CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

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  Un homme engage la conversation avec le seul et unique autre client au bar et lui demande s'il peut lui offrir un verre. " Pourquoi pas. " est la réponse. Le premier homme demande alors : " Tu viens de quel pays ? " -- Je suis originaire d'Irlande, " répond le deuxième homme. Le premier homme lui répond : " Tu ne vas pas le croire, moi aussi, je viens d'Irlande ! Allez, on boit encore un coup à la santé de l'Irlande. " -- Bien sûr, " répond le deuxième homme. Curieux, le premier homme demande ensuite : " Et tu viens d'où en Irlande ? " -- De Dublin. " est la réponse. " Ça alors, je ne peux pas le croire ! " dit le premier. " Moi aussi, je viens de Dublin ! Allez, buvons encore un coup à la santé de Dublin. " -- Bien sûr, " répond le deuxième. La curiosité frappe encore une fois et le premier demande : " Tu es allé à quelle école ? " -- "  Sainte-Marie, " répond le deuxième. " Et j'ai réussi mes examens en 1962. " -- " Mais c'est incroyable ! dit le premier. " Moi aussi, je suis allé à Sainte-Marie, et moi aussi, j'ai réussi mes examens en 1962 ! " À ce moment-là entre l'un des habitués. " Qu'est-ce qui se passe ? " demande-t-il au barman. " Rien de particulier" répond le barman.

                      " LES JUMEAUX O'MALLEY SONT SAOÛLS ENCORE UNE FOIS ! "

                                                           TOEVAL.

   Une blonde roule tranquillement au volant de sa Mercedes. Tout à coup, elle frôle un poids-lourd et continue sa route tout simplement. Le conducteur du poids-lourd est en colère et l'oblige à s'arrêter sur la droite. Lui et la blonde descendent de leur véhicule et le conducteur du poids-lourd trace un cercle sur le sol avec une craie et dit : " Tu rentres là-dedans s'il te plaît ! " La blonde obéit, ensuite, le conducteur du poids-lourd prend sa clef et raye complètement la voiture de la blonde. Et maintenant, il regarde comment la blonde réagit, mais il ne voit qu'un sourire narquois sur son visage. Il est étonné et se tourne à nouveau vers la voiture. Il prend un marteau et fracasse le pare-brise. Lorsqu'il se tourne vers la blonde, elle se met à ricaner. L'homme en est surpris et continue. Il prend à nouveau le marteau et démollit complètement la voiture. Maintenant, il se tourne en espérant voir la blonde en colère, mais elle rit à gorge déployée. Le conducteur du poids-lourd abandonne et demande : " Mais pourquoi donc riez-vous ? " Et la blonde de ricaner et de dire : " À chaque fois que vous avez regardé en direction de la voiture, je suis sortie du cercle en sautant ! " 

  Eine Blondine fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein ! " Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht. Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe. Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto. Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals. Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen Sie? "  Blondine kichert und sagt: " Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen ! "

  Blague issue du site allemand       http://witze.net

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Calais fête Noël du 1er décembre 2012 au 6 janvier 2013

LE PROGRAMME Le transport en bus sera gratuit en centre-ville les 2, 9 et 16 décembre LE BOSQUET À SOUHAITS Un bosquet à souhaits sera placé dans la forêt magique. Les enfants pourront venir accrocher aux branches une petite carte disponible à l’accueil de l’Hôtel de Ville et au Point Information Tourisme. Sur cette carte, ils auront préalablement écrit un voeu, une pensée ou un rêve… 6 (...)

POUR EN SAVOIR PLUS, N'HÉSITEZ PAS À ALLER SUR LE SITE DE LA VILLE DE CALAIS 

 http://www.calais.fr/

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  COMMENT VOULEZ-VOUS QUE JE VOUS EXPLIQUE LE SENS DE LA VIE,

JE SAIS À PEINE COMMENT FONCTIONNE UNE POMPE À VÉLO !

 Citation de BERGMAN  ( Pseudonyme de Aart KOK )

Poète néerlandais, 1921 - 2009 

 Wat zal ik de zin van het leven verklaren,

ik weet amper hoe een fietspomp werkt.

Citat van BERGMAN  ( Ps. van  Aart KOK )

Nederlands dichter, 1921 - 2009.

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   Un homme s'est cassé la mâchoire et sa femme l'accompagne à l'hôpital. Vu que la voiture est fichue, ils prennent le métro. Il n'y a plus aucune place assise, alors, ils sont obligés de rester debout. La femme s'appuie sur la porte, celle-ci s'ouvre lors d'un arrêt et la femme tombe à l'extérieur. L'homme ne réagit pas. Alors, un passager lui adresse la parole : " Mais pourquoi est-ce que vous ne faites rien ? " Et l'homme de répondre : " Je suis désolé, je ne peux pas rire, ma mâchoire est cassée. " 

 Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.  Spricht ein Fahrgast ihn an : " Warum machen sie denn nichts ? " Sagt der Mann : "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen ".

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                                                           MARIÉS

   Un homme doit se rendre en Autriche pour affaires et il achète un billet de train avec couchette pour une seule personne. Peu de temps après avoir pris place dans le compartiment, il voit entrer une superbe créature qui doit avoir dans les 18 ans. Il s'avère qu'ils ont le même numéro sur leur ticket, mais étant donné qu'il y a deux lits superposés, l'homme dit que ce n'est pas du tout un problème et la fille pense la même chose. Le soir, au moment d'aller se coucher, il fait de plus en plus terriblement froid dans la cabine. La jeune fille se réveille à cause du froid. L'homme s'en aperçoit et propose la chose suivante : " Voulez-vous que j'aille voir le contrôleur pour avoir des couvertures supplémentaires ou bien nous faisons comme si nous étions mariés ? " Et la jeune fille de répondre : " Oh oui alors, nous allons faire comme si nous étions mariés ! " - " Ok, " dit l'homme, " Alors, allez donc chercher vos couvertures vous-même !!

                                                             GETROUWD

   Een man moet voor zaken naar Oostenrijk en koopt een treinkaartje met éénpersoons slaapcoupé. Kort nadat hij in de coupé heeft plaatsgenomen komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18. Ze blijken het zelfde ticket te hebben, maar gezien er toch twee stabelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de meid ook niet. 's Avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van de kou. De man ziet dit en stelt het volgende voor : 

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  Association des Amis de l'Alhambra

Convocation à la réunion de l'Assemblée Générale ordinaire

2, rue Jean Jaurès - 62100 Calais

de l'association « Les Amis de l'Alhambra »

                                                    Chers Amis,

   Conformément à l'article 12 de nos statuts, nous avons le plaisir de vous convier à notre assemblée générale ordinaire qui se tiendra le vendredi 30 novembre 2012 à 19 heures, au cinéma Alhambra. Émargement, liste de présence, renouvellement des adhésions, nouvelles adhésions à partir de 18h30.

Nous vous rappelons que seuls les membres à jour de leur cotisation peuvent participer à l'assemblée générale.

Si vous êtes à jour de votre cotisation 2012, c'est l'occasion de la renouveler dès à présent pour l'année qui vient…

L’ordre du jour sera le suivant :

 Mot d’accueil, rapport d’activité et rapport financier.

 Moments d'échanges et propositions de projets des membres du Conseil d'Administration sortant.

 Présentation des candidats au nouveau Conseil d'Administration et élection de celui-ci. (Nos statuts prévoient le renouvellement complet du C.A. chaque année ; aussi, si vous désirez vous porter candidat, vous avez jusqu'au 15 novembre inclus pour déposer votre candidature écrite au Cinéma Alhambra).

 Suspension de séance afin de permettre au nouveau Conseil d’Administration de constituer en son sein le nouveau Bureau. Un pot de l’amitié sera servi pendant ce temps.

 Reprise de Séance par le nouveau Président (ou la nouvelle Présidente).

 Présentation du nouveau Bureau et questions diverses éventuelles.

 Clôture de l'Assemblée Générale Ordinaire par le nouveau Président ou la nouvelle Présidente.

La clôture sera suivie par un programme surprise débutant à 21h00 et concocté par les Amis ; tarif spécial pour les personnes ayant renouvelé leur adhésion.

Nous vous attendons nombreux !

 LA COUR D'ARTISTES DE CALAIS,

GRANDE RUE DU PETIT COURGAIN

DÉJÀ 7 ANS

QUEL EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UN HOMME ET UN PERROQUET ?

À UN PERROQUET,

ON PEUT APPRENDRE À DIRE DES CHOSES GENTILLES. 

 Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei ?

    Blague issue du site allemand       http://witze.net

 LA POLITIQUE

 Un fils demande à son père : Papa, qu'est-ce que c'est en vérité que la politique ? Le père lui dit : Mon garçon, c'est très simple. Regarde, je rapporte l'argent à la maison, alors, je suis le CAPITALISME. Ta mère gère l'argent, alors, elle est le GOUVERNEMENT. Grand-père surveille que tout se passe correctement. Il est l'AUTORITÉ PUBLIQUE.La bonne est LA CLASSE OUVRIÈRE, nous n'avons qu'un seul et unique but, c'est à dire ton bien-être.C'est pour ça que tu es LE PEUPLE. Ton petit frère qui marche encore avec des couches est L'AVENIR. Le fils réfléchit et demande s'il peut laisser passer la nuit. Pendant la nuit justement, il se réveille parce que son petit frère a fait dans ses couches et il crie terriblement. Étant donné qu'il ne sait pas ce qu'il doit faire, il va dans la chambre de ses parents. Là, seulement sa mère est allongée et elle dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller. C'est la raison pour laquelle il va dans la chambre de la bonne où il voit que son père est allongé à côté d'elle, et que tous les deux, ils font des choses étranges. Il s'aperçoit que son grand-père regarde par la fenêtre sans se faire remarquer. Ils sont tous tellement occupés que personne ne remarque qu'il est devant le lit. À cause de cela, le garçon décide d'aller se recoucher sans avoir obtenu ce qu'il voulait. Le lendemain matin, le père demande à son fils s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique. Oui, dit le fils : " Le CAPITALISME maltraite LA CLASSE OUVRIÈRE pendant que l'AUTORITÉ PUBLIQUE regarde et que le GOUVERNEMENT dort. Le PEUPLE est complètement ignoré et l'AVENIR est dans la M...E.

                                                             POLITIEK

                 Müller est assis au comptoir et boit comme un trou.

   Une bière et un alcool de grain l'un après l'autre. Et ce qui doit arriver arrive - Müller ne peut pas se retenir et s'en met plein partout en rendant. La chemise et la veste sont fichues. Cela le dégrise un peu et  le cinéma que sa femme lui a fait la dernière fois qu'il avait rendu sur sa veste lui vient à l'esprit. Un bon conseil ne coûte pas cher, seulement 10 Euros. Et ces 10 Euros, Müller les met dans la poche intérieure de sa veste. Le lendemain matin, Müller est assis et prend son petit déjeuner. Sa femme trouve les vêtements et enrage. " Vois-tu " dit Müller, " hier soir au bistrot, il y avait un de ces cochons. Il a bu comme un trou.

   Je l'ai vu arriver et juste au moment où j'ai voulu l'éviter, il a tout rendu, en plein au milieu de ma poitrine. J'aurais peut-être  pu lui botter le derrière, mais il m'a glissé un billet de dix dans la poche intérieure de ma veste, pour le nettoyage. Dans ces conditions, je ne pouvais plus rien dire et je suis rentré à la maison. " -- " C'est bien ", dit alors sa femme, " mais si tu le revois, dis-lui de te donner un autre billet de dix. Faut dire que le cochon a fait aussi dans ton pantalon ! "

                                      Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.

   Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro . Diese 10 Euro  steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. " Weißt Du " sagt Müller, " da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. 

   Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." -- " Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

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 Ce calendrier historique est une véritable encyclopédie.

LES FEMMES MARCHENT LENTEMENT

POUR ÊTRE BELLES PLUS LONGTEMPS.

Citation de Stef BOS ( 1961 - )Chanteur et parolier néerlandais.

VROUWEN LOPEN LANGZAAM OM LANGER MOOI TE ZIJN.

Citat van Stef BOS ( 1961 - )Nederlands zanger en tekstschrijver.

                                     QUAND UNE FEMME NE PARLE PAS,

ON NE DOIT EN AUCUN CAS L'INTERROMPRE

Citation de Clint EASTWOOD (1930 - )

Acteur, réalisateur, compositeur et producteur de cinéma américain.

Wenn eine Frau nicht spricht,

soll man sie auf keinen Fall unterbrechen.

Clint Eastwood

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                                                        EN BLANC.

   Toto demande à sa mère pourquoi une robe de mariée est blanche. Sa mère lui répond : " Cela prouve que la mariée est encore vierge. " Toto remercie sa mère, mais veut malgré tout avoir encore confirmation par son père et il lui demande : " Papa, pourquoi est-ce qu'une robe de mariée est blanche ? " Étonné, le père regarde Toto et lui répond :

  " Tous les appareils ménagers sont pourtant blancs, n'est-ce pas ? " 

                                                               WIT

    Blague issue du site néerlandais :

 À L'OCCASION DES FÊTES DE NOËL, LES COMMERÇANTS DE CALAIS VOUS DONNENT RENDEZ-VOUS DANS LEUR QUARTIER !

                                                    SOURCE DE L'INFO :

 http://www.opalenews.com

         Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

                        LE MÉDECIN : " EH BIEN, MONSIEUR MEIER,

VOUS ÊTES SAOÛL ENCORE UNE FOIS, NE VOUS AI-JE PAS DIT :

SEULEMENT UNE BOUTEILLE DE BIÈRE PAR JOUR ? "

MONSIEUR MEIER : " OUI, MAIS CROYEZ-VOUS VRAIMENT

QUE VOUS ÊTES LE SEUL MÉDECIN CHEZ QUI JE VAIS ?! "

                                                    À L'ARRÊT DE BUS.

   Il y a une longue file d'attente à l'arrêt de bus. Devant se trouve une jolie femme blonde dans une belle minijupe serrée. C'est alors que le bus apparaît enfin. Lorsque la jolie femme veut monter, elle n'arrive pas à lever la jambe assez haut. En même temps, ses mains glissent vers l'arrière en direction de la fermeture éclair, pour donner plus de place à sa minijupe. Elle fait une deuxième tentative pour monter, mais cela ne réussit pas non plus. Ses mains glissent à nouveau vers l'arrière et elle touche à nouveau à la fermeture éclair. Elle fait une troisième tentative pour monter dans le bus, mais cela ne réussit toujours pas. Un peu irritée, ses mains glissent à nouveau vers l'arrière et elle commence à tirer fortement et même brutalement sur la fermeture éclair. Tout à coup, on la pousse de telle façon qu'elle trébuche presque sur la marche du bus. En se retournant, elle voit un monsieur en costume trois pièces qui est en train de la regarder de façon un peu méchante. " Vous pourriez peut-être avoir une attitude correcte ? " crie-t-elle méchamment. Et le monsieur de dire, irrité, " Il faut que je vous dise, vous venez d'ouvrir ma braguette trois fois de suite ! "

                                                        BIJ DE BUSHALTE

" SI LE HUISSIER DE JUSTICE REVIENT AUJOURD'HUI,

J'ESPÈRE QUE TU LUI MONTRERAS LES DENTS. "

-- " JE NE PRÉFÈRE PAS. SINON, IL VA LES EMMENER AUSSI ! "

 " Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt,

wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."

LA RAISON POUR LAQUELLE LES FEMMES NE QUITTENT PAS LEUR MARI

APRÈS AVOIR FAIT LES VALISES,

EST QU'ELLES N'ARRIVENT PAS À  LES FERMER,

CES FAMEUSES VALISES !

 De reden waarom vrouwen hun man niet verlaten,

nadat ze hun koffers gepakt hebben,

is dat ze de koffers niet dicht krijgen.

      Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

L 

 " TU ES UN VRAI PETIT COCHON, TOTO " TEMPÊTE LA MÈRE.

" TU SAIS BIEN CE QU'EST UN PETIT COCHON ? "

-- " BIEN SÛR, " DIT TOTO, L'ENFANT D'UNE TRUIE. "

 " Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen " schimpft die Mutter.

    Blague issue du site allemand       http://witze.net

 L'ART ET LA SCIENCE SONT COMME LES FEMMES,

ILS VEULENT ÊTRE CONQUIS.

Citation de Godfried BOMANS,

écrivain néerlandais ( 1913 - 1971)

 Kunst en wetenschap zijn als vrouwen :

ze willen veroverd worden.

Citat van Godfried BOMANS,

nederlands schrijver ( 1913 - 1971 )