CLAUDE SEGARD SANGATTE BLERIOT

 CE DIMANCHE 20 OCTOBRE 2013

À BLÉRIOT-PLAGE ( COMMUNE DE SANGATTE )

BROCANTE DES ENFANTS

SALLE JULES BOULART

( FACE AU CAMPING DU FORT-LAPIN  

À BLÉRIOT-PLAGE)

DE 10 HEURES À 17 HEURES

ORGANISATION :

CONSEIL MUNICIPAL DES ENFANTS

DE SANGATTE BLÉRIOT-PLAGE

RENSEIGNEMENTS : 06 21 07 74 65

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 http://blog.adlccalais.com/reservation-couscous-telethon/

    Un paysan va chez le médecin et  demande une analyse d'urine. Le paysan demande combien cela coûte. " 20 Euros. " -- " C'est trop cher pour moi ! " et il s'en va, mais il revient pourtant peu après avec une bouteille pleine. Le lendemain, il apprend le résultat de l'analyse d'urine et il téléphone à la maison : " Paula, je suis en bonne santé, toi aussi, tu es en bonne santé, Gerda aussi est en bonne santé, Hans aussi est en bonne santé, grand-mère aussi est en bonne santé et le chien aussi est en bonne santé ! "

    Ein Bauer kommt zum Arzt und  verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. " 20 Euro." - " Das ist mir zu teuer ! " und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund ! "

                                            Blague issue du site allemand :

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 POURQUOI ÉCRIT-ON AUTANT ?

- POUR QUE VOUS PUISSIEZ ACHETER DES LIVRES SANS LES LIRE.

Citation de Johan ANTHIERENS, ( 1937 - 2000 )

Journaliste, auteur et écrivain satirique flamand.

WAAROM ER ZOVEEL GESCHREVEN WORDT ?

-- OMDAT JE BOEKEN KUNT KOPEN ZONDER ZE TE LEZEN.

Citaat van Johan ANTHIERENS  ( 1937 - 2000 )

Vlaams journalist, satiricus en schrijver.

   Une femme sexy installée au bar d'une discothèque de New York dit à Johnny : " Si tu continues à boire autant, eh bien, tu vas bientôt atterrir dans mon lit. " -- " Hoppla, comme tu y vas ", se réjouit Johnny et s'envoie encore une tequila. " Hoppla ", dit la lady enflammée, " Je suis infirmière en chef à l'hôpital ! "

    Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus ! "

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 SALON DU LIVRE CE WEEK-END

À ANDRES PRÈS DE GUÎNES

AU SUD-EST DE CALAIS

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         LE MÉDECIN DEMANDE : " VOUS N'AVEZ VRAIMENT RIEN REMARQUÉ LORSQUE VOTRE MARI EST MORT ? " -- " OUI, OUI, ET CE QUI M'A TOUT DE SUITE PARU TRÈS BIZARRE, C'EST LE FAIT QU'APRÈS 20 ANS DE MARIAGE, IL AIT TOURNÉ LES YEUX POUR ME DIRE : " OH LOUISE, MON COEUR  ! "

    Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"

  Blague issue du site allemand :

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                                  UNE PETITE BLONDE VRAIMENT IDIOTE ?

       Une petite bonne femme blonde se rend au centre d'Amsterdam, passe dans une banque et demande qu'on lui prête 5000 Euros. Comme raison de cet emprunt, elle indique qu'elle fait un voyage d'affaires. On lui demande des gages et elle remet en mains propres ses clefs de voiture et les papiers de la voiture. Quand l'employé de banque les contrôle, il semble bien qu'il s'agisse d'une Rolls Royce flambant neuve et qu'il n'y ait donc aucun problème pour accorder ce prêt de 5000 Euros. On remplit les papiers et la voiture est aussitôt garée dans le garage le plus bas de la banque.

