CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

                                                    DU FUMIER DE VACHE

   Un homme rentre à la maison avec deux grands seaux de fumier de vache pour le jardin qu'il est allé chercher chez un fermier des environs. " Qu'est-ce que tu vas en faire ? " demande son fils de six ans. -- " C'est pour les fraises ", dit l'homme. Le fils le regarde fixement et lui demande alors : " Moi, je les préfère avec de la crême Chantilly, est-ce que c'est possible aussi ? "

                                                              KOEMEST

M                                                     JE TE QUITTE.

                                              Mon cher mari,

   Je t'écris cette lettre pour t'annoncer que je te quitte pour toujours.Pendant sept années, j'ai été une bonne épouse pour toi et je n'ai rien pour le prouver. Les deux dernières semaines ont été un enfer. Ton patron a téléphoné ce midi pour dire que tu avais démissionné aujourd'hui, et pour moi, cela a été la goutte qui a fait déborder le vase. La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais fait faire mes ongles et que j'étais allée chez le coiffeur. Je t'ai cuisiné ton plat préféré, des côtelettes de porc avec des carottes, et pour l'occasion, j'avais mis un petit négligé flambant neuf. Tu es rentré à la maison, tu as avalé ton repas en deux minutes et tu es allé t'asseoir devant la télévision pour tomber de sommeil juste après le match. Tu ne me dis plus jamais que tu m'aimes, tu ne me fais plus de câlins et tu ne m'embrasses plus non plus. Ou bien cela signifie que tu es en train de me tromper, ou bien cela signifie que tu ne m'aimes plus. Et c'est bien la raison pour laquelle je suis partie !

   PS : Si tu veux partir à ma recherche, oublie. Ton propre frère et moi, nous partons ensemble habiter en Espagne ! Je te souhaite d'avoir une vie sympa désormais !

                                       Signé : Ton Ex-femme.

   Alors qu'elle était en train d'attendre son avion à Zaventem, son nom fut appelé. Au guichet de la compagnie aérienne, on lui remit une lettre en main propre, lettre qui avait été apportée par courrier spécial. Dans la lettre, on pouvait lire ce qui suit :

                                          Ma très chère Ex-femme,

   Rien ne m'a fait plus plaisir aujourd'hui que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi, nous sommes mariés depuis déjà sept ans, mais une " bonne épouse ", c'est cependant tout autre chose que ce que tu as été. Je regarde tout le temps la chaîne sportive pour ne pas entendre ton radotage continuel. Hélas, cela ne marche pas. La semaine dernière, j'avais bien vu que tu étais passée chez le coiffeur, la première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est que tu ressemblais à " un homme "! Ma mère m'a toujours appris de ne rien dire si tu n'as rien de positif à dire. Lorsque tu m'as préparé mon plat préféré, tu m'as probablement confondu avec MON FRÈRE, parce que cela fait déjà sept ans que j'ai arrêté de manger de la viande de porc. Je suis allé me coucher de bonne heure parce que j'avais vu que l'étiquette avec le prix était encore accrochée à ton négligé. J'espérais même que c'était un pur hasard le fait que mon frère m'avait emprunté 50 Euros justement ce matin-là et que ton négligé coûtait 49,95 Euro. Cependant, malgré tout ça, je t'aimais encore et j'espérais que l'on pourrait recommencer sur de bonnes bases. Et lorsque ce matin, j'ai appris que j'avais gagné le loto de 12 millions d'Euros, j'ai démissionné et je suis allé acheter deux tickets pour les Bahamas. Quand je suis rentré à la maison, tu étais partie, au contraire, et j'ai trouvé ta lettre. Tout a une cause, à mon avis. J'espère que tu mèneras ta vie comme tu l'as toujours     voulu. Mon avocat m'a dit après avoir lu ta lettre que je n'ai pas besoin de partager le moindre centime avec toi. Tant mieux pour toi, donc.

PS : Je ne sais plus si je te l'ai déjà dit un jour, mais mon frère Karl s'appelait Carla à l'origine quand il est venu au monde. J'espère que cela ne te posera pas de problème.

                         Signé : RICHE COMME CRÉSUS ET SEUL.

                                                          VERLATEN

                                                          Lieve man,

   Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.  Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.  Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.  Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst !

                                                     Getekend: Je Ex-vrouw.

 Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende :

                                                          Beste ex-vrouw,

   Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.  Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.  Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.  Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

                                 Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE

M 

 BROCANTE DES ENFANTS DE SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE

ENFANTS DE 08 À 15 ANS

ORGANISÉE PAR LE CONSEIL MUNICIPAL DES ENFANTS

DE 10 HEURES À 17 HEURES À LA SALLE JULES BOULART

FACE AU TERRAIN DE CAMPING DU FORT-LAPIN DE BLÉRIOT-PLAGE

PARTICIPATION SOUS FORME

DE 2 KG MINIMUM

DE DENRÉES NON PÉRISSABLES

AU PROFIT DE LA BANQUE ALIMENTAIRE

INSCRIPTIONS ET DÉPÔT DES DENRÉES

À LA SALLE JULES BOULART DE BLÉRIOT-PLAGE

LES LUNDI 15 OCTOBRE 2012,

MARDI 16 OCTOBRE 2012

ET MERCREDI 17 OTOBRE 2012

DE 18 HEURES À 19 HEURES.

