CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

UN TCHÈQUE VA CHEZ L'OPHTALMOLOGISTE.

CELUI-CI LUI TEND LE TABLEAU AVEC LES LETTRES DE L'ALPHABET,

Où L'ON PEUT LIRE :  C Z W X N Q Y S T A C Z,

ET LUI DEMANDE : " EST-CE QUE VOUS ARRIVEZ À LIRE ? "

-- " SI J'ARRIVE À LIRE ? " S' ÉCRIE LE TCHÈQUE ÉTONNÉ,

" JE CONNAIS CE MEC-LÀ ! "

KOMMT EIN TSCHECHE ZUM AUGENARZT.

DER HÄLT IHM DIE BUCHSTABENTAFEL VOR,

AUF DER STEHT   C Z W X N Q Y S T A C Z,

UND FRAGT IHN : " KÖNNEN SIE DAS LESEN ? "

-- " LESEN ? " RUFT DER TSCHECHE ERSTAUNT AUS,

" ICH KENN DEN KERL ! "

             Blague issue du site allemand :

UNE FEMME À L'ARMÉE

   Deux hommes sont en train de parler sur une chose que l'un des deux a entendue récemment. " Il paraît qu'une fille s'est déguisée en garçon pour entrer à l'armée. " -- " Mais ils finiront pourtant par le découvrir rapidement parce qu'elle devra quand même se déshabiller et se doucher en présence des autres soldats. " -- " Et toi, tu penses qu'il y en aura un pour aller le signaler ? ! "

                                        Blague issue du site néerlandais

    " Encore un traitement, Monsieur Müller, et nous aurons réussi " dit le médecin à son patient. Très content, ce dernier dit : " Ah, est-ce que je serai guéri alors ? -- " Vous rigolez, non, vous aurez plutôt payé ma petite maison à vous tout seul ! "

    " Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt ! "

SE PLAINDRE EST UNE FAÇON DE PASSER LE TEMPS.

Citation de August WILLEMSEN.

Écrivain et traducteur néerlandais ( 1936 - 2007 )

KLAGEN IS EEN VORM VAN DE TIJD DOORBRENGEN.

Citaat van August WILLEMSEN.

Nederlands schrijver en vertaler ( 1936 - 2007 )

    LE MÉDECIN CHEF AVERTIT LE JEUNE ASSISTANT : " VOUS DEVEZ FAIRE PLUS ATTENTION EN REMPLISSANT L'AVIS DE DÉCÈS ", " ENCORE UNE FOIS, DANS LA COLONNE " CAUSE DE LA MORT ", VOUS AVEZ ÉCRIT VOTRE PROPRE NOM ! "

      " Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen ! "

                 Blague issue du site allemand :

REGRET

   Un juge va à la prison visiter quelques détenus qu'il a lui-même condamnés. Il s'approche d'une cellule où le détenu est très triste avec un verre d'eau près de lui.

     " Je vois que tu t'es amélioré " dit le juge, parce que maintenant, tu bois de l'eau au lieu de boire de l'alcool. Tu sais pourtant que je t'ai condamné justement parce que tu étais en état d'ébriété quand tu as tiré sur ta belle-mère. Si tu avais bu de l'eau au lieu de boire de l'alcool, tu n'aurais sûrement pas tiré sur ta belle-mère. " -- " Ah mais bien sûr que j'aurais tiré " répond le détenu, " mais je n'aurais peut-être pas tiré à côté. "

                                                               BEROUW 

                                        Blague issue du site néerlandais

    LA FEMME MARIÉE  CHEZ LE PSYCHOLOGUE : " AVEC MON MARI, IL Y A QUELQUE CHOSE QUI NE VA PAS. QUAND IL RENTRE DU TRAVAIL, IL EMBRASSE D'ABORD LE CHIEN, ET MOI SEULEMENT APRÈS. " LE PSYCHOLOGUE : " LA PROCHAINE FOIS, APPORTEZ-MOI DONC UNE PHOTO DE VOTRE CHIEN. " 

   Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

                                                Blague issue du site allemand :

COMMUNIQUÉ DE PHILIPPE VASSEUR,

CONSEILLER GÉNÉRAL DE CALAIS CENTRE

SALLE DU MINCK À CALAIS,

ART ET TRADITION DU BATEAU EN BOUTEILLE

DU 11 AU 18 SEPTEMBRE 2013  DE 10H À 19H

CLIQUEZ SUR L'IMAGE DE GAUCHE POUR L'AGRANDIR 

    Ce soir j'ai eu la chance d'inaugurer pour le Conseil Général du Pas-de-Calais et en tant que président d'honneur de la Fédération Régionale pour la Culture et le patrimoine Maritime (FRCPM), la magnifique exposition "Art et tradition du bateau en bouteille" organisée par la FRCPM et l'association Calais-Histoire et Traditions.

