CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

HUMOUR, LANGUES ÉTRANGÈRES, LA FAMILLE SÉGARD, INFOS

posté le 03-10-2013 à 20:14:05

OH RAGE, OH DÉSESPOIR ?

 " LE MÉDECIN DU VILLAGE :

" VOUS AVEZ UNE DOULEUR CHRONIQUE,

VOUS NE VOUS EN DÉBARRASSEREZ JAMAIS. "

-- " JE SAIS, ET PAR DESSUS LE MARCHÉ,

ELLE EST ASSISE DANS LA SALLE D'ATTENTE ! "

 

 

 

 Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden,

das werden Sie nie mehr los."

- " Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer ! "


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lafianceedusoleil  le 03-10-2013 à 20:48:05  #   (site)

kikou Claude,
elle est excellente !
Bonne fin de soirée.

smiley_id2385155

 
 
posté le 02-10-2013 à 20:51:31

LE GOÛT DES MOTS , MÉDIATHÈQUE DE CALAIS DU 12 AU 19 OCTOBRE 2013

MÉDIATHÈQUE DE CALAIS DU 12 AU 19 OCTOBRE 2013

 

 

 

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posté le 02-10-2013 à 17:02:38

ENCORE UNE FACTURE !

" LE MÉDECIN DIT À SON PATIENT PRIVÉ :

" BON, EH BIEN, MAINTENANT,

NOUS ALLONS TESTER VOS RÉFLEXES.

JE VOUS EN PRIE, VOICI LA FACTURE ! "

 

 

 

DER ARZT SAGT ZU SEINEM PRIVATPATIENTEN :

" SO, NUN WOLLEN WIR MAL DIE REFLEXE TESTEN.

BITTE SEHR, DIE RECHNUNG ! "

 

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lafianceedusoleil  le 03-10-2013 à 20:45:05  #   (site)

kikou Claude,
excellente solution pour tester les réflexes !

smiley_id119181

 
 
posté le 01-10-2013 à 08:36:43

POUR UNE AUGMENTATION DE SALAIRE

                                             AUGMENTATION DE SALAIRE

 

   Marie travaille depuis quelques années comme bonne à tout faire dans la grande villa avec un énorme jardin d'un président directeur général d'une grande multinationale. Elle trouve qu'il est grand temps de demander une augmentation de salaire et se tourne donc vers la maîtresse de maison. Celle-ci est complètement déconcertée lorsque Marie demande cette augmentation. " Mais pourquoi veux-tu donc cette augmentation de salaire ? " demande la maîtresse de maison. " Et bien, " dit Marie, " il y a trois raisons pour que je demande cette augmentation de salaire. La première est que je repasse plus vite que vous. " -- " Qui donc t'a dit que toi, tu repasse mieux que moi ? " dit madame qui en est toute piquée au vif. -- " C'est votre époux, madame. -- " Oh, c'est cela la première raison. Et quelle peut bien être la deuxième raison ? " -- " La deuxième raison est que je suis meilleure cuisinière que vous, madame. " -- " C'est un non-sens, qui t'a dit que toi, tu es meilleure cuisinière que moi ? " -- " C'est votre époux,madame. " -- " Vraiment ? Et quelle peut bien être la troisième raison ? " -- La troisième raison est tout simplement que je suis bien meilleure au lit que vous, madame." La maîtresse de maison est pétrifiée et pâlit à la vitesse grand V, puis elle demande d'une voix hésitante : " Pardon ? Qu'est-ce que tu dis ? Est-ce que c'est mon époux qui a dit cela ? " -- " Non, madame, cela, c'est le jardinier qui l'a dit. " Marie a tout de suite eu une augmentation de salaire.

      
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
        
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

                                                                 OPSLAG 


   Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.  
" Waarom wil jij dan loonsverhoging ? ", vroeg de vrouw des huizes. 
" Wel, " zei Marie, "er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u. " -- 
" Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik ? " zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.  
" Uw echtgenoot, mevrouw. " -- 
" Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn ? "  -- 
" De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw. "  -- 
" Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik ? " -- 
" Uw echtgenoot, mevrouw. " -- 
" Is dat waar ?  En wat mag dan de derde reden wel zijn ? " -- 
" De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw. "  
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem : 
" Wablief ? Wat zeg je ? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ? " -- 
"  Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.
 
"  
Marie kreeg direct opslag.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
       
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

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lafianceedusoleil  le 01-10-2013 à 21:33:49  #   (site)

kikou Claude,
augmentation justifiée...smiley_id1992961
Bonne fin de soirée Claude.
Amitiés
Cricri

gegedu28  le 01-10-2013 à 07:21:18  #

Bonjour,
Une bien bonne histoire !
... va falloir que je réfléchisse comment m'y prendre pour demander mon augmentation de salaire !
Lol
Bonne journée.
Gégédu28

 
 
posté le 30-09-2013 à 20:19:20

FAIRE UNE BONNE OPÉRATION ?

 " VOUS VOULEZ SAVOIR COMMENT S'EST PASSÉ L'OPÉRATION ? "

BALBUTIE LE CHIRURGIEN BLANC COMME UN CADAVRE.

" OH MON DIEU, J'AI COMPRIS AUTOPSIE. "

 

" WIE DIE OPERATION VERLAUFEN IST ?

" STAMMELT DER CHIRURG LEICHENBLASS.

" OH GOTT, ICH HABE OBDUKTION VERSTANDEN. "

 

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lafianceedusoleil  le 30-09-2013 à 21:16:35  #   (site)

kikou Claude,
c'est de l'humour noir !
Bonne fin de soirée et bon mardi.
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 30-09-2013 à 18:58:06

4EMES RENCONTRES JOBS ET STAGES TRANSFRONTALIERS FRETHUN JEUDI 03 OCT 2013

M

 

 

 

 

 

 

 

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posté le 30-09-2013 à 18:39:32

CAFÉ SANTÉ, DÉPISTAGE DU CANCER DU SEIN À COQUELLES LE MARDI 15 OCTOBRE 2013 À 14H30

m

 

 

 

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posté le 29-09-2013 à 20:58:16

VOUS VOULEZ LA PHOTO DE MA FEMME ?

 UN HOMME ENTRE DANS UNE PHARMACIE

ET DEMANDE 5 GRAMMES D'ARSENIC.

" AVEZ-VOUS UNE ORDONNANCE ? "

-- " NON, MAIS J'AI UNE PHOTO DE MA FEMME. "

 

 

EIN MANN KOMMT IN DIE APOTHEKE

UND VERLANGT 5 GRAMM ARSEN.

" HABEN SIE EIN REZEPT ? "

-- "NE, ABER EIN FOTO MEINER FRAU ! "

 

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lafianceedusoleil  le 29-09-2013 à 20:07:15  #   (site)

kikou Claude,
elle n'a pas du s'arranger avec le temps, la pauvre !
Je suis OK avec le rire, c'est le meilleur médicament.
Je viens te rendre visite, je le trouve.
Bonne semaine.
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 29-09-2013 à 19:15:40

NELLY OLESON AU MARAIS DE GUINES LE VENDREDI 04 OCTOBRE 2013

LE MARAIS DE GUÎNES ACCUEILLE NELLY OLESON

LE VENDREDI 04 OCTOBRE 2013

 

 

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posté le 29-09-2013 à 09:18:32

C'EST LE PRIX À PAYER ?

                                                SEULEMENT 500 EUROS

 

     Un homme est en train de de parcourir les annonces à la recherche d'une belle voiture pour un prix raisonnable. Tout à coup, son regard tombe sur une Porsche pour seulement 500 Euros. Mais c'est incroyable ! pense-t-il. Seulement, par sécurité, il se dépêche d'appeler quand même finalement. C'est une femme qui décroche et lui dit qu'il ne s'agit pas d'une erreur et qu'il peut tranquillement venir faire un essai. Sitôt dit, sitôt fait. À sa grande surprise, la Porsche roule parfaitement, la voiture est soignée jusque dans les moindres détails, et équipée des derniers gadgets techniques. " Et cette voiture, vous voulez vraiment la vendre pour seulement 500 Euros ? " demande l'homme. " Puis-je vous demander pourquoi ? " -- " Eh bien, je vous explique " dit la femme, " mon mari vient tout juste de partir avec sa secrétaire. Et il m'a dit que je pouvais garder la maison avec tous les meubles. Mais il a mis comme condition que je vende la Porsche et que je lui vire l'argent. "

 

 

 

                                                          MAAR 500 EURO  


      Een man zat de advertenties door te kijken op zoek naar een mooie auto voor een redelijke prijs. Plotseling stuitte zijn oog op een Porsche voor maar 500 euro. Dat kan niet waar zijn, dacht de man. Maar voor de zekerheid belde hij er toch maar zo vlug mogelijk achteraan. De telefoon werd opgenomen door een vrouw die hem zei dat het geen vergissing betrof en dat hij gerust een proefrit mocht komen maken. Zo gezegd zo gedaan. Tot grote verbazing van de man reed de Porsche perfect, was de auto tot in de puntjes verzorgd en uitgerust met de laatste technische snufjes. 
"En deze auto wilt u werkelijk voor maar 500 euro verkopen?" vroeg de man. 
"Mag ik vragen waarom?" 
"Dat zit zo", zei de vrouw, "mijn man is er zojuist vandoor gegaan met zijn secretaresse. En hij heeft me gezegd dat ik het hele huis en alle meubels mag houden. Alleen stelde hij als voorwaarde, dat ik de Porsche zou verkopen en dat geld aan hem zou overmaken." 
 

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lafianceedusoleil  le 29-09-2013 à 20:10:51  #   (site)

kikou Claude,
elle a exécuté les ordres !
Bonne fin de journée.
Amitiés
Cricri

édité le 29-09-2013 à 22:11:15

 
 
posté le 28-09-2013 à 22:21:35

FÊTE DES LANGUES, FAITES DES LANGUES AU LYCÉE HQE LEONARD DE VINCE CALAIS LE 26 SEPT 2013

 

 FÊTE DES LANGUES, FAITES DES LANGUES 

LYCÉE HQE LEONARD DE VINCI

CALAIS LE 26 SEPT 2013

 

 CLIQUEZ SUR LES PHOTOS POUR LES AGRANDIR

 UNE PARTIE DES PROFESSEURS DE LANGUES

AVEC MME VÉRONIQUE BRAZY,

PROVISEUR-ADJOINTE DU LYCÉE HQE( À DROITE )

 

MERCI À GRÉGORY FAUCQUEZ DE NORD-LITTORAL

POUR LA PHOTO CI-DESSUS

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                              FÊTE DES LANGUES, FAITES DES LANGUES

                                   AU LYCÉE LÉONARD DE VINCI.


   Le 26 septembre dernier, le Lycée Léonard de Vinci a à nouveau participé à la journée européennes des langues initiée en 2001 par le Conseil de l'Europe et l'Union Européenne pour inciter les élèves en particulier à apprendre les langues étrangères non seulement au cours de leur scolarité mais aussi tout au long de leur vie. Apprendre une et même des langues étrangères signifie mieux comprendre les habitants, la culture et les traditions d'autres pays, en résumé d'abattre des préjugés par une connaissance mutuelle.

   Au lycée Léonard de Vinci, les élèves consolident leurs bases écrites des langues qu'ils apprennent comme l'anglais, l'allemand, l'espagnol ou bien l'italien ou le latin, mais l'accent est mis sur l'oral. Lors de cette journée, une exposition vantant le plurilinguisme a été agrémentée par des drapeaux des pays des langues enseignées, le drapeau européen figurant bien entendu également en bonne place.

