CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

 6ÈMES FOULÉES MARCKOISES À PARTIR DE 9H30

DIMANCHE 27 OCTOBRE 2013 À MARCK ( EST DE CALAIS )

       Meier pousse sa voiture jusque chez le garagiste. " Encore une fois, elle ne démarre pas, mais cette fois-ci, ça ne peut pas être dû aux bougies d'allumage, je les ai enlevées hier ! "

    Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!"

                                            Blague issue du site allemand :

     Le passager d'un taxi tape sur l'épaule du chauffeur, pour lui demander quelque chose. Le chauffeur crie très fort, perd le contrôle de son véhicule, manque de peu un bus venant en sens inverse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres d'une vitrine. Pendant quelques secondes, tout est calme, ensuite, le chauffeur de taxi crie bien fort : " Ne refaites jamais ça ! Vous m'avez fait une peur à en mourir ! "

    Le client est tout interloqué et présente toutes ses excuses en disant tout son étonnement : " Je ne pouvais vraiment pas savoir que vous seriez effrayé de la sorte rien qu'avec une petite tape sur l'épaule. " -- " En fait, c'est de ma faute " dit le chauffeur plus calmement. " Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi. Pendant les 25 dernières années, j'ai conduit un corbillard ! "

   Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt ! "

   Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen : " Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken. " -- " Ist ja auch mein Fehler ", meint der Fahrer etwas ruhiger. " Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren. "

    Blague issue du site allemand :

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   Chez le médecin. " Vous ne devriez pas fumer autant. Fumer est mauvais pour la santé et abrège la vie. Quel âge avez-vous ? " -- " 72 ans ! " -- " Eh bien, vous voyez. Si vous ne fumiez pas, vous auriez maintenant peut-être seulement 58 ans ! "

    Beim Arzt. " Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie ? " -- " Zweiundsiebzig ! " -- " Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig. "

    Blague issue du site allemand :

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                                                           MAIGRIR

          QUE FAIT UNE BLONDE QUAND ELLE VEUT PERDRE DU POIDS ?

-- ELLE PREND UN PEU PLUS SOUVENT L'ESCALIER ROULANT

AU LIEU DE PRENDRE L'ASCENSEUR !

 Afslanken 

 

                                     

Blague issue du site néerlandais

                                        http://www.moppen.nl

                   Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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          UN HOMME VA CHEZ LE MÉDECIN. LE MÉDECIN LUI DEMANDE :

 " QU'AVEZ-VOUS DONC ? " L'HOMME DE 70 ANS LUI RÉPOND : " À LA MAISON, J'AI UNE COPINE  ÂGÉE DE 20 ANS, MIGONNE À CROQUER ET QUI VEUT TOUT LE TEMPS COUCHER AVEC MOI. " ET LE MÉDECIN DE LUI DEMANDER : " ET QUEL EST VOTRE PROBLÈME ALORS ? " L'HOMME LUI RÉPOND : " JE NE SAIS PLUS Où J'HABITE. "

     GEHT EIN MANN ZUM ARZT. FRAGT DER ARZT : " WAS HAMMSE DENN ? " SAGT DER 70 JÄHRIGE MANN : ICH HAB' 'NE GUTAUSSEHENDE 20 JÄHRIGE FREUNDIN BEI MIR ZU HAUSE, DIE ANDAUERND MIT MIR SCHLAFEN MÖCHTE. " FRAGT DER ARZT :  " UND WAS IST IHR PROBLEM ? " SAGT DER MANN : " ICH WEIß NICHT MEHR, WO ICH WOHNE. "

         " LE MÉDECIN EST LÀ ! "

-- " JE NE VEUX PAS LE VOIR,

DITES-LUI SIMPLEMENT QUE JE SUIS MALADE ! "

" DER ARZT IST DA ! "

-- " ICH WILL IHN NICHT SEHEN,

SAGEN SIE IHM EINFACH, ICH BIN KRANK. "

 L’association VIVRE AU MARAIS

organise une randonnée le  9 novembre 2013

 

De préférence, s’inscrire sur   vivreaumarais@outlook.fr 

ou au 06 81 88 10 37    

 

A bientôt

Le comité de l'association "Vivre au Marais"

 

 

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    LE MÉDECIN-CHEF SALUE LE CHIRURGIEN : 

" C'EST BIEN QUE VOUS VENIEZ.

NOUS AVONS BESOIN DE QUELQU'UN

QUI SOIT CAPABLE DE DÉCOUPER LA DINDE. "

 Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen : "Gut, dass Sie kommen.

Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

 MARCK EN CALAISIS ( EST DE CALAIS )

SANGATTE-BLÉRIOT, MARCK,

CALAIS ET COULOGNE EN HARMONIE ( S )

 AVEC NORD'ANTIC

                                              NAISSANCE À LA MAISON.