   12 jours plus tard, la petite blonde revient et rend en mains propres les 5000 Euros empruntés à l'employé de banque et demande en même temps qu'on lui rende ses clefs. Mais avant de les rendre, des intérêts d'emprunt doivent encore être payés sur le montant emprunté, ce que la petite blonde fait aussi spontanément. Ensuite, l'employé de banque lui demande : " Madame, nous encore une dernière question à vous poser. Mais pourquoi donc avez-vous souscrit un emprunt de 5000 Euros alors que vous êtes affreusement riche ? "

      Et la petite blonde de répondre : " Mon cher Monsieur, pouvez-vous me dire où je peux garer ma voiture ici à Amsterdam en toute sécurité dans un parking couvert pendant 12 jours et pour seulement 15,42 Euro ?

                                                         DOM BLONDJE ? 

                                        http://www.moppen.nl

                   Claude SEGARD SANGATTE BLERIOT

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                        http://lapineaux.vefblog.net

  

 FÊTE DE LA CHICORÉE 2013

CLIQUEZ SUR LES 3 ÉLÉMENTS POUR LES AGRANDIR 

 LORS D'UN MATCH DE FOOT, UN JOUEUR EST SÉVÈREMENT BLESSÉ AUX DOIGTS D'UNE MAIN. IL VA CHEZ LE MÉDECIN. CELUI-CI LE SOIGNE ET LUI DIT POUR LE RASSURER : " LORSQUE VOTRE MAIN SERA À NOUVEAU SAINE ET NORMALE, VOUS POURREZ JOUER DU PIANO ! " -- " MERVEILLEUX ", DIT LE PATIENT, " AVANT, JE N'EN ÉTAIS MÊME PAS CAPABLE. "

 Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn Ihre Hand wieder gesund ist, können Sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

                                    EXPOSITION À LA COUR D'ARTISTES,

294 GD RUE DU PETIT COURGAIN À CALAIS

CLIQUEZ SUR L'IMAGE POUR L'AGRANDIR 

LISTE DE EXPOSANTS

René AMEDRO Peinture

 Christian BENI Photos

Jean-Claude BOUCHERY Peinture

Olivier CARON Sculpture

CERAMIQUE ONORD ( en attente )

Chris CREA Photos et Tableaux

L. DECAIX Sculpture

Jacqueline DUMONT Textile

Sacha FASQUEL Sculpture

Dominique LEFEVRE Peinture

Bernard LE JEUNE Sculpture

Raoul LE PARC  Modèles réduits Bois

MICHEL Bois

Gérard MOISAN Peinture

Joelle RINGOT Peinture

Adrien VAN RHIJN Peinture

   Le téléhone sonne chez un vétérinaire de la ville de Bâle ( en Suisse ) : " Dans peu de temps, ma femme va arriver chez vous avec notre chatte. Faites-lui s'il vous plaît une piqûre pour qu'elle s'endorme paisiblement. " -- " Volontiers ", dit le vétérinaire " mais est-ce que votre chatte va retrouver toute seule le chemin pour rentrer à la maison ? "

    Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause ? "

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 SI JE DIS COMBIEN TU ES BELLE,

TU ME REGARDES ÉTONNÉE,

ET ALORS, TU ES ENCORE PLUS BELLE.

Citation de Gerd de LEY.

Écrivain flamand. ( 07 avril 1944 - )

ALS IK ZEG HOE MOOI JE BENT,

KIJK JE ME VERWONDERD AAN

EN BEN JE NOG MOOIER.

Citaat van Gerd de LEY.

Vlaams schrijver. ( 07 april 1944 - )

 LE MÉDECIN SOUCIEUX DIT AU PATIENT :

" VOUS SAVEZ POURTANT QUE L'ALCOOL RACOURCIT VOTRE VIE ? "

LE PATIENT : " C'EST EXACT. MOI AUSSI, JE L'AI REMARQUÉ.

LE TEMPS NE PASSE JAMAIS AUSSI VITE QUE LORSQU'ON BOIT ! "

DER ARZT BESORGT ZUM PATIENTEN :

" SIE WISSEN DOCH, DASS DER ALKOHOL IHR LEBEN VERKÜRZT ? "

DER PATIENT : " DAS STIMMT. ICH HABE ES AUCH BEMERKT.

