CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

    CHAUFFAGE.

      UN HOMME PREND LE MANTEAU DE SA FEMME ET LE LUI DONNE.       SA FEMME LUI DIT : " EST-CE QUE TU ME SORS ? "

     CE À QUOI L'HOMME RÉPOND :

    " NON, MOI, JE VAIS AU CAFÉ,

ALORS, JE COUPE LE CHAUFFAGE. "

   VERWARMING

                                 Blague issue du site néerlandais :

 PETRA DIT À SON AMIE MONIKA : " FIGURE-TOI QUE TON MARI RACONTE PARTOUT QU'À LA MAISON, IL MÈNE UNE VIE DE CHIEN ! "

-- " MAIS C'EST VRAI !

IL RENTRE DANS LA MAISON AVEC LES PIEDS SALES,

S'INSTALLE CONFORTEMENT DEVANT LE POËLE,

ET ATTEND LE REPAS ! "

                                  SALLE D'ATTENTE D'UN VÉTÉRINAIRE.

   Deux chiens sont dans la salle d'attente d'un vétérinaire, un Berger Allemand et un Bouvier. Le Berger Allemand demande au Bouvier : " Pourquoi est-ce que tu es ici, toi ? " Et le Bouvier de répondre : " Eh oui, c'est une triste histoire et en vérité, je n'ai pas trop envie d'en parler, mais  c'est vraiment l'une des dernières choses que je peux faire. Vois-tu, comme d'habitude, j'étais en train de jouer dans le jardin avec les deux garçons de la famille où j'habite. Les deux garçons s'envoyaient une petite balle chacun leur tour et moi, j'étais au milieu et je devais essayer d'attraper la balle au vol. C'est à ce moment-là que ça a tourné mal. L'un des deux gosses a lancé la petite balle trop faiblement, alors, j'ai pensé : " elle est pour moi " mais je n'avais pas entendu l'autre garçon venir se placer derrière moi pour attraper la balle quand même, et juste au moment où lui devait attraper la balle, eh bien, moi, je l'ai saisie au vol. Et fallait voir comme l'enfant s'est mis à hurler, tu sais, tout à coup, tu es vraiment le méchant, et c'est pour cela que je suis ici, pour qu'on me fasse une injection définitive. " Le Berger Allemand est assez effrayé et dit qu'il trouve cela scandaleux. Le Bouvier lui dit alors : " Ah, dis-donc, je ne veux plus y penser pendant les quelques dernières minutes qui me restent, mais toi, raconte-moi donc pourquoi tu es ici. " Le Berger Allemand lui répond : " Eh bien, on m'a donné un nouveau panier, un de ces beaux paniers recouverts d'une étoffe douce, alors, hier soir, je suis allé bien volontiers de bonne heure dans mon panier qui se trouve dans la cuisine. Au beau milieu de la nuit, je me réveille parce que ma maîtresse entre complètement nue dans la cuisine, et ensuite, je suis toujours sur mes gardes parce que la plupart du temps, ils viennent chercher quelque chose à manger et il reste pratiquement toujours un petit quelque chose pour moi. Eh bien, ma maîtresse doit prendre quelque chose au fond du frigidaire, elle se penche donc complètement, et c'est ainsi que je peux regarder dans sa boîte à lettres. Eh bien, c'est vrai que je suis un chien, mais je suis aussi un mâle, alors, je lui ai sauté dessus de sorte qu'elle a pris son pied en criant, et oui,maintenant, ils m'ont amené ici... " -- " Mon Dieu, " dit le Bouvier, et ils vont te piquer ( de façon définitive ) toi aussi ? "

-- " Ah mais non, ce que tu peux être bête, "

dit le Berger Allemand, " c'est pour qu'on me coupe les griffes. "

                                WACHTKAMER VAN EEN DIERENARTS

                                 Blague issue du site néerlandais :

m                FRANZ ARRIVE EN RETARD À LA PARTIE DE BOWLING.