   Le médecin va dans la chambre, et en sort peu après à nouveau et demande au mari de lui donner une pince. Il disparaît, mais réapparaît pourtant assez vite, et demande qu'on lui donne un marteau et un burin. Le mari a les genoux qui vacillent, mais le médecin ronchonne seulement : " Ne vous en faites pas, je n'arrive tout simplement pas à ouvrir mon satané sac ! " 

                                              HAUSGEBURT.

   Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur : " Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf ! "

                                            Blague issue du site allemand :

COMMUNIQUÉ 

SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE "LE TÉLÉGRAPHE "

DE SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE

Site des Internationaux de la Côte d'Opale

Monsieur ou Madame,

   Notre société colombophile, située à SANGATTE près de la Belgique, organise sa vente de bons pour pigeonnaux exclusivement sur internet. Cette année, les bons seront mis aux enchères sur son site : http://marathon-opalepigeon.pagesperso-orange.fr/ du 1er février 2014 au 29 février 2014. Cette vente permet d'offrir à nos adhérents une réduction sur l'ensemble des pigeons enlogés au cours de la saison et de doter notre remise des prix. Pour la réussite de cet événement, nous sommes à la recherche de donateurs prestigieux. Nous vous félicitons pour votre saison et avons espoir que vous y participerez. Notre site est très visité pendant cette période, vous aurez ainsi l'occasion de mettre votre colonie en valeur lors de cette vente. Je vous propose de nous transmettre une courte présentation de votre colonie, votre palmarès, vos origines ainsi que quelques photos, pour nous permettre de réaliser un article de présentation.

Merci de nous retourner le bon joint à ce courrier ou bien de nous envoyer un message électronique à l'adresse suivante : imbertjeanpaul@orange.fr

Merci d'avance pour votre générosité et recevez toutes nos amitiés colombophiles.

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Bon 2014 offert à la Société Colombophile «  LE TÉLÉGRAPHE »  par

Mr------------------------------------------------------------------------------------------

N°--------Rue-----------------------------------------------------------------------------

Code Postal------------Localité--------------------------------------------------------

Téléphone-------------------Portable-----------------Mail :-----------------

Nature du bon :

0 Bon pour un pigeonneau 2014

0 Bon pour un tardif 2014

0 Bon pour_____oeufs

Origine de la colonie : -------------------------------------------------------

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Quelques résultats : -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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Bon à prendre vers le--------------------------------------------------------          ------------------------------------------------------------------

Merci de nous retourner ce bon ou de nous envoyer un message électronique à l'adresse suivante : imbertjeanpaul@orange.fr ou

         Imbert Jean-Paul 14 Allée Beethoven 62231 SANGATTE

          Gérard rentre après un congé maladie. Ses collègues lui demandent bien évidemment comment il va. " Bien ", dit Gérard, " pour moi, cela a été une expérience incroyable. " -- " Mais comment une intervention aussi grave et une longue rééducation peuvent-elles être une expérience incroyable ? "

                 --" Eh bien ", dit Gérard, " je viens juste de comprendre combien ma femme m'aime. Chaque fois que le facteur, le boucher ou bien le boulanger sonnaient à la porte, elle ne pouvait pas s'empêcher de crier sa joie : " Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison ! "

     Gerard komt terug uit ziekteverlof. De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat. "Wel", zegt Gerard, "voor mij was het een ongelooflijke ervaring. " -- "Hoe kan zo'n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ? " 

                                        http://www.moppen.nl

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     Deux hommes nerveux sont assis dans la salle d'attente du secteur maternité d'un hôpital. Une infirmière arrive enfin et se dirige vers l'un d'entre eux. " Je vous félicite, vous êtes le papa d'un garçon ! " Aussitôt, l'autre homme se lève et dit : Excusez-moi s'il vous plaît, mais j'étais ici avant lui... "

    Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation

  UNE JOURNÉE ATYPIQUE MARCHÉ DE NOËL

À VALKENBURG AAN DE GEUL AUX PAYS-BAS

AVEC L'ASSOCIATION A'S'O'C'A'P DE CALAIS

    L'association ASOCAP de CALAIS vous propose une escapade à VALKENBURG AAN DE GEUL aux PAYS-BAS  le 24 novembre 2013 prochain pour découvrir un marché de Noël atypique de 6h à 22h au départ de CALAIS. L'originalité de ce marché est que tous les stands de la Grotte de Velours ( Fluweelen Grot en néerlandais, Velvet Cave en anglais  ) se trouvent dans une galerie illuminée où sont proposées des spécialités locales dans un univers souterrain laissant apparaître de belles pierres naturelles.