  J'ai retrouvé cet été, grâce à Gerard Noel, un de mes ancêtres, Jean-Baptiste Lefebvre, patron-pêcheur d'un dundee Calaisien de l'époque dont le décès n'apparaissait pas dans les archives municipales locales car il a péri en mer le 8 octobre 1877 avec tout son équipage à bord de son bateau le "Marie-Augustine" (avec pour les Calaisiens : Auguste Devos, Pierre Barens, François Guillon, Pierre Monnier...

     Cette tradition maritime et ce patrimoine, les Calaisiens l'ont longtemps oublié ou ostracisé. Il reste beaucoup à faire pour que chacun se le réapproprie...

    C'est le sens de mon engagement auprès de la FRCPM qui se porte à merveille désormais avec le soutien renforcé en 2013 du Conseil Régional Nord-Pas-de-Calais et du Conseil Général du Pas-de-Calais... J'ai pu mettre à l'honneur deux des artisans de cette expo que sont Jean-Louis Molle et Marc Pointud, président de la société nationale pour le patrimoine des phares et balises...

                                                      Photos sur facebook :

        https://www.facebook.com/philippe.vasseur/posts/10151682591629541

  Exposition dans la salle du Minck à Calais nord

– Entrée gratuite du 11 au 18 septembre 2013

DE 10 HEURES À 19 HEURES

        Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

                                                k

    L'infirmière essaie de réveiller un patient. Le garde-malade lui demande : " Mais qu'est-ce que vous êtes en train de faire ? " L'infirmière : " Il faut absolument que je réussisse à le réveiller, il a oublié de prendre ses somnifères ! "

 Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da ? " Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen, seine Schlaftabletten zu nehmen ! "

                                           Blague issue du site allemand :

   Un homme entre dans une pharmacie et dit : " Je voudrais une boîte d'acide acétylsalicylique. " Le pharmacien lui dit aussitôt : " Vous voulez dire de l'aspirine? " L'homme : " Oui, c'est exactement cela, je n'arrive tout simplement jamais à me souvenir de ce fichu mot ! "

 Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken ! "

J 

MARIÉ 

    Jean se réveille un matin avec une énorme gueule de bois. Il peut à peine ouvrir les yeux. La première chose qu'il voit, c'est un verre d'eau près de son lit avec quelques aspirines. Il les avale et voit ensuite tous ses vêtements fraîchement lavés et bien mis au dessus de la chaise. Le reste de la chambre est lui aussi tout propre. Il descend au rez-de-chaussée où il trouve un mot de sa femme :

       " Mon trésor, ton petit déjeuner est prêt dans la cuisine. Je m'en vais faire des courses. Je t'aime ! " Jean va dans la cuisine et y trouve son fils à table en train de prendre son petit déjeuner. Et lisez bien, un superbe petit déjeuner a été spécialement préparé pour Jean, avec même le journal en plus. Jean demande à son fils : " Qu'est-ce qui s'est passé au juste hier ? " -- Eh bien, papa, "lui répond son fils, " Tu es rentré à la maison à 3 heures du matin, complètement bourré, tu as cassé un vase et tu as vomi dans l'entrée. Tu t'es fait toi-même un oeil au beurre noir en buttant contre la porte. " -- " Ouf, " pense Jean. " Mais pourquoi est-ce que tout est si propre et pourquoi est-ce que ta mère m'a préparé le petit déjeuner, elle n'était pas furieuse ? " -- " Ah, maman t'a traîné dans la chambre et a voulu te déshabiller, mais lorsqu'elle a tiré sur ton pantalon pour te l'enlever, tu as crié quelque chose comme : laisse-moi tranquille, je suis marié ! "

                                                            GETROUWD 

  LE MÉDECIN APOSTROPHE SON PATIENT :

 " AH MAIS, ÇA NE MARCHE PAS COMME ÇA, MON CHER MONSIEUR ! "

 " VOUS PAYEZ LA FACTURE PAR CHÈQUE

ET IL REVIENT AUSSITÔT. "

-- " ÇA ALORS, QUEL HASARD, DOCTEUR, MES RHUMATISMES AUSSI ! "

" SO GEHT DAS NICHT, MEIN LIEBER !

HERRSCHT DER ARZT SEINEN PATIENTEN AN;

" SIE BEGLEICHEN DIE RECHNUNG MIT EINEM SCHECK,

UND DER KOMMT PROMPT ZURÜCK. " --

" NA, SO EIN ZUFALL, HERR DOKTOR, MEIN RHEUMA AUCH ! "

                                            Blague issue du site allemand :

L'INTUITION EST L'ALIBI POUR LES PAUVRES D'ESPRIT.

Citation de Jan GRESHOFF.

Écrivain et homme de lettres néerlandais ( 1888 - 1971 )

DE INTUITIE IS HET ALIBI VOOR DE ARMEN VAN GEEST.

Citaat van Jan GRESHOFF.

Nederlands schrijver en letterkundige ( 1888 - 1971 ).