ATTENTION : LES STANDS SERONT

IMPÉRATIVEMENT

TENUS PAR LES ENFANT.

SERONT À VENDRE :

DES JOUETS, DES LIVRES, DES VÊTEMENTS,

EN RAPPORT AVEC LES 08 À 15 ANS.

CONTACT : 06 21 07 74 65 

           Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

m 

DEUX BLONDES REGARDENT LA LUNE.

DIS, QU'EST-CE QUE TU EN PENSES, TOI ?

EST-CE QU'IL Y A DE LA VIE SUR LA LUNE ?

-- MAIS BIEN SÛR QUE OUI,

IL Y A DE LA LUMIÈRE, NON ? ! 

m 

1 HEURE 45 DE SHOW TOUT EN COULEURS

MEDLEY DES MEILLEURS TITRES "

CRAZY HORSE " NOUVEAUX ARRANGEMENTS

À ARDRES LE VENDREDI 02 NOVEMBRE 2012

À 20 HEURES À LA CHAPELLE DES CARMES

 AU CLAVIER, LUDO A TOUJOURS LA FRITE !

EN DEUXIÈME PARTIE : " LA CHANTEUSE ANGÉLIC "

RÉCITAL ÉDITH PIAF ET VARIÉTÉ POP ROCK

 ÉRIC ET ANGÉLIC

m 

UNIQUEMENT SUR RÉSERVATION

 PARTICIPATION : 6 EUROS

RENSEIGNEMENTS ET RÉSERVATIONS :

FRITERIE  RICHELIEU  À  CALAIS

PRÈS DU PARC DU MÊME NOM.

( NON LOIN DE L'OFFICE DE TOURISME

DE CALAIS ET ENVIRONS )

TÉL : 06 15 34 73 32

           Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

           QUEL EST LE POINT COMMUN

ENTRE UNE BLONDE ET UNE BOUTEILLE DE BIÈRE ?

-- À PARTIR DU COL ET VERS LE HAUT,

IL N'Y A PLUS RIEN À L'INTÉRIEUR.

WAT IS DE OVEREENSKOMST

TUSSEN EEN DOM BLONDJE EN EEN FLESJE BIER ?

--VANAF DE HALS NAAR BOVEN ZIT ER NIETS MEER IN.

Blague issue du site néerlandais :

LOON-PLAGE ( OUEST DE DUNKERQUE )

SALLE MARCEL ROMMEL

96 RUE DES SPORTS

59279 LOON-PLAGE

BAL COUNTRY DANCE

LE SAMEDI 24 NOVEMBRE 2012

DE 19 HEURES À 01 HEURE

 PARTICIPATION : 3 EUROS,

GRATUITÉ POUR MOINS DE 12 ANS

PETITE RESTAURATION SUR PLACE

RENSEIGNEMENTS ET RÉSERVATIONS :

E-mail : the-saloon-country-loon-plage@hotmail.fr

Tél : 03 25 63 68 18 ou bien 06 13 77 31 59

   Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

Ce matin, mon chef m'a demandé

ce que j'ai fait comme travail hier. J'ai dit : " rien ! "

Sur ce, il m'a demandé : " Et qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? "

-- " Rien, parce que je n'ai pas fini hier. "

 Heute morgen hat mich mein Chef gefragt,

was ich gestern gearbeitet habe. Ich sagte: " nix ! "

-- " Nix, denn ich bin gestern nicht fertig geworden. "

m 

POUSSER LE CAMION

   Le long de l'autoroute, un Belge essaie de pousser un camion à l'arrêt. Je m'arrête et je lui dis : " C'est vraiment trop difficile, mec ! " Et le Belge de me répondre : " Allez, je suis bien obligé, parce que j'ai une panne et le véhicule doit être à 30 mètres du triangle de signalisation. "

                                                    VRACHTWAGEN DUWEN

 Blague issue du site néerlandais :

L 

m

 PORTES OUVERTES À LA COUR D'ARTISTES

GRANDE RUE DU PETIT COURGAIN À CALAIS

LES SAMEDI 20 ET DIMANCHE 21 OCTOBRE 2012

 CLIQUEZ SUR L'AFFICHE POUR L'AGRANDIR.

    " ET MAINTENANT, ON OUVRE BIEN GRAND "

MURMURA LE DENTISTE,

LORSQUE SA BALLE DE GOLF ROULA EN DIRECTION DU TROU.

" UND JETZT SCHÖN WEIT AUFMACHEN ",

MURMELTE DER ZAHNARZT,

ALS SEIN GOLFBALL AUF DAS LOCH ZUROLLTE. 

 TROIS HEURES DE COURS DE FRANÇAIS.

   Petit Jean ( Toto pour les Néerlandophones ) rentre de l'école en soupirant. " Bah ! Cette semaine, on a eu trois heures de cours de Français ! " -- Ah, mon garçon, " dit maman, " pense un peu à tous ces enfants malheureux en France.Eux, ils doivent parler Français tous les jours ! "

                                    DRIE UUR FRANSE LES GEHAD

L 

         DEUX FONCTIONNAIRES SE RENCONTRENT

DANS LE COULOIR DES BUREAUX.

L'UN DIT À L'AUTRE :

" ALORS, TOI NON PLUS,

TU N'ARRIVES PAS À T'ENDORMIR ? "

 Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.

Sagt der eine zum anderen:

"Na, kannst du auch nicht einschlafen?"

m 

m                              NE FORCEZ PAS LES ENFANTS À PRIER !

   Pendant le repas du soir, on a forcé un petit garçon à commencer par une prière le repas familial pris tous ensemble. Le garçon a dit : " Mais je n'ai jamais prié, je ne sais pas comment il faut faire. " Son père a dit alors : " Remercie tout simplement, Notre Seigneur, pour tout ce qu'il nous donne, et pour tous les autres, demande-lui de leur pardonner tous leurs péchés. " Le garçon a fini par commencer quand même :

   " Seigneur, merci à tous les visiteurs et à leurs enfants qui ont mangé tous mes biscuits et la crême glacée. Dis-leur de ne plus jamais revenir. Pardonne au fils de nos voisins qui a enlevé les vêtements de ma soeur et qui s'est ensuite bagarré avec elle sur son lit à elle. Tu voudras bien à Noël offrir des vêtements à toutes les pauvres femmes nues qui se trouvent sur le portable de mon père, et tu voudras bien aussi donner un toit à tous les hommes sans abri qui doivent dormir dans la chambre de maman quand papa est en train de travailler, tu le feras, dis ? Amen. "

   Ce soir-là, papa et maman n'ont pas mangé.

                                         DWING KINDEREN NIET TE BIDDEN.

m

LUI : " EST-CE QUE CELA TE PLAÎT ICI À LA CÔTE ? "

ELLE : " CE PAYSAGE ME LAISSE SANS VOIX ! "

LUI : " OK, ALORS, ON RESTE QUATRE SEMAINES. "

m

 

COMMUNIQUÉ 

 Comité de Ligne

Vous voulez vous exprimer sur votre vécu d'usager,

comprendre le fonctionnement de votre TER

et dialoguer avec vos élus régionaux, des experts SNCF et RFF…

Rejoignez le Comité de Ligne n°12,

lieu pratique d'exercice de la démocratie participative.

mm 

 TOUT FAUX !

   Chaque lundi soir, ils viennent l'un chez l'autre pour jouer au poker.La semaine dernière, cela s'est terminée très tard et Moos a demandé à Bram ce que sa femme avait dit lorsqu'il est rentré à la maison à trois heures. Bram secoue la tête et dit : " Ne m'en parle pas. Elle était en train de dormir et je suis entré très calmement dans la chambre. Mais elle s'est réveillée et elle a fait du foin pendant toute la nuit. " -- " Erreur ! Tu as tout faux ! " dit Moos. " Tu as tout faux ! Tu aurais dû suivre ma méthode. Lorsque je rentre à la maison, j'allume la lumière partout, j'ouvre la porte de la chambre avec force et je crie : " Déshabille-toi, on va jouer au papa et à la maman. " -- " Et alors ? " demande Bram. " Neuf fois sur dix, elle fait alors tout simplement comme si elle dort. "

                                                     HELEMAAL FOUT !

m 

LES SOSIES DE COLUCHE ET D'EDITH PIAF

AU THÉÂTRE DE CALAIS

AVEC LE CAFÉ AU CABESTAN RUE MOLLIEN À CALAIS

m 

m                  C'est l'anniversaire de Michael et son père le félicite :

                     " Plein de bonnes choses pour ton anniversaire,

                        et aujourd'hui, tu peux émettre un souhait ! " --"J'aimerais avoir un grand Saint-Bernard. "

--"Choisis autre chose ! "

--" OK, j'aimerais qu'on inverse les rôles pendant une journée. "

-- " D'accord. "

--" Bon, eh bien maintenant, viens avec moi,

on va en ville acheter un Saint-Bernard à Michael. "

 Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:

m 

                                                  UN DÎNER ROMANTIQUE.

   Dans un restaurant chic, un homme et une femme profitent d'un dîner romantique aux chandelles. Mais tout à coup, le serveur voit l'homme glisser tout doucement de sa chaise et se retrouver complètement sous la table. La femme regarde autour d'elle comme si elle ne savait pas où il était passé. " Excusez-moi, madame," dit le serveur attentionné, " mais je crois que votre mari est sous la table. " --" Mais non, mais non " lui chuchote-t-elle, " mon mari vient tout juste d'entrer. "

                                                         ROMANTISCH DINER

  Blague issue du site néerlandais :