, JE VAIS AU CAFÉ,

ALORS, JE COUPE LE CHAUFFAGE. "

 

   VERWARMING

Een man pakt de jas van zijn vrouw en geeft die aan haar.
De vrouw zegt: " Oh ! Neem je me mee uit ? "
Waarop de man antwoordt:
"Nee, ik ga naar het café, dus ik doe de verwarming uit." 

 

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lafianceedusoleil  le 13-11-2012 à 23:12:59  #   (site)

bonsoir Claude,
ce n'est pas un gentil mari, pauvre femme !
douce fin de soirée.
Amicalement

 
 
posté le 12-11-2012 à 22:55:20

UNE VIE DE CHIEN ?

 PETRA DIT À SON AMIE MONIKA : " FIGURE-TOI QUE TON MARI RACONTE PARTOUT QU'À LA MAISON, IL MÈNE UNE VIE DE CHIEN ! "

 

-- " MAIS C'EST VRAI !

IL RENTRE DANS LA MAISON AVEC LES PIEDS SALES,

S'INSTALLE CONFORTEMENT DEVANT LE POËLE,

ET ATTEND LE REPAS ! "

 

 

, 

 

Petra zu ihrer Freundin Monika :
" Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum,
er führe daheim ein Hundeleben ! "
 

" Stimmt ja auch.
Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus,
macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen ! "
 

 
 
            
 
 
 
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lafianceedusoleil  le 13-11-2012 à 23:15:06  #   (site)

kikou Claude,
c'est ce qu'on appelle une vie de chien, loll !
smiley_id2354640

 
 
posté le 12-11-2012 à 21:40:06

UN CHIEN VAUT MIEUX QUE DIEU TU L'AURAS !

                                  SALLE D'ATTENTE D'UN VÉTÉRINAIRE.

                                    

   Deux chiens sont dans la salle d'attente d'un vétérinaire, un Berger Allemand et un Bouvier. Le Berger Allemand demande au Bouvier : " Pourquoi est-ce que tu es ici, toi ? " Et le Bouvier de répondre : " Eh oui, c'est une triste histoire et en vérité, je n'ai pas trop envie d'en parler, mais  c'est vraiment l'une des dernières choses que je peux faire. Vois-tu, comme d'habitude, j'étais en train de jouer dans le jardin avec les deux garçons de la famille où j'habite. Les deux garçons s'envoyaient une petite balle chacun leur tour et moi, j'étais au milieu et je devais essayer d'attraper la balle au vol. C'est à ce moment-là que ça a tourné mal. L'un des deux gosses a lancé la petite balle trop faiblement, alors, j'ai pensé : " elle est pour moi " mais je n'avais pas entendu l'autre garçon venir se placer derrière moi pour attraper la balle quand même, et juste au moment où lui devait attraper la balle, eh bien, moi, je l'ai saisie au vol. Et fallait voir comme l'enfant s'est mis à hurler, tu sais, tout à coup, tu es vraiment le méchant, et c'est pour cela que je suis ici, pour qu'on me fasse une injection définitive. " Le Berger Allemand est assez effrayé et dit qu'il trouve cela scandaleux. Le Bouvier lui dit alors : " Ah, dis-donc, je ne veux plus y penser pendant les quelques dernières minutes qui me restent, mais toi, raconte-moi donc pourquoi tu es ici. " Le Berger Allemand lui répond : " Eh bien, on m'a donné un nouveau panier, un de ces beaux paniers recouverts d'une étoffe douce, alors, hier soir, je suis allé bien volontiers de bonne heure dans mon panier qui se trouve dans la cuisine. Au beau milieu de la nuit, je me réveille parce que ma maîtresse entre complètement nue dans la cuisine, et ensuite, je suis toujours sur mes gardes parce que la plupart du temps, ils viennent chercher quelque chose à manger et il reste pratiquement toujours un petit quelque chose pour moi. Eh bien, ma maîtresse doit prendre quelque chose au fond du frigidaire, elle se penche donc complètement, et c'est ainsi que je peux regarder dans sa boîte à lettres. Eh bien, c'est vrai que je suis un chien, mais je suis aussi un mâle, alors, je lui ai sauté dessus de sorte qu'elle a pris son pied en criant, et oui,maintenant, ils m'ont amené ici... " -- " Mon Dieu, " dit le Bouvier, et ils vont te piquer ( de façon définitive ) toi aussi ? "

 

-- " Ah mais non, ce que tu peux être bête, "

dit le Berger Allemand, " c'est pour qu'on me coupe les griffes. "