                                             PARTICIPATION :

48 EUROS / ADULTE   et   41 EUROS/ ENFANT

Pour tout renseignement et inscription :

06 63 35 17 28 ou par mél : asocap.calais@yahoo.com 

    Le psychiâtre dessine un trait vertical et dit : " À quoi pensez-vous en voyant ça ? " -- " À des femmes nues ", répond l'homme. Le psychiâtre dessine un cercle. " Et à quoi pensez-vous en voyant ceci ? " -- " À des femmes nues ! ", répond l'homme. Le psychiâtre dessine une étoile. " Et en voyant cela ? " -- " À des femmes nues bien entendu. " Le psychiâtre pose le crayon. " J'ai l'impression que chez vous, les femmes nues sont une idée fixe. " -- " Chez moi ? Mais qui donc a dessiné toutes ces choses obscènes ? ! "

 EN PHOTO : FLORENCE JOE BÜTTNER,

de son vrai nom : FLORENCE JOE ENNS

CHANTEUSE ET ACTRICE ALLEMANDE ( 1986 - )

    Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich : " Woran denken Sie dabei ? " - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken Sie hierbei ? " - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei ? " - "An nackte Weiber natürlich. " Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen. " - " Bei mir ? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt ? ! "

                                            Blague issue du site allemand :

 PROGRAMME DES RANDONNÉES

NOVEMBRE ET DÉCEMBRE 2013

AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

Départ: 9h30, face au calvaire des marins de Grand-Fort-Philippe,

situé au pied de la jetée Ouest de l’embouchure de l'Aa,

sur le parking du Boulevard Léon Marchal. - Retour : 12h30

Animation : Patrick Bardiaux - Tél. 03.21.97.96.30

Dim 10 Novembre 2013 : Matinée - 10km - XX - 3€

Rando depuis Yeuse en Ardrésis,

de la chapelle Notre-Dame de Lourdes ... à la chapelle Saint-Louis.

Départ: 9h30, à Yeuse, face à la chapelle Notre-Dame de Lourdes,

hameau situé à 2km de Landrethun-les-Ardres,

(accès par la route D224, joignant Ardres et Licques). - Retour : 12h

Animation : Joël Bocquillon (+ Marie-Th Bouin) - Tél. 06.72.85.07.22)

Dim 24 Novembre 2013 : Matinée - 10km - XX - 3€

Randonnée matinale maritime dans le Sud boulonnais,

de la forêt dunaire d’Ecault ... à Hardelot,!

Rassemblement à Calais, pour un co-voiturage, à 8h45,

du parking Carrefour-Market Virval, route de St Omer.

Ou, rendez-vous à 9h30, au parking « ONF » de cette forêt,

le 1er parking à droite en venant d’'Ecault,

sur la route de Condette. - Retour : 12h15

Animation : Catherine Lizzul-Jurse

(+ Frédéric DUJARDIN) - Tél. 03.21.92.63.14

Dim 8 Décembre 2013 : Matinée - 12km - XX - 3€

Randonnée entre polders et moëres,

autour des dunes fossiles de Ghyvelde (vieilles de 5000ans).

Rassemblement à Calais pour un co-voiturage, à 8h15,

du parking Carrefour-Market Virval, route de St Omer.

Ou, rendez-vous à 9h, face à l'église de Ghyvelde

(A16 sortie 65, juste avant la frontière belge). - Retour : 12h15

Animation : Patrick Bardiaux (+ Myriam Henot) - Tél. 03.21.97.96.30

Dim 15 Décembre 2013 : Matinée - 10km - XX - 3€

Autour des basses terres de Nielles les Calais

et des marais de St Tricat

Départ: 9h30, face à la mairie de Nielles-des-Calais,

située à 1km de l'église, au lieu dit ’Basse Nielles’ - Retour : 12h

Animation : Georges Leleux (+ Marie Th Bouin) - Tél. 06.08.34.43.90

Dim 29 Décembre 2013 : Matinée - 10km - XX - 3€

Randonnée autour des dunes du Fort Lapin,

des chalets de Blériot-Plage ... aux chalets de Sangatte.

Départ: 9h30, depuis le grand parking de la plage de Blériot,

(à l'ouest de la digue Gaston Berthe de Calais). - Retour : 12h15

Animation : Patrick Bardiaux - Tél. 03.21.97.96.30

  Le célèbre gynécologue se promène dans un lieu de vacances. Une jolie femme le rencontre et le salue amicalement. Poliement, il fait un signe de la tête. Le lendemain, il la rencontre à nouveau, elle le salue à nouveau en souriant, et il fait un signe de tête en retour. Le troisième jour, la femme va vers lui et lui dit : " Docteur, vous ne me reconnaissez donc pas ? J'ai pourtant été votre patiente pendant des années ! " -- " Oh, je vous prie de m'excuser " dit le médecin. " De l'extérieur, je ne vous ai pas du tout reconnue ! "

 Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen Sie bitte" meint der Mediziner. "Von außen habe ich sie gar nicht wieder erkannt!"

                                            Blague issue du site allemand :