CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

 À 99 %, LES HOMMES SONT RESPONSABLES

DE TOUS LES ACCIDENTS...

PARCE QU'ILS ONT DONNÉ LES CLEFS DE VOITURE À LEUR FEMME ! 

 An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...

                                      CADEAU D'ANNIVERSAIRE 

                                                   VERJAARSDAGSCADEAU

     Blague issue du site néerlandais :

  LE PROFESSEUR DE FRANÇAIS DIT :

" JE PARS, TU PARS, IL PART,

NOUS PARTONS, VOUS PARTEZ, ILS PARTENT.

TOTO, PEUX-TU ME DIRE CE QUE ÇA SIGNIFIE ? "

-- " EH BIEN MA FOI, JE DIRAIS QUE TOUT LE MONDE EST PARTI ! "

 Der Deutschlehrer trägt vor:

" Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.

 Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet ? "

                                             UNE PLACE  LIBRE.

   Charles a enfin eu ses places pour la finale de la Coupe du monde de football. Alors que le match est commencé, un homme placé derrière lui lui demande si la place à côté de lui est libre. " Oui " dit Charles, " Cette place n'est pas occupée. " -- " Incroyable ", dit l'homme derrière lui, " comment au nom du Ciel est-il possible que quelqu'un possède une place pour la Finale de la Coupe du Monde, pratiquement le plus grand évènement sportif au monde et ne vienne pas y assister le jour J ? " -- Eh bien ", dit Charles, " en vérité, cette place est aussi pour moi. Pour tout vous dire, ma femme devait venir aussi, mais elle est malheureusement décédée. C'est la première finale que nous ne voyons pas ensemble en vingt ans. " -- " Oooh ", dit l'homme derrière lui, " je suis désolé, je ne savais pas, cela me fait de la peine. Mais alors, vous n'avez pas réussi à trouver quelqu'un d'autre, un ami ou bien une connaissance pour vous accompagner ? Charles secoue la tête. -- " Non, tout le monde est parti à l'enterrement. "

                                                   PLAATSJE VRIJ

     Blague issue du site néerlandais :

m 

 " CELUI QUI TROUVE SA RAISON DE VIVRE À COMBATTRE UN ENNEMI

A INTÉRÊT À CE QUE CELUI-CI RESTE VIVANT. "

 Citation de Friedrich Wilhelm NIETZSCHE ( 1844 - 1900 )

Philologue classique et philosophe allemand.

Source : Friedrich NIETZSCHE :

" Aphorismes " Bibliothèque ARTEMIS. 

" WER DAVON LEBT, EINEN FEIND ZU BEKÄMPFEN,

HAT EIN INTERESSE DARAN, DASS ER AM LEBEN BLEIBT. "

Friedrich Wilhelm NIETZSCHE ( 1844-1900 ),

klass. Philologe u. Philosoph.

QUELLE : Friedrich NIETZSCHE : " Aphorismen "; Artemis Bibliothek.

Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

CALAIS : LES JOURNÈES ENFANCE ET JEUNESSE

LES VENDREDI 16 ET SAMEDI 17 NOVEMBRE 2012 

SOURCE DE L'INFO : CALAIS MAG N° 42 NOVEMBRE 2012 

m                                                     TEST DE VIEILLESSE.

   Deux sexagénaires discutent sur le fait que l'on vieillit. Et Jan de dire : " Le problème avec les femmes, c'est qu'elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent. Elles utilisent plein de petites astuces pour le cacher. " -- " Alors là, tu as bien raison ", dit Piet. " Moi, je connais un moyen pour les démasquer. Si tu veux savoir si ta femme devient dure d'oreille, va donc t'installer à dix mètres d'elle et pose-lui une question. Si elle ne répond pas, va te placer à une distance de cinq mètres et pose la question une nouvelle fois, ensuite à deux mètres et pour finir à seulement un mètre.