NIRGENDS VERGEHT DIE ZEIT SCHNELLER ALS BEIM TRINKEN ! "

                                            Blague issue du site allemand :

        " LA FOI PEUT DÉPLACER DES MONTAGNES "

-- ET SONT-ELLES ALORS À LEUR PLACE ?

Citation de Julien de VALCKENAERE

Auteur flamand d'aphorismes ( 1898 - 1958 )

 HET GELOOF KAN BERGEN VERZETTEN "  

-- EN STAAN ZE DAN OP HUN PLAATS ?

Citaat van Julien de VALCKENAERE.

Vlaams aforismenschrijver ( 1898 - 1958 )

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     Le médecin : " Alors, vous pouvez à nouveau bien dormir maintenant ? " Le patient : " Ah non, " docteur. Le soir, il est vrai que je m'endors de bonne heure, et le matin, là, je me lève tard, mais le midi - alors là, je reste souvent allongé sans dormir pendant des heures ! "

    Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: " Ach nein, Herr Doktor. " Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

                                            Blague issue du site allemand :

 J'ÉCRIS AUSSI VITE

PARCE QUE JE SUIS CURIEUX DE CONNAÎTRE LA FIN.

Citation de Simon VESTDIJK.

Écrivain néerlandais ( 1898 - 1971 )

 IK SCHRIJF ZO SNEL

OMDAT IK BENIEUWD BEN NAAR DE AFLOOP.

Citaat van Simon VESTDIJK.

Nederlands schrijver ( 1898 - 1971 )

     Une femme chez le dentiste : " Je ne sais pas ce qui est le plus dur à supporter : se faire fraiser les dents ou bien avoir un enfant. " Le dentiste : " Vous devez vous décider pour que je puisse mettre la chaise dans la position appropriée. "

    Eine Frau beim Zahnarzt : " Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt :

" Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann. "

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                                            Blague issue du site allemand :

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L’Association TERRES NOUVELLES > vous invite à son expo-vente d’artisanat du monde entier >   > Samedi 26 octobre et dimanche 27 octobre 2013 > de 10h à 18 h > à la salle Marcel Caudevelle, (près du Crédit Agricole) > à LA CAPELLE LES BOULOGNE Terres Nouvelles est une association d’aide humanitaire qui soutient des projets de développement au Guatemala auprès des populations pauvres et défavorisées, en particulier dans les domaines de l’éducation, de la nutrition et de la santé. > Ses financements proviennent de dons des adhérents, de parrainages d’enfants et des ventes d’artisanat. Lors de ces ventes, Terres Nouvelles expose et propose de l’artisanat du monde entier (grande variété d’objets de décoration, bijoux, vêtements, sacs, produits alimentaires issus du commerce équitable, etc…). >   > Les membres de Terres Nouvelles sont tous bénévoles et la totalité des bénéfices réalisés est investie dans les projets de l’association. >   > Pour plus d’informations, vous pouvez consulter le site de notre association > http://www.terresnouvelles.asso.fr >  > Avec la participation d’Amnesty International > Entrée libre et gratuite > RDV Les 26 et 27 octobre à La Capelle Les Boulogne > Si vous avez des amis intéressés par notre expo, n'hésitez pas à faire suivre ce message, > Merci. > Bien cordialement, > Hubert Delattre >   >  PS : les personnes nous aidant habituellement pour cette expo (pub, préparation ou vente…) ou qui souhaitent nous aider cette année peuvent me contacter (terres.nouvelles@free.fr)   SHARE THIS EMAIL FOLLOW on TWITTER JOIN on FACEBOOK

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    " Docteur, ma femme a des douleursà l'appendice ! " -- " Impossible ! Je lui ai déjà enlevé l'appendice il y a pourtant déjà trois ans !  Aucun être humain a deux appendices ! " -- " Oui, mais beaucoup ont une deuxième femme ! "

    " Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen ! " - " Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme! " - " Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau "