CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

 PHOTO  PRISE DEPUIS  LE  TUNNELIER

AU ROND-POINT DE COQUELLES

MY FERRY LINK, UN AN DÉJÀ,

BON ANNIVERSAIRE

           Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 BRADERIE DES CAILLOUX À CALAIS LE 18 AOÛT 2013

LE GÉANT CLÉMENT,

LE PÊCHEUR DE MOULES DES CAILLOUX  

FAIT SON ENTRÉE DANS LA BRADERIE

UN AIR DE COUNTRY ? BEN OUI !

           Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

    Une jeune fille blonde rentre à la maison après l'école. Elle court vers sa maman et dit : " Maman, aujourd'hui à l'école, nous avons appris à compter. Les autres filles n'ont réussi à compter que jusqu'à 5, mais écoute-moi donc : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ! C'est super, n'est-ce pas ? " -- " Oui, ma chérie, c'est super. " -- " Est-ce que c'est parce que je suis blonde ? " -- Oui, ma chérie, c'est parce que tu es blonde. "

   Le lendemain, la fille rentre à nouveau de l'école et court aussitôt vers sa maman : " Maman, aujourd'hui, nous avons appris l'alphabet. Les autres filles ne sont pas allées plus loin que D ou E, mais, écoute ça un peu :  A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! C'est bien, n'est-ce pas ? " -- " Oui, ma chèrie, c'est vraiment bien. " -- " Est-ce que c'est parce que je suis blonde ? " -- " Oui, ma chérie, c'est parce que tu es blonde. "

   Le surlendemain, la jeune fille rentre de l'école en pleurant : " Maman, aujourd'hui, nous sommes allées nager, et toutes les autres filles sans exception n'ont pas de poitrine du tout. Mais regarde-moi. " Elle indique sa poitrine : Taille 80 B. " -- Est-ce que c'est parce que je suis blonde ? " -- " Non, ma chérie, c'est parce que tu as 25 ans. "

   Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt : " Heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen haben's nur bis 5 geschafft, aber hör' mir mal zu :  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ! Ist das nicht toll ? " -- "Ja, Liebling, ist es. " -- " Ist es, weil ich blond bin ? " -- " Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist. "

   Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter : " Mami, wie haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben's nur bis D oder E geschafft, aber hör' Dir das an : A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut ? " -- " Ja, Liebling, ist es ! " -- " Ist das, weil ich blond bin ? " -- Ja, Liebling, das ist, weil Du blond bist. "

   Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule : " Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau' mich an. " Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B. " Ist das, weil ich blond bin ? " -- Nein, Liebling, das ist, weil Du 25 bist. "

 UN ANIMAL FAMILIER DONNE À CHAQUE ÊTRE HUMAIN

LA CHANCE DE DEVENIR UN PETIT PATRON.

Citation de Midas DEKKERS.

Biologiste néerlandais ( 1946 - )

EEN HUISDIER GEEFT IEDER MENS

DE KANS EEN BAASJE TE WORDEN.

Citaat van Midas DEKKERS.

Nederlands bioloog ( 1946 - )

       Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

COMBIEN DE FOIS UNE BLONDE

RIT-ELLE AVEC UNE HISTOIRE DRÔLE ?

-- TROIS FOIS :

1) QUAND ON LA LUI RACONTE.

2) QUAND ON LA LUI EXPLIQUE.

3) QUAND ELLE L'A COMPRISE !

CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR L'AGRANDIR. 

WIE OFT LACHT EINE BLONDINE ÜBER EINEN WITZ ?

-- DREI MAL :

1) WENN MAN IHN IHR ERZÄHLT.

2) WENN MAN IHN IHR ERKLÄRT.

      3) WENN SIE IHN VERSTANDEN HAT.

                    AI-JE DIT QUELQUE CHOSE QU'IL NE FALLAIT PAS ?

   Les Janssen n'ont pas d'enfants et décident de faire appel à un donneur pour que madame Janssen soit enceinte et pour fonder ainsi une famille. Le jour où le donneur va passer, monsieur Janssen doit être à son travail. Alors, il embrasse sa femme et lui dit : " Bon, je m'en vais, l'homme ne va pas tarder à arriver. " Une demie heure plus tard, un photographe pour bébés qui travaille en porte-à-porte passe par là par hasard et sonne à la porte des Janssen.

  " Bonjour, madame. Vous ne me connaissez pas, mais je suis ici pour..."

   -- " Oh, vous n'avez pas besoin de m'expliquer, vous savez. Je vous attendais déjà, " l'interrompt madame Janssen.

   -- " Vraiment ? " demande le photographe. " Eh bien, c'est parfait ! Ma spécialité, ce sont les bébés. "

    -- " Cela, nous l'espérons bien, mon mari et moi. Entrez donc et asseyez-vous. Hem, où allons-nous commencer précisément ? " demande madame Janssen en rougissant.

      -- " Faites-moi confiance, je m'occupe de tout, madame. La plupart du temps, je le fais d'abord deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé, et de temps en temps encore plusieurs fois sur le lit. Souvent, c'est sympa aussi sur le sol dans le salon. Là, il y a plus de surface disponible. "

      -- " Dans la baignoire, dans le salon et sur le sol ? Pas étonnant que ça ne marchait pas pour moi et Harry. "

       -- "eh bien, voyez-vous, madame, personne ne peut faire ça bien du premier coup. Mais si nous essayons différentes positions et que je mitraille de six ou sept angles différents, je suis sûr que vous serez contente des résultats. "

   -- " Enfin, moi, j'espère que nous en aurons rapidement terminé, "dit madame Janssen d'une petite voix timide.

        -- " Madame, dans le genre de métier que je fais, un homme doit prendre son temps. C'est facile de le faire en cinq minutes, mais alors, je suis sûr et certain que vous ne serez pas satisfaite. "

         -- " Oh, moi aussi, j'en suis certaine ! " crie madame Janssen.

   Le photographe ouvre sa valise et saisit son album avec des photos de bébés.

      " Celui-ci a été fait sur le toit d'un autobus à Impériale en plein centre de la ville de Anvers. " -- " Mon Dieu ! " s'écrie madame Janssen tout en tirant sur son mouchoir.

      -- " Et avec ces jumeaux, cela a particulièrement bien réussi en tenant compte du fait que la mère a fait quelques problèmes. "

     Le photographe lui donne la photo.

      -- " Des problèmes ? "demande madame Janssen.

     -- Et bien oui, malheureusement. Finalement, nous avons dû aller au parc municipal pour que ça marche. Tout autour de nous, les gens poussaient pour pouvoir mieux voir. "

     -- " Les gens poussaient ? " demande madame Janssen, les yeux grands ouverts d'étonnement.

      -- "Oui... " dit le photographe, " et cela pendant plus de trois heures ! La bonne femme n'arrêtait pas de crier et de faire des commentaires. Je pouvais à peine me concentrer. Alors, il a commencé à faire noir et je devais me dépêcher. Au moment où des écureuils ont fini par venir toucher à mon instrument, j'ai dû tout ranger à nouveau."

      Madame Janssen s'appuya vers l'avant.

   -- " Vous voulez dire qu'ils ont vraiment touché, euh... à votre instrument ? "

      -- " C'est exact. Et bien, madame, si vous êtes prête, je vais installer le support pour que nous puissions nous mettre au travail. "

      -- " Le support ? " Maintenant, Madame Janssen a l'air terriblement préoccupée.

      -- " Oui, bien entendu, j'ai besoin du support pour laisser reposer mon Canon dessus. Il est beaucoup trop grand pour que je puisse le tenir fermement si je veux bien mitrailler. Madame ? Madame ? Oh mon Dieu, elle est tombée dans les pommes ! Aurais-je dit quelque chose qu'il ne fallait pas ? "

                                             HEB IK IETS VERKEERD GEZEGD ?  

     Une blonde se trouve dans le magasin de chaussures et dit : " Oh la la, la chaussure gauche est vraiment très grande ! " Ce à quoi le vendeur répond aussitôt : " Votre pied est dans le carton à chaussures ! "

   Im Schuhgeschäft sagt eine Blondine : " Der Linke ist aber sehr groß ! " Daraufhin der Verkäufer : " Sie stehen mit dem Fuß im Schuhkarton ! "

                                             Blague issue du site allemand :

                                            CONTRÔLE D'ALCCOLÉMIE

   Un Britannique roulant entre Bruges et Anvers est lourdement sous l'emprise de l'alcool et voit aussi noir qu'un vieux téléphone en bakélite, vous savez bien ceux qu'on avait avant. Un policier arrête la voiture, se présente et demande : " Avez-vous bu ? "... Avec une langue pâteuse, l'homme répond : " Oui...ce matin...ma fille s'est mariée... et comme je n'aime pas les églises...je suis allé au café... et j'ai bu quelques bières...Ensuite...pendant le repas...je me suis envoyé 3 bouteilles... une Corbières... une Minervois...et...une Faugères...Pendant la fête...j'ai descendu 2 bouteilles... Johnny Walker... étiquette noire..." Finalement, l'agent de police répond, irrité : " Savez-vous que je suis agent de police et que je vous ai arrêté pour un alcootest ? " Plein d'humour, le Britannique répond : " Et vous... est-ce que vous savez que... ce véhicule... est anglais... et que c'est ma femme qui conduit ? "

                                          ALCOHOLCONTROLE

 LE MARIAGE RESTE LE VOYAGE DE DÉCOUVERTE LE PLUS IMPORTANT QUE L' ÊTRE HUMAIN PUISSE ENTREPRENDRE.