   Jan trouve l'idée géniale et une fois arrivé à la maison, il décide d'en faire la preuve. Pendant que sa femme accroche le linge amoureusement dans le jardin, il va se placer à une dizaine de mètres d'elle et demande : " Mon trésor, qu'est-ce qu'on mange ce midi ? " Il n'obtient aucune réponse. Il diminue la distance d'environ la moitié et repose la question : " Mon trésor, qu'est-ce qu'on mange ce midi ? " Il n'obtient aucune réponse. Il vient encore plus près et demande : " Mon trésor, qu'est-ce qu'on mange ce midi ? " Encore une fois, aucune réponse. Il n'y comprend absolument rien et se place tout près d'elle et demande bien fort et distinctement : " Mon trésor, qu'est-ce qu'on mange ce midi ? " Sa femme se retourne, le regarde d'un air irrité et répond :

                        " Pour la quatrième fois, du poulet avec des frites !! "

                                                          OUDERDOMS TEST

     Blague issue du site néerlandais :

m 

        " AH, TOUJOURS CES BLAGUES IDIOTES SUR LES BELLES-MÈRES,

JE NE SAIS PAS À QUOI ÇA RIME,

MOI, JE M'ACCORDE AU MIEUX AVEC LA MIENNE. "

-- " EST-CE QU'ELLE AUSSI HABITE TOUT PRÈS ? "

-- " NON, EN AUSTRALIE. "

                                                  PARTIE DE PÊCHE.

    Un homme se tient près d'un étang de pêche avec un miroir. Un passant étonné lui demande : " Qu'est-ce que vous êtes en train de faire ? " -- " Je suis en train de pêcher, " est la réponse. -- " Avec un miroir ? " -- Effectivement. J'ai inventé la méthode. Et ça marche ! Ça nourrit son homme ! " -- Et comment est-ce que vous faites ? " veut savoir le passant. -- " Cela, je veux bien vous l'expliquer, mais ça va quand même vous coûter cinq Euros. " Le passant en est d'accord et donne aussitôt l'argent demandé. " Et bien, " dit le pêcheur, " en fait, c'est très simple. Il suffit de placer le miroir au dessus de l'eau et lorqu'un poisson passe par là, il est effrayé par les rayons de lumière renvoyés par le miroir. Le poisson s'embrouille et ainsi, on peut le saisir. " -- Et, combien en avez-vous déjà attrapé avec cette méthode ? " Et le pêcheur de répondre : " Vous êtes le neuvième aujourd'hui, monsieur. "

                                                               VISSEN

  " HEINER, RÉVEILLE-TOI, IL EST MIDI, ON VA MANGER ! "

DIT LE FONCTIONNAIRE À SON COLLÈGUE ENDORMI À SON BUREAU.

" AH " GROGNE CELUI-CI, " VA MANGER TOUT SEUL,

AUJOURD'HUI, JE FAIS LA JOURNÉE CONTINUE..."

 " Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen ! "

sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

UN VRAI FAINÉANT SE LÈVE À 6 HEURES LE MATIN

POUR POUVOIR NE RIEN FAIRE PENDANT PLUS LONGTEMPS !

 EEN ECHTE LUIAARD STAAT 'S MORGENS OM 6 UUR OP

OM LANGER NIETS TE KUNNEN DOEN !

     Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

m 

m La cliente au supermarché : " Un poulet SVP ! "

Le boucher va chercher le dernier dans le congélateur. "

" Ça fait 5 Euro 90. "

-- " Ah bon, nous n'en auriez pas un plus gros ? "

Le boucher va vers l'arrière du comptoir,

claque le poulet pour l'élargir et tire dessus pour l'allonger.

" Celui-ci coûte 7 Euro 20, il vous convient ? "

-- " Oui, super, dans ce cas, je prends les deux ! "

 Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

m 

                            ( ENCORE ) PLUS D'ANNÉES À VIVRE.

   Dieu a créé l'âne et lui a dit : " Tu seras un âne qui travaillera sans arrêt, et qui portera de lourdes charges sur ses épaules. Tu mangeras de l'herbe et tu te passeras d'intelligence. Tu vivras 25 années. " L'âne lui répondit : " Vivre de cette façon pendant 25 ans, c'est beaucoup trop long ! S'il vous plaît, donnez-moi 15 ans à vivre. " Et il en fut ainsi.