     

 

                                WACHTKAMER VAN EEN DIERENARTS

 

 

   Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts, een Duitse Herder en een Bouvier. Vraagt die Herder aan de Bouvier : " Waarom ben jij hier ? " Antwoordt de Bouvier : " Tja, dat is een triest verhaal en eigenlijk wil ik er niet over praten, maar het is één van de laatste dingen die ik kan doen. Kijk, ik was zoals gebruikelijk met die twee kleine jongens van het gezin waar ik bij woon aan het spelen in de tuis. Die twee gooiden elkaar en balletje toe, en ik stond in het midden en moest proberen die bal uit de lucht te happen. Toen ging het fout. Die ene knul gooide het balletje te zacht, dus ik "denk die is voor mij" maar ik had niet gehoord dat die andere jongen achter mij was komen staan om die bal alsnog te vangen, dus op het moment dat hij het balletje vangt hap ik het uit de lucht. Dat kind brullen, en je weet, je bent dan ineens onbetrouwbaar en vals, en daarom ben ik hier, voor mijn laatste finale injectie. "
   De Herder is aardig geschrokken en zegt dat ie het schandalig vind. De Bouvier zegt tegen hem : 
" Ah joh, ik wil er niet meer aan denken in die laatste paar minuten die ik nog heb, vertel jij maar waarom jij hier bent. " 
De Herder zegt :
 
" Nou, ik had een nieuwe mand gekregen, zo'n mooie met zachte stof bekleed, dus ik was gisteravond lekker vroeg naar m'n mandje gegaan, die in de keuken staat. Midden in de nacht wordt ik wakker, omdat het vrouwtje helemaal naakt de keuken binnenkomt en dan ben ik altijd alert, want dan komen ze meestal iets te eten halen en schiet er voor mij ook nog wel eens wat over. Nou, ze moest iets van onderuit de koelkast hebben dus gaat helemaal krom staan en ik kijk zo in haar brievenbus. Nou ben ik wel een hond, maar tevens een mannetje, dus ik ben er bovenop gesprongen en heb haar een beurt gegeven, zodat ze schreeuwend klaar kwam, en ja, nu hebben ze me hier gebracht....." -- 
" Jeetje," zegt de Bouvier, " ook om je de laatste injectie te geven ? "
                  " Nee joh oen, " zegt de herder, " om mijn nagels te laten knippen. " 

           

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lafianceedusoleil  le 12-11-2012 à 22:49:27  #   (site)

bonsoir Claude,
elle est triste ton histoire.smiley_id119152
Bonne fin de soirée.
Amicalement.
Cricri

 
 
posté le 12-11-2012 à 19:33:48

JOUER À PILE OU FACE ? LA CHANCE FINIT PAR SOURIRE, MAIS VOTRE FEMME SOURIT-ELLE ?

m                FRANZ ARRIVE EN RETARD À LA PARTIE DE BOWLING.

    " J'AI CONFIÉ À UNE PIÈCE DE MONNAIE LE SOIN DE DÉCIDER

SI JE SORTAIS AVEC MA FEMME OU BIEN SI JE VOUS REJOIGNAIS ICI.

J'AI DÛ LANCER LA PIÈCE 13 FOIS. " 

 

 


Franz kommt zu spät zur Kegelrunde.
"Ich habe es einer Münzeüberlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe
oder zu euch komme. Ich musste 13 mal werfen."

 

 
 
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lafianceedusoleil  le 12-11-2012 à 22:51:00  #   (site)

kikou Claude,
extra ton histoire, j'ai aimé !
A+

 
 
posté le 11-11-2012 à 21:02:50

UNE OUVERTURE POUR UNE BLONDE

                                                   UN PACK DE LAIT

                                     

   Une blonde entre dans le supermarché et demande à l'un des employés : " Où se trouve le lait ? " L'un des employés l' indique à la blonde et celle-ci s'y rend. Et en un clin d'oeil, la blonde ouvre le pack de lait. L'employé en est tout étonné, va voir la blonde et lui demande : " Mais pourquoi donc ouvrez-vous le pack de lait ? " Et la blonde de répondre : " Il est pourtant bien écrit explicitement sur le dessus du pack : ouvrir ici. "

                         

                                  


                                                                 PAK MELK

 

   Er loopt een dom blondje de supermarkt binnen, en vraagt aan een van de medewerkers. " Waar staat de melk ? " Eén van de medewerkers wijst het aan en het dom blondje loopt er naar toe. En in een ogenblik maakt het domme blondje het pak melk open. De medewerk reageert verbaasd en loopt er naar toe en vraagt : " Hoezo maakt u het pak melk open? "  En het domme blondje reageert : " Er stond toch duidelijk aan de bovenkant, hier openen. " 

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lafianceedusoleil  le 11-11-2012 à 21:34:45  #   (site)

bonsoir Claude,
j'espère que tu as passé un agréable dimanche.
Le notre fut cool.
J'aime bien cette blonde, au moins elle sait lire !
Bonne fin de soirée et belle semaine.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 11-11-2012 à 12:26:42

ORDINATEUR POUR BLONDES ?