Citation de Sören KIERKEGAARD,

Philosophe danois ( 1813 - 1855 )

HET HUWELIJK BLIJFT DE BELANGRIJKSTE ONTDEKKINGSTOCHT

DIE DE MENS KAN ONDERNEMEN.

Citaat van Sören KIERKEGAARD,

Deens filosoof ( 1813 - 1855 )

NOTA BENE : J'AI TROUVÉE LA CITATION

EN NÉERLANDAIS SUR LE SITE :

 http://www.citaten.net/

                               Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

   BRADERIE DU VENDREDI 16 AOÛT 2013

 BLÉRIOT-PLAGE ( COMMUNE DE SANGATTE )

Braderie brocante, vide-greniers et marché aux puces 8-18h

Route Nationale et plusieurs rues perpendiculaires

entre le Monument Louis Blériot et la Rue Pasteur,

Déviation par la rue de l'Aviation dans le sens Sangatte-Calais,

et par la rue Vigier dans le sens Calais-Sangatte;

environ 400 exposants attendus,

 5 Euros pour 2 mètres linéaires pour les particuliers

et  10 Euros pour 2 mètres linéaires pour les professionnels.

 Inscriptions à l'Office de Tourisme,

près du Camping du Fort-Lapin à Blériot-plage

Contact : 03 21 34 97 98;

Org : Comité des Fêtes, Contact : 03 21 34 63 50

   Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

     Une blonde complètement excitée appelle les pompiers : " Venez vite, ma maison est en feu ! " -- " Comment fait-on pour venir chez vous ? " -- " Euh, oui, comment ? N'avez-vous donc plus les grands véhicules rouges ? "

   Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an : " Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt ! " -- " Wie kommen wir zu Ihnen ? " -- Ja, wie ? Haben Sie denn die großen Autos nicht mehr ? "

                                              NUE DANS LE TAXI

   Une femme complètement nue et visiblement ivre saute dans un taxi de la ville de New York et s'allonge sur la banquette arrière. Le chauffeur de taxi, un vieil homme , regarde la femme avec des yeux en extase. Il ne démarre pas le taxi. La femme le regarde fixement et méchamment, puis lui demande : " Qu'est-ce qui ne va pas, mon trésor ? Tu n'as encore jamais vu une femme nue ? " Le vieux chauffeur lui répond : " Laissez-moi vous dire une chose, ma petite dame, je ne suis pas du tout en train de regarder fixement votre corps, parce que, dans ma famille, nous ne sommes pas élevés comme cela. " La femme ivre commence à ricaner et demande : " Mais alors, si tu n'es pas en train de regarder mes seins et mes fesses, que fais-tu donc ? " Il attend un moment. " Et bien, ma petite dame, je regarde et je regarde encore, et et alors, je me dis comme ça en moi-même, mais où a-t-elle bien pu mettre son argent nom de Dieu pour payer la course du taxi ? "

                                                         NAAKT IN DE TAXI 

                                         Blague issue du site néerlandais

                                               La Fête du flobart se déroulera

le samedi 24 et dimanche 25 août 2013 à Wissant.

Wissant célèbre la pêche traditionnelle et le bateau du littoral boulonnais.

      Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

   Deux blondes se rencontrent à un bar et l'une demande à l'autre : " Alors, comment s'est passé ton examen du permis de conduire aujourd'hui  ? ? ? " -- " Je l'ai raté ! " -- " Comment ça ? " demande l'autre. -- " Au rond-point, il y avait un panneau indiquant 30. " -- " Et alors ? ? ? " -- " J'ai fait 30 fois le tour du rond-point ! "

   Treffen sich zwei Blondinen in einer Bar. Fragt die eine die andere : " Wie war deine Fahrprüfung heute ? ? ? " -- " Ich bin durchgefallen ! ! " -- " Wieso ? ? ? " sagt die andere. -- " Am Kreisverkehr stand 30. " -- " Und ? ? ? " -- " Ich bin 30 mal rum gefahren ! "

          LES ABSTINENTS COMPLETS ONT RAISON,

MAIS SEULS LES BUVEURS SAVENT POURQUOI !