   L'ensemble des professeurs était invité à arborer un autotocollant dans une autre langue ( parlez-moi ) et à débuter le cours autrement qu'en français.Un quiz en anglais était également proposé aussi bien aux élèves qu'aux enseignants et autres membres de la communauté éducative, le CDI proposait quant à lui de tester ses connaissabnces en langues. L'ouverture européenne du lycée de la Mi-Voix se concrétise par des projets de séjours en Pologne, au Royaume-Uni ainsi qu'aux États-Unis. En fin d'année aura lieu un quiz sur l'Allemagne et l'Europe où tous les participants seront récompensés.

   Comme le montre la photo, les professeurs de langue portaient ce jour-là un T-Shirt mentionnant FÊTE DES LANGUES, FAITES DES LANGUES ainsi que Bonjour en allemand, anglais, italien, espagnol, polonais et même en latin.


   Pour info : voici les noms des professeurs de langues du lycée :

En anglais : Aline et Vincent Boutet, Olivier Carraud, Virginie Landerieux, Catherine Lebas, Aurélia Humez et Jean-Pierre Quenea.

En espagnol : Hugues Callewaert, Valérie Hippolyte, Sophie Fiolet et Brunehilde Marmin.

En allemand : Aurore Ledoux et Claude Ségard

En italien : Marie Sortino.

Documentalistes :Mesdames Hélène Fontaine et Anne-Sophie Ourdouillié.

                                

 

 

 

 

 

 

 

 UNE PARTIE DES PROFESSEURS DE LANGUES

AVEC MME VÉRONIQUE BRAZY,

PROVISEUR-ADJOINTE DU LYCÉE HQE ( À DROITE )

 


 

 

 

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lafianceedusoleil  le 29-09-2013 à 20:13:31  #   (site)

coucou Claude,
je t'ai reconnu sur la photo.
belles photos !
A+

 
 
posté le 28-09-2013 à 21:51:31

OPÉRATION À PRENDRE AVEC DES GANTS

m

 POURQUOI LES CHIRURGIENS PORTENT-ILS DES GANTS

PENDANT L'OPÉRATION ?

 

-- POUR NE PAS LAISSER LEURS EMPREINTES.

 

 

WARUM TRAGEN DIE CHIRURGEN

BEI DER OPERATION HANDSCHUHE ?

 

--DAMIT SIE KEINE FINGERABDRÜCKE HINTERLASSEN. 

 

 

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 ARZT 506

 

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lafianceedusoleil  le 29-09-2013 à 20:15:07  #   (site)

Kikou,
belle devinette. smiley_id117194

smiley_id239877

 
 
posté le 28-09-2013 à 21:24:56

50° NORD

COMMUNIQUÉ

 

 

 

 

 


LANCEMENT


50° nord revue
d'art contemporain #4


dans le cadre de


Le samedi 19 octobre 2013
18H30

Vente du numéro 4 au prix de lancement de 10 € TTC

Fructôse

Port 2456, Quai Freycinet 4, Môle 1
F-59140 Dunkerque
www.fructosefructose.fr

Auteurs :
Céline Berchiche
Johan Grzelczyk
Bénédicte Le Pimpec
Sophie Voortman
Philippe Bazin
David Cascaro
Julie Dalouche
Nathalie Poisson-Cogez
Vincent Ciciliato
Julie Crenn
Nicolas Boutan