AU DANEMARK, ON VIENT D'INVENTER UN ORDINATEUR POUR FEMMES ? MAIS JE PENSAIS QUE ÇA EXISTAIT DÉJÀ

ET QUE CELA S'APPELAIT UN FOUR À MICRO-ONDES.

 

 


In Dänemark wurde jetzt ein Frauen-Computer erfunden?

Ich dachte sowas gibt's schon und heißt Mikrowelle.

 

 

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posté le 11-11-2012 à 11:30:23

ASSOCIATION " VIVRE AU MARAIS ( DE GUÎNES ), COMMUNIQUÉ DU PRÉSIDENT G. BEAUGRAND

COMMUNIQUÉ DE G. BEAUGRAND,

PRÉSIDENT DE L'ASSOCIATION

" VIVRE AU MARAIS " ( DE GUÎNES ) PRÈS DE CALAIS

 

                                 Programme de l’association " Vivre au Marais "

 

Le samedi 24 novembre à 9h30 :

 quatrième randonnée consacrée à l’étude des wateringues.

 

 

 

   Départ de l’église du Marais, puis direction Guînes en longeant le canal. Observation de l’état des berges, des installations de pompage. Visite du batelage puis retour au Marais en suivant le tracé de l’ancienne voie de chemin de fer. Observation de la faune et flore d’automne, de l’état de la rivière à bouzats etc.… pour un retour peu avant midi. Possibilité, dans le contexte des récentes inondations, de parler de nos observations autour d’un pot au café du Marais.
    Participation gratuite, inscription avant le départ ou de préférence avant le 24 novembre en appelant au 06 81 88 10 37 en indiquant le nombre de participants.

 

 

                                          Le vendredi 7 décembre 18h30

 : Assemblée générale de l’association

à la mairie de Guînes salle du rez-de-jardin.

 

 

Ordre du jour : 

 

Election d’un tiers du comité,

les candidatures sont à déposer avant le 6 décembre

en appelant au 06 81 88 10 37.

 

Modification des statuts

 

Cotisation 2013 portée à 5€

 

Programme 2013 :

Concours de dance COUNTRY,

exposition agricole et artisanale,

voyage en Hollande à KINDERDIJK, randonnées …..

 

Questions diverses

 

Un verre de l’amitié sera offert à l’issu de l’assemblée générale.

 

   Toutes les personnes intéressées peuvent venir assister à cette assemblée générale, seuls les membres à jour de leur cotisation peuvent participer au vote.

 

                        Les questions diverses sont à déposer avant le 6 décembre.

                                                                A bientôt

 

                               Le président de l’association " Vivre au marais ".

                                         Gérald BEAUGRAND.06 81 88 10 37.

 

 

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m 

 


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posté le 10-11-2012 à 19:31:34

UN EMPLOI, ÇA COMPTE !

                                    DEMANDE D'EMPLOI CHEZ UN NOTAIRE.

                                           

    Un notaire cherche un nouvel employé pour estampiller ses actes. Et parce que sur certains formulaires, 10 tampons sont bien nécessaires, le nouvel employé doit bien entendu savoir compter jusque 10. Le premier candidat se présente, s'assied et le notaire lui demande s'il est capable de compter jusqu'à 10. " Oui, bien sûr " répond l'homme, " 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0 " -- " Oui, c'est bien ", dit le notaire, " mais est-ce que vous pouvez le faire dans le bon ordre ? " -- " Non " est la réponse. " Avant, j'ai travaillé à la NASA et là-bas, on comptait toujours comme ça. " -- Vous n'êtes pas apte. Je vous souhaite une agréable journée et faites donc entrer le suivant, SVP. " Le candidat suivant, quand on lui demande s'il sait compter jusqu'à 10, dit : " Oui, bien sûr, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2. " -- "Oui, mais ne pouvez-vous pas compter de 1 à 10 dans l'ordre normal ? " -- " Non ", dit l'homme, " j'ai été facteur et j'ai toujours compté ainsi lorsque je suivais les numéros des maisons. " -- Merci et au revoir, le suivant SVP ! " Le notaire dit à nouveau : " Pouvez-vous compter jusqu'à 10 ? " Le troisième candidat : " Bien sûr,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. " -- " C'est formidable, où avez-vous travaillé avant ? " -- " Et bien, à la commune. " -- " À la commune ? J'en suis très étonné. Mais dites-moi, non pas que ce soit vraiment nécessaire, mais pouvez-vous continuer à compter plus loin que dix ? " a demandé le notaire.

                                       " Mais bien entendu. Valet, dame, roi, as. "

 

 

                                          SOLLICITATIE BIJ EEN NOTARIS

 

 

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af  te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen. 
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. 
" Ja, natuurlijk", antwoordt de man, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 " -- 
" Ja goed ", zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ? " -- 
" Nee", is het antwoord, "ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo. " -- 
" Niet geschikt. Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen. " 
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt hij : 
" Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. "
" Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ? " -- 
" Nee", zegt de man, " ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep. " -- 
" Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. ! "
   De notaris weer : 
" Kunt u tot 10 tellen? " 
De derde kandidaat : 
" Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." -- 
" Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ? " -- 
" Nou, bij de gemeente. " -- 
" Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?" vroeg de notaris.
                                " Maar natuurlijk. Boer, vrouw, koning, aas. " 

 

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lafianceedusoleil  le 10-11-2012 à 22:22:19  #   (site)

bonsoir Claude,
j'espère que tu as passé une journée sympa. Ton histoire est super, il y a de la diversité pour compter jusqu'à 10...
Merci pour ton commentaire laissé chez moi.
Bonne fin de soirée et agréable dimanche.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 09-11-2012 à 15:12:27

DÉTENTE AU FÉMININ DE SANGATTE VOUS INVITE À SA BRADERIE LE 18 NOVEMBRE 2012

SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE

 

BOURSE AUX JOUETS, JEUX VIDÉO ET PUÉRICULTURE

 AVEC DÉTENTE AU FÉMININ DE 09 H À 18 H,

SALLE POLYVALENTE RUE THOREL À SANGATTE

LE 18 NOVEMBRE 2012

DÉPÔTS DES ARTICLES LE 17 NOVEMBRE 2012 DE 17H À 19H

REPRISE DES INVENDUS LE 18 NOV DE 18H30 À 19H30

RENSEIGNEMENTS AU 03 21 82 05 74

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lafianceedusoleil  le 09-11-2012 à 21:56:57  #   (site)

Bonsoir Claude,
ton article pour la braderie est très clair.
Je te souhaite un agréable week-end.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 09-11-2012 à 09:43:03

PLUS COMPÉTENT QUE LUI, TUMEUR !

À L'HÔPITAL.

LE DOCTEUR :

" JE CRAINS QUE VOUS AYEZ UNE TUMEUR DANS LE VENTRE ! "

LA PATIENTE : " JE SUIS ENCEINTE, ESPÈCE D'IMBÉCILE ! " 

 

 

 Im Krankenhaus.


Doktor: "Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch!"

Patientin: "Ich bin schwanger, Sie Blödmann!"

 

 
 
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lafianceedusoleil  le 09-11-2012 à 21:51:15  #   (site)

bonsoir Claude,
elle est extra ton histoire, j'en souris encore ! smiley_id1992961
Puis tu as fait un bon jeu de mot.
Je te souhaite une douce soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 08-11-2012 à 23:59:45

PAIEMENT EN NATURE ?

                                                            EN NATURE

 

   Une jeune fille incroyablement belle se trouve au rayon tissu pour rideaux d'un grand magasin avec un échantillon et elle demande au vendeur : " Combien coûte ce tissu ? " -- " Un baiser par mètre, " dit le jeune homme un peu trop rapide. -- " Super, " dit-elle, " donnez-en-moi donc vingt mètres. " Et bien, le gars ne sait pas bien entendu comment il fait pour découper et emballer le tout à toute vitesse et il lui met le tissu sous le nez de façon provocante. Elle lui prend le tissu des mains tout en montrant avec un sourire un vieux monsieur vraiment tout petit petit qui se tient près d'elle et elle dit d'un ton amical : " C'est mon grand-père qui paie, c'est un petit cadeau pour mon anniversaire. "

                                       

 

                                                             IN NATURA

 

   Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt aan de verkoper :  "  Wat kost deze stof ? "  -- " Een kus per meter, " zegt de iets te snelle jongen.  -- " Prima," zegt zij, " geef mij maar twintig meter. "  Nou, die gozer weet niet hoe snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en ze zegt vriendelijk :  " Mijn opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag. " 

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lafianceedusoleil  le 09-11-2012 à 21:54:24  #   (site)

kikou Claude,
vraiment excellente ton histoire, je ne prévoyais pas la fin.
smiley_id117199
A+

 
 
posté le 08-11-2012 à 23:32:01

PETIT VEINARD, VA ! MAIS LA FEMME A EU MOINS DE CHANCE !

    LE CO-DÉTENU SECOUE LA TÊTE CAR IL NE COMPREND PAS ET DEMANDE : " COMMENT SE FAIT-IL QUE TU N'AIES EU QU'UN AN ? TU AS QUAND MÊME ASSASSINÉ TA FEMME ! " LE VEINARD LUI RÉPOND : " IL N'Y A RIEN D'ÉTRANGE À ÇA. LE JUGE ÉTAIT MARIÉ AVEC ELLE AUPARAVANT ! "

 

 

 

   Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen ? Schließlich hast du deine Frau ermordet ! " Der Glückspilz antwortet : " Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet. "


 

 
 
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lafianceedusoleil  le 09-11-2012 à 00:04:33  #   (site)

bonsoir Claude,
elle a du bon sens ton histoire !
ce soir, nous sommes allés au resto fêter la victoire d'Obama.
Bonne fin de soirée et agréable vendredi.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 08-11-2012 à 20:13:05

ON N'EN SAIT JAMAIS ASSEZ, QUOIQUE...

                                              NE PLUS ALLER À L'ÉCOLE

 

   Un petit garçon dit à sa mère : " J'ai décidé de ne plus aller à l'école ! " -- " Et pour quelles raisons si je peux me permettre ? " demande sa mère. -- " Et bien, ils viennent juste de montrer à la télé qu'en Italie, quelqu'un a été tué parce qu'il en savait trop. "

 

 

                                                NIET MEER NAAR SCHOOL

 

   Een jongetje tot zijn moeder : 
" Ik heb besloten niet meer naar school te gaan ! " -- 
" En voor welke redenen dan wel ? " vraagt zijn moeder. -- 
" Wel, ze hebben daar juist op TV getoond dat ze in Italië iemand vermoord hebben omdat hij te veel wist. " 

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lafianceedusoleil  le 09-11-2012 à 00:06:48  #   (site)

kikou Claude,
il a un bon raisonnement cet enfant !
smiley_id117199

 
 
posté le 08-11-2012 à 09:31:43

ESPOIR = HOFFNUNG = HOPE

       " QUE SERAIT LA VIE SANS ESPOIR ? "

Citation de Johann Christian Friedrich HÖLDERLIN ( 1770 - 1843 )

Poète lyrique allemand. SOURCE : Dictionnaire des plus beaux proverbes et des plus belles citations; Éditions BASSERMANN.

 

 

  " WAS WÄRE DAS LEBEN OHNE HOFFNUNG ? "

Zitat von Johann Christian Friedrich HÖLDERLIN ( 1770 - 1843 ) Deutscher Lyriker.QUELLE : Lexikon der schönsten Sprichwörter

und Zitate; BASSERMANN Verlag. 

 

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lafianceedusoleil  le 09-11-2012 à 00:08:29  #   (site)

Belle citation !
smiley_id117194

 
 
posté le 07-11-2012 à 19:43:02

ENCORE UNE BLONDE COMPLÈTEMENT DANS LA LUNE !

                                             LA LUNE ET LE SOLEIL

                                    

   Deux blondes marchent dans la rue, et l'une dit à l'autre tout en montrant le soleil : " Regarde, voilà le soleil maintenant. " L'autre blonde dit alors : " Non, c'est la lune. " Elles continuent leur chemin encore un certain temps tout en se châmaillant jusqu'à ce que l'une des deux blondes dise : " Nous n'avons qu'à sonner à une porte et demander qui a raison en ce moment. " La première blonde sonne, et assûrément, c'est une autre blonde qui vient ouvrir. Les deux premières blondes demandent à la troisième tout en montrant le ciel : " Madame, cette chose-là maintenant dans le ciel, est-ce que c'est le soleil ou la lune ? " La troisième blonde regarde le ciel, songeuse, et dit ensuite :

 

" Je ne saurais trop vous dire,

cela ne fait pas longtemps que j'habite ici. "

 

 

 

                                                  DE MAAN EN DE ZON

 