                              Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT  

 LE PHARMACIEN COURT APRÈS LE CLIENT ET LUI CRIE :

" ARRÊTEZ-VOUS, PAR ERREUR,

JE VOUS AI DONNÉ DE L'ARSENIC AU LIEU DE L'ASPIRINE. "

-- " IL Y A DONC UNE GRANDE DIFFÉRENCE ? "

-- " ET COMMENT, L'ARSENIC COÛTE CINQ DEUTSCHE MARK DE PLUS ! "

DER APOTHEKER LÄUFT DEM KUNDEN HINTERHER UND RUFT :

" HALT, ICH HABE IHNEN VERSEHENTLICH

ARSEN STATT ASPIRIN GEGEBEN. "

-- GIBT ES DENN DA EINEN UNTERSCHIED ? "

-- UND OB, ARSEN KOSTET FÜNF DEUTSCHE MARK MEHR ! "

                                            Blague issue du site allemand :

 SA CHAMBRE ÉTAIT SI PETITE

QU'ELLE ÉTAIT OBLIGÉE DE SORTIR

POUR SE CHANGER LES IDÉES.

Citation de L.VERBEECK.

Aphoriste et écrivain flamand. ( 1932 - )

ZIJ HAD EEN KAMERTJE DAT ZO KLEIN WAS,

DAT ZE NAAR BUITEN MOEST GAAN

OM VAN GEDACHTEN TE WISSELEN.

Citaat van L. VERBEECK.

Vlaams aforist en schrijver ( 1932 - )

   Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

LE MÉDECIN :

" EH BIEN, MONSIEUR MEIER, VOUS ÊTES À NOUVEAU IVRE,

CELA SE VOIT, NE VOUS AI-JE PAS DIT,

SEULEMENT UNE BOUTEILLE DE BIÈRE PAR JOUR ? "

--"  OUI, MAIS CROYEZ-VOUS VRAIMENT

QUE VOUS ÊTES LE SEUL MÉDECIN CHEZ QUI JE VAIS ? !

" ARZT :

" ALSO, HERR MEIER, SIE SIND JA SCHON WIEDER BETRUNKEN,

HABE ICH IHNEN NICHT GESAGT,

NUR EINE FLASCHE BIER PRO TAG ? "

-- " JA, GLAUBEN SIE EIGENTLICH,

SIE SIND DER EINZIGE ARZT, ZU DEM ICH GEHE ? ! "  

MAUVAISE ADRESSE-MAIL.

   Un couple marié décide d'aller passer des vacances sur une plage des Caraïbes dans le même hôtel où, vingt ans plus tôt, ils étaient en voyage de noces. À cause de problèmes à son travail, la femme ne peut pas s'y rendre en même temps que son mari et elle le rejoindra donc quelques jours plus tard.

     Lorsque le mari arrive à l'hôtel, il remarque la présence d'un ordinateur avec connexion internet. Il décide d'envoyer un e-mail à sa femme mais, sans s'en douter le moins du monde, il remplace une lettre par une autre dans l'adresse. Le mail arrive bien à destination, mais chez quelqu'un d'autre, plus précisément chez une veuve qui revient tout juste de l'enterrement de son mari. Elle consulte ses mails et s'évanouit aussitôt. Lorsque son fils rentre à la maison, il trouve sa mère sur le sol près de l'ordinateur.

                       Sur l'écran, il peut lire le message suivant :

     " Mon épouse bienaimée, je suis bien arrivé. Tu seras probablement très étonnée de ce message par e-mail, mais ici, il y a maintenant un ordinateur et on peut donc envoyer des messages aux personnes que l'on aime. Dès mon arrivée, je me suis assuré que tout est prêt pour ta venue vendredi prochain. Je veux te voir très vite et j'espère que ton voyage sera aussi tranquille que le mien.

    P.S : Ne prends pas trop de vêtements car ici, il fait une chaleur d'enfer ! !

                                      À vendredi, mon trésor. "

                                        VERKEERD E-MAILADRES 

   Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in hetzelfde hotel waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

   Toen de man aankwam in zijn hotel, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. De man besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres.

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.  Op het scherm las hij het volgende bericht:

M 

    Des copines entre elles : " Mais pourquoi est-ce que tu t'énerves autant, c'est quand même toi qui as voulu rompre tes fiançailles avec ce médecin ? " -- ", oui, c'est vrai, mais maintenant, il m'a envoyé une facture avec plus de 75 visites à domicile ! "

    Freundinnen unter sich : " Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst ? " - " Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt ! "

                                             Blague issue du site allemand :

Braderie brocante Quartier des Cailloux,  de 7h à 19h

Rues du Général Margueritte, rue Marceau,

rue Galieni et rue Bayard + Place Condé.

Les inscriptions sont prises

au Siège de la Société Colombophile du Centre

au Café chez Adien et Maryse.

La participation est fixée à 5 Euros de frais d'inscriptions

et à 2,50 Euro le mètre linéaire avec un minimum de 2 mètres SVP.

Contact :  Société Colombophile du Centre, Siège : 03 21 97 41 04

     Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT