CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

ARRAS, 11E ÉDITION DU SALON DU LIVRE

D'EXPRESSION POPULAIRE ET DE CRITIQUE SOCIALE

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                                                    HEURE DU REPAS.

   Un vieil homme en Louisiane possédait une ferme avec un grand étang dans son jardin à l'arrière de sa ferme. Celui-ci était parfaitement indiqué pour nager. C'est la raison pour laquelle il fit en sorte que l'environnement fût joli et y mit même des tables et des chaises et y planta des arbres et des buissons.

   Un soir, le fermier prend un seau pour aller cueillir des fruits dans son jardin à l'arrière de sa ferme. Lorsqu'il arrive près de l'étang, il entend crier et rire. Dans l'eau, il voit un petit groupe de jeunes femmes complètement nues. Il fait exprès de tousser de façon à ce que les jeunes filles le remarquent et, effrayées, elles nagent jusqu'au centre de l'étang. L'une des filles crie :

            " Nous ne sortirons pas tant que vous ne serez pas parti."

                    Le vieil homme n'hésite pas et crie en retour : "

   Je ne suis pas venu pour vous regarder ni pour vous vous chasser de l'étang. " Ce faisant, il lève son seau bien haut et dit :

           " Je suis  venu uniquement pour nourrir mes alligators. "

                                                             Voedertijd

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ÇA DÉCOIFFE, AVEC LA DÉCATOPALE

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PROGRAMME DES RANDONNÉES MAI 2012

AVEC JEUNES ET NATURE DE CALAIS

 Sam 5 Mai 2012 : Crépuscule - 10km - XXX - 3€

Sam 26, Dim 27, Lun 28 Mai 2012 (férié) : Week-end - 35km - XXX - ??€

Excursion en bus & Weekend de Randonnées pédestres :

Sur les beaux sentiers littoraux de Normandie... Au programme :

- Le Cap d’Ailly, au sud de Dieppe,

   par la petite église de Varengeville-sur-mer, ... en Seine Maritime.

- Les falaises d’Etretat, de la valleuse d’Antifer à Yport.

- Les hautes falaises de boues des Vaches noires,

   entre Houlgate et Villers-sur-mer, ... en Calvados.

Inscription préalable obligatoire (nombre de places limité),

avec priorité des inscriptions aux adhérents J&N.

Départ de Calais, le Samedi de bonne heure (vers 7h),

et retour le Lundi soir à Calais vers 20h.

Participation financière : environ 150 euros. Le prix comprendra,

le déplacement en bus, les 2 nuits en gite de groupe,

les 2 repas du soir, les 2 petits déjeuners, et le piquenique du lundi midi.

Restant à votre charge : les pique-niques des 2 premiers midis.

Renseignements : Patrick. BARDIAUX - Téléphone: 03.21.97.96.30

 

 

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   Un homme est à l'hôpital après un grave accident de moto. Lorsqu'il revient à lui en sortant du coma, il voit un médecin près de lui. Le médecin lui dit : " j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Laquelle voulez-vous entendre en premier ? " -- " Eh bien," dit l'homme, " commencez-donc par la mauvaise. " Le médecin explique : " nous avons malheureusement été obligés de vous amputer des deux jambes. " -- " Aïe !!! Et quelle est donc la bonne nouvelle alors ? " -- Et bien ", dit le médecin, " est-ce que vous voyez cet homme qui est dans l'autre lit là-bas  ? " Il veut bien vous acheter vos chaussures. "

                                                                SCHOENEN

 " MON HOBBY, C'EST L'AQUARIUM. JE PEUX REGARDER LES POISSONS PENDANT DES HEURES ENTIÈRES. " -- ET QU'EST-CE QU'ELLE EN DIT, TA FEMME ? " -- AH, CELA NE L'INTÉRESSE PAS DU TOUT, CE QUE JE FAIS TOUTE LA JOURNÉE AU BUREAU. " 

 " MEIN HOBBY IST DAS AQUARIUM. ICH KANN STUNDENLANG DIESE FISCHE BEOBACHTEN. " --" UND WAS SAGT DEINE FRAU DAZU ? " -- " ACH, DIE INTERESSIERT ES NICHT, WAS ICH DEN GANZEN TAG IM BÜRO MACHE. "

EN TRÈS BONNE COMPAGNIE

AVEC DOMINIQUE ET CHRISTINE

 16  PLACE   D'ARMES   À     CALAIS

AU  TONNERRE  DE  BREST, CRÊPERIE

 AMBASSADRICES DE LA PETITE BRETAGNE

MEMBRE DES TOQUES ET SANS CRAVATE CALAIS

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR 

  LA BRETAGNE PRÉSENTE À CALAIS :

LE TONNERRE DE BREST,

DOMINIQUE ET CHRISTINE, CRÊPERIE

16 PLACE D'ARMES 62100 CALAIS

TÉL : 03 21 96 95 85

 http://www.creperie-calais.fr/

mél : tonnerredebrestcreperie@gmail.com  

OUVERT TOUS LES JOURS

Dès 11h30 le midi

Dès 18h le soir 

                                 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

    ÉLECTIONS PRÉSIDENTIELLES,

 1ER TOUR CE DIMANCHE 22 AVRIL 2012

VOTER EST UN ACTE CITOYEN

ET UN EXEMPLE POUR NOS ENFANTS.

Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

LE BOULEVARD GAMBETTA À CALAIS BIENTÔT

À L'HEURE BAVAROISE

 LA BRASSERIE LOL SE TROUVE PRÈS DE CAP CALAISIS

COMMUNAUTÉ D'AGGLOMÉRATION CALAIS ET ENVIRONS

PRÈS DU FORUM GAMBETTA

      Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

SANGATTE, MARCHÉ AUX FLEURS

DIMANCHE 20 MAI 2012 

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      Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

BROCANTE ANGLAISE À SANGATTE

LE SAMEDI 05 MAI 2012

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR 

      Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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              LE MÉDECIN AU PATIENT :

" AU FAIT, QUE DEVIENT VOTRE VIEILLE DOULEUR ? "  

-- " AUCUNE IDÉE, DOCTEUR,

CELA FAIT 6 MOIS QUE NOUS AVONS DIVORCÉ. "

 ARZT ZUM PATIENTEN :

" WAS MACHT EIGENTLICH IHR ALTES LEIDEN ? "

-- " KEINE AHNUNG, HERR DOKTOR,

WIR SIND SEIT EINEM HALBEN JAHR GESCHIEDEN.

IL EST AUSSI FACILE DE COMPTER LES ATOMES

QUE DE RÉSOUDRE LES PROBLÈMES D'UN AMOUREUX.

                HET IS NET ZO GEMAKKELIJK ATOMEN TE TELLEN

ALS DE PROBLEMEN VAN EEN MINNAAR OP TE LOSSEN.

  IT IS AS EASY TO COUNT ATOMIES

AS TO RESOLVE THE PROPOSITIONS OF A LOVER.

                Citation de William SHAKESPEARE

( 1564 - 1616 ) Poète et dramaturge anglais.

  Citation lue sur le site néerlandais :

 http://www.citaten.net/

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     " Mais pourquoi donc avez-vous cambriolé le même magasin trois fois de suite ? " -- " Je vais vous expliquer ce qui s'est passé, Monsieur le Juge : la première fois, j'ai emmené une robe pour ma femme, les deux autres fois, j'ai dû la changer ! "

    " Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"  -- " Das war so, Herr Richter : Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen ! "

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GRAVELINES ( ENTRE CALAIS ET DUNKERQUE )

 11ème Edition

du FORUM EMPLOI DU LITTORAL

Mercredi 18 avril 2012

de 9h à 12h et de 14h à 17h

Plus d'infos sur www.forum-gravelines.fr

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                                               PÊCHE SUR LA GLACE.

   Une blonde voulait aller pêcher sur la glace. Elle avait lu beaucoup de livres sur le sujet, s'était acheté tout le matériel nécessaire et alla sur la glace.Après avoir installé sa petite chaise confortable sur la glace, elle fit une ouverture circulaire dans la glace.Brusquement, une voix venue du ciel rugit : " IL N'Y A PAS DE POISSON ICI."Effrayée, elle alla s'installer à un autre endroit sur la glace. Elle posa sa petite chaise et voulut à nouveau faire un trou dans la glace. Encore une fois, elle entendit rugir une voix venue du ciel : " IL N'Y A PAS DE POISSON ICI. " La blonde, très préoccupée, alla s'installer de l'autre côté de la glace. Elle installa à nouveau sa petite chaise et voulut à nouveau faire un trou dans la glace.Encore une fois, elle entendit la voix : " IL N'Y A PAS DE POISSON ICI." Elle s'arrêta, regarda vers le ciel et cria: " EST-CE QUE C'EST TOI, MON DIEU ? " et la voix répondit :

                  " NON, JE SUIS LE SPEAKER DE CETTE PATINOIRE ! "

                                          VISSEN OP HET IJS.

   Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs. Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs. Opeens donderde een stem vanuit de hemel:
"HIER ZIT GEEN VIS."  Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel : "HIER ZIT GEEN VIS."  Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze de stem : "HIER ZIT GEEN VIS."  Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
" BENT U DAT GOD?"  De stem antwoordde :

                   "NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE IJSBAAN! "

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   Un homme et une femme sont imbriqués dans un accident de voiture. C'est un accident assez grave. Les deux voitures sont totalement démolies. Comme par miracle, aucun des deux n'a été blessé. Après avoir réussi à sortir tous les deux par moultes contorsions, l'homme dit : " Ça alors, ça aussi, c'est un heureux hasard : vous êtes une femme et je suis un homme. Regardez donc nos deux véhicules ! Les deux sont totalement démolies, mais tous les deux, nous sommes indemmes. Dieu nous fait un signe. Il veut que désormais, nous soyons ensemble et que nous restions ensemble jusqu'à la fin de notre vie. " La femme regarde alors l'homme qui est très séduisant profondément dans les yeux et lui dit : " Vous avez raison sans aucun doute. Cela doit être un signe de Dieu. " Et l'homme poursuit : " Un miracle supplémentaire ! Ma voiture est complètement fichue mais voyez-vous ça : la bouteille de vin sur le siège arrière est intacte ! Il semble bien que Dieu veut que nous trinquions à notre bonheur ! Il ouvre la bouteille et la donne à la femme.La femme approuve de la tête, vide la moitié de la bouteille d'un seul trait et la rend à l'homme. L'homme prend la bouteille et remet le bouchon. La femme lui demande alors avec une langue un peu lourde : " Et toi, tu ne veux pas trinquer avec moi ? " L'homme secoue la tête et dit en ricanant : " Ah mais bien sûr que non, mon petit trésor, je préfère attendre ici tranquillement l'arrivée de la police. "

   Eine Frau und ein Mann sind in einem Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demolliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann : " So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau. Ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an ! Beide total demolliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes ! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben. " Die Frau sieht dem Mann, welcher nicht unattraktiv ist, tief in die Augen und meint : " Sie haben ja so recht. Das muss ein Fingerzeig Gottes sein. " Der Mann fährt fort : " Ein weiteres Wunder ! Mein ganzes Auto ist Schrott. Aber sehen Sie nur : Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet ! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen ! " Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragt ihn mit leicht schwerer Zunge : " Willst du nicht auch trinken ? " Der Mann schüttelt den Kopf und grinst : " Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist. "

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