Artistes :
Maïté Pouleur, Raphaël Decoster, Marie Lelouche, David Droubaix, Hélène Néraud, Joao Freitas, Léa Bélooussovitch, Béatrice Balcou, Jean-Charles Bieuzé, Cédric Potier, Guillaume Gauchez, Tristan Nigon, Adrien Pelletier, Laura Vermeulen, Alicia Mineud, Quentin Mitermique, Hugo Maleterre, Antoine Boute, Marion Brusley, Marie-Johanna Cornut, Rémi Groussin, Samuel Buckman, Claude Cattelain, Steven Cohen, Jean Dennetière, Florian Dieudé, Michel Gutierrez, Rémy Héritier, Bettina Hutschek, Mette Ingvartsen, Hugo Kostrzewa, François Lewyllie, Armée Noire, Karine Marenne, Grégoire Motte, Thierry Verbeke, Damien Rankovic, Christian Rizzo, Gwendoline Robin, Anthony Rousseau, Kurt Ryslavy, Dave Saint-Pierre, Kobé Van Cauwerberghe, Marjorie Van Halteren, Erwin Wurm, Philippe Richard, Mathieu Husser, Knapfla, Simon Faithfull, Régis Baudy, Jérémy Bernard, Wiame Haddad, Vincent Herlemont, Sandra Lachance, David Rokeby, Benjamin Ottoz.

En partenariat avec : 
l'École Supérieure d'Art de Cambrai / L'H du Siège, Valenciennes / B.P.S.22, Charleroi / Fructôse, Dunkerque / la malterie, Lille / LaM, Villeneuve d'Ascq / artconnexion, Lille / La Rose des Vents, Villeneuve d'Ascq / Le Phénix scène nationale, Valenciennes


COMMANDEZ LA REVUE

EUROPE
12 € (+ 4€ frais de port/postage)

OUTSIDE EUROPE
15 € (+ 4€ frais de port/postage)

contact@50degresnord.net






 


PARCOURS GRATUIT


Le samedi 19 octobre 2013
14H - 21H30

Départ
la malterie
250bis bd Victor Hugo
F - 59000 Lille

Réservation obligatoire
+33 (0)6 89 27 38 44
contact@50degresnord.net


AU PROGRAMME

14H - la malterie. Lille
Visite des ateliers des artistes Julien Boucq, Boris Lafargue, Renaud Duval, Carole Beugniet, Marie Lelouche,Pierre-Yves Brest, Patrick Drut, Aurélie Damon, Léonie Young, Maria Montesi, Caf, Carol Lévy, Qubo Gas, La société volatile / Philémon et Arnaud Verley, Valérie Vaubourg, David Leleu, Mathilde Lavenne, Jean-Charles Farey, Franck Populaire, Jérôme Progin, Younn Locard, François Duprat

15H20 - départ du bus

16H30 - Fructôse. Dunkerque
Accueil, possibilité de visiter 
- LONG COURS
exposition des éditions Light Motiv

- La Lenteur (étape de travail)
PUCE MOMENT (Nicolas Devos & Pénélope Michel)

- Le Tati Roulant 

17H00 > 18H30 - Fructôse. Dunkerque
Performance La dernière Peau (étape de travail) de Chantal Fochésato
balade-défilé du port vers le Centre-ville de Dunkerque

« Le manteau, vêtement symbolique de cette dernière peau que nous enfilons, qui nous recouvre lorsque l’on quitte la sphère intime pour l’immersion dans l’espace public. » L'artiste tente une stratégie d’approche et d’implication du promeneur au processus artistique. Le spectateur est confronté à un objet physique particulier vers lequel il peut se rapprocher, regarder d’une manière plus active et intervenir. La consommation devient consultation. Ce travail est une mise en scène, comme un laboratoire à ciel ouvert, où l'artiste y développe une démarche participative dans laquelle le public est amené à jouer un rôle. Le hasard fait alors partie intégrante de l’œuvre puisque je ne peux anticiper les réactions du public.
Production: Fructôse
La réalisation de ce projet a été possible grâce à une subvention accordée à Fructôse dans le cadre des manifestations Dunkerque 2013 Capitale régionale de la Culture.