Citation de Simon CARMIGGELT,

Écrivain néerlandais ( 1913 - 1987 )

DE GEHEELONTHOUDERS HEBBEN GELIJK,

MAAR ALLEEN DE DRINKERS WETEN WAAROM !

Citaat van Simon CARMIGGELT,

Nederlands schrijver ( 1913 - 1987 )

  Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 POURQUOI LES BLONDES

NE PEUVENT-ELLES PAS FAIRE DE SKI ?

-- PARCE QU'IL N'Y A PAS DE NEIGE

ENTRE LA CHAMBRE ET LA CUISINE !

( la skieuse américaine Lindsey VONN en rit aussi ! ) 

WARUM KÖNNEN BLONDINEN NICHT SKIFAHREN ?

-- WEIL ZWISCHEN SCHLAFZIMMER UND KÜCHE

KEIN SCHNEE LIEGT !

FORUM JOBS TRANSFRONTALIERS

AU GYMNASE RENÉ HOCHART

DE FRÉTHUN ( PRÈS DE CALAIS )

JEUDI 03 OCTOBRE 2013 DE 10 H À 18 H

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 Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

                   FÊTE DES ANIMAUX À SAINT-TRICAT

                LE 15 AOÛT 2013 DE 9 H 30 À 19 H 30

 GRANDE FÊTE des ANIMAUX 2013 avec

         http://www.opalenews.com/agenda/evenement_evenement-a-saint-tricat-_23671

  Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

 POURQUOI LES BLONDES

NE SONT-ELLES PAS CAPABLE D'ÉCRIRE LE NOMBRE 11 ?

-- PARCE QU'ELLES NE SAVENT PAS

QUEL 1 VIENT EN PREMIER !

WARUM KÖNNEN BLONDINEN NICHT DIE " ELF " SCHREIBEN ?

-- SIE WISSEN NICHT, WELCHE " EINS " ZUERST KOMMT !

  " POUR CE FORMULAIRE,

REVENEZ DONC DANS SIX ANS ENVIRON "

--" LE MATIN OU BIEN L'APRÈS-MIDI ? "

KOMT U VOOR DAT FORMULIER

OVER EEN JAAR OF ZES MAAR EENS TERUG. "

--" 'S MORGENS OF 'S MIDDAGS ? ".

 Citation de Wiet van BROECKHOVEN,

 QU'EST-CE QUE LES BLONDES INTELLIGENTES

ET LES DINOSAURES ONT EN COMMUN ?

-- ILS ONT TOUS LES DEUX DÉJÀ DISPARU !

WAS HABEN INTELLIGENTE BLONDINEN

UND DINOSAURIER GEMEINSAM ?

-- BEIDE SIND BEREITS AUSGESORBEN !

         Blague issue du site allemand :

 LE CYNISME, C'EST D'ACHETER UNE VOITURE

PARCE QUE FAIRE DU VÉLO DEVIENT DIABLEMENT

SI DANGEREUX AVEC TOUTES CES VOITURES !

Citation de KADÉ BRUIN.

CYNISME IS EEN AUTO KOPEN OMDAT HET FIETSEN ZO VERREKT GEVAARLIJK WORDT MET AL DIE AUTO'S !

Citaat van Kadé BRUIN.

    Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

   Une blonde en a assez des blagues sur les blondes et teint ses cheveux en noir. Ensuite, elle va voir un berger et lui dit : " Si j'arrive à deviner combien tu as de moutons, est-ce que je peux en conserver un ? " Le berger regarde son énorme troupeau et dit : " Bon, d'accord. " La blonde survole le troupeau du regard et dit : " 498 moutons. " Ce à quoi le berger complètement surpris répond : " Oui, c'est exact...bon, eh bien, ce qui est dit, est dit, choisis-en un : " La blonde en choisit un et veut s'en aller mais le berger la rappelle et lui dit : " dis-moi, si j'arrive à deviner la couleur originale de tes cheveux, est-ce que tu me rends mon berger allemand ? "

   Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : " Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ? " Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : " Gut, abgemacht. " Die Blondine überschaut die Herde und sagt : " 498 Schafe. " Darauf der Schäfer verduzt : " Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus ! " Die Blondine sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt : " Sag' mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder ? "

                                         Blague issue du site allemand :