    " J'AI CONFIÉ À UNE PIÈCE DE MONNAIE LE SOIN DE DÉCIDER

SI JE SORTAIS AVEC MA FEMME OU BIEN SI JE VOUS REJOIGNAIS ICI.

J'AI DÛ LANCER LA PIÈCE 13 FOIS. " 

                                                   UN PACK DE LAIT

   Une blonde entre dans le supermarché et demande à l'un des employés : " Où se trouve le lait ? " L'un des employés l' indique à la blonde et celle-ci s'y rend. Et en un clin d'oeil, la blonde ouvre le pack de lait. L'employé en est tout étonné, va voir la blonde et lui demande : " Mais pourquoi donc ouvrez-vous le pack de lait ? " Et la blonde de répondre : " Il est pourtant bien écrit explicitement sur le dessus du pack : ouvrir ici. "

                                                                 PAK MELK

AU DANEMARK, ON VIENT D'INVENTER UN ORDINATEUR POUR FEMMES ? MAIS JE PENSAIS QUE ÇA EXISTAIT DÉJÀ

ET QUE CELA S'APPELAIT UN FOUR À MICRO-ONDES.

COMMUNIQUÉ DE G. BEAUGRAND,

PRÉSIDENT DE L'ASSOCIATION

" VIVRE AU MARAIS " ( DE GUÎNES ) PRÈS DE CALAIS

                                 Programme de l’association "　Vivre au Marais　"

Le samedi 24 novembre　à 9h30 :

 quatrième randonnée consacrée à l’étude des wateringues.

                                          Le vendredi 7 décembre 18h30

　: Assemblée générale de l’association

à la mairie de Guînes salle du rez-de-jardin.

Ordre du jour : 

Election d’un tiers du comité,

les candidatures sont à déposer avant le 6 décembre

en appelant au 06 81 88 10 37.

Modification des statuts

Cotisation 2013 portée à 5€

Programme 2013　:

Concours de dance COUNTRY,

exposition agricole et artisanale,

voyage en Hollande à KINDERDIJK, randonnées …..

Questions diverses

Un verre de l’amitié sera offert à l’issu de l’assemblée générale.

   Toutes les personnes intéressées peuvent venir assister à cette assemblée générale, seuls les membres à jour de leur cotisation peuvent participer au vote.

                        Les questions diverses sont à déposer avant le 6 décembre.

                                                                A bientôt

                               Le président de l’association "　Vivre au marais　".

                                         Gérald BEAUGRAND.06 81 88 10 37.

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                                    DEMANDE D'EMPLOI CHEZ UN NOTAIRE.

    Un notaire cherche un nouvel employé pour estampiller ses actes. Et parce que sur certains formulaires, 10 tampons sont bien nécessaires, le nouvel employé doit bien entendu savoir compter jusque 10. Le premier candidat se présente, s'assied et le notaire lui demande s'il est capable de compter jusqu'à 10. " Oui, bien sûr " répond l'homme, " 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0 " -- " Oui, c'est bien ", dit le notaire, " mais est-ce que vous pouvez le faire dans le bon ordre ? " -- " Non " est la réponse. " Avant, j'ai travaillé à la NASA et là-bas, on comptait toujours comme ça. " -- Vous n'êtes pas apte. Je vous souhaite une agréable journée et faites donc entrer le suivant, SVP. " Le candidat suivant, quand on lui demande s'il sait compter jusqu'à 10, dit : " Oui, bien sûr, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2. " -- "Oui, mais ne pouvez-vous pas compter de 1 à 10 dans l'ordre normal ? " -- " Non ", dit l'homme, " j'ai été facteur et j'ai toujours compté ainsi lorsque je suivais les numéros des maisons. " -- Merci et au revoir, le suivant SVP ! " Le notaire dit à nouveau : " Pouvez-vous compter jusqu'à 10 ? " Le troisième candidat : " Bien sûr,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. " -- " C'est formidable, où avez-vous travaillé avant ? " -- " Et bien, à la commune. " -- " À la commune ? J'en suis très étonné. Mais dites-moi, non pas que ce soit vraiment nécessaire, mais pouvez-vous continuer à compter plus loin que dix ? " a demandé le notaire.