18H30 - Fructôse. Dunkerque
Lancement de 50°nord
revue 50° nord #4
Musique avec Dj Willie System 

Visite des ateliers ouverts
Présentation du Jeu d’ÉM de Benoît Dobbelaëre

Installation lumineuse DIGITOOL par Philémon et Arnaud Verley

20H00 - départ du bus

21H00/21H30 - retour à la malterie. Lille

 

 


 

POAA NORD
Portes ouvertes des ateliers d'artistes


Dans le cadre de l’édition 2013 des Portes ouvertes des ateliers d’artistes, le Département du Nord laisse carte blanche au réseau 50° nord pour vous proposer des rencontres inattendues avec des artistes dans des lieux d’art contemporain.
Visites commentées, rencontres et événements sont organisés sur les
différents territoires que vous parcourrez d’atelier en atelier.
Embarquez avec 50° nord et laissez-vous guider !
Tous les lieux sont gratuits à l’occasion des Portes ouvertes des ateliers d’artistes.

avec
La chambre d'eau
Fructôse
Galerie Robespierre
L'H du Siège
la malterie
Le Fresnoy, Studio national
Bureau d'art et de Recherche #2
L'Espace Croisé


VENDREDI 18 OCTOBRE


 


SAMEDI 19 OCTOBRE



DIMANCHE 20 OCTOBRE



Réseau d'art contemporain du Nord - Pas de Calais et de l'Eurorégion Nord

9 RUE DU CIRQUE - B.P. 10103

F-59001 LILLE CEDEX

www.50degresnord.net
contact@50degresnord.net
+33 (0)6 89 27 38 44


facebook | twitter

50° nord bénéficie du soutien de / is supported by / geniet de steun van 
Conseil Régional du Nord - Pas de Calais  | Conseil Général du Nord  | Lille Métropole Communauté Urbaine  Institut Français Eurométropole Lille - Kortrijk - Tournai
50° nord est membre de LEAD Network.
 


partenaires médias
Comité Régional du Tourisme du Nord - Pas de Calais | R mag paris Art Guide des sorties gratuites  


 
 

 

 

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posté le 28-09-2013 à 20:53:10

MARCHÉ DE NOÊL À BRUXELLES AVEC LE CENTRE SOCIAL ET CULTUREL JACQUES-YVES COUSTEAU DE MARK ( EST DE CALAIS )

AVEC LE CENTRE SOCIAL ET CULTUREL DE MARCK

MARCHÉ DE NOËL À BRUXELLES LE 07 DÉCEMBRE 2013

 

 

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SOURCE :

http://marck62cousteau.centres-sociaux.fr/nouveau-3/

 

 

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posté le 28-09-2013 à 19:25:56

SONNER CHEZ UNE BLONDE ?

    Une blonde jolie à vous couper le souffle se fait examiner. La tête du médecin se fait très sérieuse. " Vous êtes malade, " dit-il, " Vous ne devez plus travailler aujourd'hui, en aucun cas. Rentrez chez vous et couchez-vous. Ensuite, buvez environ un tiers du médicament que je vais vous donner. Ensuite, vous serez un peu dans le brouillard. Ne répondez pas au téléphone et ne laissez entrer personne chez vous -- jusqu'à ce que vous entendiez sonner brièvement trois fois. "

 

 

   Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören."

 

  Blague issue du site allemand :

 http://witze-ueber-witze.de/

 ARZT 414

 

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lafianceedusoleil  le 28-09-2013 à 19:45:30  #   (site)

kikou Claude,
il est bizarre ce médecin !
C'est une magnifique blonde que tu nous as choisis.
La pluie est arrivée ce soir.
Belle fin de journée Claude.
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 28-09-2013 à 09:43:18

DES NOMS SUR UN TESTAMENT

TESTAMENT
 
 
       Un notaire lit le testament d'un riche homme d'affaires. Ont été invitées à venir à l'étude toutes les personnes dont les noms étaient assûrément mentionnés dans le testament. " À ma chère femme Marie qui a toujours été à mes côtés pendant tout notre mariage, je laisse la villa et 2 millions d'Euros. "  " À ma fille Anna qui a repris mon entreprise avec succès, je laisse mon affaire et 1 million d'Euros. "
         " Et ensuite à mon frère Henri, qui n'était pas toujours d'accord avec moi, et avec qui j'ai eu parfois des mots très forts, tu pensais peut-être que je ne te nommerais pas  dans mon testament, et bien, tu t'es trompé : je  te salue bien, Henri ! "
 