   Ensuite, Dieu a créé le chien et lui a dit : " Tu seras un chien, tu veilleras sur ton maître et sur tout ce qui lui appartient, et tu seras aussi son meilleur ami. Tu mangeras les restes de sa table et tu vivras 30 années. " Le chien lui répondit : " Vivre 30 ans comme un chien, c'est beaucoup trop long ! S'il vous plaît, donnez-moi seulement 15 ans à vivre. " Et il en fut ainsi.

   Par la suite, Dieu a créé le singe et lui a dit : " Tu seras un singe et tu devras sauter d'arbre en arbre comme un idiot... Tu seras comique et tu vivras 20 ans. " Le singe lui répondit : " Être là à faire le clown pendant 20 ans, c'est beaucoup trop long. S'il vous plaît, pas plus de 10 ans. " Et il en fut ainsi. Finalement, Dieu a créé l'homme et il lui a dit : " Tu seras un homme, le seul être vivant sur la terre à avoir la faculté de penser. Tu utiliseras ton intelligence pour être le maître de la terre, tu domineras la terre et ses habitants et tu vivras 30 ans. " L'homme lui répondit : " Seulement 30 ans ? Mais c'est vraiment beaucoup trop peu pour en profiter ! S'il vous plaît, donnez-moi les 10 ans que l'âne a refusés, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe. " Et il en fut ainsi.

   C'est la raison pour laquelle aujourd'hui, un homme vit 30 ans comme un homme, dominant et heureux. Ensuite, il se marie et il vit dix ans comme un âne, travaillant dur en portant une lourde charge sur ses épaules. Après viennent les enfants et l'homme vit 15 ans comme un chien qui veille sur sa maison et ses habitants et à qui l'on donne ce dont les autres n'ont pas voulu. Finalement arrivent ses vieux jours et il vit encore 10 ans comme un singe à faire le clown pour amuser ses petits-enfants. Comme il l'avait demandé.

                                      MEER LEVENSJAREN

God schiep de ezel en zei tot hem:
"Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde:
"Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde.

Daarna schiep God de hond en zei tot hem:
"Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde:
"30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde.

Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde:
"De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde .

Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde:
"Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde.
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd. 

 LE JUGE : " MONSIEUR LE TÉMOIN, VOUS AVEZ DONC OBSERVÉ L'ACCUSÉ, QUI EST ASSIS LÀ-BAS AU BANC DES ACCUSÉS, ALORS QU'IL ÉTAIT EN TRAIN DE POURSUIVRE, D'AGRESSER ET DE DÉPOUILLER VOTRE BELLE-MÈRE ? "

  LE TÉMOIN : " OUI, C'EST EXACTEMENT CE QUE J'AI FAIT ! "

LE JUGE : " POURQUOI N'AVEZ-VOUS PAS DONNÉ DE COUP DE MAIN ? "

LE TÉMOIN : " AU DÉBUT, JE VOULAIS, MAIS APRÈS, J'AI VU QU'IL SE DÉBROUILLAIT TRÈS BIEN TOUT SEUL. "

 Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?"

                                          DES HORMONES FEMELLES

   Le week-end dernier, j'étais dans mon café habituel avec quelques copains et on s'est mis à philosopher, autrement dit à parler de choses et d'autres. À un moment donné, l'un d'entre nous a dit qu'il avait lu quelque part que la bière contenait beaucoup d'hormones femelles. Après avoir bien ri tout d'abord, nous décidâmes ensuite de vérifier sérieusement cette affirmation. En conséquence, et ce par pur esprit scientifique, nous avons tous bu pas moins d'une vingtaine de bières. À la fin de cette expérience, nous avons effectivement prouvé que la bière est remplie d'hormones femelles :

                                           VROUWELIJKE HORMONEN

     Blague issue du site néerlandais :