                                       " Mais bien entendu. Valet, dame, roi, as. "

                                          SOLLICITATIE BIJ EEN NOTARIS

SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE

BOURSE AUX JOUETS, JEUX VIDÉO ET PUÉRICULTURE

 AVEC DÉTENTE AU FÉMININ DE 09 H À 18 H,

SALLE POLYVALENTE RUE THOREL À SANGATTE

LE 18 NOVEMBRE 2012

DÉPÔTS DES ARTICLES LE 17 NOVEMBRE 2012 DE 17H À 19H

REPRISE DES INVENDUS LE 18 NOV DE 18H30 À 19H30

RENSEIGNEMENTS AU 03 21 82 05 74

  Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

À L'HÔPITAL.

LE DOCTEUR :

" JE CRAINS QUE VOUS AYEZ UNE TUMEUR DANS LE VENTRE ! "

LA PATIENTE : " JE SUIS ENCEINTE, ESPÈCE D'IMBÉCILE ! " 

 Im Krankenhaus.

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                                                            EN NATURE

   Une jeune fille incroyablement belle se trouve au rayon tissu pour rideaux d'un grand magasin avec un échantillon et elle demande au vendeur : " Combien coûte ce tissu ? " -- " Un baiser par mètre, " dit le jeune homme un peu trop rapide. -- " Super, " dit-elle, " donnez-en-moi donc vingt mètres. " Et bien, le gars ne sait pas bien entendu comment il fait pour découper et emballer le tout à toute vitesse et il lui met le tissu sous le nez de façon provocante. Elle lui prend le tissu des mains tout en montrant avec un sourire un vieux monsieur vraiment tout petit petit qui se tient près d'elle et elle dit d'un ton amical : " C'est mon grand-père qui paie, c'est un petit cadeau pour mon anniversaire. "

                                                             IN NATURA

   Blague issue du site néerlandais :

    LE CO-DÉTENU SECOUE LA TÊTE CAR IL NE COMPREND PAS ET DEMANDE : " COMMENT SE FAIT-IL QUE TU N'AIES EU QU'UN AN ? TU AS QUAND MÊME ASSASSINÉ TA FEMME ! " LE VEINARD LUI RÉPOND : " IL N'Y A RIEN D'ÉTRANGE À ÇA. LE JUGE ÉTAIT MARIÉ AVEC ELLE AUPARAVANT ! "

   Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen ? Schließlich hast du deine Frau ermordet ! " Der Glückspilz antwortet : " Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet. "

                                              NE PLUS ALLER À L'ÉCOLE

   Un petit garçon dit à sa mère : " J'ai décidé de ne plus aller à l'école ! " -- " Et pour quelles raisons si je peux me permettre ? " demande sa mère. -- " Et bien, ils viennent juste de montrer à la télé qu'en Italie, quelqu'un a été tué parce qu'il en savait trop. "

                                                NIET MEER NAAR SCHOOL

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       " QUE SERAIT LA VIE SANS ESPOIR ? "

Citation de Johann Christian Friedrich HÖLDERLIN ( 1770 - 1843 )

Poète lyrique allemand. SOURCE : Dictionnaire des plus beaux proverbes et des plus belles citations; Éditions BASSERMANN.

  " WAS WÄRE DAS LEBEN OHNE HOFFNUNG ? "

Zitat von Johann Christian Friedrich HÖLDERLIN ( 1770 - 1843 ) Deutscher Lyriker.QUELLE : Lexikon der schönsten Sprichwörter

und Zitate; BASSERMANN Verlag. 

  Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

                                             LA LUNE ET LE SOLEIL

   Deux blondes marchent dans la rue, et l'une dit à l'autre tout en montrant le soleil : " Regarde, voilà le soleil maintenant. " L'autre blonde dit alors : " Non, c'est la lune. " Elles continuent leur chemin encore un certain temps tout en se châmaillant jusqu'à ce que l'une des deux blondes dise : " Nous n'avons qu'à sonner à une porte et demander qui a raison en ce moment. " La première blonde sonne, et assûrément, c'est une autre blonde qui vient ouvrir. Les deux premières blondes demandent à la troisième tout en montrant le ciel : " Madame, cette chose-là maintenant dans le ciel, est-ce que c'est le soleil ou la lune ? " La troisième blonde regarde le ciel, songeuse, et dit ensuite :

" Je ne saurais trop vous dire,

cela ne fait pas longtemps que j'habite ici. "

                                                  DE MAAN EN DE ZON

 Association des Amis de l'Alhambra

Convocation à la réunion de l'Assemblée Générale ordinaire

2, rue Jean Jaurès - 62100 Calais

de l'association « Les Amis de l'Alhambra »

                                                    Chers Amis,

   Conformément à l'article 12 de nos statuts, nous avons le plaisir de vous convier à notre assemblée générale ordinaire qui se tiendra le vendredi 30 novembre 2012 à 19 heures, au cinéma Alhambra. Émargement, liste de présence, renouvellement des adhésions, nouvelles adhésions à partir de 18h30.

Nous vous rappelons que seuls les membres à jour de leur cotisation peuvent participer à l'assemblée générale.

Si vous êtes à jour de votre cotisation 2012, c'est l'occasion de la renouveler dès à présent pour l'année qui vient…

L’ordre du jour sera le suivant :

 Mot d’accueil, rapport d’activité et rapport financier.

 Moments d'échanges et propositions de projets des membres du Conseil d'Administration sortant.

 Présentation des candidats au nouveau Conseil d'Administration et élection de celui-ci. (Nos statuts prévoient le renouvellement complet du C.A. chaque année ; aussi, si vous désirez vous porter candidat, vous avez jusqu'au 15 novembre inclus pour déposer votre candidature écrite au Cinéma Alhambra).

 Suspension de séance afin de permettre au nouveau Conseil d’Administration de constituer en son sein le nouveau Bureau. Un pot de l’amitié sera servi pendant ce temps.

 Reprise de Séance par le nouveau Président (ou la nouvelle Présidente).

 Présentation du nouveau Bureau et questions diverses éventuelles.

 Clôture de l'Assemblée Générale Ordinaire par le nouveau Président ou la nouvelle Présidente.

La clôture sera suivie par un programme surprise débutant à 21h00 et concocté par les Amis ; tarif spécial pour les personnes ayant renouvelé leur adhésion.

Nous vous attendons nombreux !

   PENDANT LE COURS DE CHIMIE, LE PROFESSEUR ÉCRIT UNE FORMULE AU TABLEAU ET DIT : COMME VOUS LE VOYEZ, IL MANQUE UN ÉLECTRON. Où EST-IL ? SILENCE DANS LA CLASSE. " Où EST L'ÉLECTRON ? " DEMANDE LE PROFESSEUR ENCORE UNE FOIS. À CE MOMENT-LÀ, TOTO S'ÉCRIE : " PERSONNE NE QUITTE LA PIÈCE ! "

 Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und

sagt : " Wie ihr seht, fehlt ein Elektron. Wo ist es ? " Schweigen in der Klasse.

 " Wo ist das Elektron ? ", fragt der Lehrer erneut.

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum ! "

                       HARMSEN AU BUREAU DES CONTRIBUTIONS

    HARMSEN entre furibond au bureau des impôts et crie à l'employée à la réception : Je veux parler tout de suite à l'idiot qui a établi cet avis d'imposition ridicule. " La réceptionniste regarde le papier et dit : " Je suis désolée mais cet homme est mort, il a été renversé hier par un bus de la ville. " HARMSEN, ébahi, regarde la dame et sort ensuite du bureau des impôts. Le lendemain, il revient et demande après le même inspecteur des impôts. La réceptionniste lui dit pour la seconde fois qu'il ne pourra pas le voir parce que celui-ci a été renversé par un bus. HARMSEN sort à nouveau. Le jour suivant, il revient dans le bâtiment et dit : " Je veux parler à l'homme qui a établi cet avis d'imposition. " La femme sort de ses gonds de colère et fulmine : " ENCORE VOUS ! ? LE GARS EST MORT, MORT, JE VOUS DIS ! IL A ÉTÉ RENVERSÉ PAR UN BUS AVEC 30 PASSAGERS ! IL A ÉTÉ TUÉ SUR LE COUP ! SON CORPS EST EN TRAIN DE POURRIR SOUS TERRE ! IL EST MORT, CELA NE FAIT AUCUN DOUTE ! CELA N'ARRIVE PAS À RENTRER DANS VOTRE PETITE TÊTE ? ! Et HARMSEN de dire :

                 " Oui,  mais cela me fait tellement plaisir de l'entendre ! 

                                      HARMSEN BIJ DE BELASTINGDIENST

                             Blague issue du site néerlandais :

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   UN HOMME ATTEND SON RENDEZ-VOUS CHEZ LE MÉDECIN, LORSQUE TOUT À COUP UNE JEUNE NONNE SURGIT EN PLEURANT DE LA SALLE DE CONSULTATIONS. " DOCTEUR, MAIS QU'EST-CE QUE VOUS LUI AVEZ FAIT ? "  -- " JE LUI AI DIT QU'ELLE ÉTAIT ENCEINTE. BIEN ENTENDU, CE N'EST PAS VRAI, MAIS CONNAISSEZ-VOUS UNE MEILLEURE MÉTHODE POUR DÉLIVRER QUELQU'UN DU HOQUET ? "

 Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin,

als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.

                                                           SIFFLER.

  Un agent de police arrête une jeune fille parce qu'elle est passée au rouge avec son vélo. " Pourquoi êtes-vous passée au rouge en vélo ? Vous ne m'avez pas entendu siffler ? " Et la jeune fille de répondre :

                        " Bien sûr que si, mais j'ai déjà un petit ami ! "

                                                              FLUITEN

" POURQUOI LES ÉLÉPHANTS ONT-ILS LES YEUX ROUGES ? " 

-- " JE N'EN SAIS ABSOLUMENT RIEN. "

" C'EST POUR MIEUX SE CACHER DANS LES CERISIERS. "

-- " MAIS JE N'AI ENCORE JAMAIS VU

UN SEUL ÉLÉPHANT DANS UN CERISIER ! "

-- " ALORS, TU VOIS QU'ILS ARRIVENT À BIEN SE CACHER ! " 

     Cet éléphant se trouve devant la Représentation

du Land de Basse-Saxe à BERLIN

( BERLIN Landesvertretung NIEDERSACHSEN )

 " Warum haben Elefanten rote Augen ? "

                                            TOUJOURS PLUS CHER. 

    Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Le vendeur lui montre les trois exemplaires qu'il a. " Celui-ci à gauche coûte 500 Euros. " -- C'est déjà cher, dites-moi ", dit l'homme. -- Mais c'est parce qu'il sait travailler à l'ordinateur. Il est capable de trouver des erreurs de système et réparer. " L'homme est bien impressionné. " -- " Mais combien coûte le deuxième ? " -- " Celui-ci coûte 1500 Euros, mais il peut travailler comme gestionnaire de réseau et s'occuper de la configuration optimale de différents gros ordinateurs. " -- " Ah bon ! " dit l'homme encore tout étonné, " mais le dernier alors ? " -- " Celui-là coûte 3500 Euros. " -- " Mais que fait-il donc pour être aussi cher ? " Le vendeur hausse les épaules : " Pour être honnête avec vous, je ne l'ai encore jamais vu faire quoi que ce soit, mais les deux autres l'appellent toujours chef. "

                                                STEEDS DUURDER.