 

 
 TESTAMENT 

         Een notaris las het testament voor van een rijk zakenman. Op het kantoor waren alle mensen uitgenodigd, waarvan bekend was dat ze voorkwamen in het testament.  
" Aan mijn lieve vrouw Marie die me mijn hele huwelijk heeft bijgestaan, ik laat de villa en 2 miljoen euro na. "
 
"Aan mijn dochter Anna die mijn bedrijf succesvol heeft overgenomen, laat ik de zaak en 1 miljoen euro na. " 
     " En dan mijn broer Henk, die het misschien niet altijd met me eens was, waarmee ik soms misschien behoorlijk woorden heb gehad, je dacht misschien dat je nooit in mijn testament genoemd zou worden. Nou, dat heb je dan mis : Hallo Henk ! " 
 
      Blague issue du site néerlandais
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lafianceedusoleil  le 28-09-2013 à 19:49:53  #   (site)

kikou Claude,
j'aime bien ce testament, il a pensé à tout le monde.
Bon dimanche Claude
Amitiés

smiley_id118669

 
 
posté le 28-09-2013 à 02:13:04

OYE-PLAGE, SALON DU MARIAGE 4E ÉDITION CE WEEK-END

 

 

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posté le 27-09-2013 à 10:12:56

AU CINEMA L'ALHAMBRA À CALAIS CE SOIR : REVENU DE BASE

                                    

 

 

Rendez vous au cinéma Alhambra,

ce vendredi 27 septembre à 20h30

pour une soirée débat autour du film

"Le revenu de base, une impulsion culturelle" 

ENTREE LIBRE

                                                Débat animé par Michel FRIANT

                  http://revenudebase.info/comprendre-le-revenu-de-base/

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posté le 27-09-2013 à 09:05:05

NE RIEN ENTENDRE, NE RIEN VOIR ?

     Mamie est assise dans la salle d'attente d'un médecin célèbre. C'est alors qu'arrive la secrétaire médicale et déclare : " Aujourd'hui, le Professeur ne prend personne en consultation ! " Mamie regarde amicalement, mais reste assise malgré tout. La secrétaire médicale augmente le ton de sa voix et pour finir, elle crie si fort que les vitres des fenêtres en tremblent. Seulement voilà, la mamie dure d'oreille reste quand même assise et sourit avec un regard amical. Alors, la secrétaire médicale finit par écrire sur un morceau de papier : Pas de consultations aujourd'hui ! et le met sous les yeux de la mamie. Embarrassée, mamie fait oui de la tête et dit : " Ah, chère infirmière, lisez-le moi donc à voix haute s'il vous plaît, j'ai oublié mes lunettes ! "

 

                                    

 

 

  Oma sitzt im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kommt die Sprechstundehilfe und erklärt : " Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde ! " Oma blickt freundlich, bleibt aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöht ihre Lautstärke, und zum Schluss schreit sie so, dass die Fensterscheiben klirren. Aber die schwerhörige Oma bleibt trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schreibt die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel : Heute keine Sprechstunde ! und hält ihn der Oma vor die Augen. Oma nickt verlegen : " Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen ! "

 

 

                                     Blague issue du site allemand :

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lafianceedusoleIl  le 27-09-2013 à 21:54:10  #   (site)

kikou Claude,
elle est excellente !
merci à toi Claude.
Bon week-end
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 27-09-2013 à 00:43:27

SPECTACLE PATOISANT TEL PÈRE, TEL FIU AVEC ALAIN RAYNAUD ET KENJY LE SAMEDI 26 OCTOBRE 2013 À GUÎNES

TEL PÈRE, TEL FIU ! !
 