Twee domme blondjes lopen op straat, zegt de een tegen de ander al wijzend naar de zon : 
" Kijk, dat is nu de zon. " 
Het andere domme blondje zegt : 
" Nee, dat is de maan. " 
Zo lopen ze een tijdje al kibbelend verder tot het ene domme blondje zegt : 
" We zullen eens aanbellen aan een huis, en vragen wie er nu gelijk heeft. " 
Het ene domme blondje belt aan, en wis en waarachtig, er doet een ander dom blondje open. 
De twee domme blondjes vragen aan het derde domme blondje, al wijzend naar de lucht : 
" Mevrouw, dat ding daar in de lucht, is dat nu de zon of de maan ? "  
Het derde domme blondje kijkt al peinzend in de lucht en zegt dan :

 

 

   " Ik zou het niet weten, ik woon hier nog maar pas. "

 


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lafianceedusoleil  le 07-11-2012 à 21:52:34  #   (site)

bonsoir Claude,
j'ai eu un éclat de rire à la fin de l'histoire. Merci pour ce rire.
Je suis hyper contente Obama est réélu. Heureusement, les rêves finissent toujours pas se réaliser.
Je te souhaite une belle soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 07-11-2012 à 14:29:49

ASSOCIATION " LES AMIS DE L'ALHAMBRA " ASSEMBLÉE GÉNÉRALE LE VENDREDI 30 NOVEMBRE 2012

 

 Association des Amis de l'Alhambra

Convocation à la réunion de l'Assemblée Générale ordinaire

2, rue Jean Jaurès - 62100 Calais

de l'association « Les Amis de l'Alhambra »

                                               

 

                                                    Chers Amis,

 

   Conformément à l'article 12 de nos statuts, nous avons le plaisir de vous convier à notre assemblée générale ordinaire qui se tiendra le vendredi 30 novembre 2012 à 19 heures, au cinéma Alhambra. Émargement, liste de présence, renouvellement des adhésions, nouvelles adhésions à partir de 18h30.

Nous vous rappelons que seuls les membres à jour de leur cotisation peuvent participer à l'assemblée générale.

Si vous êtes à jour de votre cotisation 2012, c'est l'occasion de la renouveler dès à présent pour l'année qui vient…

L’ordre du jour sera le suivant :

 Mot d’accueil, rapport d’activité et rapport financier.

 Moments d'échanges et propositions de projets des membres du Conseil d'Administration sortant.

 Présentation des candidats au nouveau Conseil d'Administration et élection de celui-ci. (Nos statuts prévoient le renouvellement complet du C.A. chaque année ; aussi, si vous désirez vous porter candidat, vous avez jusqu'au 15 novembre inclus pour déposer votre candidature écrite au Cinéma Alhambra).

 Suspension de séance afin de permettre au nouveau Conseil d’Administration de constituer en son sein le nouveau Bureau. Un pot de l’amitié sera servi pendant ce temps.

 Reprise de Séance par le nouveau Président (ou la nouvelle Présidente).

 Présentation du nouveau Bureau et questions diverses éventuelles.

 Clôture de l'Assemblée Générale Ordinaire par le nouveau Président ou la nouvelle Présidente.

La clôture sera suivie par un programme surprise débutant à 21h00 et concocté par les Amis ; tarif spécial pour les personnes ayant renouvelé leur adhésion.

Nous vous attendons nombreux !

 


 

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posté le 06-11-2012 à 18:09:21

LE VOLEUR EST DANS LA PIÈCE, D'APRÈS TOTO !

   PENDANT LE COURS DE CHIMIE, LE PROFESSEUR ÉCRIT UNE FORMULE AU TABLEAU ET DIT : COMME VOUS LE VOYEZ, IL MANQUE UN ÉLECTRON. Où EST-IL ? SILENCE DANS LA CLASSE. " Où EST L'ÉLECTRON ? " DEMANDE LE PROFESSEUR ENCORE UNE FOIS. À CE MOMENT-LÀ, TOTO S'ÉCRIE : " PERSONNE NE QUITTE LA PIÈCE ! "

 

 

 

 Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und

 

sagt : " Wie ihr seht, fehlt ein Elektron. Wo ist es ? " Schweigen in der Klasse.

 

 Wo ist das Elektron ? ", fragt der Lehrer erneut.

 

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum ! "

 

 

  

 
 
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lafianceedusoleil  le 06-11-2012 à 21:36:57  #   (site)

bonsoir Claude,
il est extra Toto, il me fait toujours rire.
Merci Claude pour ce court moment de détente.
J'attends avec impatience les résultats de l'élection présidentielle américaine. J'ai l'impression que cela va se jouer serré.
Bonne soirée.
Amicalement
Cricri

 
 
posté le 06-11-2012 à 15:39:19

PAS CONTENT, MAIS CONTENT, LE CONTRIBUABLE !

                       HARMSEN AU BUREAU DES CONTRIBUTIONS

 

    HARMSEN entre furibond au bureau des impôts et crie à l'employée à la réception : Je veux parler tout de suite à l'idiot qui a établi cet avis d'imposition ridicule. " La réceptionniste regarde le papier et dit : " Je suis désolée mais cet homme est mort, il a été renversé hier par un bus de la ville. " HARMSEN, ébahi, regarde la dame et sort ensuite du bureau des impôts. Le lendemain, il revient et demande après le même inspecteur des impôts. La réceptionniste lui dit pour la seconde fois qu'il ne pourra pas le voir parce que celui-ci a été renversé par un bus. HARMSEN sort à nouveau. Le jour suivant, il revient dans le bâtiment et dit : " Je veux parler à l'homme qui a établi cet avis d'imposition. " La femme sort de ses gonds de colère et fulmine : " ENCORE VOUS ! ? LE GARS EST MORT, MORT, JE VOUS DIS ! IL A ÉTÉ RENVERSÉ PAR UN BUS AVEC 30 PASSAGERS ! IL A ÉTÉ TUÉ SUR LE COUP ! SON CORPS EST EN TRAIN DE POURRIR SOUS TERRE ! IL EST MORT, CELA NE FAIT AUCUN DOUTE ! CELA N'ARRIVE PAS À RENTRER DANS VOTRE PETITE TÊTE ? ! Et HARMSEN de dire :

                 " Oui,  mais cela me fait tellement plaisir de l'entendre ! 

 

 

                                      HARMSEN BIJ DE BELASTINGDIENST

 

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster : 
" Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt. " 
De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt : 
" Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus. " 
Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit. 
De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Harmsen loopt weer de deur uit. De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt : 
" Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt. " 
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast : 
" JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?! 
Zegt Harmsen : 
" Ja, maar ik hoor het zo graag ! "
 

 

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lafianceedusoleil  le 06-11-2012 à 21:43:02  #   (site)

kikou Claude,
il n'est pas gentil Harmsen !

smiley_id118669

 
 
posté le 05-11-2012 à 23:22:08

UNE NONNE ATTEND LA DÉLIVRANCE, MAIS LAQUELLE ?

   UN HOMME ATTEND SON RENDEZ-VOUS CHEZ LE MÉDECIN, LORSQUE TOUT À COUP UNE JEUNE NONNE SURGIT EN PLEURANT DE LA SALLE DE CONSULTATIONS. " DOCTEUR, MAIS QU'EST-CE QUE VOUS LUI AVEZ FAIT ? "  -- " JE LUI AI DIT QU'ELLE ÉTAIT ENCEINTE. BIEN ENTENDU, CE N'EST PAS VRAI, MAIS CONNAISSEZ-VOUS UNE MEILLEURE MÉTHODE POUR DÉLIVRER QUELQU'UN DU HOQUET ? "

 

 

                                                           

 

 

 Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin,

als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.


"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"

"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht,
aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"

 

 
 
 
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lafianceedusoleil  le 06-11-2012 à 21:44:43  #   (site)

smiley_id117199 smiley_id1992961

 
 
posté le 05-11-2012 à 20:38:18

AVEC ELLE, VOUS POUVEZ TOUJOURS SIFFLER !

                                                           SIFFLER.

 

  Un agent de police arrête une jeune fille parce qu'elle est passée au rouge avec son vélo. " Pourquoi êtes-vous passée au rouge en vélo ? Vous ne m'avez pas entendu siffler ? " Et la jeune fille de répondre :

                        " Bien sûr que si, mais j'ai déjà un petit ami ! "

 

 

 

 

                                                              FLUITEN

 

   Een politieagent houdt een meisje aan omdat ze door rood is gefietst. " Waarom fietste je door het rood ? Heb je me niet horen fluiten ? "Antwoordt het meisje : 
                        " Jawel, maar ik heb al een vriendje." 

 

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claudesegardsangatte  le 05-11-2012 à 23:05:33  #   (site)

Bonsoir
à la fiancée du soleil,
les fortes pluies sont arrêtées, demain après-midi et/ou demain soir, nous aurons encore quelques averses, mais la tendance est à l'accalmie. D'ici 15 jours, trois semaines, nous devrions avoir les premières gelées assez franches. En tout cas, il vaut mieux du froid que des inondations.
Amicalement, Claude SEGARD.

lafianceedusoleil  le 05-11-2012 à 23:00:05  #   (site)

bonsoir Claude,
extra ton histoire, elle m'a faite sourire.smiley_id117194
J'espère que les pluies sont terminées dans le Pas-de-Calais.
Demain, c'est le jour J pour les élections américaines. J'en tremble !
Douce nuit et bon mardi.
Amicalement

 
 
posté le 05-11-2012 à 20:14:41

UN ÉLÉPHANT, ÇA VOUS TROMPE ÉNORMÉMENT !

" POURQUOI LES ÉLÉPHANTS ONT-ILS LES YEUX ROUGES ? " 

-- " JE N'EN SAIS ABSOLUMENT RIEN. "

" C'EST POUR MIEUX SE CACHER DANS LES CERISIERS. "

-- " MAIS JE N'AI ENCORE JAMAIS VU

UN SEUL ÉLÉPHANT DANS UN CERISIER ! "

-- " ALORS, TU VOIS QU'ILS ARRIVENT À BIEN SE CACHER ! " 

 

 

     Cet éléphant se trouve devant la Représentation

du Land de Basse-Saxe à BERLIN

( BERLIN Landesvertretung NIEDERSACHSEN )

 

 " Warum haben Elefanten rote Augen ? "


" Weiß ich doch nicht. "

" Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können. "

" Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!  "

" Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können ! "
 
 

 

 
 
 
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lafianceedusoleil  le 05-11-2012 à 23:02:05  #   (site)

kikou Claude,
smiley_id117199 cette histoire !
A+

 
 
posté le 05-11-2012 à 13:29:41

DE PLUS EN PLUS CHER.

                                            TOUJOURS PLUS CHER. 

 

    Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Le vendeur lui montre les trois exemplaires qu'il a. " Celui-ci à gauche coûte 500 Euros. " -- C'est déjà cher, dites-moi ", dit l'homme. -- Mais c'est parce qu'il sait travailler à l'ordinateur. Il est capable de trouver des erreurs de système et réparer. " L'homme est bien impressionné. " -- " Mais combien coûte le deuxième ? " -- " Celui-ci coûte 1500 Euros, mais il peut travailler comme gestionnaire de réseau et s'occuper de la configuration optimale de différents gros ordinateurs. " -- " Ah bon ! " dit l'homme encore tout étonné, " mais le dernier alors ? " -- " Celui-là coûte 3500 Euros. " -- " Mais que fait-il donc pour être aussi cher ? " Le vendeur hausse les épaules : " Pour être honnête avec vous, je ne l'ai encore jamais vu faire quoi que ce soit, mais les deux autres l'appellent toujours chef. "

                                  

 

                                                STEEDS DUURDER.

 

   Een man komt een dierenwinkel binnen om een papegaai te kopen. De verkoper wijst op de 3 exemplaren die hij heeft. " Die linker kost 500 euro. " -- " Da’s wel prijzig, hoor ", zegt de man. " Maar dat is omdat hij met een computer kan werken. Hij kan systeemfouten opsporen en herstellen. " De man is wel onder de indruk. " Maar wat kost de tweede ? " -- " Die is 1500 euro, maar die kan als netwerkbeheerder werken en zorgen voor optimale configuratie van verschillende mainframes. " --" Zo ! " de man staat versteld,  " Maar die laatste dan ? " -- " Die is 3500 euro. " -- " Wat doet die dan, als ’ie zo duur is ? " De verkoper haalt z’n schouders op : " Eerlijk gezegd heb ik ’m nog nooit wat zien doen, maar de andere 2 noemen hem altijd chef. " 

 

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lafianceedusoleil  le 05-11-2012 à 23:04:30  #   (site)

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posté le 05-11-2012 à 13:17:43

PORTES OUVERTES EMMAÜS CALAIS LE 11 NOVEMBRE 2012, VENTE DE SOLIDARITÉ

           EMMAÜS CALAIS PORTES OUVERTES
DIMANCHE 11 NOVEMBRE 2012 DE 10H À 18H.
VENTE DE SOLIDARITÉ DE MEUBLES, ÉLECTROMÉNAGER,
VAISSELLE,  JOUETS,  LIVRES,  VÊTEMENTS,  DÉCO,  RÉTRO...
 

 
RESTAURATION POSSIBLE TOUTE LA JOURNÉE.
RENSEIGNEMENTS AU 03 21 35 60 59
RD 943 - 62730 LES ATTAQUES.
 
        Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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