UN SPECTACLE PATOISANT AVEC ALAIN REYNAUD ET KENJY
  
LE SAMEDI 26 OCTOBRE 2013 À GUÎNES
 

REPAS-SPECTACLE ORGANISÉ
PAR LA SOCIÉTÉ COLOMBOPHILE L'HIRONDELLE
À PARTIR DE 20 HEURES-
SALLE DES FÊTES DE GUÎNES
PARTICIPATION : 20 EUROS ADULTE ET 10 EUROS ENFANT
 
AU CHOIX :
COUSCOUS OU BIEN POULET ACCOMPAGNÉ DE LÉGUMES
 
RÉSERVATIONS ET RENSEIGNEMENTS :
OFFICE DE TOURISME DES TROIS-PAYS
À GUÎNES TÉL : 03 21 35 73 73
 
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posté le 25-09-2013 à 20:59:41

UNE BLONDE QUI BALANCE PAS MAL

     Une jeune blonde très attirante entre dans une pharmacie et remarque une balance dans un coin.Elle demande une pièce de 10 centimes, se pèse et pousse un cri d'effroi. Très rapidement, elle demande une autre pièce, enlève son manteau et son chapeau et se pèse à nouveau. Elle enlève ses chaussures et son pullover, prend une nouvelle pièce et monte encore une fois sur la balance. À ce moment-là arrive le pharmacien, se place à côté d'elle et dit : " Continuez tranquillement comme ça, belle demoiselle, à partir de maintenant, c'est la maison qui paie. "

 

                                

 

 

     Eine sehr attraktive junge blonde Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt : " Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses. "


 

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 ARZT 430

 

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lafianceedusoleil  le 26-09-2013 à 20:51:06  #   (site)

kikou Claude,
bonne fin de soirée.
J'espère que tu as passé une belle journée.
Amitiés
Cricri

smiley_id2007637

lafianceedusoleil  le 25-09-2013 à 20:13:17  #   (site)

kikou Claude,
j'ai adoré ton histoire ! smiley_id117199smiley_id117194.
Encore une belle journée aujourd'hui que nous avons eue.
Bonne soirée.
Amitiés
Cricri

 
 
posté le 25-09-2013 à 19:18:24

ELLE VEUT RESTER FIDÈLE À SON IDÉE

 DEMANDER LE DIVORCE

 

   Une femme passe chez le notaire pour demander le divorce. " Madame, puis-je vous demander pour quelle raison vous voulez divorcer ? " La femme lui répond : " Mon mari me traite comme un chien ! " -- " En disant ' Comme un chien ' vous voulez dire qu'il vous maltraite ? " -- " Eh bien, il veut que je sois fidèle ! "

 

 

 

 

SCHEIDING AANVRAGEN

 

   Een vrouw komt bij een notaris om een scheiding aan te vragen. " Mevrouw, als ik vragen mag, wat is de reden dat u wilt scheiden ? " Zegt de vrouw : " Mijn man behandelt me als een hond ! " -- " Bedoelt u met ' als een hond ' dat hij u slecht behandelt ? " -- " Nou, hij wil dat ik trouw ben ! "

 

 

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Bikelec  le 26-09-2013 à 14:52:50  #   (site)

AHAHAHA !

lafianceedusoleil  le 25-09-2013 à 20:24:58  #   (site)

kikou Claude,
encore une belle histoire !
Fais de beaux rêves.

smiley_id239877

 
 
posté le 25-09-2013 à 19:01:43

DINER-DEBAT AVEC PHILIPPE VASSEUR, ANCIEN MINISTRE, LA 3E RÉVOLUTION INDUSTRIELLE ET LA CÔTE D'OPALE

 DINER-DÉBAT AVEC PHILIPPE VASSEUR,

ANCIEN MINISTRE.

LUNDI 30 SEPTEMBRE 2013

DE 12H15 À 15 HEURES.

LES JARDINS DE LA MATELOTE À TERLINCTHUN

NON LOIN DE BOULOGNE SUR MER

LA 3E RÉVOLUTION INDUSTRIELLE ET LA CÔTE D'OPALE

 

 

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INFO TRANSMISE PAR CERCLE CÔTE D'OPALE SYNERGIE

 

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